Люблю читать странички молодых в Интернете. То, что они часто цитируют классиков - тоже нравится. Хочется сверить свое мироощущение...
***
Мне было тогда не больше 26 лет, но я уж отлично знал, что жизнь бесцельна и не имеет смысла, что всё обман и иллюзия, что по существу и результатам каторжная жизнь на острове Сахалине ничем не отличается от жизни в Ницце, что разница между мозгом Канта и мозгом мухи не имеет существенного значения, что никто на этом свете ни прав, ни виноват, что всё вздор и чепуха и что ну его всё к чёрту.
© Антон Чехов
***
Молитва, написанная Антуаном де Сент-Экзюпери в один из самых тяжелых периодов его жизни. Она напоминает об очень важных вещах и глубоко затрагивает душу и разум.
«Господи, я прошу не о чудесах и не о миражах, а о силе каждого дня. Научи меня искусству маленьких шагов.
Сделай меня наблюдательным и находчивым, чтобы в пестроте будней вовремя останавливаться на открытиях и опыте, которые меня взволновали.
Научи меня правильно распоряжаться временем моей жизни. Подари мне тонкое чутье, чтобы отличать первостепенное от второстепенного.
Я прошу о силе воздержания и меры, чтобы я по жизни не порхал и не скользил, а разумно планировал течение дня, мог бы видеть вершины и дали и хоть иногда находил бы время для наслаждения искусством.
Помоги мне понять, что мечты не могут быть помощью. Ни мечты о прошлом, ни мечты о будущем. Помоги мне быть здесь и сейчас и воспринять эту минуту как самую важную.
Убереги меня от наивной веры, что все в жизни должно быть гладко. Подари мне ясное сознание того, что сложности, поражения, падения и неудачи являются лишь естественной составной частью жизни, благодаря которой мы растем и зреем.
Напоминай мне, что сердце часто спорит с рассудком.
Пошли мне в нужный момент кого-то, у кого хватит мужества сказать мне правду, но сказать ее любя!
Я знаю, что многие проблемы решаются, если ничего не предпринимать, так научи меня терпению.
Ты знаешь, как сильно мы нуждаемся в дружбе. Дай мне быть достойным этого самого прекрасного и нежного дара судьбы.
Дай мне богатую фантазию, чтобы в нужный момент, в нужное время, в нужном месте, молча или говоря, подарить кому-то необходимое тепло.
Сделай меня человеком, умеющим достучаться до тех, кто совсем „внизу“.
Убереги меня от страха пропустить что-то в жизни.
Дай мне не то, чего я себе желаю, а то, что мне действительно необходимо.
Научи меня искусству маленьких шагов».
***
Все люди боятся смерти. Это и инстинктивный страх, присущий всем животным – когда вдруг зазевался на дороге, а рядом заскрипели тормоза машины, или рявкнула собака из подворотни, или ещё какая-то внезапная опасность нависла. Это и «экзистенциальный» страх, животным, возможно не присущий (хотя как знать), поскольку их неразвитый неокортекс не позволяет рефлексировать и думать о своём «месте в этом мире», о «бренности бытия» и прочих подобных вещах.
.
Однажды сточные воды городов очистятся, превратятся в реки и напоят землю, которая родит для людей хорошую еду. Однажды лососи снова начнут плавать в Темзе; человеческий труд станет творческим и радостным. Однажды душа человека, на протяжении столетий подавлявшаяся борьбой за выживание, ярко раскроется под полуденным солнцем.
________________
(Генри Уильямсон)
Ультрареализм / Ultra realism
Комфорт. Комфорт. Комфорт. Запишите это слово где-нибудь на видном месте и почаще на него смотрите. Спрашивайте себя: мне сейчас удобно? Приятно? Комфортно? А если нет, то почему? И можно ли это исправить, хотя бы отчасти?
Я долго недоумевала, отчего в нашем обществе такой популярностью пользуются тренинги, книги и статьи, призывающие к «выходу из зоны комфорта», в максимально жёстком смысле этой фразы. Не спать сутки и получить таким образом «инсайт», рано вставать вне зависимости от биоритма, никогда не жаловаться, адски тренироваться, составить грандиозные планы с заведомо нереалистичными сроками, убиваться на работе.
Подумав, пришла к выводу, что логика как раз понятна. Чем больше человек привык к дискомфорту и плохому обращению, тем легче убедить его в том, что ещё более плохое обращение будет для него полезно. «Соберись, тряпка!». «Стисни зубы и работай, не показывай чувств, преодолей всё сам». Эта идея отлично приживается, потому что у многих людей она озвучивает голос жёсткого и требовательного родителя в голове. За редким исключением мы воспитаны в идее дискомфорта, который считался единственно возможной нормой.
