"Есть люди, которые каждый раз, сгорая до тла в своих отношениях, возрождаются из пепла, становясь еще более совершенными и более сильными. И снова, и снова начинают все сначала. Им чужды стереотипы современного общества, им невозможно навязать чужое мнение. Они - в поисках такого человека, рядом с которым будет тепло и спокойно. И это "спокойно" означает, что рядом человек, который не предаст. Человек, которому ты безгранично веришь, доверяешь и в котором уверен на все100% (Это - цитата из Чарли Чаплина на его 70-летие).
Галя, я не знаю в какой клеточке мозга или сердца сидел у меня Чарли Чаплин, но "не предаст " всегда было моим главным критерием счастья... И, опять же, царство ему небесное - Вова не предал меня как женщину, я не знала что такое муки ревности, будучи патологически ревнивой, но он предал меня по другому... Он буквально на пол-пути убрал своё плечо и взвалил на меня ВСЁ... А потом и себя... И я чувствовала себя преданной, Галя! Он предал наши общие мечты и планы: достойно поднять на ноги детей, создать базу не только им, но и внукам и обеспечить достойную старость себе... Мы вдвоём, могли сделать это легко с нашим образованием, молодостью и трудолюбием! Ты знаешь какой он был трудяга, Но... Бог дал мне силы одной поднять на ноги пятерых детей - я одна знаю чего мне это стоило... А дальше - хуже... Когда уже ничего не может появиться на моем горизонте, а если даже, то я никогда не рискну потерять ради этого своих сыновей и дочь, а они не примут, не поймут и не простят в мои-то годы любой шаг вправо или влево, он опять бросил меня одну на старость и болезни... Он так ушёл, что круг вокруг меня не разомкнулся, Галя! Он остался замкнутым, и я по центру его, и опять одна!!! Только теперь наедине с немощностью, старостью и болезнями... Тебе ли объяснять, что у детей своя жизнь, и свои войны, и дети... Человек который не предаст, человек который никогда не ударит в спину, а если кто надумает, то надо будет прикрывать живот, а не живот и спину, потому что за твоей спиной ОН, этот верный человек... Он был и не был в моей жизни... Трудно обороняться по кругу, а я именно так провела свою жизнь последние тридцать лет... Моя спина была открыта всем ветрам, но бил в неё в основном именно он... Даже если мне удавалось выдержать все удары в живот с улыбкой на губах, даже если мы десять раз целовались перед выходом его из дома, я никогда не знала, что принесёт мне вечер... Заломят ли у меня кости от обиды и боли, победит ли "лярва" и он приползёт ко мне домой "никакуший" или мы вновь поцелуемся в дверях... Постоянное высоковольтное напряжение... У меня не хватает слов, чтобы передать тебе это состояние... Он мог достать меня в любую минуту - могли позвонить дети на работу, могли с его работы позвонить тридцать первого декабря, в десять часов утра, во время моего приёма, и заявить, что при всём уважении ко мне, и любви к нему, мой муж уволен по собственному желанию с работы... При этом я должна была сохранить нормальное выражение лица, хотя земля уходила у меня из под ног... Я знала, что это значит - он и без любимой работы... Все мои болячки, и сахар, и давление от нервов, Галя... Нам с тобой точно никогда не нужны были престарелые, обеспеченные генералы, мы готовы были выходить замуж за лейтенантиков, главное по любви и всего-то нам был нужен один единственный человек, который нас не предаст... Увы!!! И это оказалось не возможным... Если не предаст как мужчина, то предаст как человек... А потом еще раз предаст, вот так невинно сбежав в рай, сидя в кресле по утру и смотря чемпионат мира по футболу, закинув ногу на ногу, в любимом халате...
Сильные не уживаются друг с другом, всегда сильный интуитивно ищет себе в пару слабого... А потом удивляется почему его предали... Да потому, что он сам выбрал слабого, а они имеют привычку ломаться... Но именно слабые в итоге ломают сильных своей слабостью... Они по слабости своей, а не по подлости предают так или иначе, и вот ты несешь, несешь его на ручках, а в итоге - бац!!! Сбёг и теперь ужо навсегда... Он в рай, а ты? Дикое, тупое одиночество!!!
