АДЕКВАТНЫЕ НОТЫ.
(сюжеты)
A, B, (C), - SUR, - D красная звезда этюд 008 адекватные ноты
(абсюрд)
1. Без сюжета
01. май август: сколько ни пей, а умнее щербакова не станешь.
03. май август: кто? щербаков заботливый? Ага! Одному мужику час объяснял, как питаться правильно, чтоб не болеть и жить до ста лет. Так мужик пошёл и под электричку бросился
04. май август: у кого вкус? У щербакова? Да он самое паршивое ростовское шампанское хвалит: мол, "Дон Перельём"!
13. май август: да что такого вообще написал, этот ваш щербаков?
Я всё написал
14. май август: прибегает щербаков взволнованный из редакции и говорит: знаешь, как мою жену звать? Я ему: ты совсем поехал? У тебя нет жены никакой! А он показывает свою рукопись, на полях которой редактор написал: "Послать щербакова же на..."
17. май август: щербаков сидит пьяный и орёт, как Макаревич: я пью до дна за тех, кто бросил!
18. май август: я отличаюсь от щербакова тем, что говорю фигню, не подумав, а он - подумав.
19. май август: щербаков, пьяный, кричит, что он - мушкетёр: один за всех, а всем - по фигу.
23. май август: народ спрашивает у щербакова: почему до сих пор ты не подал заявление в Союз писателей? щербаков, обратно пьяный, отвечает: не хочу заниматься професси - анальным стихотворчеством .
25. май август: народ спрашивает у щербакова: как к женщинам относишься. Отвечает: не помню.
26. май август: да, надо водку любить - но не до такой же степени.
27. май август: стреляет щербаков очень хорошо, только не попадает.
33. май август: щербакову дали подержать книжку какого-то поэта, а он вынимает свой платок и, тщательно протерев книгу, возвращает. Объясняет: теперь я - слишком важный свидетель.
36. май август: идёт щербаков по улице Маркса ночью, все собаки просто с ума сходят, до рвоты его лают, а он внимания не обращает и продолжает проповедовать новую веру: Братва! Нам нечего терять, кроме своих цепей!
37. май август: щербаков! Жалкий старик. За что его только девушки любят? Всех достал.
39. май август: невзлюбил народ мая августа. Да щербакову от этого легче не будет.
41. май август: уговаривают щербакова похвалить одного поэта. Он насупился, молчал, молчал, потом сказал: хороший он человек.
45. май август: щербаков пил с ветераном НКВД и тот с удовольствием вспоминал, как пытал преступников. - А кто ж такие они были? - полюбопытствовал пьяный щербаков. Чекист расцвёл и смущённо говорит: знаешь, о покойниках - либо хорошее, либо ничего. Одно слово – поэты
09. май август: один член Союза решил выпить столько, чтоб стать умнее щербакова. И что? Попал ментам. Побили, деньги отобрали, да ещё в трезвяк отвезли. Отоспался и говорит: ну, я и дурак!
2. На дне примирения
05. май август: щербаков, всё-таки, пока по мусорникам не шарит, просто философски задумался, увидев книжки Пушкина и Гоголя. А тут его за бомжа принял пьяный хмырь из театра, подскочил: мол, хочешь же халяву поесть и, главное, выпить?
Ну, какой тут щербаков откажется? Довёз он его быстрее в какой-то бывший санаторий, переодел в полосатую тюремную робу, подгримировал и привёл в огромный столовый зал: там народу море, одни - в зэковских робах, а напротив - в форменках НКВД. Оказывается, решила городская администрация на день примирения устроить трогательную встречу ветеранов НКВД и жертв политических репрессий, но жертвы могли оказаться слишком впечатлительными.
Словом, сидели за столами напротив друг друга настоящие чекисты и наряженные под зэков - и бомжи, и некоторые вертухаи - для смеха.
А на невысокой сценке стояли столы для гостей: администрация города и немцы из ФРГ уже сидели и восторгались: о, зер гут!
Ждали ещё гостей из Москвы, а когда те приехали, оказался среди них старикан из правления жертв репрессий, и надо ж было случиться -узнал он в одном из "зэков" того самого следователя, который ему пальцы ломал .
Скандал, конечно, поднял - не проникся духом примирения.
Но несколько стариков-энкавэдистов его скрутили и куда-то отвели.
Потом все, кроме гостей из ФРГ, перепили, стали брататься, обниматься и целоваться, и по пьянке костюмами сменялись, а наутро пятигорчане смотрят: по мусорникам копаются опухшие от похмелья старики в форменках НКВД.
