Он летел...
В смысле - я летел...
Вот ведь... Оказывается, очень трудно рассказывать о себе Там...
Вроде всё тоже, но всё другое... Просто другой мир. Даже не просто описать, как я туда попадаю. Просто раз и там. И - лечу... Так здорово всё же уметь летать. Удивительно. Не хватает слов этого мира чтобы всё это удовлетворительно описать, в смысле, удовлетворяя потребности рассказчика, уже и умалчивая о тебе. Ты-то, читая эти строки, тоже чувствуешь это. Неудовлетворительность, недостаточность этих жиденьких слов. Слов, которых не хватает, чтобы запустить этот механизм, открыть дверь, проскочить в тот мир, в котором ты мог бы летать вместе со мной.
Впрочем. Да. Ты прав. Зачем это тебе летать где-то да ещё и вместе со мной. О чём это я? Не обращай внимания. Просто ищу слова. Шарю впотьмах. Хочется просто кому-нибудь рассказать, но не знаю как...
Я не сам управляю этим, кажется. Это просто случается, без особых причин, раз и всё, и уже там. Что остаётся здесь, даже не представляю. Вообще я не чувствую разницы между тем мной и этим. Просто там я могу по другому. Хотя, наверное, это не правильно говорить только о себе. Вообще-то там полно народу. Ну или не так уж и народу, они там не все похожи на меня, ну или на нас. Я же говорю, другой там мир, что ли... Не знаю. Ладно бы если бы я ещё и всё как-то хорошо помнил, а то ведь я не уверен даже. Помню просто, что был там и не был здесь. Уф... Нужно собраться с мыслями. Вот-вот, в них то и всё дело. Мысли. Там я ими управляю, кажется. Вот, кстати, яркий пример, это запомнилось отчётливо: Чтобы, значит, полететь, казалось бы, нужно стать лёгким, типа, как пушинка, да? Ну по логике то? А там не так. Чтобы только оторваться от земли, такое ощущение, что мне приходится поднять в воздух целый дом, домину огромную. Тяжесть неимоверная, но - получается.., в тот самый миг, когда кажется, что ничего не получится. Как только понимаешь, что затеял невозможное, сразу раз и полетел. Классно так потом. На душе радостно. А в полёте-то тоже не всё просто, прям чувствуется, как приходится преодолевать какое-то странное сопротивление, силу. Будто под водой плывёшь, но грести не надо, а только думать в нужном направлении. Странное ощущение. Непривычное. Ну да. Смешно. Где бы мне к такому привыкнуть-то?
Я Там почти такой же, как и здесь, хотя некоторые отличия иногда всплывают, но об этом по мере подачи материала. Хорошо? А в общем, голова, руки, ноги, почти такие же, ну разве что несколько суше, легче, мускулистее, сильнее и в целом, я бы сказал, красивее, в смысле гармоничнее, ну в смысле никаких там щёк, вислого зада и жирных ляжек... Смеюсь...
Ну, а ноги-то мне там нужны, типа, чтобы отталкиваться ими от чего-нибудь, ну там земли, пола, стен... Да. Там полно каких-то стен, типа крепостных, ну и стен каких-то домов. Выглядит всё там, мягко говоря, странненько, да и страшненько немножко, но не так чтобы очень. В смысле, не жутко, а пыльненько как-то, разруха какая-то. Сумрак постоянно, но вроде видно всё. Тьмы, такой-то чтобы, вроде как и нету, но и не светло вовсе, нерусь будто.
В общем так как-то... А маршрут-то у меня всегда один и тот же. Через разлом какой-то разломанной стены, которая уходит в обе стороны бесконечностью, попадаю на какую-то улицу, что-ли. Лечу по ней вправо, между стеной и стеной. То есть, справа разломанная стена, а слева стена какого-то дома, что-ли или завода может, серо-буро-обгоревшая, кирпичная стена. Вот. И лечу я так, низэнько, на бреющем, до пролома в ней, ведущего в лифтовую шахту, кажется. Пыльное тоже всё. Древние лестничные пролёты, в смысле, грязные, старые, уходит это всё куда-то глубоко вниз, в землю...
А я, вроде как, вверх лечу, через лифт, потом над бетонными ступенями, кажется, до длинного коридора и ныряю в него. Там тоже всё, как в кино после атомной войны, пыльное, грязное, заброшенное.