Что-то здесь не так, Галя... Может и Чаплин ошибался в свои семьдесят лет? Может главное в нашем неумении или страхе любить сильных?!!! Может именно когда грудью в грудь и всё фонтаном, и покоем не пахнет, может именно там лежбище счастья, о котором мы все так много говорим? Ты единственный человек на свете способный выдержать мою блендеризацию мозга... И единственный, чьё мнение мне важно, а потому - дело было однажды в России...
Всё началось банальнее не бывает... Мне надо было показать хирургу больную во время дежурства и я зашла на второй этаж в хирургическую ординаторскую... Мне было тогда лет 27-28... Надеюсь ты еще помнишь, что в 26 лет я стала матерью героиней третьей степени с пятью детьми... И всё еще было, ой, как прекрасно... НО!!! В ординаторской не горел свет, он бил в окно со стороны двора больницы. Я открыла дверь и замерла... Он стоял спиной и смотрел в окно... Всё когда-нибудь случается впервые... Необыкновенно красивый силуэт мужской статной фигуры и что-то ёкнуло у меня внизу живота... Я львица и в моём гороскопе всё точно сказано... Выразительная, сексуальная внешность и не соответствующие ей сексуальные возможности-потребности, разочаровывающие обычно партнёров... И вдруг... Это было так неожиданно, что я ужасно смутилась... Мне казалось, что на моём лбу загорелась надпись и повернувшись он сразу прочтет её... Всё, что я знала о нём до этого - это то, что он единственный сын у родителей, ужасно высокомерен, нагл, груб, несусветный ходок по бабам, женат на самой некрасивой женщине в нашей больнице и всем её жалко, так как мусульманский мир нервно курит наблюдая его семейный патриархат... Да, и ещё - имеет дочь... Не самые лучшие характеристики, не правда ли? Я видела его мельком много раз до этого и никаких эмоций и вдруг... Он повернулся и первая мысль, которая мелькнула у меня в голове - "он не случайно единственный сын - явно взятый из приюта"... Русского в нём было "ничего", разве что прекрасно поставленная речь... Он был одновременно похож на цыганского певца Н.Сличенко и В.Коренева из фильма "Человек амфибия " - такие же чёрные, густые кудри, иссине-голубые глаза, глубина которых зашкаливала, и в сажень плечи... Кажется именно они впервые заставили ёкнуть низ моего живота... Не знаю, что тогда сработало, но я вдруг почувствовала просто желание, Галя! Картинка сложилась и впервые сработала! В тёмной комнате на фоне освещенного окна, силуэт статной, мужской фигуры... И "БЛЯМЦЦЦ!" Помню свою иронию - "а ты боялась, а тоже сука "... Понимаешь, Галя, я ненавижу мужчин такого склада, я, насмотревшаяся на своего красавца отца и муки красавицы мамы, я, выбравшая далеко не красавца, но верного, я, любившая его тогда ещё всеми фибрами своей души и вдруг -"БЛЯМЦЦЦ!" Я, узнавшая только после рождения третьего ребенка, что женщина тоже испытывает оргазм, и обратившаяся с этим к своей преподавательнице с вопросом - "а что со мной?", и получившая многообещающий, но не спасающий ответ - "милочка, нет фригидных женщин, есть хреновые мужья", я испытала не радость, Галя, а стыд...
Он повернулся и утопил меня в омуте своих бесподобных глаз ,он делал вид, что внимательно слушает мой доклад о больной, а я, красная как рак, пыталась как можно быстрее выскользнуть из этой "сексуальной" ординаторской, прорвавшей наконец плотину моей фригидности... Он посмотрел больную, всё обошлось...
Абзац!!! Но дальше по ходу пьесы - чем дальше в лес, тем больше дров... Я заметила, что всё чаще и чаще попадаю на дежурства с ним... Выяснила, что это не происки империализма, а именно он меняет дежурства... Он начал сам подниматься ко мне в отделение и приглашать на чай, при этом так красиво сервируя стол, что любая женщина позавидовала бы... Все бабы больницы ухаживали за ним, а он за мной и это волновало всё сильней... Все вкусности, которые он притаскивал из дома и те, которые ему подносили зомбированные им медсестры - всё доставалось мне... При этом он явно пошёл на сближение с моим мужем, поддерживая с ним прекрасные отношения, он где-то завидовал его золотым рукам и стал упорно учиться у него, а может он завидовал его плодовитой красавице жене с безупречной репутацией? Шут его знает, но факт остается фактом. Если "физика" не была никогда моим коньком то, что касается телодвижений "души" - то тут я всегда была гурманом, будучи по сути своей гуманитарием - романтиком... При этих посиделках, он всё время язвил по поводу красивых женщин и их продажности... Меня это скорей забавляло, чем злило... Медленно, но верно выяснилось, что я пишу стихи, а он великолепно рисует... Я отдала ему свой сам.издат и попросила сделать к стихотворениям иллюстрации... И тут началось нечто... Я как-то сразу поняла, что до этого я была для него просто самой красивой "бабой" в больнице и самой загадочной - ухоженной, умной, верной, но при этом ещё трудягой с пятью детьми... Я была явно "заморским" фруктом для него, но когда он прочитал мои стихи, ему снесло крышу... Он никак не ожидал такого огня и обилия мыслей, мечт, надежд, планов, стремлений к любви и свободе... у курицы по факту... с пятью детьми...
