(из записных книжек)
Жена нарядна, суетится, накрывая стол.
А муж, уже поддав изрядно, ходит всё в трусах.
"Ты брюки бы надел! Придут же гости. Ну - орёл!"
Он говорит, покачиваясь, на худых ногах:
"А вот пускай увидят гости все - какой худой!
Как плохо кормишь, явно насмехаясь надо мной!"
"Так и трусы тогда сними! Поменьше надо пить!
Пускай увидят гости - мне за что тебя кормить..."
*****
Подруга, встретив, очень удивилась:
"Ну как, порвать свои колготки сзади? Где?"
"- Вращалась я в военной, блин, среде.
И вот за танк, случайно, зацепилась...
Тот...на погонах что ...или в петлицах?"
И улыбаясь рассказала в лицах.
*****
- Моя жена мне врёт! Позор! О, боже, мой...
Сказав: "Ночую у подруги, дорогой."
- С чего ты взял? У вас прекрасная семья!
- Да, но с её подругой ночью той - был Я!
Народная мудрость.
"Если у вас нет денег, то женщины вам не страшны."
"Что бы познакомиться с одиноким мужчиной, не обязательно идти в ресторан, театр
или музей. Приходите в супермаркет и выбирайте одного из тех, кто долго выбирает пельмени".
"Что бы быстро вывести женщину из себя, нужно сфотографировать её и не показать
ей эту фотографию."
"Спор, в котором жена оказалась не права...ещё не окончен."
"Если женщина, после ссоры, вас неожиданно быстро простила, значит, она уже
придумала, как отомстить."
"Для женщины нет такой проблемы, которую нельзя было бы создать".
"Самая строгая диета:
утром - йогурт, в обед - чай с лимоном, на ужин - лёгкий салат из мяса, колбасы,
сметаны, пельменей, курицы, рыбы и булочек."
"Что бы жена не нашла вашу заначку, храните её в правом нижнем кармане, второго
среднего отделения её сумочки."
"Если у вашей женщины начинается истерика, отойдите на безопасное расстояние и
бросьте в неё кошельком."
"15 лет семейной жизни, научат мужчину подолгу обходиться без женщины."
"Любовь - это так прекрасно! Зачем люди женятся, что бы всё испортить."
ЗАГАДКА.
"ТУДА, СЮДА, ОБРАТНО - ТЕБЕ И МНЕ ПРИЯТНО!"