Да. Совсем забыл сказать. Я, когда влетаю через тот разлом, в первый то, там и вижу этих... Что за штуки, не знаю. Тут-то у нас такого нет, вроде, ничего подобного. Даже не знаю как их описать. Знаю, что это они, существа какие-то, а кто-чего-как - без понятия. Пытаюсь подобрать слова, чтобы хоть как-то обрисовать их, но слов нет... Или, хотя, вот, как-то видел по "ящику", на дне местного океана водятся какие-то, типа, живые кораллы, которые можно увидеть только по "ящику", в смысле сняты они глубоководной камерой, специальной, у простых-то людей таких нету. Так вот, похожи они немного на эти, как их, коралловые полипы и выглядят так же неприятно, как звучит слово полипы, только большие, гораздо больше, мне по грудь примерно, если мне рядом встать. Ну, только я вставать с ними рядом не буду. Я же не псих. Ну это я так, к слову...
Так вот, дальше-то, лечу я мимо комнаты какой-то, а там знакомец мой старый, кивает мне, типа поздоровался и я ему махнул рукой, знакомы мы значит... Не знаю, не припомню самого момента знакомства, но типчик интересный. Древний как мамонт, судя внешне. Эдакий зомби в костюмчике не первой свежести. Порхает над полом, значит тоже летающий, что-то делает там в своей коллекции антиквариата. Кстати сама коллекция-то, висит как бы в воздухе, что-ли. Или не висит, но так выглядит. Что-то с ней не так. Нарушены элементарные законы гравитации. Она со всех сторон стоит, и на полу, и на стенах, и на потолке.., но это ещё цветочки... Дальше-то я залетаю в свою комнату, вот где загадка на загадке...
Вроде комната как комната, стены, пол и потолок, далеко, большая видимо комната, но и не очень... В ней тоже явно что-то не так, нарушены явно тоже какие-то законы, то ли пространства, то ли времени, а может и то и другое. Я то, подлетаю значит к спирали хлама своего... Почему спирали - потому, что выглядит как спираль ДНК, а хлама - потому, что собрана она из какого-то хлама, даже затрудняюсь сказать какого, видимо я таких слов не знаю...
Подлетел значит, протягиваю руки к чему-то и... Оказываюсь снова здесь... Встаю с дивана или кровати какой-то и диву даюсь, тут-то я тоже всё знаю вроде, всё вроде знакомо как-то... И начинаю вспоминать…
Память-то вроде как работает, имеется вроде как, есть ещё у меня… Или? Это я у неё есть? Я у неё имеюсь? Может я на неё работаю? Непонятно это пока…
С чего же начать-то? Не просто…
Ну, во-первых, неплохо было бы определиться, который это из меня настоящий. Или это я могу так раздваиваться? Типа и там и тут одновременно быть? Да нет… Не может быть такого… Тут помню, а потом там помню… Всё по очереди… Всё правильно. Значит - что? Непонятно… Так где же я начинался? Ладно… Поищем общее. Тело у меня, как я уже отметил, почти и там и тут одинаковое, кажется. Хотя там-то я жеть летаю, а тут-то тока пешкодралом там или на перекладных могу тока. Надо бы выбрать что-то одно. А с другой-то стороны, чего ж мне себя ограничивать? А вывод-то..? Вывод-то какой, гляди-ка… Это получается, что я - это не тело ведь! Получается, что там я и могу летать, а тут-то могу и не летать, вот, печатать могу, буквы знаю. Во как…
Ладушки… Если я - тот, кто знает, что у меня есть тело, значит я не тело. Что ещё имеется в моём распоряжении? Вот, кто-то подсказывает, душа, говорит, есть у тебя ещё… Эй! Кто здесь!? Что за шуточки, понимаешь, в строю..? Во! Армейский юморок, какой-то проявился. Да-да… Помню, был я здесь, в армии-то. Послужил кому-то, отстрелялся, однако… Хотя, постой-ка… Помнить-то помню, но, как будто, как в кино всё, будто не со мной случилось…
Это что же значит? Память меня опять имеет или что? Ох… Ну как тут быть..? Придётся всё же определить точку отсчёта. Начну, пожалуй, с первых воспоминаний Там, а потом с первых Тут и продолжу потом. Разницы-то, похоже, нет!?
