Не знаю, что в большей степени натолкнуло меня на эту статью - чтение журнала одной слегка болезной на головушку мамочки или наблюдение за общей тенденцией. Я не психолог и не педагог, на истину в последней инстанции не претендую, но хочу "об этом поговорить".
"Об этом" - это о детском (и не только) послушании. Всегда ли послушание - добродетель?
Вдумайтесь: какое качество чаще всего хвалят в ребенке раннего возраста, какой комплимент ему делают? Умный? Любознательный? Старательный? Нет, это все позже - лет в пять, а то и вовсе когда в школу пойдет. А до этого что? Правильно: ПОСЛУШНЫЙ. Молодец какой - за столом не капризничал, а съел кашу, вообще никаких проблем у него с кормежкой нет, ест то, что дают, вот какой послушный. В очереди в поликлинике не носился, сшибая углы, а сидел рядом с мамой, какой послушный. Мама сказала убрать игрушки - тут же все убрал, молодчина, послушный мальчик. И наоборот: закатил истерику на площадке, не желая идти домой - непослушный. В садике не слушал замечаний воспитательницы и дергал девочку за косички - вот непослушный сорванец растет! Мама сказала идти рядом, а он побежал, споткнулся, упал, весь красивый костюмчик в грязюке - неслух. Цапнул в магазине с полки конфету - "я же тебе говорила, не буду я тебе сегодня конфет покупать, что же ты непослушный такой!" Оно понятно: маленький ребенок еще не знает правил, принятых в социуме, не понимает, что хорошо, а что плохо, не осознает опасностей, таящихся в мире - вот он и вынужден до поры до времени находиться под "управлением" родителей (бабушек, дедушек, нянь). И слушаться этих самых родителей, бабушек, нянь, воспитательниц в детском саду. Иначе он очень быстро наживет себе проблемы на разные части тела (хорошо, если проблемы не фатальные, а всякие мелочи вроде расшибленных коленок или испорченной вещи). Послушание старшим в этом возрасте - гарантия безопасности ребенка.
Но не все так просто.
Проблема кроется в том, что изрядное количество родителей требует послушания как самоцели, а не как средства. А что, так проще! Выдрессировать ребенка, как собачонку, чтобы он слепо выполнял все требования, указания, запреты, не задумываясь о том, чем эти требования и запреты вызваны. Мало кто будет долго и доходчиво объяснять малышу, зачем нужны все эти "нельзя" и "надо", что их не родители выдумали, а объективная реальность такова (а уж обойтись при этом без дурацких запугиваний вроде "бабайки", "злого милиционера" и "вот отдам тебя чужой тете - будешь знать" - и вовсе высший пилотаж). Ведь гораздо проще привить ребенку мысль, что "взрослые всегда правы, они лучше знают, что тебе надо". Такой ребенок будет убирать за собой бардак не потому, что бардак это некрасиво и неудобно, что на разбросанные игрушки можно наступить и поранить ногу, что в бедламе легко что-то ценное потерять - а потому, что "мама будет недовольна". И все остальное тоже через призму "мамы", "папы", еще какого-нибудь старшего родственника. (С шансами, такой ребенок, повзрослев и отчалив в самостоятельную жизнь, зарастет хламом по уши, будет питаться ранее запрещенными "вредностями", ходить по морозу без шапки и т.д. - ведь там не будет "мамы, которая огорчится и будет ругаться". Потом, конечно, жизнь его научит - но это потом).