Это было чудо, Галя... Через три дня он вернул мне книгу и она вся была иллюстрирована, но как?! Это были не просто иллюстрации, это были его ответы на мои стихи в графике... Я не смотрела их, я их читала!!! И ни одной осечки, всё в десятку!!! Мы оказались так похожи своей мятежностью души, своей гордыней, пытливостью ума и амбициями, как впрочем и мечтами... Я читала его рисунки, он в упор смотрел на меня и понимал, что я их читаю, понимая прочитанное... Единственный вопрос, который он мне неожиданно задал - "как со всем этим в душе, ты сама могла так подрезать себе крылья". Я поняла о чём он, но схитрила, спросив его тихо - "ты о чём?" Он, встретив мой стальной взгляд, не посмел ответить мне - "о детях"...
Дальше пошёл какой-то новый виток спирали в наших отношениях... Я всё чаще видела в его глазах восхищение и уважение... Мы буквально тащили друг к другу новые рисунки и стихи и замирали в ожидании приговора... А он всегда был предельно честным... Нам уже не удавалось скрыть радость при "случайной" встрече на дежурстве, каждую свободную минутку он бежал ко мне и мы болтали, но теперь он не сверлил меня дьявольскими глазами, а удобно усаживался на диван, обязательно напротив и всё время рисовал, пока я что-то рассказывала или читала новые стихи... Он рисовал наш разговор и я с трудом могла дождаться того момента, когда он протягивал мне изрисованный лист, где мысли плавно вытекали одна из другой и при этом ложились в одно единое полотно, приблизительно как у Пикассо... Но всё равно по другому... Это было удивительно и очень интересно...
Наконец он открыл свой рот и рассказал мне свою историю... Видимо не смог нарисовать... Она давалась ему с трудом потому, что всё ещё болела, хотя прошло уже лет десять... Я чувствовала это спинным мозгом... Он как бы снизошёл, наконец, счёл меня равной, ему была интересна моя реакция... Он не лгал... Он рубил правду-матку, как она есть... Очень грубо, натуралистически, порой вгоняя меня в краску своим рассказом... Но я понимала, что если прерву или осажу его сейчас, то никогда не услышу больше ничего...
Он действительно был красавец и девчонки сходили от него с ума... Он очень рано стал мужчиной. Пошло стал, в очередь, в 13 лет... В пятнадцать он сбился со счёта, пока наконец сам не влюбился в восьмом классе в красавицу десятиклассницу, как говорится по уши... Он оказался её первым мужчиной, всё было по другому, не пошло, а красиво и очень романтично... Они прожили вместе целый год, ему больше никого не было надо... Он был безумно горд и благодарен, что был первым у такой красавицы... Потом она поступила в институт, а он остался учиться в школе, в девятом классе... У него начались неприятности, так как он дико ревновал её к однокурсникам, взрослым ребятам, и прогуливал уроки встречая после института. Она уверяла его, что безумно любит, а он всё время чувствовал, как она отдаляется от него, почти стесняясь... Он так мучительно рассказывал, что казалось альпинист поднимается на самую высокую свою вершину и вот-вот задохнётся от нехватки воздуха... Желваки ходили ходуном, глаза казались чёрными, в них бушевал девятый вал... Лицо, его красивое лицо, казалось скорее страшным, чем красивым...
