События вымышлены, но герои существуют в реальной жизни. Имена изменены.
POV Кира.
Прочитано много книг. Прослушано много песен. А сколько сериалов я посмотрела? 38! Наверное, я бы могла попасть в Книгу Рекордов Гинесса. Всю свою жизнь я тратила на бессмысленные и ничего не дающие мне фильмы и сериалы, влюблялась в недоступных людей и порою даже дружила с ненужными людьми. Но сегодня все закончится. Боль, страдания, счастье в том числе. Моя жизнь — никому не нужный, бесполезный кусок говна. Даже записку оставлять не буду: кому интересно, о чем я перед смертью думала?
Даже страшно немного. После смерти и правда ничего не будет? Поживем — уви…. Забавная фразочка в данной ситуации. Ну да ладно, хватит размышлять, пора в дорогу без обратного билета.
Я встаю на крышу и смотрю на небо. Жди меня!
***
Обычный день в школе, ничего особенного. Кто-то разделился на группки, общается со своими верными друзьями. Кто-то сидит в телефоне, кто-то слушает музыку. И так изо дня в день. Кира так жить не хотела. Кира вообще не хотела жить.
Все рассаживаются по своим местам после громкого противного звонка, а Ее Величество Учитель (или по другому Анна Васильевна) вопрошает, где же Кира. Она бы ответила крепким словцом...
Заходит классный руководитель и вопрос теперь обращен к ней.
- Кира... покончила с собой. Она упала с крыши высокого дома. И шансов на ее спасение не было.
Никто не видел огоньки в глазах Анны Васильевны. А она радовалась. Радовалась так, как маленький ребенок радуется вкуснейшей плитке шоколада. Радуется так, как радуется художник, закончивший свою лучшую картину. Безумие, удовлетворение и бабочки в животе - вот что творилось с ней. К слову, Киру она, мягко говоря, недолюбливала.
В этот момент из-за парты встала Настя.
- Что вы несете?! Я совсем недавно разговаривала с Кирой, у нее все было замечательно!
Классная руководительница остолбенела от черезчур резкого тона Насти, но быстро пришла в себя и спокойно ответила:
- Я не знаю, замечательно все было или нет. Но ее поступок говорит об обратном...
- А еще об ее эгоизме. Кира всегда была эгоистичной и недружелюбной - весело сказала Анна Васильевна.
- Да пошла ты нахуй, шлюха тупая! Кира была лучшим человеком, которого я знала - в разговор вмешалась Ярослава.
Взяв свои вещи, она вышла из класса, смерив злобную тварь презрительным взглядом.
POV Ярослава.
Как?! Кира, как ты могла так поступить со мной?! Со всеми нами?! Я помню, ты постоянно говорила о самоубийстве, о том, как тебе плохо. Но, черт возьми, я же не думала, что ты серьезно решишься на столь ужасный шаг! Радость ты принесла лишь АВ. Я иду по улице и рыдаю во весь голос. Мне похуй на прохожих. У меня горе и я могу делать все, что захочу! Мне хочется кричать. Я захожу в заброшенное здание и исполняю свое желание. Кричу. Вернее, нет. Ору. Ору так сильно, чтобы все меня слышали!
Когда я охрипла, просто легла на сырую землю. Слезы все еще не останавливаются. Я никогда не пойму тебя. Никогда.
Надеюсь, что ты меня сейчас слышишь. Знаешь, я считаю, что АВ хорошая. Даже сейчас. Только вот иногда у нее крышу сносит. Я назвала ее сегодня шлюхой из-за того, что она плохо о тебе сказала. Но я согласна с ней на все сто процентов: ТЫ ПРОСТО ЭГОИСТИЧНАЯ ТВАРЬ! Как ты мне прикажешь приходить в школу и видеть пустой стул на твоем месте? Или какого-нибудь другого человека? Ты не думала ни о ком. Ни о друзьях, ни о семье. Мне стыдно за тебя. Я никогда не забуду тебя и твой мерзкий поступок. Надеюсь, тебе там хорошо. Тебя же интересует только твое душевное состояние! Прощай, Кира.
POV Евдокия.
Когда я увидела, что ты неделю не появлялась онлайн, почувствовала что-то неладное. Я написала одной из твоих подруг, Насте. Мы сплотились и начали вместе искать тебя. Я-то живу в другом городе, а она в твоем. Ну, ты и так это знаешь. Настя не могла дозвониться до тебя, даже приходила к тебе домой. Мы так переживали, обсуждали места, где ты могла бы быть. А потом случилось то, о чем мы так молчали и чего мы так боялись. Настя долго не хотела мне этого говорить. Ей сказала твоя мама.