01. май август: щербаков рассказывает, что как раз вышел из зала подышать в туалет на торжественной встрече ветеранов НКВД и жертв политических репрессий в день примирения и видел, как двое энкавэдистов тащат старикана из московских жертв репрессий, который устроил скандал, узнав в одном из переодетых под зэка следака, который ему на допросах ломал пальцы. Ну, думает щербаков - сейчас старика к кафелю прислонят и закончат дело недоделанное.
А вдруг старикан раскидал этих, отряхнулся и рявкнул: стоять! и снял свой цивильный плащ - а под ним форма полковника НКВД.
И, оказалось, что насчёт поломанных пальцев он комедию не ломал. Они тогда быстро пересаживались из кресла следователя в пыточное кресло, хотя обратно - реже.
В общем, вернулись они в зал, старик - жертва репрессий и их горячий исполнитель выступил с пламенной речью, где и крепкие словечки себе позволил и простил того следака - дело прошлое, да и самому приходилось ногти вырывать недавним коллегам...
Зэки и чекисты прослезились, долго аплодировали, а потом ещё на руках полковника таскали между столами.
Гости из ФРГ удивлялись такой толерантности.
01. май август: щербаков глумился над одним покойным следователем НКВД, а тут племянник следака с горечью говорит: он крови не жалел проливать за вас безмерно и погиб страшной смертью. щербаков удивился: неужели спасал политзаключённых? Да нет, поморщился племянник - куда серьёзней. Собрался получить дополнительный паёк - тут в дверь гости стучатся (ну, не в смысле "за ним пришли"), а он ещё прошлый паёк не доел. Ну и стал быстрее старый доедать и подавился засохшей красной икрой, смешанной с чёрной. Икра ему пищевод залепила, он стал бить себя по спине и убил насмерть, как простого подследственного
15. май август: в пивнухе бывший энкавэдист специально поджидает щербакова и изливает душу. Например, рассказывает, как подследственный, воспользовавшись тем, что он устал его пытать, спрашивает: слушай, ладно, пытаешь меня невыносимо - так зачем ещё вовсю меня поносить последними словами? Следователь объясняет тупому: знаешь, о покойных нужно либо хорошее, либо ничего вообще - всё равно не услышат. Вот и приходится мне успевать всё плохое тебе говорить, пока ещё дышишь.
12. май август: пролез щербаков на похороны случайно, думал - просто поминки. Смотрит: в гробу знакомец, следак НКВД, которого на дне примирения простил полковник НКВД за сломанные пальцы. Оказывается, машина сбила. С места происшествия скрылась. Бывшие товарищи рассказывают, что гулял покойник по детской площадке и минут пять пытался разминуться с неопознанной машиной, бегал между песочницами и горками, но попал.
В почётном карауле, конечно, и тот самый полковник, что его простил, а под глазами - два синяка, и на лбу три шишки, тоже, видать, где-то влип, но обошлось.
02. май август: написал щербаков комедию о событиях встречи ветеранов НКВД и жертв политических репрессий, хотя насчёт того следака, сбитого машиной, которого полковник НКВД простил за пытки, немного даже трагически получилось, но неважно. Вспомнил про советскую классику и название дал такое: "На дне примирения".
3. Нобелевская премия щербакову
05. май август: и опять щербаков выкрутился - дали два года условно. Да и то, потому что прокурор два часа не мог прочитать обвинительное заключение: только скажет - судья катается от смеха. И зал. А прокурор молочные продукты вообще не употребляет - желудок не принимает. И понять, конечно, не может, чего все веселятся.
А дело было так: щербаков ворвался в кабинет директора молзавода, забаррикадировался, директора в заложники взял.
Ну, вокруг полсотни милицейских машин, четыре "воронка", десять пожарных и двадцать скорых. Снайпера на крышах, роботы-сапёры по коридорам - никто не знает, сколько у щербакова пластита.
И звонит ему на директорский мобильник опытный психолог-переговорщик: мол, кончай дурака валять, здесь тебе не США - намёк понял?
А этот пьяный наглый щербаков орёт: а мне всё до глобуса! И по барабану! Если не выдадите Нобелевскую премию - каюк вашему диру! Даю три часа, счётчик пошёл!
В общем, ведутся умные переговоры: мол, премию эту выписывают по итогам работы за год - а на дворе август.
- А мне - хоть май! Досрочно давай!
- Нет, за три часа - это нереально. Хочешь - вертолёт - и лети сразу в Ослу. Там вертолёт загонишь - а он стоит по остаточной стоимости десять Нобелевских премий!
- Готовьте два мешка для трупов!
А у группы освобождения ни одного мешка, как назло.
Ну, допросили секретаршу молзавода - трясётся, слова не может сказать.
И вдруг директор из окна высовывается, а щербаков его держит за воротник и что-то у его рта прижимает.