Так… Первое, что на ум приходит - это, какой-то, огромный пляж Там. Да-да, песчаный пляж, мокрый песок, песочного цвета, почти нормальный. Ну, не такой нормальный, как тут, но вполне, ничего из ряда вон… Просто, как бы это сказать-то, он будто дышит, что-ли… То сморщится, как бы в барханах весь, то разгладится. Моря-то не видно, но вот пляж за него. Так и морщится, ритмично, как море прям, здесь которое. Море-то я здесь хорошо помню, частенько бывал, на всяких, на разных, на океанах… Красотища-то кака там… Эх… Что-то в этом есть видимо, говорят ведь, что мы из океана вышли. Лучше бы может и не выходили бы, да, но вышли уже. Чего уж теперь. Я-то сам в это не верю. Так вот подумай только, сколь фантазии-то надобно, чтоб такое-то выдумать? Представить всё в картинках, увязать всё логичненько так, что бы кучу народу надувать кучу лет. А ведь и купились..! Поверили и приняли..! Давеча вон профессора одного послушал, так и до сих пор диву даюсь. Грамотный, вроде, мужик такой, интересные вещи рассказывал, как мы тут, типа, эволюционируем, всё вроде складненько так, он ведь крупнейший специалист по мозгу вашему, а потом вдруг как отчебучит, что-то про предков своих… То-ли просто матом, то-ли приматов приплёл, я ушам своим не поверил сперва, а потом он и картинку показал, родича свово, я смотрю, а там-то вылитая обезьяна. Такие дела. Ох не знаю… Может у него в роду так всё и было, не мне рядить. Тока с моими-то опытом и воспоминаниями не сходится. У меня ведь как всё - захотел-увидел-сделал. Например, идёшь по лесу, идёшь, идёшь, захотел попить, раз и сразу родничок увидел или ручеёк какой, проверил конечно и промочил горло-то. Так просто и работает всё. Простой контроль своей реальности. Без дифтонгов и молекулярной физики…
Это, конечно, если ты здесь, а если ты не здесь, то конечно можно и понапридумывать чего. Например ведь можно же и не захотеть и не увидеть и не сделать. Или в любой вариации. Сам решаешь в общем. Не захочешь и не увидишь. Иной раз ищешь к примеру кремень, а не видишь. Потому как не кремень увидеть хочешь, а огниво в голове-то видится, а кто ж тебе в лесу огниво выложит? Вот и ходишь и леса за деревьями не видишь. Смех. А Там-то и подавно всё по другому. Ежли не решишь решительно полететь, то и не полетишь сколь не тужься. Ну эт я отвлёкся что-то.
Про пляж-то что ещё сказать? Когда не знаешь куда идти, что делать или понять не можешь чего - становишься таким, странным… И начинаешь расти, заполнять собой всё пространство, становишься огромным, пока не увидишь… Только видеть там нечего, песок один и никого. Растёшь себе, пока не проснёшься здесь, по той же схеме: Встаю с дивана или кровати какой-то и диву даюсь…
Правда, было как-то раз, будто рассмотрел я эти песчинки, будто бы они и не песчинки вовсе, а будто планеты, что-ли. Дак такое-то, как возможно? Я, правда и не удивился даже, кажется. Но и проснулся быстренько, как сейчас помню, на диване и лет мне, будто бы десять или около того. Рассказывать никому не стал, а потом и забыл даже, хотя и помню всё ещё. А вообще память интересно себя ведёт, то уснуть не можешь потому, что не можешь забыть, то вспомнить не можешь, потому, что тупо забыл. Причём не важно когда, что произошло, пять минут назад или пять лет.
Уф…
Вот, вспомнил снова, жуть такая, уже взрослый такой был, типа, семья, дети, уснул здесь к ночи и оказался Там. Стена ещё поновей была, за ней лес какой-то, даже и светлее и красивше всё будто, лечу я по маршруту и тут, вдруг началось. Даже сейчас вспоминать жутко, столько лет уж прошло, вроде… Ни с того ни с сего, вдруг, накрыло меня волной дикого ужаса, я даже плюхнулся от неожиданности, хорошо там трава типа газона была, чистая, ровная. Упал я и корчусь, страшно, не могу. Смотрю вперёд и понимаю - надо успеть. Надо успеть, а то поздно будет, а оглянуться не могу, от ужаса будто оцепенел весь, а надо успеть туда… Где-то там, не очень далеко, она. И я должен её спасти от них. А они всё ближе, настигнут меня и тогда от меня толку вообще не будет. И я рвусь, пытаюсь полететь, но падаю, снова и снова. И тогда я бегу. Бегу изо всех сил. Бегу…
Не успел я в общем. Не успел. Проснулся здесь, дома, от ужаса. Рыдаю, не могу остановится… Жена таращится на меня, как на чокнутого, а я рыдаю… Даже сейчас ещё не прошло, подступило к горлу. Да… Ну, а после, там всё такое вот серое стало, помертвевшее. Как попадаю туда, ищу что-то, собираю кусочки какого-то пазла, собираю, в пыли и развалинах…
Полипы эти, так их называть понятнее будет, тоже что-то ищут, мне лишь ясно, что лучше им не попадаться. А не попадаться им - это самое простое, я ведь даже здесь уже могу быть невидимкой, а Там-то и подавно... Что там случилось, не понятно. Сейчас я лишь одно чувствую, что один я там остался, всё бессмысленно, бесполезно.
После того всё изменилось. И там и здесь тоже. Не смог я. И притворяться не смог тоже. Так и мыкаюсь, как неприкаянный. Один.
Да уж...