Возможно, ты даже не думала о том, как много для меня значишь. Но я не осуждаю тебя. Неужели тебе было настолько плохо? Даже не могу представить, насколько несчастен и подавлен должен быть человек, чтобы решиться на самоубийство.
Знаешь, я не верю. Это ведь всего лишь глупый сон, правда ведь? Глупый розыгрыш на Первое апреля. Какая разница, что сейчас январь? Ты ведь всегда любила всевозможные шутки.
Помнишь, о чем мы с тобой переписывались? У нас было столько тем для разговора. О всех твоих влюбленностях, о жизни, смерти. Даже элементарное "как дела?" или "любишь ли ты баклажаны?" мне было интересно тебе писать. А что сейчас? Думаешь, я смогу найти такого же человека? Который также поддержит разговор, который не стесняется говорить все, о чем думает. Такой была только ты. Теперь в моей душе огромная дыра и ее никем не заполнить.
Я постоянно думаю о тебе и каждый раз мысли одни и те же. Мне кажется, что если бы ты перенесла всю эту боль с гордо поднятой головой и жила бы дальше, твоя жизнь в последствии была бы гораздо лучше, чем сейчас. Ты бы встретила достойного парня, который любил бы тебя невероятно сильно. Ты бы добилась успеха в профессии, которую выбрала. Из тебя получился бы отличный журналист. Я думаю, что рано или поздно ты бы пошла на концерт Thirty Seconds to Mars и взяла бы автограф у Джареда Лето. А если бы так распорядилась судьба, то вы бы стали друзьями. Или парой.
Мне так обидно, Кира, что ты не осталась жива. Мы бы обязательно встретились с тобой в ближайшем будущем. А теперь на это нет ни единого шанса.
Я постоянно перечитываю наши сообщения. Ты по-прежнему представляешься мне веселой и беззаботной девочкой, которая носит эту "маску" уже несколько лет, а в душе ты очень одинокий и грустный человек. Твой образ никогда не угаснет в моей голове. Теперь, когда я встречаю людей с такими же проблемами, как у тебя, я не остаюсь к ним равнодушна. Я разговариваю с ними и пытаюсь сделать для них все, чтобы они не закончили свою жизнь так, как это сделала ты.
Смотри на меня с неба. Ты ведь смотришь? Я люблю тебя. Пусть хотя бы там у тебя все будет хорошо.
POV Настя.
В моей голове постоянно крутились мысли о тебе. Я знала, что ты это сделаешь. Я включала тебе песню "don't jump" моей любимой группы Tokio Hotel и пыталась донести до тебя, дурачины, что тебе нельзя прыгать! Но ты меня не послушала.
Твоя любимая книга - "До встречи с тобой". Ты так возненавидела Уилла, когда он покончил с собой. Говорила, что он эгоист, что он пренебрег чувствами Луизы. Но ты! Ты сделала то же самое! Ты наплевала на мои чувства, на чувства своей семьи и друзей!
Твоя мама сказала мне о том, что ты с собой сделала. У меня была истерика. Я кричала на всю квартиру, плакала. Я говорила себе, что надо радоваться жизни, но как ей радоваться, когда лучшая подруга так поступила?! Моя мама пыталась меня успокоить. Она обняла меня и спросила, что случилось. Я рассказала ей. Она была в шоке. Я рыдала у мамы на плече, а она не могла в это поверить. Еще бы! Совсем недавно ты была у меня на даче, мы вместе ходили на пляж и разговаривали обо всем на свете. Мои родители думали, что ты веселая. А я знала тебя такой, какая ты была на самом деле. Мы же хотели побывать с тобой вместе в Питере! Кира, блять, как ты могла! Ты же мечтала стать журналистом! И пообещала мне, что в любом случае будешь жить до 30 лет. Я думала, что все твои мечты исполнятся, что ты передумаешь убивать себя и будешь неимоверно счастлива. Я так надеялась на это! Кира, никакими словами не передать, что у меня на душе. Это боль, которую ты точно никогда не испытывала.
Я плачу каждую ночь. А днем, в колледже, даже не могу нормально учиться: все время вспоминаю о тебе. На переменах закрываюсь в туалете и плачу. Хорошая у меня жизнь теперь, правда? Надеюсь, что смогу когда-нибудь успокоиться и забыть тебя. Но вот последнее - вряд ли...
