Когда-то ты был важен… Давно. Ну как давно? Каких-то 4 года назад. И за эти 4 года мы встретились всего 3 раза.
Самый первый лицом к лицу. Помнишь? Тогда на остановке. И было так больно. Так больно видеть твои глаза. Господи, как же я тебя ненавидела! За то, как ты поступил! За то, КАК ты поступил! Так низко, подло, не по-дружески. А потом я корила себя, что ничего тебе не сказала…
Затем мы встретились в городе. И ты был с ней. Даже не представляешь, как меня всю разрывает злость и ненависть, когда я о ней думаю. Ведь это она и только она – а так ли это? – повинна во всем. И самое гадкое, что это я же тебя подтолкнула к связи с ней.
И что теперь? А теперь я периодически думаю о тебе. Периодически ты мне снишься, и так же периодически я скучаю. Скучаю по тому, как ты понимал меня с полуслова. И не надо было ничего объяснять. Ты просто слушал и все. Было очень легко. Как можно было позвонить в любой момент – когда скучно или когда случилось что или просто не ища поводов – и встретиться. Да, просто встретиться во дворе и просто покурить. Помолчать, поговорить, посмеяться. Без задних мыслей и подтекстов. Помнишь мой день рождения? Тогда ты предложил свою помощь, чтобы вызвать ревность моего «парня» - я даже не помню, как его зовут. Какой же дурой я была! Ты тогда чуть ли не прямым текстом сказал – намекнул, заявил, дал понять – что я тебе интересна. А сейчас я думаю об этом – и что? Во что это вылилось бы? Ну переспали бы мы и что? Мы бы не стали такой парой, какими были друзьями.
А третий раз мы встретились в магазине. Удивительно, но не видя твоего лица, я узнала тебя по спине. И как последняя трусиха не подошла к стенду, возле которого ты стоял, хотя то, что мне было нужно, находилось именно там.
Глупо. Абсурдно.
Знаешь, каждый раз я обещаю себе, что при следующей встрече не буду бояться. Что я заговорю с тобой. Что хотя бы поздороваюсь. И мне наплевать, что было тогда и кто в этом виноват. Даша? Ну и Бог с ней, с Дашей. Пусть живет долго и счастливо. Просто я не хочу терзать себя дальше. Ну пошлешь ты меня и пошлешь. Хотя это будет настолько досадно – и обидно и больно – что я об этом думать не хочу. Просто хочу, чтобы мы встретились. Чтобы я набралась мужества. Или ты набрался. Я хочу посмотреть в твои глаза. Как раньше. И увидеть в них то, что видела так давно. Ну как давно? Каких-то 4 года назад.