Объявление. Нашёл пятый угол. Меняю на три вчерашних дня.
Хорошо замаскированные грабли богатый урожай лбов собирают.
Собаку заведу. И пусть собака лается с моей женой. А не такой орёл. как я.
Достоинство, уроненое меньше, чем на три секунды, считается незапятнанным.
Сменить род деятельности в моём понимании - это с лежания перейти на сидение.
Если ты следуешь верной дорогой, а все идут тебе навстречу, значит, у дураков парад случился.
Придерживаясь золотого правила "на дураков не обижаются", жил со своей головой в мире и согласии.
Учёные выяснили, что если утром натощак выпить около пяти литров воды, то завтраком можно пренебречь.
Объявление. Страх потерял. Прошу срочно вернуть за любой вознаграждение. А то меня скоро за критику уволят.
Объявление. В связи с грядущей проверкой из министерства на работу срочно требуются потенциально виноватые.
В детстве мечтал стать писателем. Мечта сбылась, но частично: в свободное время пишет на заборах короткие слова.
У меня есть все основания для гордости: самомнение, богатое воображение и умение пропускать критику мимо ушей.
Систематическое неупотребление алкогольных напитков приводит человека в состояние невыносимо-нудной трезвости.
Говорят, если выпить достаточно, то в Новогоднюю ночь под ёлкой у себя в квартире можно нарезать лукошко рыжиков или боровиков.
Всё жду, когда однажды наступит Новый год, в котором не будет понедельников. Пока все наступавшие года только формально были новыми.
Неопределённость - состояние выгодное и вместительное. Оптимисты своего ждут. Пессимисты на своё надеются. И всем ожиданиям и надеждам находится место.