POV Катя.
Наша классная вошла в кабинет. Классно, надеюсь они с АВ подольше поболтают. Если честно, мне уже поднадоело читать "Войну и мир" по одной строчке. Прям как в первом классе.
Услышав ее слова, меня будто ломом по голове ударили. Сердце стало так учащенно биться, что я задыхалась. Сосед по парте спросил, как я себя чувствую, а я не смогла вымолвить ни слова. Уши заложило, я слышала все будто со стороны. Мне кажется или я падаю в обморок? В глазах потемнело. По спине потек холодный пот. Руки дрожат... боже, Кира, что же ты наделала...
Мне сказали идти домой. Я пошла. Но на самом деле даже не помню, как вообще оказалась на своей кровати. Все было как в бреду.
Через пару часов я отошла от этого состояния. Как ты решилась на такое? Помню, ты и раньше думала об этом, но так боялась. Неужели тебе было так легко просто взять и шагнуть вниз? И долго ли ты мучилась? Надеюсь, что нет.
А помнишь, как мы вместе в Минск ездили? Сидеть с тобой рядом в автобусе и слушать музыку было уже счастьем. Не знаю... мне просто так это нравилось. Твое веселье, твоя улыбка.
Когда я подумала о состоянии твоих родных сейчас, эмоции накатили с новой силой. О них ты, конечно же, не подумала. Хоть ты и никогда особо не ладила с мамой, я думаю, что она очень сильно переживает. Терять ребенка - это ведь такое горе.
Ко мне пришел Том, мой кот. Уверена, ты его помнишь. Совсем недавно ты его гладила теплыми, живыми руками. А через пару дней я буду держать твою остывшую руку на твоих похоронах и смотреть на тебя в гробу. Не верю! Это все выдумки! Если сейчас я позвоню к тебе домой, то ты ответишь бодрым веселым голосом!
Я не верила. До последней минуты не верила. Ну как же ты могла?!
Том ластится ко мне. Кажется, он понимает, что что-то случилось. Но у меня совершенно нет настроения гладить его, обнимать. Вообще нет настроения ничего делать. Я не знала, каково это - терять близкого человека. Теперь знаю. Сильнее этой боли нет ничего. Никому не пожелаю испытать ее.
Я часто захожу к тебе в видеозаписи Вконтакте и пересматриваю то совершенно не профессиональное видео, которое ты сняла в номере в Минске. Помню, как ты была счастлива тогда, прямо-таки от радости светилась. Тебя совершенно не привлекает архитектура, музеи и остальное, а вот в номер ты возвращалась с удовольствием. Странный человек! А наши совместные фотки ночью, где улицу освещал лишь далекий фонарь... помнишь? Прекрасное время были. Мы бы еще вместе поехали куда-нибудь. Зря ты это все...
Ты навсегда в моем сердце, Кира. Твои повадки, поведение, смех - все. Этого не забыть.
POV Лиза.
Когда мне об этом написали, я была в шоке. Нет, это еще мягко сказано. Ошарашена, испугана... Я написала твоей подруге. чтобы узнать, все ли с тобой в порядке, ты так долго не выходила на связь. Я даже не могла подумать, что с тобой действительно что-то случилось. Скорее всего, ты обиделась на мой постоянный игнор или же уехала отдыхать туда, где нет Интернета. Но такое...
Я долго не могла в это поверить. А потом у меня началась истерика. Смех сквозь слезы. Теперь я в полной мере ощутила, что значит это выражение. Истерический смех, ты не подумай, что мне дико весело, Кир.
"Она же разыгрывает меня!" - была первая мысль. У тебя всегда было своеобразное чувство юмора. Скорее всего, ты подговорила своих подруг разыграть меня. Но что-то в груди подсказывало мне, что это не шутка.
Потом я понимаю, что это действительно правда. Тебя больше нет и никогда не будет. Такое чувство, что из моей души вырвали огромный кусок. Вырвали резко, сильно, не заботясь о том, будет ли больно. А мне было. Истерика прекратилась. Просто подступил комок к горлу, и я больше не могла сдерживать слезы. Я свалилась на кровать и рыдала в подушку. Громко, сильно. Мне не важно, слышат ли меня.
Ты была мне так дорога, и дорога даже сейчас, когда на этом свете не осталось совершенно ничего от тебя. Я рыдаю взахлеб, мне очень горько и обидно, а еще я думаю о том, какая же ты эгоистка. Вот правда. Ты сделала это, а значит совсем не думала о родителях, о людях, которым ты дорога. Ты не подумала, как мы без тебя будем жить! Тебе важно было только как ТЫ будешь жить дальше.
