охъризмы 56
01. Не жадны деньги на мужские ласки
02. Я выражаюсь не очень грубо, но правильно
03. Мужик увидел беременную даму, говорит рассеянно: твою мать, опять опоздал!
Куда, спрашивается?
Остановки тут отродясь не было.
Да… грубо говорит.
А родиться явно поторопился, вот в чём дело
04. Дама взволнованно: чуть под японца не угодила! Другая (разочарованно): делов-то… - Ага! Внедорожник! Мало б ни показалось!
05. Российские матчо
06. Этимология: лето от слова лень
07. Сходил в туалет. Результат отрицательный
08. Такие ножки, что можно под машину попасть
09. Табло с температурой: их не поймёшь, то у них тридцать, то тридцать пять
10. Хорошие попки, наверное, сзади
11. Неприятный симптом: уписялся
Охризмы избранное:
012. Тянулось, тянулось время и просвистело пулей
014. Зима – она и в Африке зима, философски сказал мужик. И сразу потом: ой, чё это я (сказал)?
015. Пьянство в России – вторая социальная проблема после причин пьянства
016. Прикроешь задницу – получишь по башке
017. Конторабанда
018. Налог «Спасите Наши Души»
019. Ни хъра эт сэтэра
020. Хаммунизм
021. Чтоб врубился – вырубили
022. Не будешь гнать порожняк – куда грузить?
023. Что там французы в любви соображают? Они лягушек жрут, а русские – целуют
024. О, как тяжело бездомным кобелям!
025. Язык за зубами – зубы целее
026. Ни пуха, ни хъра! Охота?
027. Сытое брухо к ученью глухо (Костанеда)
028. Крысотки
029. Реклама на Русском р.: всё будет х!
030. Я люблю тебя, ж!
031. Царь-батюшка – дай ему Бог здоровья – к смертной казни приговорил. А палач – гад! – рад стараться!
032. Пикантное: товарищ из внутренних органов
033. Контролёру в транспорте: я уже подавал
034. А ля хър ком а ля хър. По-нашенски: нам всё по фигу! Хърошо, то есть
035. Дорогая редакция! Опубликуйте моё письмо: в вашем журнале печатают одних идиотов!
044. Было у России две проблемы. Теперь одна: ГИБДД
036. Мир не без добрых людей. Но половина из них – сволочи
037. В России официальный курс инфляции рубля и доллара – 12%
038. Борьба с терроризмом в России стала настоящим бедствием
039. Горек хлеб ассенизатора
040. Что посерешь, то и пожнёшь
041. Крокодил в форме милиционера днём на бульваре Кирова в Пятигорске бежит за девушкой и кричит: предъявите документы! Девушка оборачивается, орёт, как резаная, и сломя каблуки убегает. - Чего это они так ментов тут бояться? – ворчит крокодил
042. Полицаев у нас переименовали, а рубль всё равно укрепить не могут. Ну, скоро опять реформа, и назовут денежную единицу «руй». Всё равно добавлять будут «бль».
043. Реклама в кондитерской: торт побери!
044. Реклама одного лекарства: мужик, зачем тебе ресницы удлинять? Лучше удлиняй это… как его… это… активную жизнь удлиняй!
045. Проводили товарища в предпоследний путь
046. У нас надо думать, что говоришь, а не говорить, что думаешь
047. Вместо острот – кислоты
048. Слишком чистая задница – соблазн для начальства
049. Салолазы
050. Первый блин комом, второй - знакомым
051. Красивая женщина! Мало того, так ещё и этого
052. В мечтах о свободном рынке я Кремлю - свои ботинки
053. Ладно! Рыба Пила! А если – женщина?
054. «Цирроз или склероз – вот в чём вопрос» (Гамлет П.Д.)
055. Высокопоставленные члены
056. Увидел щербаков красивые ножки и красивую жопку. А другой мужик ему шутит: красиво жить не запретишь! Мрачно так говорит щербаков: красиво жить! Ну, разве ж нам дадут? (адекнота)
057. Написал поэт Подольский книжку «Записки на песке». Обрадовался щербаков, захотел прочитать, но предусмотрительно спросил: за что на песке? (адекнота)
058. Модель? Красиво задрапированная звезда
059. Полцарства за коньяк!