Где-то год спустя, он застал-таки её в кафешке не далеко от института с каким-то парнем... Они целовались так, как будто он берёт у нее желудочный сок для анализа... Он бросил цветы, купленные на сэкономленные деньги, подскочил к ним и ударил парня со всей дури, будучи не по годам физически зрелым челом... Тот слетел со стула как пушинка и тут нарисовалась картина Репина - "приплыли" Пусть реже, но она всё ещё была с ним, но кинулась не к нему, как он ожидал, с извинениями и мольбами о прощении, а к тому парню, выкрикивая - "пошёл вон молокосос, ты что себе возомнил придурок, пошёл вон, сказала!!!"
За каждой ненавистью к женщинам - кроется женщина... Он едва сдерживал слезы через столько лет рассказывая мне, что он, десятиклассник, пережил тогда. Опустошённый, униженный, отжатый как лимон, он пошёл вон... Он так и не посмел ударить её, настолько боготворил... Клятва его была страшна, но он её исполнил - "отныне красивых женщин он будет только трахать налево и направо так, чтобы они по гроб жизни зависали у него на кончике члена, ползали у него в ногах, не могли забыть его, а потом на глазах у этой своры обезумевших красавиц он женится на самой некрасивой, но верной девушке" Что он и сделал не отступая плана... До четвёртого курса он трахал всех, кто был более менее хорош собой, девки убивали друг друга, волосы летели клочьями, царапины заживали, выбитые зубы вставлялись, а на пятом, когда он совсем устал и боль поутихла, он резко женился на самой невзрачной девочке на курсе... Он наблюдал за ней издалека... И она подходила к его плану... Когда он сделал ей предложение она не поверила своим ушам также, как и свора обезумевших красавиц... Но!!! Он переборщил, Галя! Он не учёл, что месть ИМЕННОЕ блюдо и подается холодным... Та красавица удачно вышла замуж, совсем не за того парня, которого он сбил со стула одним ударом и наверное уже забыла как его зовут, а он всё мстил именно ей... Не понимая что мстит себе...
Жена, будучи его ровесницей, выглядела старше его лет на пять-шесть. Мало того, что она была некрасива, слепа, прыщава даже в замужестве, на её голове (при такой его шевелюре) можно было пересчитать волосёнки жидкие и вечно жирные... Располнев после родов, она не потрудилась привести себя в порядок... И всё бы ничего, но он не учёл того, что жены имеют привычку рожать и она родила ему дочь, как две капли воды похожую на себя, с такими же жиденькими волосёнками, как будто этого красавца там и рядом не стояло... Мало того - необыкновенная хозяйка, жена умудрилась случайно пролить на ребёнка кипяток, и на лице, и теле девочки остались ужасные келоидные рубцы... И тут он взвыл!!! Он возненавидел весь мир и уже не из мести, а от боли трахал всё, что двигалось - на спор, просто так, ради минутной прихоти... Рассказывая это он метался, как раненный зверь, который сам вошёл и сел в клетку... Полученная в раннем юношестве глубокая травма заставила его под горячую руку утвердить жуткий план, но продумал он только первую часть плана - вторая оказалась для него неожиданностью... Он не продумал то, что можно иметь уродину жену и трахать красавиц особо не переживая по этому поводу, так как человек она была прекрасный - преданный, удобный, любящий его до самозабвения... Но ДОЧЬ, которую он обожал всем сердцем и по поводу внешности которой сокрушался, а потом еще этот ожог, изуродовавший ребенка... Это была КАРА... И рассказывая всё это мне, он сам начинал понимать, что всё взаимосвязано и закономерно... Меня буквально трясло... Чтобы рассказать такое КРАСИВОЙ женщине, которая априори дрянь, достойная только того, чтобы её трахали и бросали, надо было чему-то случиться... И после этого спонтанного откровения мы поняли, что это случилось... На исходе года общения мы говорили часами и были счастливы... Я начала волноваться, ведь у меня всё было хорошо в семье, я любила Вову и это была правда... Просто с ним ничего не ёкало внизу моего живота и он терпеть не мог мои стихи. Любая попытка прочесть ему что-нибудь "новенькое" обычно заканчивалась его спринтерским бегом в туалет и заявлениями - "лучше сдай мну в зоопарк, только не дави на психику и не терроризируй мой идеальный слух" А слух у него действительно потомственно был идеальным... Зато с ним я могла бесконечно говорить об интересных случаях в практике, советоваться по поводу сложных больных... Дома все было стабильно и суховато для меня, а здесь - полный разгул флюидов и никакой конкретики. Сплошные спонтанные фейерверки без повода и по поводу... Хватало пяти минут и - стихи написанные на ходу, иногда в перчатках... Мы оба понимали, что происходит, но лукавили, что всё в порядке... Это было сильнейшее притяжение, отказаться от которого не мог или не хотел ни один из нас... Тем более, что оно было невинным, но придавало такой колорит и моим стихам и его рисункам...
