Где я? Была ли когда-нибудь? И где потерялась? Возможно, выпала во младенчестве, когда подвыпивший веселый отчим, играя, подбросил меня под потолок, а его в это время качнуло вперед... Конечно я не помню боли, а отчетливо помню яркую картинку: ослепительно-желтый пол, затопленный солнечным светом, я смотрю на него высоко сверху, а на эту золотую поверхность падают темно-красные капли, разбиваясь на смешные кляксы, похожие на мультяшных паучков. Может быть тогда я выпала из себя...
Вся последующая жизнь прошла в мелких подражаниях: чужому голосу, образу, мнению. В детстве было неуютно и одиноко. Страшно было быть собой, потому что - серость. Смутная и ленивая серость, тревожная, словно вся душонка замерла и ждет какого-то толчка, луча, знака для того, чтобы проснуться, стряхнуть с себя пыль и затхлость и засверкать необыкновенно и красочно!
Эта глупая застенчивость и ощущение собственной никчемности продолжались и продолжаются. Мало что усвоил заколоченный кем-то ум.
Но случаются в жизни моменты, когда наотмашь, словно пощечина хлестко ударит в лицо струя свежего ветра, будто тугая плеть воды. И задохнувшись, очнешься, и приоткроются глаза, и увидишь себя, свою жизнь, мир свой, надетый на тебя тобой же, как засаленный старый халат. Подступит тошнота под самое горло - затхлость...
И тогда судороги эмоций вгрызаются в кадык, впиваются щупальцами в горло и тянут боль изнутри, поднимая ее в глотку пузатым комом. Мокрые слезы не доходят до глаз, а нестерпимо больно жмут шею, кажется, вот задохнешься. Вероятно, это твое "Я" вылупляется, пытается показаться.
Тогда захочется немедленно что-то сделать, срочно поменять, содрать этот замурзанный быт с себя, отшвырнуть, обновить! Выскакивают мысли, хаотичные, крикливые, как стая обезьян, мечутся, кусаются. Возникает горячее желание задержаться в чьих-то глазах, памяти. Хоть как-то оттиснуться, чтобы не умереть впустую, в глухой безвестности. И стараешься, пыжишься изо всех сил, как угодно запечатлеться, оставить о себе (пусть маленькую) зарубку, смешную, жалкую, пошлую... Нанизываешь буковки на строчки, пытаешься составить их в ровные ладные рядки-столбики: стихи! Красивенькие слова, прочитанные или услышанные от кого-то, перекрашиваешь их в собственные ощущения, подрумяниваешь, или наоборот, забеливаешь и высовываешь, выставляешь на обозрение: во мол, гляньте, я не хуже...
Интересничание, как перед витриной, в которой выскочило твое отражение, а ты идешь и выворачиваешь глаза, не шею, нет! Косишься так, чтобы никто не заметил, что ты наблюдаешь за собой, соглядаешь.
А твой мирок, окружение, быт то есть, не дремлет! Он тащит тебя в разные стороны, надоедливый и пустотелый. Все разом вышвырнуть и поменять могут себе позволить не все. Только люди, обеспеченные свободой, ну, или живущие в этой иллюзии. А ты... Застираешь, нацепишь какой-нибудь аксессуарчик - поездку, например, или поход "в культурное заведение", вот и ощущение новизны, словно действительно сотворил что-то новое, нашел новое "Я". Огрызочек, пазл. Утешаешь себя тем, что у других бывает и не такое, а ты еще вполне ничего, мило и славно! ОБЫКНОВЕННО. Не хуже людей.
Трудно порой, кажется что вот-вот порвутся жилки и нервы, и ты просто упадешь, словно марионетка срезанная с нитей, рассыплешься на трубочки-шарики-цилиндрики...Но ничего, тащишься, прыгаешь и спинку держишь и лицо. Порой всей горстью, ногтями сдавливая соскальзывающее. И подставляешь это самое лицо под лучики радости, или просто покоя, пытаясь прогреться до температуры счастья и удержать это тепло и состояние "на подольше". Создаешь искусственное освещение - какие-то мелкие поблажки собственному организму и душе, делаешь себе небольшие подарки, в виде одинокой прогулки по пустому парку, под руку с осенью. И греешься в этом ощущении, удерживаешь его и ищешь недостающие пазлы, чтобы увидеть целую картинку своего "Я".
июль 2013г.