Считается, что надо благодарить Бога или жизнь (это уже кто во что верит) за то, что у тебя есть. Даже за самое малое, ведь и этого могло бы не быть, ведь кому-то где-то гораздо хуже, чем тебе. Благодари за малое и получишь больше. И я благодарна. Не потому, что хочу большего, а потому, что понимаю: действительно могло бы быть хуже. Но я человек. Просто слабый человек, ещё и девушка. Во мне нет той силы, которая необходима для того, чтобы без жалоб и безропотно всё сносить. Особенно, когда крест становится особенно тяжёл. Хотя, в общем-то, мои проблемы вовсе незначительны в сравнении с чем-то более тяжёлым. Но, повторюсь, я всего лишь слабая девушка. Дайте мне пожаловаться!
Иногда тяжело сделать простой вдох. Не потому, что я больна или не хватает воздуха, а потому, что на сердце тяжело и больно. Вот эта боль и не даёт дышать. Она душит. Но она не способна убить. По крайней мере, не сразу. В этом-то и весь ужас: мучение растягивается превращаясь в пытку.
Я считаю себя добрым человеком и радуюсь, когда у кого-то всё хорошо и когда кто-то может себе многое позволить. Особенно, если этот кто-то мой друг. Но, вместе с этим, я понимаю, что у меня такого нет и не будет. И дело не в сравнении. Просто понятия "хочу" и "могу" у меня разделены непреодолимой пропастью, через которую даже доски, что могла бы послужить мостом, не перекинуть.
Я работаю, но того, что я зарабатываю, мне хватает только на жизнь. Не более. Я могу жить отдельно , оплачивать комнату, купить себе покушать, побаловать себя чем-то особенно вкусненьким. Могу изредка купить что-то из одежды. Изредка сходить в кино, филармонию или на какой-то концерт. Я не требовательна. Есть крыша над головой, не голодна - замечательно. Что ещё нужно. Большей частью, этого хватает. Но иногда хочется чего -то более грандиозного, чего-то другого. Но это другое остальное проходит мимо. Я хочу ходить на концерты любимых рок-групп, пользующихся мировой известностью, но не могу себе этого позволить. Мне доступны только те концерты, которые проходят в моём городе, а сюда почти никто интересный не едет. Порой надо трезво взглянуть на вещи: так будет всегда.
Большей частью, я сама в этом виновата, но, учитывая мои возможности и отсутствие образования, более достойная и денежная работа мне не доступна, а пойти выучится возможности тоже нет. Замкнутый круг?
Многое теряется. Многое уже потеряно. Безвозвратно. Кто-то в 28 был успешным человеком, был отцом и мужем, женой и матерью. Через несколько месяцев мне будет 28, а у меня нет ничего! И я знаю, что в глазах жестокого общества я - просто неудачница, заполняющая музыкой и книгами пустоту собственной жизни.
Меня волнует то, что будет дальше.Лучше жить настоящим, но я не могу не думать о будущем. Ведь чем старше я буду становиться, тем сложнее мне будет снять комнату, а на съёмную квартиру у меня попросту не будет денег. Учитывая ситуацию с отцом и сестрой, домой я вернуться не смогу. Не захочу. Жить в таком же кошмаре снова? Нет! Было бы проще, будь у меня своё жильё, но увы. И это меня пугает. Я, конечно, могла бы выйти замуж и эта проблема отпала бы, но я в таком возрасте, что вряд ли уже что-то будет. Я, конечно, ещё не старуха, но уже и не такая юная. И эти мысли до того угнетают, что порой по утрам с кровати вставать не хочется. Наверное, нет в мире более неприметной жизни, чем у меня.
Вместо жалоб я должна была бы встать и что-то сделать, изменить,но сил нет. В этом и родителей вина есть. Они в детстве привязали мою жизнь к жизни сестры, убив тем самым во мне характер и способность чего-либо достигать, сделав меня в моральном плане зависимой от других.
Пока что у меня есть друзья. Но вскоре все они создадут семьи. И я задумываюсь, что дальше? У друзей свои жизни. Когда создаёшь семью, одинокая незамужняя подруга сама собой, непроизвольно уходит на второй план. Пока есть мама, ещё ничего. Даже в самые горькие минуты я знаю, что хоть маме я ещё нужна. А когда её не станет, что тогда? Кому я тогда буду нужна? Что я буду делать? Ведь такова жизнь.Рано или поздно все уходят...
Прошло несколько месяцев. А, может, всего несколько недель?
Странно, что я даже не помню, в какой момент всё изменилось. Почти месяц назад мне исполнилось 28, но некоторые мысли приобрели совершенно иной характер. Я всё так же не могу себе многого позволить, но это как-то отошло на второй план. Рок-концерты теперь не кажутся чем-то таким уж и важным, и я думаю, что даже если не увижу ни одной группы вживую, то это мелочь. Мне как-то достаточно того, что я слушаю их в телефоне и на ноутбуке. Я уже не думаю, что буду одна. Я уже не одна. В моей жизни появился человек, который в корне изменил моё восприятие мира. Всего один человек! В моей жизни ничего не изменилось визуально, почти ничего. Всё та же работа, всё те же проблемы в отношениях с сетрой и отцом. В этот период я даже потеряла нескольких друзей. Но я всё равно чувствую себя счастливой. Я чувствую себя увереннее. Потому что мне есть на кого положится. Потому что я чувствую, что любима и нужна.
Я долго ждала кого-то в своей жизни. Ждала, что он сам придёт, появиться, обратит внимание. Он появился, но только после того, как я сама приложила усилия, после того, как я сама сделала шаг навстречу этим поискам. Появился уже тогда, когда я разочаровалась и перестала ждать, перестала надеяться.
Всего один человек изменил мою жизнь. Изменил своим появлением в моей жизни, своим терпением, вниманием и заботой. Оказывается, я за всю свою жизнь так и не узнала, что значит быть любимой, как это, когда о тебе заботятся. Я узнаю это только сейчас. Только сейчас я начинаю понимать, что любовь бывает разной и что несовершенная реальность - намного лучше чего-то придуманного идеального.
Я могла бы сейчас описать своего сказочного принца. Но он не сказочный принц. Он просто человек. Но он лучше принца! Потому что простой и любящий. Потому что заботливый и внимательный. Потому что любимый. Потому что держа его за руку, я чувствую себя в безопасности, чувствую, что не хочу отпускать эту руку. С ним я чувствую, что нашла своё место в мире, которое так долго не могла отыскать. Чувствую, что мне становится безразличен весь мир, а важно лишь то, чтобы с ним всё было хорошо, чтобы он был рядом. Только сейчас я начинаю осознавать, что отсутсвие кого-то рядом, может возникать самая настоящая ломка, такая, что и наркотиков никаких не надо. Я не осознавала, что такое любовь. А теперь знаю. Её не описать. Её можно лишь почувствовать. Только теперь я понимаю, что можно очень сильно скучать, что отсутствие родного человека ощущается не только эмоционально, а и физически.
Только теперь я понимаю, что весь мир может сойтись в одном человеке. Что человеком можно дышать.