Закон природы дуракам не писан –
им эликсир бессмертия прописан.
Я не люблю осень: короткие дни, недостаток солнца, слякоть, дожди - всё это складывается в унылую картину, нарисованную простым карандашом. На этом фоне воспоминания о совсем недавнем буйстве красок провоцируют депрессию и заставляют думать о смерти.
Но кто бы мог подумать, что именно этот пейзаж подарит мне ещё тысячу лет жизни и миллионы последователей, готовых отдать миллионы долларов за возможность прикоснуться к вечности - за моё сакральное знание!
Дело быдло так...
Прогуливаясь по осеннему парку, я увидела картину: под древним шестивековым дубом отдыхал, присев на корточки, мужчина в чёрном плаще и в чёрной шляпе. Похожего на него я уже видела в детстве, кстати тоже в парке. Это был знаменательный день. Именно тогда я узнала, что у мужчин межу ног вовсе не вагина! Я всегда была любознательной, но эту правду от меня почему-то скрывали. И только тот благородный мужчина открыл мне глаза на мир! Тогда он был для меня почти бог - носитель сакрального знания и конфет! А ведь я даже не успела его поблагодарить. Увидев идущую в нашу сторону парочку, он бросился наутек. «Наверное, он им денег должен» - подумала тогда я.
«Он ли? - подпинываемая воспоминаниями из детства, я обошла дуб. - Нет, не он».
Но этот поразил меня куда сильнее предыдущего. Вы думаете, он просто сидел? Нет, этот негодяй сидел — и срал! Срал под единственный в городской черте памятник природы, рождение которого датируют 1440 годом!
— Сволочь, не оскверняй шедевр нерукотворный! - заорала я, что есть мочи.
Не обращая на меня внимания, человек спокойно доделал свое дело, надел штаны, повернулся и посмотрел на меня высокомерным и в то же время снисходительно-сочувствующим взглядом. Наверное, именно так в психушке врачи смотрят на впервые поступивших к ним пациентов.
Дурёха ты, тебя я в этом уверяю.
И вовсе я не сру, я почву удобряю.
Сейчас же позабудь дурные свои мысли.
За дуб я жопу рву в прямом и переносном смысле!
гнусаво пробубнил он в стиле Бродского.
— Чаво, бля?
— Поняяятно. Перевожу. Ты только посмотри на этого гиганта! Думаешь, почему он такой вымахал? Это потому, что я его регулярно подпитываю. Сейчас до природы дела нет никому. Разве что поля удобряют, да и то в корыстных интересах. Альтруистов не осталось - всем говна жалко. А с дуба что возьмешь, он же паааамятник! Вот и прихожу сюда во мере возможности, помогаю бедняге. Раньше сюда ходил мой отец, до этого дед и так до шестнадцатого колена. В ответе я за него. И запел: «Сейчас до природы нет дел никому-у. Лишь я беззаветно служу одному-у. Ему-у!»
— А давайте без возвышенного? Неужели говно - это так важно?
— Конечно, очень важно! А если срать пейзажно, то прибыльно-продажно!
— Ну, не знала!
Конечно не знала ты страшную тайну.
Её не узнать, между прочим, случайно.
От нас это знание боги скрывают.
Масоны и йоги об этом лишь знают!
— Кто-кто скрывает? Зачем?
— Ты что шибанутая? А затем, что знающий народ опасен для правительств. Он свои права знает, на выборы ходит, референдумы требует.
— Какие ещё референдумы? Что такое референдумы? - вопросов у меня становилось всё больше.
— Опасен для правительства всезнающий народ. Бегут на референдумы в жару и в гололёд... А правительства это не любят.
— А я не люблю осень. Мне она напоминает о смерти, - тут я сама резко «соскользнула» с темы, вероятно, меня тоже начало «закорачивать».
О жизни и смерти, о жизни и смерти.
Спасу я тебя от пустой круговерти!
Ты только согласие письменно дай.
И я покажу тебе вечности рай!
-парировал мужчина.
И я, конечно же, сразу согласилась. Он снова посмотрел на меня высокомерным снисходительным взглядом, но теперь в нем не было сочувствия, но было что-то другое, наверное, надежда... Возможно, так психиатры смотрят на безнадёжных пациентов, испытывая на них новое экспериментальное лекарство, которое должно помочь несчастным. И снова запел: «Начнём же скорее твоё просветленье. Как в книгах, пожалуй, начнём мы с введенья!»
Сначала мы делали какие-то странные упражнения. Он сказал, что это йога. Дух и тело едины и эти упражнения помогут подготовить мою маленькую душу к принятию огромной Истины. Тогда же я узнала, где находится душа. Оказывается, у мужчин она находится в груди, а у женщин - в другом месте. Сама бы в жизни не догадалась! Я больше про введение, пожалуй, писать не буду, сами должны понимать - не маленькие.
Как оказалось, вся мировая элита практически бессмертна! Для этого она соблюдает одно простое правило — никогда не испражняется. Сначала мне трудно было в это поверить. Но учитель всё объяснил логически. Мол, всё живое нуждается в питании: люди, звери, птицы, рыбы, растения...