- Не штурмовать, умоляю! - кричит несчастный заложник. - Дайте ему эту премишку - я сразу дома у сынишки в портфеле бабки возьму, что у него от игровых автоматов сегодня остались - там на две-три премии хватит - и отдам наличкой! Он же мне сейчас вольёт насильно в глотку йогурт нашего завода!
Менты неграмотные, посовещались - а, йогурт, это же не атомная бомба. Сто грамм щербаков будет впихивать семнадцать мгновений, а мы его за девять достанем. Живым, гада, - чтоб пожалел о своём терроризме.
щербаков успел только два глотка директору всадить - ничего, директора сразу в реанимобиль, под капельницу, дорогие лекарства - выкарабкался.
А щербакова прямо с завода на суд повезли мимо "обезьянника" - мало ли, и там йогурт найдёт, сволочь. Да и журналюги пока не протрезвели.
Судья еле ручкой накарябал сперва одну чёрточку, потом ещё одну палочку смог - вот и вышло по совокупности два года, а условно - потому что компьютер ошибся.
Так директор потом инвалидность купил. Это - вновь открывшееся обстоятельство, так что, возможно, будет пересуд, и дадут щербакову пожизненное за покушение.
Вот вам и казусы правосудия и его Фемиды.
06. май август: щербаков смотрел по телевизору памятник Фемиде - говорит, раз повязку не завязали - хотя б уж очки надели. И тут остолбенел, начал почему-то на свои руки смотреть. Я спрашиваю: чё с тобой? - Гля! он пальцем тычет в телевизор. У российского правосудия - ни одной правой руки!
01. май август: Иваннов был на новом пересуде по делу терроризма общественным защитником щербакова. Ну, потому что предлагал защищать директора молзавода, а директор ему две коронки выбил. щербакова оправдали вчистую - и всё благодаря Иваннову. В своей защитной речи Иваннов сказал: а директор предлагал щербакову взятку на выкуп - в десять раз больше наличкой, чем двойная Нобелевская премия. Соответствующая магнитофонная запись в деле имеется. Так щербаков оскорбился и чуть не убил его пачкой творога. Возмутился и поклялся если Нобелевскую премию привезут - всю пожертвовать в помощь директорам молзаводов, которые будут честно есть свою продукцию. Ну, имелась в виду, конечно, не физиологическая... А убивать директора щербаков точно не хотел: в деле имеется вещественная улика - резиновая клизма с "растишкой". Если б щербаков вставил эту клизму куда положено - сейчас заседание суда проходило бы в морге.
Ну, судья был уже зашит от смеха, махнул рукой: свободен.
02. май август: а свои имущественные иски в суде щербаков постоянно проигрывает. И понятно. Подал он в суд на нашу ликёрку. За то, что те увидели, как один завод выпустил пойло с названием "Самогон", и стали гнать водку с названием "Палёная". Между прочим, недорого. щербаков стал орать, что это его ноу-хаук. Судья достаёт стакан и говорит: ну-ка, ставьте на стол - сравним. Юрист с ликёрки сперва закусь поставил - и икорка чёрная, и устрицы. И бутылку - никакая не хрусталь, но прозрачная, а на этикетке изображена горящая акцизная марка. Здорово! В зале облизываются, эксперты рюмки протирают и икают. А щербаков - пьяный и наглый - ему замечание: неуважение к суду, пьяный, как скотина! А он буровит: а это к делу! И бахает на стол бутылку. Она-то из прозрачного стекла, но внутри что-то непотребно-чёрное. На самописной этикетке, естественно, на фоне фасада нашей ликёрки череп с костями, в чёрных очках, с костылями, коротко острижен, как бомж, и подпись: "Па-а-ал-лён-ная!" И мелкими буквашками: "Белла негра, поэл?"
Судья вспотел, но пить отказался при всём уважении: а чего это она чёрная, как желудок у... Ну, в ночной Африке?
А щербаков ему секретный рецепт сразу: берёшь флакон водяры с ликёрки - любой, всё равно из одной цистерны - и толчёшь туда двести грамм активированного угля. Чтоб не отравиться.
Судья его иск отклонил, и водку его отклонил. А с ликёрки - принял, да ещё шесть ящиков взял домой - правда, кристалловскую, но какая разница?
03. май август: повезло щербакову в лотерею, но не очень: билет попался хотя и счастливый, но фальшивый.
05. май август: достал щербаков крупную фотку памятника Фемиде, с лупой стал смотреть и нашёл повязку, что должны были её глаза завязать: оказалась у ней на правой коленке.
- Сползла! - обрадовался щербаков.
4. Сюжет так, просто, о писателях
06. май август: Известный Литератор завтра должен - кровь из носу - сдать в журнал сонеты, а все недоделаны, один вообще не начат. Даже мыслишки нет, о чём хотя бы.
