где твои руки, которые обещали держать меня постоянно?
твоё сердце. с виду стальное, на деле пустая консервная банка жестяная.
мои ладони на твоих щеках, белых шершавых, теперь кажутся бредом, галлюцинацией,
эта галлюцинация самая долгая, плотная, как живая. дурацкая.
я ненавижу тебя! не срываю голос только лишь потому что рычу, а не ору это.
я обвинённая в смертном грехе, а ты лично приставленный мне экзекутор.
я ненавижу твоё отсутствие, место пустое от рёбер поглубже,
откуда достану твой кухонный нож, и вот, абсолютно теперь безоружна.
я ненавижу пространство холодное маленькой комнатки с брошенной кофтою
той, что оставил на память... ты помнишь?
я на обрыве карниза стою.
нет, я не спрыгну. просто навзрыд надышусь свежим утренним воздухом
с запахом боли, истерик, подсолнухов, одиночества и черёмухи.
там, за окном, внутри, невыносимо, там каждая вещь пропахла тобою насквозь,
для каждой из них есть законное место и только для меня его не нашлось.
ненавижу - восемь букв, две одинаковых.
ненавижу.
ненавижу себя. я больше не я, а липкая, горькая, тёмная жижа.
ты бы вытер её о ближайшую тряпку, если б она на тебе оказалась.
ты так легко стёр обо мне всю память, неужели настолько её было мало?
где твои губы, ресницы светлые, радужка глаз на солнце прозрачно-болотная?
где я? и почему мне так страшно, темно, беспокойно и больно?
я задыхаюсь. свежим и утренним, этого воздуха для меня одной слишком много.
где же ты... мне не хватает твоего пустого и жестяного.
тебя не хватает. полностью. злого, уставшего, смотрящего волком, молчаливого, равнодушного.
я слезаю с карниза в комнату в надежде, что запах твой вдох остановит удушьем.
я так устала. честно, не знаю, куда себя деть или выкинуть.
к тому, что тебя со мной больше нет, прости, у меня не выходит привыкнуть.