Дабы мне далее не утруждать себя расстановкой ударений, сразу уточню, почтенный читатель: речь пойдёт не о трУсах(сии трактата не достойны), а именно о самой интимной детали нижнего белья.
История трусов – древняя и богатая. Как известно любому, кто читал Библию, наши прародители сделали первые пра-трусы из фиговых листков.
Люди дальнейших поколений – увы им! – восприняли завет предков, как всегда, превратно. У древних иудеев трусы имели право носить лишь первосвященники в синагогах – прихожанам: ни-ни! За это фараон и выпинал их под голы задницы в Синайскую пустыню. Вы думаете, почему Моисей мотал их там сорок лет? А я знаю: у него на его положенных по штату трусах лопнула резинка, и он через каждые сто метров её починял! А ведь другим-то евреям труселя были не положены – и помочь они своему фюреру ничем не могли! В конце концов, у евреек кончились нитки… Моисей возопил к небесам – Борух Ато Адонай! – выкинул свои осточертевшие трусы, и не прошло недели, как он со своей тусовкой уже был в Ливии.
Далее – Греция и Рим. Почитайте текст Славы Кайфа «Пифагоровы Штаны» - коль уж сей античный пипл даже штаны носить не изволил, то уж что тут говорить о трусах! Как известно, всё это закончилось мраком Средневековья…
Пятый век опосля Рождества Христова. Высадка псов-англосаксов в Британии. Как думаешь, читатель, почему кельты под них подогнулись? А потому, что под свои дурацкие юбки-килты надо было трусы пододеть… а то гениталии поотмораживали и войну слили!
Вот вам инквизиция. Отчего эти изверги пожгли на кострах стольких красавиц, обозвав их ведьмами? А оттого, что под свои пышные юбки – на столь же пышные телеса – не надевали трусов, чем соблазняли попов… а у тех, понимаешь, обет безбрачия! Кстати, почему у нас не было инквизиции? Да потому, что наши батюшки частенько забывали свои трусы и в хатах прихожанок, и в кельях монашек!
А кто победил в Великой Французской Революции? Санкюлоты! А почему! У них трусы были мощнее, чем у аристократишек – их кружевные панталончики. Кстати, ходят слухи, что когда Робеспьера положили под нож гильотины, с него предварительно спустили трусы – ибо они ему служили талисманом…
Век двадцатый. Советский футбол. Читатель, вспомни те годы, вспомни, как в 56-м году мы взяли золото на Олимпиаде в Мельбурне, а потом – на ЧЕ-60, когда великий Лев Яшин, вратарь всех времён и народов, сотворил то, чего ни до него, ни после не удавалось никому. Когда Бобби Чарлтон, английский полузащитник, вышел со Львом Иванычем в матче один на один и пробил свой коронный в «девятку», Яшин взял мяч:
- Что, Бобби, твой удар называют пушечным? А вот тебе ядерный!
И вмочил от ворот до ворот – и забил! Судьи долго спорили: засчитывать такой гол или нет? На поле уже начали вываливать фанаты… пахло жареным… всё решил джентльменский поступок Бобби Чарлтона:
- Nothin’s overruled! (Правила не нарушены!)
Долго потом дядя Лёва с Бобби обмывали нашу победу. А вот теперь, читатель, подвожу итог, для чего я рассказал эту историю.
И Яшин, и Численко, и Стрельцов, и Шестернёв – они в каких трусах по полю бегали? Чуть не по колено! А нынешние Аршавины-Павлюченки? Это уже не трусы, это плавки какие-то… ещё немного – стринги натянут – и какого футбола мы после этого хотим?
Поехали в Америку. Билл Клинтон в непродуманный момент снял трусы… ну, как всем известно, сия оплошка ему встала в $ 25 с тремя ноликами… это он дёшево отделался – Абрамович за роман со стюардессой покруче попал.
РЕЗЮМЕ:
НЕ ТЕРЯЙТЕ ПОЧТЕНИЯ К ТРУСАМ, ГОСПОДА: ОНИ СУТЬ ГАРАНТИЯ ВАШЕГО ДУШЕВНОГО ПОКОЯ И МАТЕРИАЛЬНОГО БЛАГОПОЛУЧИЯ!!!