Даже если ты думала об этом месяцами и годами, я уверена, что твой поступок не обдуман как следует. Я тебя не осуждаю. Но запомню навсегда, как ты обещала приехать ко мне в Питер. Мы столько планов строили. А ты все разрушила. И даже меня не предупредила.
POV Света.
Ты часто говорила об этом. А я тебя упрекала. Неужели человек действительно может решиться на это? Ты же не знала, что будет в будущем. А вдруг твоя жизнь стала бы сказкой, о которой ты даже не мечтала? Теперь-то ты этого никогда не узнаешь.
Я не понимаю твоего поступка и мне очень больно. Видимо я, да и вообще все мы, люди, которые были с тобой хорошо знакомы, совершенно ничего для тебя не значим. Это очень больно осознавать.
Я была твоим другом по переписке. Некоторые люди думают, что это и не дружба совсем - когда людей связывает расстояние и лично они друг друга не знают. Они ошибаются, причем очень сильно.
Я приезжала к тебе на могилу. Ехала тысячи километров лишь для того, чтобы положить цветы на гроб, в котором ты лежишь. Я не успела к похоронам, извини. Да и не в состоянии была видеть твоих родных, у которых жизнь теперь явно не сахар.
Я так долго сидела рядом с твоей могилой и смотрела. Не в твои живые глаза, а на фото. А еще: шутки шутками, но я принесла твою любимую шаурму. С корейской морковкой, как ты любишь.
Здесь такая тишина и покой. Наверное, ты сейчас счастлива. Я никогда раньше не плакала, но видя тебя на этом фото не смогла сдержать слез. Именно эта фотография у тебя была на одной из аватарок Вконтакте. мы в комментариях устроили спор с твоей подругой, а ты была этим недовольна. Казалось бы, это все было несколько дней назад. А я тогда даже не понимала, что потом не смогу увидеть тебя даже онлайн.
Зря ты это сделала. Очень зря. Но все же это был твой выбор и осуждать тебя было бы неправильно.
Я положила цветы и шаурму на могилу и сказала, что хочу, чтобы ты была счастлива хотя бы на небесах. Все же верю, что ты меня слышишь. Приходи ко мне во снах, если сможешь. Не хочу забывать твое лицо и улыбку.
POV Марина.
Моя первая мысль была такова: достать тебя из под земли и еще раз убить. Я просто не верила. Думала, это чья-то глупая шутка. Когда ко мне наконец пришло осознание, в моей груди стало так пусто и одиноко, что нельзя описать словами. Почему ты сделала это? Почему?!! Ведь наверняка у тебя была причина! Ты никогда не рассказывала мне об этом, но я уверена, что она была.
Прошел уже месяц с твоей смерти, а я все еще не понимаю. С того момента, когда я об этом узнала и до сих пор мысли не давали мне покоя и на протяжении каждой ночи я ревела в подушку и была зла на тебя и твой поступок.
Я постоянно вспоминаю наши прогулки и разговоры. Ну кто еще может сказать с твоей интонацией такую обычную для других фразу "Ну Маринаааа"? С кем еще я посмеюсь над бровями Эмилии Кларк из "До встречи с тобой"? Они же живут своей жизнью! Все эти, и другие, более личные, воспоминания вызывают улыбку на моем лице, но по щекам все равно катятся слезы и их не остановить.
После всего этого я долго еще была в депрессии. Не ходила гулять, потому что улицы навевали воспоминания о том, как мы с тобой ходили по ним и разговаривали. Рано или поздно это должно было произойти и произошло: я свыклась с мыслью, что тебя больше нет. Нигде. С этим ничего не поделать. Я не смогу тебя воскресить, а мои слезы и подавленное настроение ничего не изменят. К тому же, ты бы не хотела, чтобы я плакала. Я живу дальше, общаюсь с другими людьми, хожу гулять и пытаюсь радоваться жизни. Но в любом случае я никогда не забуду тебя. Не надейся.
POV Василиса.
Мы часто обсуждали друг с другом наши проблемы. И пару раз даже говорили о самоубийствах. Я это помню. В некотором смысле наши ситуации похожи. Наверное, когда-нибудь я и сама на это решусь. Но все же без тебя мне очень одиноко. Я никогда не смогу встретить такого человека, каким была ты.