Так продолжалось почти два года... Он по привычке ждал меня, уверенный что я признаюсь ему в любви, а я, и тоже по привычке, ждала его... Два льва - он 15, я 21 августа так и не дождались друг друга и это положило начало раздражению...
Мы начали убивать друг друга к исходу второго года общения! Он приходил к нам домой с женой и когда я в компании открывала рот, говорил якобы шутя - "сколько ты позволяешь своей женщине, Вова - кухня, это потолок женщины, брось ей котлету и пусть молча жует " При этом его бессловесная жена мило ему улыбалась и спрашивала не нужно ли ему чего... На людях он становился резок, нагл, надменен, и порой даже жесток... Меня это бесило... Он как будто говорил мне - "хочешь меня, уверена, что я люблю тебя и приползу? Накось - выкусь! Если я и слечу c катушек, то ты ляжешь к моей ноге и только так" А на завтра опять же он, как последний подкаблучник, тщательно сервировал стол у себя в ординаторской и умолял меня прийти попить с ним чаю... Он уже не мог без наших разговоров... Медленно, но верно до него начинало доходить, что у бабы, пусть даже красивой, могут быть мозги, что с ней может быть интересно спорить, у нее может быть своя точка зрения на всё... И главное, что она может сдерживать свои желания... Мы оба знали то, что мы знали, но раздражение плавно, под руки вело нас к войне... Когда лава кипит и не находит выхода вулкан взрывается и это бывает смертельно... Он возобновил траханье хорошеньких медсестёр и заигрывал с ними на глазах у меня, очевидно пытаясь спровоцировать мою ревность и этим простимулировать меня. Параллельно осознав, что дочь - это его кара, он вознамерился трахнуть и Судьбу! Однажды он заявил мне, что собирается рожать сына и уж он будет красавец папе на радость... Вскоре я узнала, что он не шутил - слух о беременности Нади пополз по больнице... Как объяснить тебе это словами? Дикая ревнивица, я не моргнула глазом, Галя! Я читала не только его рисунки, но и его! Два варианта - он действительно решил трахнуть судьбу и доказать ей состоятельность своего гена или почувствовав, что земное притяжение уже не срабатывает, чтобы не оторваться привязи и не взмыть в свободный полёт - начал дозагрузку. Авось удержит... Только и всего... Мы как две глыбы, два сильных человека, прекрасно понимающих, что это совпадение во всем, что это то, что бывает раз в жизни, что нас тянет друг к другу так, что нет силы (кроме нас самих), которая способна оторвать нас друг от друга, пытали себя и друг друга на вшивость. Это был бой, Галя! Настоящий бой двух интеллектов, двух самовлюблённых львов и каждый понимал что тот, кто первый ляжет на спину - никогда уже не будет сверху...
Это как бой боксёров проигранный до боя - страх в глазах соперника... Или любовь в нашем случае... И мы оба проиграли этот бой! Были моменты, я не то чтобы любила его, я его ненавидела! Мы подходили вплотную друг к другу настолько близко, что казалось бы удержаться от поцелуя просто не возможно, но оба удерживались... Где были мозги? В жопе гордыни!!! Ему надо было доказать, что красивая женщина не может быть верной, чтобы трахнуть меня и уйти, хотя он не мог уже дышать без меня, а мне надо было доказать обратное и оседлать мустанга... Я знала, что на спине пролежать всю жизнь и жить с ним так, как жила его жена я не смогу и неделю... Я знала, что умру если он трахнет меня и бросит... Но это был единственный мужчина на свете, который волновал меня именно как женщину... Становилось всё хуже и хуже... Жена родила ему сына... И он опять оказался ни при чём... Такой же белобрысый, редковолосый, страшненький мальчик... Это уже было слишком... Когда ему показали сына, он пулей выскочил из больницы и не появлялся три дня... Его искали в натуре и нашли у какой-то бабы на краю города... Меня потрясла его фраза, когда он сам пришел ко мне в ординаторскую, опять же на им же помененом дежурстве: " Злорадствуешь, да? И что с того? Ты тоже не за красавца замужем, но у тебя красивые дети... Почему!???" Он почти орал на меня... Я тихо ответила: " Потому что я не мстила, я любила и очень - не очень красивого человека..." И ещё тише добавила - "И сейчас люблю... А ты из-за одной сучки готов перетрахать весь мир и возненавидеть его, вот мир и платит тебе той же монетой" Ему было плохо и мне было больно видеть это, но я злилась на него за его неадекватность, за его уже не львиное, а бычье бодание с судьбой...