— Но ведь они все, кроме растений, какают! - заявила я.
Конечно у них дефекации нет.
Живут лишь поэтому тысячу лет.
Говно они копят годами своё.
Не то, что тупое людьё и зверьё.
— Я ничего не понимаю, о чем вы сейчас вещаете!
— Я говорю, что вместе с фекалиями тебя покидает жизненная энергия, которую обладатели саксрального знания не расточают, а копят! Вслушайся в слово: «накапливают». А теперь убери из него букву «П». Что получается? «Накаливают», от слова «кал»! «П» в славянской азбуке означает «покой», то есть «смерть»! Понимаешь? Нас запрограммировали на смерть через дефекацию! Лишь азбука помогает разгадать тайнопись. Она имеет глубокий религиозный и философский смысл! Изменив азбучную суть слова, они поменяли мышление человека! Так мировое господство превратило нас в рабов. Себе мировая закулиса оставила азбуку, а нам дала алфавит. Себе - Истину, а нам - науку!
И снова запел:
«Нам азбука тайные знанья несёт.
Она суть вещей как никто подаёт.
Но злые лунатики это всё знают.
Во чреве Луны они базы клепают.
И смертным оттуда мозги выжигают».
— Вы меня совсем запутали! Лунатики-то тут причём?
— А при том, что тайные базы мирового правительства находятся именно на Луне! Как бы не вращалась Земля, Луна к нам всегда одной стороной повёрнута. Это, чтобы ни в один телескоп их рассмотреть невозможно было! И они каждому новорождённому человеку оттуда сразу лучом на мозг воздействуют, чтобы сфинктеры расслаблялись. Младенец обсирается - и всё! Процесс саморазрушения запущен.
Посмотри на птиц. Например, голубь - поклевал и тут же нагадил. Глупая птица! Потому и живет всего пару-тройку лет. Ведь жрать и срать - это всё равно, что носить воду в решете - никакого толку.
Кошки и собаки какают примерно одинаково - несколько раз в день. Но собаки, обладая отменным чутьём давно поняли что говно на самом деле - конфетка. И при при случае не упускают возможности полакомиться этим деликатесом. Потому и живут несколько дольше кошек.
Люди срут раз в день и живут лет по 80.
А рекордсмены- долгожители, конечно же деревья, потому что испражнений у их вовсе нет! Вот и делай выводы!
Небожители из тайного правительства, конечно же, в курсе собачьего ноу-хау. Но употреблять хау-но в чистом виде считается у них плохим тоном. Поэтому японские учёные создали для них пуп-бургеры - гамбургеры с мясом из человеческих фекалий. Выделив из фекалий белки, Икеда с коллегами получили суррогат мяса. В этом продукте 63% белков, 25% углеводов, 3% жиров и 9% минералов. И сразу же снова сорвался на пение:
Из этого следует вывод простой.
Говно есть по сути запас золотой!
А золото, в общем, по сути говно.
Лунатики знают об этом давно.
Запомни, чем больше по жизни ты срёшь.
Тем меньше годков на земле проживёшь!
— Пожалуйста, хватит! Мне и так сложно воспринимать такую новую информацию, а когда вы поёте, это практически невозможно сделать!
— Ладно-ладно, не буду! - и мужчина успокоился и продолжил в просторечье, - Мировое правительство - заядлые кофеманы-капроманы! Конечно, только с помощью кофе и гамбургеров бессмертным не станешь, тут главное свои ресурсы не растрачивать. А это энергетические витамины.
— А! Кофе тоже из говна? - воскликнула я!
— Разумеется! Неужели ты о таком не слышала?
— Нет.
— Ну тогда слушай, - продолжил учитель. - Этот кофе называется Копи-лувак - самый дорогой кофе в мире. Вслушайся в название. Что слышишь?
— Копи?
— Правильно! Ты начинаешь понимать тайные знаки. Да нас как будто кто-то хочет прокричаться сквозь нашу глухоту и сказать: «копи говно, копи говно, копи!»
Уникальность и, соответственно, дороговизна кофе для избранных объясняются методом производства, в котором принимает непосредственное участие небольшой зверек – мусанга. Их экскременты, оказывается, стоят на вес золота. Живут эти зверьки на специальных «кофейных зверофермах», на которых выращивают кофейные плоды, поедаемые впоследствии обитающими в них мусангами. Далее эти плоды выводятся естественным путём. Благодаря этому плоды кофе приобретают сливочный привкус и длительное послевкусие.
Есть еще один энергетический напиток, метод изготовления которого придумал канадец Блейк Динкин. Кофейные. В нём зёрна добываются из помёта слонов. Желудочная кислота разрушает белок, что избавляет кофе от привкуса горечи. А бананы и сахарный тростник, которыми специально кормят животных, придает незабываемые сладкие нотки напитку. Такое кофе стоит немало. Чашечка кофе Black Ivory обойдется примерно в 50 долларов.
