Друзья мои, на этой страничке будут заархивированы все работы прошедших "Конкурсов рифмованного анекдота" - http://www.stihi.ru/avtor/bitev1
Приходите, улыбайтесь...
1. Михаил Битёв ( вне конкурса )
Всё чаще убеждаюсь раз за разом,
И может быть, скажу немного грубо -
Не ту страну назвали Гондурасом,
Не ту страну назвали Гваделупой...
*
2. Эсцетт
СТАРЕЕМ?..
Мы порнофильм вчера
С женой вдвоём смотрели
До самого утра –
Восторг и в самом деле!
Нам перенять пора
Идей с десяток где-то:
Дизайн кровати, бра,
Обои в цвет паркета...
*
3. Снова Эсцетт
МОЛОТКОМ ПО ПАЛЬЦАМ
Идёт урок труда. Скандал с трудовиком:
Ведь Вовочка ему – по пальцам молотком...
Но получил он «пять», не поняв, почему, –
По крайней мере, так послышалось ему.
*
4. Андрей Кошмаров
Летит Кирпич: "Пусть буду я разбитый,
Лишь бы мужик попался БАШКОВИТЫЙ!!"
~
"Дядя-фашист, в крематорий котеночка
Можно, возьму?" - мальчик встал у двери.
"Где это видано, где это слыхано -
Малый такой, а уж изверг?! БЕРИ!!"
*
5. Татьяна Беллманн
ВОПРОС К ДЕДУ
- Скажи мне, дед, не посчитай вопрос бестактным:
Ты в «Одноклассниках» сидел или «ВКонтакте»?
- Я был в контакте с одноклассницей одною-
Сидел за это в обезьяннике, не скрою!
*
6. Беллманн Татьяна
НОВОРОЖДЁННЫЙ
От взрослого сына письмо получает мамаша:
- Спешу сообщить, что ребёнка жена родила,
Но нет молока — негритянка кормилица наша,
Ребёночек наш почернел — вот такие дела!
Мамаша в ответ ему тоже письмо посылает:
- Ведь кроме тебя у меня ещё десять детей!
Корова их кормит, когда молока не хватает,
Рога отросли на тупой голове лишь твоей!
*
7. Любовь Цай
НАДПИСЬ НА ПРИДОРОЖНОМ КАМНЕ
На придорожном камне письмена:
«Налево коль пойдёшь – убью. Жена».
~
– А что обычно пьёт жена?
Ей виски? Может быть, вина?
– От вас секрета не таю:
Предпочитает... кровь мою.
*
8. Николай Голубев
ПРО ШАХМАТЫ
По лугам родного края
шел Василий агроном
Смотрит, в шахматы играют
хряк Андрон и Дон Балдон.
Подивился агроном:
До чего же хряк умен!
- Он? Умен?! Данутянах!
Я ему поставил шах!
*
9. Голубев Николай
СИЛА ПРИВЫЧКИ
- Не забудь купить в райцентре -
Строго говорит жена,
Освежинтель туалетный!
Очень эта вещь нужна!
Обыскал пол- магазина
Стал инструкцию читать,
не прочел до середины -
По привычке начал с..ать!
*
10. Любовь Кулакова
Супруг жене Марии в шутку :
( когда увидел двух свиней ),
- Смотри, родня твоя, Машутка,
на тещу с тестем так похожи хоть убей.
- Нет милый, из свинячей крови
твоя натура , что уж тут скрывать.
А эти двое, видно свекр с свекровью
у вас одна проблема, в поисках пожрать.
~
Однажды муж пришел домой
Не вовремя в натуре.
А на столе мужик босой
И шарит в абажуре.
Дрожит , испуган без трусов.
Муж замер в удивленьи.
Жена: -Такого ЖЭК прислал,
И он под напряженьем.
*
11. Юрий Вадимович Клименко
"Третьим буду?"
Два бомжа сидят в подвале,
Что-то пьют. Тут, третий входит.
Он, хотя его не звали,
Как собака носом водит.
Водкой пахнет. Воздух спертый.
Третьим буду? Да, едва ли.
Будешь ты, дружок, четвертый
Мы троих уже послали.
*
12. Юрий Клименко
"Тоннель"
Дама въехала в тоннель, фары не включив свои,
А на выезде ее тормозит патруль гаи:
«Нарушаем пдд, не включив в тоннеле свет?»
«Вы что, спятили, менты?»,- получает он ответ.
Я что, строила тоннель? Я же не копатель.
Ну откуда мне, блин, знать, где тут выключатель.
*
13. Эм Глебов ( вне конкурса )
Я вчера хотел продать свою душу.
Черти тщательно её осмотрели.
После - быстренько помылись под душем
И вернули, убежав еле-еле..