Вскоре он перестал меняться дежурствами, стал очень резок и груб при встречах и я случайно узнала, что они с женой решили уехать в Петрозаводск, так как срок их пребывания по распределению подходил к концу... Они должны были уехать в августе, а мы с Вовой в ноябре. Что-то у них не сложилось и в ноябре уехал Вова с детьми, оставив мне одного Сашку... Я перебралась жить к Светлане Полянской, моей удивительной подруге, которая сама по себе требует отдельного повествования. Как-нибудь я расскажу тебе о ней... Ничего чище в своей жизни я больше не встречала... По сей день мне кажется, что это был живой ангел в моей жизни... Она силком забрала нас с Сашкой к себе и ухаживала за обеими, как может ухаживать только мать... Приготовив завтрак и покормив Сашку, она будила меня, жалея, что я так много работаю и дико устаю... Моя большая печаль, что я так и не смогла разыскать её, даже через интернет...
Короче, так прошёл месяц и на послезавтра у нас с Сашкой билеты на ночной поезд до Ленинграда, а оттуда самолётом домой... Сердце сама понимаешь разрывается... За этот месяц мы не виделись ни разу...
Последнее дежурство, иду на работу от Светки и вдруг слышу душераздирающее - "Лялька!!!" Оборачиваюсь - Он... Бежит как ошпаренный... Ну все думаю, мама моя родная! Это мне надо в последний день?!Такое "стрессо"! Остановился нос в нос... Двадцать пятое декабря, холодрыга... Стою, молчу, дышу ему прямо в лицо... Слышно как стучат наши сердца... Вокруг такая красотища - всё небо в звёздах, а под ногами снег хрустит и блестит похлеще звёзд на небе... Но даже эта красота не могла затмить красоту его глаз, Галя!!! Это было нечто... Я вдруг поняла, что глазами можно кричать, молить, целовать... Сотрудники шли мимо на работу, а мы стояли, как два тополя на Плющихе и поедали друг друга глазами... И вдруг я поняла, что он НИЧЕГО не скажет... НИКОГДА... Что-то тупо заныло у меня в солнечном сплетении и отстранившись я спокойно произнесла:
- "Ну и ладно, побежала я, а то что люди подумают, стоим тут, как два идиота".
- "Да" - так же спокойно, не отрывая глаз сказал он...
- "Вот пришёл попрощаться с тобой, знаю, завтра уезжаешь. Будь счастлива и главное осторожна! Там у вас мужики ого-го, кавказцы так сказать! Вове не уберечь, разве что сама... Ты у меня молодец". Развернулся и пошёл...
Ноги подкашивались, но я даже не обернулась, Галя... Я почти дошла до дверей больницы и вдруг опять звериный вопль -"Лялька, стой!!!" Через весь больничный двор он бежал так, что я начала оглядываться по сторонам понимая, что теперь он точно вопьётся в меня мёртвой хваткой... на прощание и... этот бой выиграю я... Если не для себя, то хотя бы для него... Лёд тронется! Он поверит и перестанет ненавидеть всех красивых женщин! Я не сделала ни одного шага ему навстречу, несмотря на желание... Но он подбежал, чуть-ли не падая на моё лицо лицом и застыл... Тишина... Я поняла, что опять ошиблась... Этот лев никогда не ляжет на спину просто потому, что и ему жить под кем-то невыносимо... Тихо спросила: "Что случилось?" Он пришёл в себя и начал мучительно шарить по карманам... Я стояла уверенная, что там ничего нет, но вдруг он достал маленький железный шарик, какие раньше были на железных кроватях, только без дырочки и протянул мне... Кажется я больше удивилась тому, что он что-то нашёл в кармане, тем более такое нелепое, чем тому, что он опять не лёг на спину... Что это было, Галя? Неужели это было не спонтанно и железный шар символизировал меня... Или его... Я так много чего понимала тогда... Например, что вместе мы убьём друг друга, но красивей и талантливей пары будет трудно себе представить... Не надо богемы - такой спутник будет зажигать тебя до конца твоих дней и каждый день будет смерти подобен... И счастью удержавшегося за карниз одним пальцем. И опять смерти, и опять карнизу, и... Бесконечное пламя творчества... Я понимала, что все понимаю, но если он не сделает первый шаг я никогда сама не откажусь от того, что у меня есть, как впрочем и он от того что у него было - раболепие, патриархат, кумир застывший на пьедестале... Я понимала даже больше, что он раненный лев, а я пока ещё нет и он опасней... Как впрочем понимала и то, что решись он дать мне надежду хотя бы изредка быть сверху - возможно я бы рискнула, но свои правила царя прайда, где все беспрекословно подчиняются ему, он не смог переосмыслить за эти три года общения... Единственное, до чего он возможно дошёл (дошёл ли?), что не все красивые женщины слабы на передок...
