Я мятый, как полотенце. Хочется, чтобы все было солнечно, а пишется иначе, несмотря на все радости жизни. Часть моих складок вылезли на поверхность, они загорают под июльским Солнцем, но чернеть почему-то не хотят. Не быть мне мулаткой-полотенцем.
Я живу и это очень странно. Самое необычное из того, что со мной происходит последнее время. Я живу, хотя не заслуживаю и не должен, однако у всех вокруг другое мнение. А может это лишь то, что они говорят вслух. Но паранойя не для меня, я и так не особо уравновешенный.
Когда грустно или я с кем-то болтаю, я могу улыбаться как дебил. Это особая улыбка. И ее вариаций столько, что понять невозможно – это улыбка-дебил или дебил это я. Да и пошло оно все. Просто хочется сказать, что все плохо, даже если на самом деле хорошо. Это не реализм, нигилизмом тут и не пахнет, какие-то другие умные слова просто не хотят поместиться в это предложение. Я назову это пост-подростковый идиотизм.
Маленький синдром большого горя. Стремление к депрессии, осознавая, что это заболевание. Распространено, в основном, среди подростков от 16 лет. Все стремятся к депрессии. Если это хотя бы близко модно и ассоциируется с депрессией – дети будут это хавать, пока их родители грозно грозят кулачками на новое течение молодежной субкультуры. Господи, я же совсем ****утый. Зачем я все это пишу? Делаю вид, что говорю с читателем, хотя мне на него похуй и ему похуй на меня. Обмен любезностями 21 века. Похуизм как часть социальной системы. Хватит умных слов.
Люблю людей, которые мне близки. Они всегда делают больно. Особенно если они этого не хотят. Зато можно делать выводы о том, кто ты есть на самом деле в глазах тех, кого ты любишь. Даже если они потом извиняются и говорят, что они неправы и все это сплошной фарс. ***ня. Все так и есть.
Один мой хороший друг сказал в пылу своих чувств, что я не творческий, а просто ****ое клише в десятикратном размере, а, следовательно, просто клоун. Другая написала, что я отношусь к людям как к мусору, что однажды мне придется ощутить то же самое, что ощутили и они.
Мне никто это не сказал лично, в глаза. Мне дали знать об этом на расстоянии. Вроде так низко, но одновременно безболезненно. Я бы с ними поспорил, но я боюсь, что так оно и будет. Или что так оно и есть. Я настолько погряз в бытовом дерьме, что не могу выбраться на уровень выше и ищу все больше способов и лестниц. Мой духовный мир превращается в заросшее болото, а я не могу подняться с садовыми ножницами на чердак своей никчемной головы. И именно это заставляет чувствовать себя дерьмом еще больше. Я бы сделал вывод из этого, но я не могу, хотя даже не пьян. А был бы – все равно не стал бы, потому что выводы делают люди, которые способны на что-то большее. А я себя таким не считаю.
Но в целом, все равно все заебись.