Я думала, что не буду плакать. Думала, погрущу пару дней и смирюсь. Дело не в том, что ты была мне не дорога. Я просто не верила, что можно страдать по друзьям. По родственникам - да, конечно. Но я очень ошибалась.
Кому я теперь буду звонить и разговаривать по два часа? У меня есть подруги, но ты была самая взрослая и самая... мудрая? Не знаю, можно ли назвать тебя мудрой при таком-то раскладе.
У нас было так много планов: записаться на обучение игре на гитаре, чаще встречаться и гулять.
Помню, как раньше я тебя недолюбливала. И иногда я думаю, что лучше бы мы с тобой не мирились. Мне было бы не больно от твоей смерти. Мне бы было просто все равно.
Мне больше не с кем поговорить по душам, сходить на крутые фильмы, посмеяться от души и нести бред. Прости, что так много говорю. И прости, что так много говорю "прости", я помню, что тебе это не нравится.
Есть только одна вещь, о которой я жалею: мы с тобой очень мало гуляли. Не думаю, что я смогла бы предотвратить твое самоубийство, но почаще встречаться мы бы могли в любом случае. Вернись я в прошлое, обязательно бы это исправила. Но такой возможности мне никогда не предоставится.
Я часто перечитываю наши переписки, пересматриваю совместные фотографии. Никогда не забуду сумасшедшую девочку, которая не боится выглядеть глупо. Ее больше нет, но воспоминания останутся со мной навсегда. Прощай.
POV Мама.
Телефон разрывается от звонков. Соболезнования, грустный голос, твои подруги. Как же мне надоело все это! Ничего не изменить, а я бы хотела.
Вернись бы я в прошлое, мы обязательно наладили отношения. Я бы постаралась стать для тебя хорошей матерью и выкладывалась настолько, насколько могла. Была бы примером для подражания. Тебя всегда что-то во мне не устраивало, а меня в тебе. Но ценим мы лишь то, что потеряем. Потеряв тебя я поняла, как важна ты была для меня.
Я не хочу много говорить. Мысли переполняют мою голову, но все это впустую. Все бессмысленно. Возможно, когда-нибудь я буду говорить с тобой в мыслях, но не сейчас. Сейчас слишком больно. Прости.
POV Папа.
Я любил тебя, причем очень сильно. Возможно, ты так не считала, но это не меняет ничего. Мне очень больно, но я точно знаю, что ты, скорее всего, счастлива. Ты мечтала о смерти и постоянно говорила о ней. И я с ужасом ждал того момента, когда ты что-нибудь с собой сделаешь. Остановить тебя было невозможно. а уж переубедить тем более.
Говорят, что мужчины не плачут. Я из разряда тех, кто остается сильным человеком в любой ситуации, но, узнав о твоей смерти, не смог сдержать слез. А кто смог бы? Я ведь твой отец, как-никак.
Прости, если вдруг не сделал для тебя того, чего тебе было нужно. Прости, что бросил тебя, оставив без отца. Ты никогда не упрекала меня в этом, но я все видел по глазам. Мои шутки порой переходили все границы и меня останавливал только твой взгляд. Ты смотрела каждый раз так, будто разочарована во мне. Хотя разочаровалась гораздо раньше.
Возможно, ты придешь ко мне когда-нибудь во сне. Я буду рад этому. Моя боль утихнет, но не пройдет никогда. Надеюсь, что хоть все это было не зря. Будь хоть там счастлива.
***
Через некоторое время все близкие и друзья Киры стали потихоньку забывать о страшном происшествии. Она всегда будет жить в сердцах людей, но страдать и убиваться всю жизнь не будет никто.
С одной стороны, прочитав этот рассказ люди могут подумать, что даже в самоубийстве есть плюсы. Если кто-то когда-нибудь плохо отзывался об умершем человеке, его будет мучить совесть. Люди осознают свою ошибку и им будет очень стыдно.
Но с другой... подумайте, скольким людям Вы причините боль своим уходом. Живите и старайтесь радоваться жизни. Наполните ее яркими красками и помните: когда-нибудь мы все равно умрем. Поэтому можно не бояться и идти напролом к своей цели. К примеру, если Вы мечтаете стать танцором, но боитесь, что что-то пойдет не так и поэтому идете в более приземленные профессии. Зачем? Не бойтесь! Даже если ничего не получится, это будет бесценный опыт. Ну, а если мечта сбудется - в мире не будет человека счастливее Вас. Так что, рискнем?! :)