Кто не слышал в детстве: «Не придумывай, ничего у тебя не болит!». Или: «Не нравится ему (ей), подумаешь!». «А ты что думал(а), можно всё время делать то, что хочется?». «Неудобно (жарко, холодно, страшно)? Ничего, потерпишь».
Понятно, что в конкретный момент у взрослых мог быть свой резон так говорить. Но если такие послания повторяются достаточно часто, ребёнок получает разрушительную установку: твои чувства, желания, потребности, интересы, даже сигналы твоего тела – ничего не значат. Игнорируй их, делай как велено. Если тебе неудобно, больно, страшно, обидно – это нормально. Терпи.
Человек вырастает, и когда как раз хорошо бы начать опираться на свои ощущения, он оказывается них совершенно оторван. В результате он не знает, к примеру, что такое хорошее обращение. И тогда формирует очень странный круг общения, где друзьям позволено друг друга провоцировать, отпускать бестактные комментарии, давить авторитетом. Или выбирает себе давящего, унижающего, или постоянно куда-то сбегающего партнёра. Терпит нарушение границ, хамство, прессинг, соглашается на заранее неудобные для него встречи, проекты, попадает в опасные ситуации, болеет, ранится.
Параметры «комфорт», «удобство», «безопасность» вообще отсутствуют при планировании жизни и восприятии окружающего мира. Выпадают. И это очень грустно.
Дискомфорт важно отслеживать – сначала хотя бы очень сильный, потом помельче. Сигналы тела о дискомфорте нужны для того, чтобы вовремя замечать болезнь, или неудобную позу, голод, холод, напряжение в спине и шее, грозящее перерасти в головную боль. Отрицательные эмоции – чтобы распознавать опасность, недоброжелательно настроенных людей, неудачную коммуникацию, неинтересные занятия, неподходящее окружение.
Терпеть неудобства имеет смысл на чётко ограниченном промежутке с чёткой целью. Хочу подготовиться к экзамену и урезаю развлечения на неделю или месяц. Коплю на что-то желаемое и ограничиваю себя в тратах. Не люблю долгие перелёты на самолётах, но потерплю ради того, чтобы добраться в Индию или Латинскую Америку, потому что всегда об этом мечтала. Эти дискомфортные ситуации помогают достигнуть чёткой, вами же поставленной цели. Они окупаются.
А в остальных случаях стратегия героического терпения и страдания приводит только к дальнейшему нарастанию дискомфорта. Ни к чему больше.
Так что самый важный вопрос: «Как мне сделать себе удобно и хорошо?».
Если ужасно по два часа добираться на работу, то почему бы не задуматься о том, чтобы перестроить график, сменить работу, снять жильё в другом районе?.. Если мама попросила встретить её в 5 утра с поезда, может, оплатить ей такси и встретить выспавшимся? Если вы приятельствуете с человеком, который вас постоянно подкалывает, заставляет чувствовать себя плохо, говорит только о себе – нравится ли вам такое общение?
Если в отношениях с партнёром вы чувствуете себя скорее плохо, чем хорошо, если эти отношения сильно ограничивают ваши возможности, если внимание приходится буквально выпрашивать или, наоборот, отвоёвывать хоть немного своей жизни – не стоит ли задуматься о том, что с отношениями что-то не так?
Критерий «насколько мне комфортно» очень хорошо помогает расставить приоритеты.
Комфортно лежать дома на диване и нигде не работать? Первое время – пожалуй, да, просто замечательно. Приятно не просыпаться по будильнику, не сидеть в офисе и смотреть сериалы целыми днями. Но дискомфорт от отсутствия денег и собственной невостребованности, скорее всего, очень быстро превысит эти выгоды. А бонусы от хорошей зарплаты и интересного занятия, наоборот, перевешивают некоторый дискомфорт от ранних подъемов, сидения в офисе или других минусов конкретно вашей работы. А если не перевешивают – возможно, это что-то говорит о выборе работы.
Что комфортнее: жить в одиночестве, иметь больше личное пространства, как физического, так и эмоционального, самостоятельно распоряжаться своими планами? Или научиться договариваться и в чем-то ограничивать свободу, но зато иметь близкого человека, с которым вы каждый вечер будете засыпать в одной постели? – нет правильного ответа на всех. Ваше ощущение комфорта / дискомфорта подсказывает тот путь, который сейчас оптимален лично для вас.
Не надо терпеть. Сделайте себе хорошо и удобно.
(Из Интернета).