Это была очень красивая и поучительная история... Меня поставили перед лицом равной силы и показали где и с кем я могла бы быть женщиной, но дали право выбора... И я его сделала... Синица в руке оказалась мне дороже журавля в небе, однозначно... Я впервые хотела и даже это оказалось не важно... Я выбрала трон... Я не смогла отказаться от него во имя страсти и умопомрачительной любви в сочетании с умопомрачительной возможностью творить в жерле вулкана...
Я сильно страдала после отъезда долгое время... Я храню этот железный шарик до сих пор...
Через год я поехала опять туда, просто повидать друзей... Остановилась за городом у подруги Лейлы... Я много тебе писала о ней, удивительная женщина!Фурия!!! В принципе я хотела увидеть только её - это дьявол в юбке, сыгравший важную роль в моей жизни... И Свету, моего ангела... Я была уверена, что Он с семьей уже давно уехал в Петрозаводск... И вдруг среди тонны сплетен взахлёб она упомянула Его и его приключения... Я делилась с ней многим, но постфактум делиться этой историей не захотела, просто удивилась, что они ещё там и не уехали...
Утром она оставив меня дома засобиралась на работу и, опять же спонтанно, я сказала ей странную вещь, абсолютно не продуманную, прилетевшую мне на язык откуда-то сверху:
- Можно я тебя о чем-то попрошу, Лейла?
- Конечно! Ответила она...
- Сделай это для меня ничего не спрашивая, ладно?
- Хорошо - опять же ответила она...
- Найди возможность, а талантов у тебя хватит, но в присутствии этого человека разыграй возмущение тем, что я приехала к тебе с любовником, как снег на голову посреди ночи и ты так растерялась потому, что не принять меня не могла, но одновременно тебе было неловко перед Вовой, к которому ты прекрасно относишься...
От изумления у неё округлились глаза...
- Лувр отдыхает?... Сделаем! Вот только очень не стандартная просьба, чтобы не сказать большего...
- Не говори, Лейла! Обещаешь всё сделать как я прошу? - спросила я.
- Нет вопросов! - ответила она и ушла...
Только когда за ней закрылась дверь я отключилась от ноосферы и включила свой мозг... "Зачем, что это было?" Ответ пришел сразу... "Так надо... Мне не удалось оседлать его, но в моих силах утвердить его в своей уверенности по поводу красивых женщин... И в его НЕСОСТОЯТЕЛЬНОСТИ... Есть красивые суки, которые ему не по зубам... На каждого Льва найдется другой, более мощный лев, который возьмет самку, которая не легла под него... Это последнее, что я могла для него сделать - сбить с него корону и этим спасти... А может я просто хотела, чтобы он запомнил меня навсегда? Так или иначе я интуитивно сначала сделала это, а потом сообразила зачем...
Лейла пришла домой довольная, как актриса большого театра после удачной премьеры...
- Аншлаг - сказала она и я замерла...
- Прости, но возмущаться мне пришлось при честной компании в количестве трёх человек, так что Вовочку сюда больше не пущай, а то рискуешь, а теперь докладай по что я омуты мутила ?!
Сто чертей разом прыгали у нее в глазах и я рассказала ей всю эту историю...
-" Ай да, Лялька, ай да сукина дочь! - восклицала она... Под такими письменами я бы ни в жисть не подписалася... То-то воно, как уж на сковородке извивалося, пока я возмущалася так искренне, так гневно... Аж головой недобро так дергать начал, ну, думаю, сейчас блеванёт мне прямо на груди белыя... А как дышал, как дышал!!! Доставай, Лялька, яйцы свои, жарить бум. Чем не ужин - смеялась она"...