060. Молодой человек спросил у щербакова, как ему отбить девушку у друга. Мудро ответил щербаков: клин клином вышибают. (адекнота)
061. Поэт не древний – Анахерон
062. Героями не рождаются. Героями умирают
063. Писатель Чех Горький сказал: в человеке всё должно быть прекрасно: и зад, и перёд
064. Чтобы неправильно предсказывать погоду, нужно положить два прибора: бармометр и хърмометр
065. Мин.ВД приказал за месяц искоренить коррупцию. Целый месяц не брать!
066. Был в революцию какой-то поэт Сеня Майкопский. Он сочинил стишок «Поем хорошо»: «Это очень хорошо, что не очень плохо!»
067. Титаник (Утопия)
068. Падишак сдох
069. Антрекоты и антрекошки
070. Для выпивки всегда горе найдётся
071. Оскорбил женщину: предложил ей то, что она хочет
072. Алкадия
073. Хорошую попку прохлопал
074. Говорят – вера в Бога – очень большая фантазия. А сами верят, что доживут до завтра
075. Позвали врача-паталогоанатома к больному: давай, Гепократ херов – не навреди! А тот смотрит: чего звали? он ещё живой. Ему машут: да погоди ты…
076. Девчонки на улице бесплатно раздают газеты. Подбегает мужик мимо. Ему тоже предлагают. – Оторвите половину! – соглашается мужик. – Зачем? - Долго объяснять… быстрее рвите!
077. Ругали женщин, которые погуливать любили. А англичане оправдывают: She Loves. Ну, и пошло: шалава
078. Барыню звали Муму. Решила она в Америку съездить на каникулы. И купил ей Герасим билет на «Титаник»
079. Барыню звали Муму. Решила она ванну принять. А тут как раз Герасим
080. Брюлики или бирюльки?
081. Интеллигент жалуется мужику: на эту женщину никак нельзя положиться! А мужик не согласный: можно-можно-можно!
082. Одна провизорша другой: мужик спросил – как презервативом пользоваться. Другая: хорошо, не спросил, как хъем пользоваться
083. Так, на чём мы остановились? сказала женщина-водитель, выехав на тротуар
084. Учёные окончательно открыли, почему Анка-пулемётчица застрелила на реке Яик Чапаева.
Оказывается, Петька увидел на другом берегу двух тёлок в бикини, помахал им. Они ему помахали. Он сказал Чапаеву, что, если что, - даст знать, - и поплыл.
Чапаев смотрит – ушёл Петька с девчонками в кусты. И нет его. Час нет, два. Потом Петька голый выскочил и на песке написал. Записки на песке: «обедают». Ну, Чапаев голодный был, бух в реку и поплыл. А Анка закипела и – трах-трах-трах! – застрелила Чапаева на пол-реке. Оказалось потом, она прочитала не так: «обе дают».
Вот какие недоразумения мелкие от нашей неграмотности и ревности.
085.Знаете, что сказал американский астронавт Амстронг, когда проехал лишнюю остановку на ошибочном трамвае? – Какой ничтожный шаг для человечества! А мне теперь переться пёхом от поликлиники до супермаркета «Белая Ромашка»!
086. Лучше подлёдная водка, чем подводная лодка!
087. Бар на улице - сокращённо – Барнаул.
088. Я чувствую себя выше, обувшись.
089. Девка обувь продаёт, а мужчинам не даёт (загадка). Отгадка: женская обувь.
090. Пацану восемнадцать лет и три дня. А ему никто не наливает. Пацан плачет: я б уже десять бутылок выжрал! Раньше ему продавали по справке из наркодиспансера, а теперь – фигушки - только по паспорту. У пацана третья стадия алкоголизма. А бюрократы из паспортного стола не выписуют: он выглядит молодо, годика на четыре, они требуют, чтоб он на фотографии усы себе подрисовал. А он спутал, под носом себе зелёным фломастером намазал – не считается!
091. Несправедливость: ещё не залетела, а все уже лезут: когда рожать будешь?
092. Чёрная икра – это сильно просраченная кабачковая.
093. Увидел красивую женщину. Глаз оторвать не могу. Ухо могу.
094. Заблудился человек на подводной лодке. Не найдёт никак отдел по продаже водки.
095. Желательные резинки
096. Похвастался, что денег нет.
18 июля 2016 года
+++