*
14. Вера Великих
Старушка в Участок бредёт спозаранку,
Заводит с порога такую шарманку:
- Видать, за грехи эта доля шальная,
Что в доме соседнем открылась пивная...
- А суть-то, гражданка? Подводим итог!
- А суть-то ведь в нашем подъезде, сынок!..
*
15. Великих Вера
НЕ МОЖЕТЕ ИЗМЕНИТЬ ЖИЗНЬ -
ПОМЕНЯЙТЕ ОТНОШЕНИЕ К НЕЙ
( реклама транквилизаторов )
- Доктор, мочусь я в постель, что со мной?!
- Вот, принимайте таблетки, больной.
Встретил врача через месяц опять:
- Что, вы не мочитесь больше в кровать?..
- Доктор, спасибо!.. Мочусь, как и прежде,
Только теперь мне на это плевать!
*
16. Плет Мария
ЛЕДОВОЕ ПОБОИЩЕ
Хоккейный матч, и бой на льду уже в разгаре.
Макаров-Свенсон - всё вниманье к этой паре.
Макаров шведа попытался обойти -
Не по зубам ему! Скалой тот на пути.
Зато Макаров - по зубам штук пять ударов!
Да-а, бедный Свенсон... А какой боец Макаров!
*
17. Мария Плет
СИЛА ПРИВЫЧКИ
С опаской двоечница в комнату вошла.
Дневник тихонько лёг на краешек стола.
Держась за сердце, валерьянку ищет мать.
Отец расстроенный со стоном ей: «Опять?»
Дневник привычно с отвращением берёт
И тут же в обморок. А девочка: "Ну вот...
Да пусть бы лучше он опять устроил порку...
Ведь говорила же – не ставьте мне пятёрку!"
*
18. Пётр Кольцов
"Разговор президентов России и Израиля"
- Признайтесь, мистер Путин, Вы - еврей?
- С чего Вы это взяли, мистер Перес?
- Никто не смог бы поступить хитрей,
Чем Вы: забрали Крым, не канителясь,
А заплатил за это Дядя Сэм:
Пять миллиардов отвалил Майдану,
Где бандерлоги, дикие совсем,
И из него зробили обезьяну.
*
19. Валентин Сысоев
Что делает муж настоящий,
Жену с любовником застав?
Он скажет: «Продолжайте дальше,
Коль нравится, пожалуйста»
И тот любовник настоящий,
Кто, молча и без трепежа,
Дыша не реже и не чаще,
Способен дальше продолжать.
*
20. Репин В.
"Летописец" на доске. "Что же значит это слово?"
Но 2-й "гвардейский" Б тише мыши - глух и нем.
"Поясните кто-нибудь! Ну, хоть ты ответь мне, Вова!"
"Мариванна, значит, так: Лето кончилось. Совсем!"
*
21. В.Репин
Судьба Евгения хранила.
Кирпич - но мимо! "Вот те раз!
Чуть-чуть правей - и прямо в глаз...
А так - живой пока! Как мило!"
Евгений вынул сигареты,
Но закурить успев едва,
Услышал с крыши: "Вот те два!"
И свист повторного привета...
*
22. Галина Пушкаренко
Сперматозоид был успешный,
тридцать с лишним лет назад.
И теперь водитель грешный,
тоже любит обгонять.
~
На диване муж лежит
и мило улыбается,
а жена вовсю кричит,
что паразит, валяется...
*
23. Борис Скрипников
Считалка по-русски
Нас иностранец не поймёт,
И не вдолбить ему, зачем нам
По головам считать свой скот,
А вот правительство по членам.
*
24. Скрипников Борис
Не вовремя...
На скорой был в один момент
К врачу доставлен пациент.
- Вы что? В аварию попали?
Иль может, со скалы упали?
Иль бегемот вас долбанул?
- Нет. Это я в шкафу чихнул.
*
25. Марина Петровна Смирнова
"Толстушка."
Пост держу, забыв о вкусе
Одолела пять диет.
Из одежды только бусы,
Но налезли как браслет.
*
26. Марина Смирнова
"Лучшая машина АВТОВАЗА."
Лучшей тачкой АВТОВАЗА
Все вокруг признали сразу.
Не "Калину" того года-
"Бэху" босса у завода!
*
27. Лариса Козлова
Мой папа был брюнетом,
А мать была блондинкой,
Я уродилась рыжей,
Зато в глазах с хитринкой.
~
Нудный дождь стучит в окошко:
Осень, грустно на душе,
Словно в ней скребутся кошки -
Вот такое вот клише.
*
28. Елена Толоконникова
"В автошколе"
На уроке в автошколе Пётр Иваныч оробел.
Не предвидел он такого: в классе – двадцать женских тел.
Блонды все собрались вместе. Им – водителей права?