И затараторил себе под нос: «Хочешь долго быть юна - выпей кофе из говна. Хочешь долго быть юна - выпей кофе из говна. Хочешь долго быть юна - выпей кофе из говна...»
Этот цикл нужно было как-то прерывать. Я вспомнила, как недавно ездила в деревню и произнесла «А я видела летом, как удобряют поля. Неужели это был знак?»
— Конечно же. Сама судьба тебя готовила к нашей встрече. Она тебе уже тогда хотела показать насколько ценно то, от чего мы ежедневно избавляемся. Даже зерно не растет без навоза! Навозная жижа, фекалии, птичий помёт, отбросы коммунального хозяйства, - всё это очень ценные органические удобрения.
— А как они ещё используют наше говно?
— Говно универсально, а для избранных наше говно - это их всё. Например, топливо. Они уже давно перешли на бытовой газ, получаемый из человеческих экскрементов. Биометан из твердых осадков канализационных стоков получают на водоочистительной станции. Весь процесс переработки занимает около трех недель.
А японцы методом прессовки делают для них из говна синтетические драгоценные кристаллы. Для этого берется человеческая какашка и сжимается под сильным давлением в маленький камушек, который после огранки становится частью браслета или ожерелья.
Некий итальянский художник Пьеро Мандзони в мае 1961 года насрал по 30 грамм говна в 90 банок, пронумеровал их, подписал «Говно художника» и распродал их на выставках. В мае 2007 года банка дерьма под порядковым номером 18 ушла с молотка за 124 тысячи евро. Разумеется купить её за такие деньги мог только посвящённый. А так как посвящённых мало, то остальные банки с говном можно лицезреть в Галерее Тейт в Лондоне, Музее Помпиду в Париже и в Музее современного искусства в Нью-Йорке.
Закончив лекцию, он снова сразу запел:
Уж всё я тебе о говне рассказал.
Момент просвещенья себя исчерпал!
К какашкам привито тебе уваженье.
Ты больше не срёшь своей воли решеньем!
— Но как? Ведь, получается, что мне тоже лунатики лучом мозг выжгли ещё при рождении? Ведь я регулярно какаю.
— Они-то выжгли, но не полностью. Зачем им совершенно безмозглые рабы, от таких исполнителей не будет пользы. А если сохранилась хоть часть мозга, то она может взять на себя утраченные функции остального.
— Скажите же, что для этого надо делать?
— А не срать! Вообще! Это сейчас тебе кажется сложным, потому что они лишили нас воли. Но если постараться и перетерпеть, то примерно через неделю, когда организм немного окрепнет, тебе станет легче. Сначала появятся различные зрительные, слуховые образы, не имеющие конкретного содержания (звёздочки, огоньки). Телесные ощущения (холод-тепло, напряжение-расслабление). Еще через неделю ты вспомнишь всю свою жизнь с момента зачатия. Потом ты сможешь выходить за пределы своего тела, ты научишься ощущать переживание неодушевлённой материи. А примерно через месяц тебя ждет встреча с божествами, отождествление себя с ними и со всей Вселенной.
Вот тогда ты обретёшь бессмертие!
— Постойте-постойте! А как же вы? Я же видела, как вы какали? - сказала я с нотой недоверия.
— Мужчина, как обычно, отвечал стихами:
Хранителем дуба назначен я был.
Я сру под него пока хватит мне сил.
Ведь дуб это вышка для связи с Луной.
А я эту вышку питаю собой.
— Значит, дуб - это вышка? Расскажите, пожалуйста, подробнее.
— Со мной-то совершенно другая история. Дело в том, что дубы, они как вышки сотовой связи с зоной покрытия Земля-Луна-Земля. Ведь люди, как известно, в своем большинстве безмозглые деграданты, не жалеющие ни себя ни природу. Мрут как мухи, а дубы - на гробы! Зачем им эти гробы? Природе напоследок отомстить? Если бы знали про вышки, тогда понятно. Но они то не знают! Вот лунатикам и приходится каждому дубу хранителя назначать. Хранитель ответственен за него, пока есть силы. А перед смертью передает знание своему потомку. И так пока вышка не придет в негодность. А у меня детей нет! Раньше времени рот открыл в пьяной компании, пожалел дураков, так они мне вместо спасибо яйца и отбили!
— Вам всё отбили? А как же тогда йога?
— А у меня имплант. Лунный камень алатырь - золотое яичко. Ну, довольно откровений. Нам пора прощаться! Не забывай меня, новая избранная, - отрезал мужчина и резко встал.
— Новая избранная? Кто новая избранная? - недоумевала я. Но мужчина как будто уже был не со мной и ничего не слышал.
Скажите хоть своё имя! - буквально закричала я.
— Запомни меня как Кастрата-Пятибрата, детка, - тихо отчеканил мужчина.
И бодро зашагал по направлению к примыкающей к горпарку краевой психиатрической больнице. Вероятно, чтобы поспеть к ужину.