Иногда кажется, что «послушный ребенок» для изрядного количества людей означает «удобный ребенок». Удобный как предмет мебели: куда поставишь – там и стоит. Который «не мешает» взрослым и их гостям общаться. Не мешает матери-одиночке обустраивать личную жизнь. Не привлекает к себе «лишнего» внимания. Такая себе «табуретка» без собственных нужд и желаний. Посадили его рисовать – выводит на бумаге свои каляки-маляки. Налили манной каши – молча ест. Повели в гости к тёте Розе – тихо сидит в уголочке. На улице ни на шаг не отходит от мамы, голубей не гоняет, в конфликты (точнее говоря – вообще ни в какое общение) со сверстниками не вступает. Прямо паинька! Только проблема не в том, что ребенку нравится рисовать, есть кашу, молча сидеть на пропахшем кошками диване тёти Розы и гулять, держась за мамину юбку. Он просто НЕ ЗНАЕТ АЛЬТЕРНАТИВЫ! Не знает, что помимо одобренного родителями (см. выше) и ими же запрещенного поведения (например, расшвыривать одежду из маминого шкафа, дергать тёти-Розиного кота за хвост, выбегать на проезжую часть и сыпать соседскому Мишке песок за шиворот), существует множество позволительных альтернатив. Не рисовать, а лепить из пластилина или собирать конструктор. Поиграть с котом (без ущерба и для животного, и для ребенка, и для окружающей обстановки). Построить песочный дворец, поиграть с Мишкой в машинки, покататься со Светой на карусели – да, в процессе испачкав курточку и штаны, ну так не в каменном веке живем, стиральная машинка есть у всех или почти у всех. Но эти все альтернативы должны открывать ребенку РОДИТЕЛИ – сам он не додумается. А родителям лень. Лень рассказывать о правильном построении взаимоотношений со сверстниками, о зачатках аккуратности (на площадке можно хоть валяться в песке, но бегать грязными «песочными» ногами дома – нельзя, дома должно быть чисто, мама убиралась, поэтому будь добр стоять у порога и ждать, пока мама снимет с тебя «пропесоченную» одежду и кинет ее в стирку, а тебя самого отнесет в ванную на отмывание), о том, как общаться с домашними животными, чтобы потом не было «мучительно больно», как обращаться с чужим имуществом, чтобы ничего не испортить. Гораздо проще крикнуть: «НЕЛЬЗЯ!» И если ребенок послушный – он выполнит любые требования, не понимая их смысла. А если непослушный – устроит такой террор, что мало не покажется. Он ведь еще не понимает, что его слабым ручкам не удержать антикварную вазу – он ее уронит, ваза разобьется, хозяйка вазы обидится, родителям придется выплачивать стоимость вазы. Если бы ему всю эту цепочку объяснили – может, и понял бы, как минимум на уровне «если мама с папой будут оплачивать стоимость вазы тёте Рите, они не смогут купить мне конфет, потому что денег не будет». Но ему не объясняют, ему говорят только «НЕЛЬЗЯ!», «НЕ ТРОГАЙ!», «НЕ ЛЕЗЬ!». И непослушный ребенок тут же проверяет на своей шкуре, что будет, если это «нельзя» нарушить. И хорошо, если это будет ваза, а не, например, розетка или оживленная трасса.
А еще этой «послушной табуреткой» - ах, простите, ребенком – можно хвастать перед родственниками, соседями, гостями. Мол, вот какой у нас молодец растет, никаких с ним проблем. Родственники и гости восхищаются и рукоплещут «сознательным» родителям – ах, если бы они знали, что за этой «беспроблемностью» стоит!
Здесь позволю себе небольшую историю из жизни. Несколько лет назад я общался с одной многодетной семьей. Приходя в гости, я приходил в восторг от тамошних младшеньких: не «висят» на взрослых, не путаются под ногами, не орут, не щебечут без конца, ничего не трогают (где вы видели ребенка, который не поинтересуется, почему у дяди такая необычная шляпа, или зачем тётя нанизывает камушки на проволоку?), никому не мешают… Да. Никому не мешают. В том числе и собственным родителям. «Идеальные» дети. Идеальные ли? Впоследствии выяснилось, что оба ребенка педагогически запущены и серьезно отстают в развитии от сверстников – ими попросту никто не занимался. Их только «застраивали». Вот такая цена «удобства». Причем в этой семье детишек не избивали, не наказывали – так что, можно сказать, легко отделались. Бывает и хуже. Но о том, что хуже – это не ко мне, это к моей знакомой, сотруднице службы по делам несовершеннолетних. Она вам таких историй расскажет – волосы дыбом встанут.
Так что же плохого в воспитании беспрекословно послушного ребенка?
А то, что этот ребенок никогда не будет иметь своего мнения.
Ни по каким вопросам.
Вообще.