Да теперь не то, что ездить, страшно выйти со двора!
*
29. Толоконникова Елена
"У стоматолога"
После приёма, довольная мать:
«Что тёте-доктору нужно сказать?»
Мрачно промолвил беззубый сынок:
«Сссука…» Точнее придумать не смог.
*
30. Лариса Казанцева
Мужчина на весах стоит, втянув живот,
Жена из коридора наблюдает,
«Ты думаешь весы оценят хитрый ход ?»
«За ним я стрелки на весах не наблюдаю!».
~
Муж ногу повредил, хромал и брел домой,
Жена из йода сетку ему изобразила,
Когда в травмпункт явились, превозмогая боль,
Врач известил, о том, что у супруга перелом,
и над лечением супруги похохмила.
*
31. Людмила Старченко
Если тёща улыбнулась,
Угостив бутылкой пива,
И при этом телевизор
На футбол переключила,
Не упасть бы Вам со стула.
Очень скоро срочный вызов
Вы получите от тёщи:
"Огород вскопай, зятёчик!
Да! Ещё – на пиво счётчик,
И рыбалка – только с визой!"
*
32. Николай Алекс-Ич
"Страда и пострадавшие"
Два хлопца картошку копали тайком,
Без слов, на чужом огороде;
Легко наполняли мешок за мешком,
Как вдруг мужичок к ним подходит:
- Бог в помощь, ребята, люблю рисковать!
Позвольте и мне вместе с вами копать!
А хлопцам не жалко чужого добра -
Вот так их втроём и накрыли!
Ребят - в отделенье, они - два ворА,
И лишь мужичка отпустили!
Отдали ему и в мешках корнеплод:
То был не чужой, а его огород!
*
33. Игорь Калинин Тверской
За полночь мужик пришёл,
Мирно спит супруга.
Всё сложилось хорошо,
Но задел за угол.
Разбудил. "Который час?"
"Десять!"- выдал быстро.
Тут часы пробили раз.
"Что ж ты врёшь, речистый?"
"Успокойся, Натали!
Ну не бьют они нули..."
*
34. Татьяна Бабушкина
" УТРЕННИК - праздник детишек.
ДНЕВНИК - записная книжка.
ВЕЧЕРНИК - студент или школьник.
НОЧНИК - просто лампа.Настольная..."
Ну не понять студенту из Танзании
Такое наше слов образование!
Зубрит. Всё повторяет в сотый раз,
Но "русский" завтра он опять не сдаст."
*
35. Александр Розкин
Муж спросил жену на службу уходя,
Сколько мужиков имела до меня?,
Та зарделась,очи опустила,
Села в уголок и там застыла...
Пожалел мужик,зачем спросил...
К неприятностям себя приговорил,
А когда с работы прибежал,
Он опять жене вопрос задал:-
"Неужели сердишься,родная?
Нет,любимый,до сих пор считаю!"
*
36. Марина Быстрова-Докс
РАЗМЕЧТАЛАСЬ…
-Девушка, дайте мне ваш телефон!
-Прыткий какой! Не для каждого он
Первого встречного. Выяснить надо -
Это любовь у вас с первого взгляда?
-Ишь, размечталась-то, на удивление!
Живо мобильник гони! Ограбление!
*
37. Быстрова Марина
СЕМЕЙНАЯ СЦЕНА
Гости ушли. Тишина. Просто чудо!
Лишь на столе громоздится посуда.
Нежно сказала она: -Дорогой,
Все разошлись, вот теперь-то ты мой!
Я целый вечер сходила с ума…
- Нет уж, родная, помоешь сама!
*
38. Роза Нарышкина
В ЗАГСе - нравится работа,
Только утром на беду
очень-очень спать охота.
К первой паре не пойду.
*
39. Ольга Альтовская
НУ, И?..
Жена: «Где был? Не надо врать!..»
Он: «В шахматы играли –
Зашёл к соседу поиграть». –
Но ей нужны детали,
Пристала: «Ну, и?.. кто – кого?»
А он – пример морали:
«Никто, дурында, никого!!
МЫ В ШАХМАТЫ ИГРАЛИ!»
~
Два хмыря у пивного ларька
Как-то раз выпивали вдвоём.
Первый: «Видишь того мужика?
А давай его, Вася, побьём!»
Друг ответил резонно: «Я – пас…
Он-бугай килограммов под сто…
Ты подумал? А если он нас?...»
И услышал: «А нас-то за что?»
*
40. Ирина Микулович
"Встретили Первомай"
После встречи Первомая,
Никого не замечая,
Трое выползли во двор,
Завязался тут же спор!
-Две луны! Скорей смотри!
-Их не две, а целых три!
-Что вы спорите? Я знаю!
Мы в каком ряду считаем?
*