А тут ещё вспомнит, как щербаков его надул, подсунув вместо своих стихов квитанции по оплате за коммуналку - так матерится, хотя человек крайне воспитанный.
- Да что квитанции, что его стихуи! - кипит Известный Литератор. - Всё равно - игра слов! Так... Здесь... м-м-м... десять стоп, а надо девять. Куда девать один слог?
07. май август: щербаков в гонорарных ведомостях расписывается "Я.щер". Один из его многочисленных личных завистников, недоброжелателей, мошенников и плагиаторов пришёл к плодотворной идее, что гораздо проще, чем хреновину щербакова фальсифицировать, подделать его подпись. Но как-то рука его дрогнула, и поставил в ведомости "Ящур". Начальник банка долго смотрел, потом выгнал мошенника в ветвытрезвитель, а перед дверкой банка насыпал стружку, пропитанную смесью дихлофоса и дуста.
Говорит: чтоб остальные бараны не заразились.
5. Национальное бедствие урожай хлеба
04. май август: неслыханное бедствие обрушилось на Россию: урожай не погиб, а ещё вырос в пять раз больше, чем в самые урожайные годы. Армия билась, билась - ничего не получается. "Единая Россия" кучу постановлений издала, "Наши" студентов всех на поля загнали - бесполезно.
Бросили спасателей: где ликвидировали, где взорвали. Людей ещё кое-как спасли, а урожай потеряли до зёрнышка.
Послали министра финансов закупить для государства пятилетний запас зерна на остров Минорка, где его девать некуда, и собирают, тем не менее.
- Какая валюта у вас? - пароль говорят.
А министр финансов отвечает:
- Не бойсь, говорит, не долАры!
08. май август: узнал Иваннов, что нашим придётся закупать пятилетний запас зерна на островке Минорка, стал орать: значит, сперва нашу экономику ограбили, а теперь нам же за наши кровные рублики всучить пытаются наше же кровное зёрнушко! щербаков не понимает: да как же, они его у себя вырастили и даже убрали сами! - Ага! А ты знаешь, что они сперва спёрли у нас все комбайны "Дон" и трактора "Беларусь", высосали весь бензин из трубы, а их туристы в рюкзаках вывезли все наши удобрения! Да и там они беззастенчиво эксплоатируют наших гастарбайтов! Знаешь, сколько на этом острове наших братков и проституток спину гнут?
6. Без всякого сюжета
12. май август: щербаков сказал: антиутопия - это место, которое есть.
07. май август: идёт щербаков, и идёт дождь. Встретились.
09. май август: книга щербакова "Как питаться правильно и остаться здоровым".
20. май август: захожу к одной знакомой даме. Она чистит большой пистолет, такой чёрный, а из глаз - слёзы. В чём опять дело? Да щербаков написал, что проводил с ней время из вежливости; всё, кажется, конец историям про щербакова.
21. май август: распалился Иваннов, выступая на конференции по культуре речи против матерщины. Вначале много и беспорядочно аргументировал, но потом начал маты поносить последними словами и в конце заорал: маты - х...ня!
22. май август: Иваннов на адекватные ноты тоже орёт: да это ж отстой полный: почему это у него хрен редьки не толще? Из-за сахара?
03. май август: бросился Иваннов читать адекватные ноты - искать, где щербаков даму оскорбил. А там нет! Что такое? Вот сволочь, возмутился Иваннов: вычеркнуть успел! Случайно в окно высунулся - чуть челюсти не выпали: мимо идёт щербаков с той самой поэтессой, воркует, как голубок на токовище, в глазки ей заглядывает, ручку пожимает... Да, выбросила она пистолет в речку, констатирует Иваннов. А напрасно. Ишь, какой опять вежливый!
04. май август: щербаков написал рассказ про лицо, похожее на прокурора из организации, похожей на прокуратуру, которое жрало напиток, похожий на водку, в гадюшнике, похожем на сауну, в стране, похожей на Россию.
15. май август: щербаков говорит, что если когда-нибудь "Красная звезда" будет издана в России, все её полюбят по частям: одним будут нравиться только гласные, другим - только согласные. Третьим - одни запятые. Самые снобы скажут: из стихов можно понабрать два десятка слов, особенно служебных, а если их как следует переставить - несколько толковых строчек получится.
12. май август: узнал щербаков, откуда у Иваннова секретная информация о крупных хищениях иностранцами наших лучших в мире комбайнов "Дон": простое логическое умозаключение, оказывается, "Интерпол" ни при чём - раз в стране нет ни одного исправного комбайна, а только неисправные, спрашивается - куда подевались исправные?
13. май август: щербаков пророчит: творчество май августа в будущем, конечно, оценят. Но если писателей нормальных всегда будут ставить в пример и говорить: пишите так! - то май авгУста будут приводить в пример и говорить: так не пишите!!!
. . .