Его жизнь будут выстраивать родители (как правило, мамаши). Он поступит в тот вуз и на тот факультет, который выберет любящая матушка. Женится на девушке, одобренной мамой. Или не женится, а так и просидит всю жизнь под мамочкиной юбкой (видали таких сорокалетних холостяков, живущих с мамами? Я видел, то еще зрелище). Будет иметь «одобренные» взгляды на мир, голосовать, за кого скажут, слушать ту музыку, которую слушают все. А если заведет своих детей – то же самое передаст и им. Как личность такой человек не реализуется никогда.
И это еще не худший сценарий.
Хуже, если ребенок, которого с детства учили «слушать старших и не перечить им», влипнет в какую-либо историю, от которой родители наверняка пытались его уберечь. Старшие – они тоже разные бывают. И не все желают добра. А «иммунитета» перед приказами старших у такого ребенка нет. Такое дитя пойдет за маньяком-насильником, только потому, что он сказал: «Иди за мной, не смей ослушаться». И будет молчать о произошедшем (если выживет), потому что ему приказали: «Никому не рассказывай». Такой ребенок может и наркотик попробовать, и в банду влиться, если «старший» прикажет. Уже взрослая девушка, воспитанная в таком духе, не посмеет перечить мужу или парню-самодуру, бросит учёбу (работу) по его требованию, перессорится с подругами, а то и на аборт пойдет, если муж приказал (даже если она хотела ребенка). И основная масса жертв тоталитарных сект – именно такие люди, не умеющие постоять за себя. Они просто не умеют не слушаться. Им приказали – они выполняют. Каким бы преступным ни был этот приказ.
Другая крайность: человека (обычно подростка, иногда старше), воспитанного в духе абсолютного послушания, рано или поздно сорвет. Как крышку с кипящего чайника. Ему надоест слушаться – и он пустится во все тяжкие. Во-первых – назло родителям, которые запрещали. Во-вторых – потому что ему толком не объясняли вред чего-либо, от чего его справедливо ограждали. И повзрослевший физически (но не психологически) ребенок вполне может решить, что «на самом деле, все можно, а родители – тупые идиоты». И начинает пробовать это «все». В лучшем случае – «назло маме уши отморожу» и по пять порций пломбира ежедневно, в худшем – алкоголь, что-нибудь похуже и полностью асоциальное поведение. Родители хватаются за голову: «Мы же воспитывали! Мы же предупреждали! Мы же запрещали!» Да, запрещали. Да, пугали всяческими карами небесными и земными. А разъяснить действительный вред того, что вредно (например, пьянства) – не смогли. Ставьте себе «минус в карму», господа родители. Эту задачу вы провалили. Теперь уже не факт, что вы сможете хоть как-то обуздать разбушевавшегося подростка или юношу – он вас ни в грош не ставит. Образумиться и встать на правильный путь он теперь сможет только чудом. Если это чудо произойдет до того, как вашим чадом всерьез заинтересуются правоохранительные органы.
Кто-то может возразить: а как же христианское послушание, а как же заповеди? Осмелюсь сказать: не все так просто, как вам кажется. Во-первых, послушание Богу, состоящее в выполнении Его заповедей, ни коим образом не имеет отношения к тому, что я описал выше. Бог не диктует нам, на какой факультет мы должны поступать и на ком жениться. Бог не запрещает нам пользоваться мозгами (и даже наоборот – разум является одним из ценнейших даров Божьих). Послушание монахов настоятелю – вообще отдельная тема, которую разбирать будет долго и сложно (монахов среди нас нет, следовательно – нас это не касается). И в любом случае – даже монах НЕ ДОЛЖЕН исполнять преступные приказы (если настоятель вдруг «зарвется» и прикажет делать нечто богопротивное). История знает множество случаев «благословенного непослушания» - когда епископы, священники, монахи, миряне отказывались повиноваться впавшему в ересь или отдающему преступные приказы государю, представителю высшего духовенства или иному власть имущему лицу. Потому что исполнение заповедей Божьих было для них на первом месте. А люди, облеченные властью (неважно, король или родители) – на втором. Да хоть Святую Великомученицу Варвару вспомните, и ее историю с отцом-язычником. И многое сразу встанет на свои места.
А те, кто пытается манипулировать христианским понятием послушания в собственных целях, искажают саму суть христианства. Ну и Бог им судья.