Иногда, человек, ты начинаешь сильно путаться в себе, занимаешься ненужными вещами и тратишь драгоценное время на пустяки. Из-за этого все чаще ощущаешь себя раздробленным, будто бы даже незавершенным. Возможно, это и есть «личностный Армагеддон», а жизнь твоя в действительности - чистилище. При этом, вроде бы даже не к месту вовсе, ото всюду пропагандируют нечто совершенно иное. Альтернативную версию реальности, где каждый мог бы быть счастлив. Я говорю о любви, конечно. Отчего так это популяризировалось? Словно бы даже крик светлых (или затуманенных) умов на тебя, человече: «Люби и будь любимым, и все изменится…»
Однажды ты действительно полюбишь, и осознаешь себя полноценным, насыщенным.
Любовь в то же время – не есть смысл жизни, это ее средство. Благодаря ей люди достигают вершин или падают очень низко. Хотя, может ли второй вариант быть проявлением истинной любви, мне неизвестно.
Много лет назад, я была в некотором забвении. Путь дальнейший казался мне непостижимым и туманным, и я не ощущала потребности в движении. Встречала людей: добрых и одиноких, честных и закомплексованных. Тебе, читатель, антонимы могут показаться странными, но по прошествии прожитых лет ты начнешь понимать структуру психологии, и что вся греховность идет от недостатка любви. Есть еще теория, что греховность может быть путем к святости, но это я изложу в следующем письме из соображений нести заданную мысль ровно.
Так вот, жизнь моя тогда была словно и не материальной, окружающее несло скорее театрализованный оттенок. И это меня, тогда еще молодую, затянуло как в трясину. Я лишь читала о нежности и теплоте человеческих душ. Вокруг все казалось колким и агрессивным. Но несмотря на это, я искала верного друга. Много ошибок пришлось совершить на пути к этому человеку, читатель. Много боли перенести и принести. Но волею Божией я нашла его – моего единственного, верного друга.
Мы встретились осенью. Как природа начала выпрыскивать свои последние яркие краски, так и мы отчаянно бросились в объятия друг друга в надежде изменить свои жизни к лучшему. Знали ли мы тогда, что «наших» жизней уже не существует, что теперь есть только Наша - общая жизнь? Что впоследствии минуты разлуки будут казаться невыносимыми, сродными годам? Едва ли… От того мы и были счастливы в нашей юношеской чистоте. Нас, как и других людей, сопровождали различные искушения: ложь, ревность и прочее. Но я отчего-то уже тогда, в 18 лет, знала, что нам нужно быть вместе, чего бы это не стоило.
Люди, конечно, по-разному ощущают мир, я это уже наверняка знаю. Трудно объективно наблюдать за множеством ситуаций сквозь призму собственного «я». Но мне казалось, что я была очень красивой рядом с этим человеком. Будто бы образ, сошедший с иконы. Мне казалось, что во мне - его спасение.
Прошло уже много лет, а я до сих пор люблю все в этом человеке: его голос, руки, запах, его статность, ранимость и острый ум. Мне кажется, я могу даже с закрытыми глазами с точностью повторить контуры его тела на холсте. От прикосновений этого человека мурашки всякий раз идут по коже. Когда мы рядом, я на своем месте.
Я всегда была готова идти с ним, дул нам попутный ветер или нет. Всегда. И я иду.
Он делает меня полноценной. И я могу вести его за собой. Иногда мы, конечно, меняемся.
Быть супругой этого человека – не цель, это неотъемлемая часть моей жизни. Не будь он рядом, ничего бы не получилось.
Годы, прожитые в любви, доверии подарили нам удивительное путешествие. Наши души нашли друг друга в этом сумасшедшем мире. И мир изменился.
p.s. И матрица дала сбой, конечно