Я была у нее неделю. Много болтали, играли на пианино(она прекрасно играет), говорили за жизнь, за детей, просто гуляли по деревне(поселок городского типа) в 20 минутах езды от города... Под занавесь она узнала когда он дежурит и мы поехали в больницу... Выглядела я на все сто, ребята встретили меня прекрасно, принесённый нами тортик оказался кстати, собрали небольшой стол и увлеклись воспоминаниями за чаем... Спустя некоторое время вошёл ОН... Я старалась вести себя непринуждённо, болтала в основном о муже и о том, как у нас всё хорошо складывается на новом месте... Думала плюнет, встанет и уйдёт, но не тут-то было - сидит... Наконец все куда-то рассосались и мы остались одни...
- Значит говоришь всё хорошо у вас, трудитесь, детей растите?
- Да - говорю - все прекрасно, живем, работаем, любим друг друга, дети подросли... И вдруг его прорвало...
- Пресвятая мадонна, какая идилия на троих...
- Что - говорю - на каких троих - нас семеро если ты ещё помнишь...
- Ну и до семи долго ли такими темпами!
- Я не поняла... О чём ты? - и смотрю ему прямо в глаза. Он подскочил как ужаленный...
- Ты!... Ты!!! Через год уже с хахалем приехала и куда, где тебя каждая собака знает!!! Думаешь, если в квартире заперлись люди не узнают!?
Меня распирал смех, но как поёт Розенбаум - летать так летать, любить так любить, стрелять так стрелять!
- А, донесла сука, а как божилась, как радовалась моему приезду... А он мне
- Так сука на то и сука, что всегда СВОИХ сдаст!!!
- Ну, да, ты прав, ненадежное сословие эти суки, однако! НО И У НИХ ПРАВО ВЫБОРА ЕСТЬ! За сим пока, а то меня фаворит заждался - отрезала я и пошла... Он что-то кричал мне в след, я была спокойна, как мамонт... Медленно, уверенной походкой львицы, я шла по коридору больницы и понимала, что сделала его...
С тех пор я всегда знала, что обречена... НИКАКАЯ любовь не уложит меня на лопатки, ни за ради какой я не откажусь от свободы, я лучше буду тащить на себе и властвовать, чем подчиняться и любить той настоящей любовью, которая прощает всё, которая слепа, и которая, и есть настоящее счастье... Мне легче жалеть, чем любить, независимость мой удел лишивший меня главного - способности любить самозабвенно... Эх, Галя, я так давно всё знаю о себе... Да, я мечтаю, да, я жду, но упаси меня Бог дождаться... Тогда мне сначала надо будет убить себя и потом родиться заново... Горжусь ли я этим? НЕТ!!! Это почти проклятие - уметь любить только восхищаясь, чувствуя силу, более мощную чем твоя, мозг устроенный так же неординарно, как твой, интуитивность на уровне таланта и... Каждый раз при встрече с чем-то подобным, своей гордыне на алтарь принести всё! Позволить себе не более чем маленькое удовольствие от любования силой личности равной или превосходящей тебя, любования тем, что начинает происходить внутри тебя - этим вулканом, который вдруг взрывается и лава поглощает каждый твой орган, особенно мозг... И тупо знать, где расположена та красная кнопка, на которую ты обязательно нажмешь, когда вопрос встанет ребром - "или -или". И ты всегда выберешь трон... То есть предашь... Так стоит ли искать в других то, чем не обладаешь сам?
Правда один раз в жизни мне встретилось нечто удивительное, но это уже совсем другая история и происходила она "однажды, уже не в России". Когда-нибудь ты случайно сковырнешь одним словом какой-то камушек во мне и она
ручейком заструиться из под него)))
Люблю тебя, но не обольщайся - ровно настолько, насколько верю тебе и имею счастье разгрузить свою душу ничего не боясь... Галя, иногда мне страшно, правда! Если бы я интуитивно, там девчонкой, не загрузила себя по уши, чтобы со мной было? Если курицей с пятью детьми, я в параллель прожила две, совершенно разные жизни!? Если б львица-мать не держала меня на привязи со своим бородатым чувством долга и любви? Так, сейчас опять заведусь и конца этому письму не будет)))Целую тебя гуги. носи, щечку и спать!!!