Или вот ещё вспомнил. Решил как-то Там проверить, что там внизу-то. Нырнул в шахту лифта и долго падал. Падал, пока не увидел перекошенную, приоткрытую дверь-створку. Самого лифта-то не видно, то-ли ещё ниже он, то-ли выше был, толи вообще его небыло. А я-то, почему-то, решил туда протиснуться. Без особых причин, вроде. Оказалось-то не случайно. Там коридор был, в конце его - двери. Налево-то большие такие, как ворота, открытые и через них попадаешь в немаленький такой зал. Я пешком-то прошёлся, посмотрел туда сюда, непонятно ничего, машины какие-то, типа как на гидроэлектростанции. Вернулся и в правую дверь сунулся, приоткрыл её, а там, что-то типа диспетчерской, электрошкафы стоят рядами и стол перед ними. За столом мужик какой-то сидит, а рядом с ним стоит она. Я сразу понял, что это она, что я её знаю и искал давно. Но ничего не успел ни сказать ни сделать, сзади подошли трое, типа спецы какие-то, я сразу понял, серьёзные такие, взяли меня и повели. Без угрозы, так, спокойно... Ну, в общем, проснулся я снова здесь...
Вспомнил потом, что она - это, ну, типа, любимая моя, что-ли. Типа, вместе мы с ней были, пока не случилось что-то, ну, то, что случилось, когда я не успел... Не успел спасти, кажется, дочь нашу.., как-то так, кажется. Не знаю, просто тяжело так, когда вспоминаю это, больно, ничего не могу сделать и эта безисходность убивает меня и там и тут тоже...
Сейчас-то не так уже, раньше-то гораздо хуже было, хотя не понятно, что есть раньше. Я, вроде как, могу и в раньше попасть и в позже. Хотя в основном-то всё вроде в порядке логичной хронологии происходит. Будто живу я, то там, то тут и будто время идёт, хотя я-то знаю, что время это иллюзия, не знаю откуда, но знаю точно. Но зависит от желания как бы. Могу, но почему-то не делаю, мне будто бы ясно, что изменить ничего уже нельзя. Я могу сколько угодно метаться там, но всё, что я там вижу, воспринимаю - неизбежно неизменно, как запись воспоминаний каких-то, на диске. По сути, могу лишь смотреть, причём принимая участие и чувствуя всё даже, будто это и есть моя жизнь. Странно так. Иной раз понимаешь, что.., блин, не могу слова подобрать, понимаю, что понимаю, а что именно понимаю, не могу описать. Ну, типа ясно, что это как бы моя жизнь, если захочу, а захочу и не моя. Блин, как в видеоигре какой-то. И вот так всегда, как только вспоминаешь, что ты понимаешь в чём тут прикол - сразу или просыпаешься где-то или отвлекаешься на что-нибудь и забываешь о чём только что подумал. Каждый раз одно и тоже. Даже сейчас вот, ничто вроде не отвлекает, сижу в бункере, один, тишина вокруг гробовая, а всё равно раз и потерял ниточку. Хотя уверен, что в своё время вспомню всё как есть...
Ну ладно, снова отвлёкся я...
Перед самым первым воспоминанием, про пляж-то, запомнилось очень, состояние такое, как описывают здесь всякие просветлённые, интересное, когда тело становится совершенно расслабленным и неподвижным, будто чужим. Будто не чувствую тело больше, а всё ощущаю. Это, как на йоге был, к примеру, такой случай у меня, заканчивал я занятия, здесь, лежу в шивасане, дышу незаметно, дышу и не могу, будто, расслабится до конца. Потом понимаю будто, что пора выходить и пытаюсь расцепит пальцы рук. А руки у меня на груди лежат, сцеплены как у усопших. Я их пытаюсь расцепить, и не могу. Даже запаниковал немножко, поднапрёгся, дёрнулся и.., понимаю вдруг, что я всё ещё лежу в шивасане и руки мои лежат на полу, по бокам, как и положено им, как и положил я их и прошло уже полчаса или больше даже, потому, что музыка уже закончилась, доиграла до конца видимо, а я лежу в тишине уже...
Так и не понял я тогда, что это было, но что-то другое, я не был Там и не был здесь тоже. Видимо был где-то ещё. Хотя потом-то всё выяснилось, как всегда. Ну, а таких-то случаев немало уже поднакопилось, когда невозможно объяснить всё нормально-то. Ну, это всё подтверждает лишь, что телом всё не ограничивается, что есть нечто большее чем лишь только тело и этот мир, в котором оно находится сейчас. Нечто большее, чем все эти миры и тела, в которых ты себя иногда ощущаешь. Чувствуешь просто, чем-то, непонятно даже каким таким местом, что ты принадлежишь чему-то большему, что ты не один и не одинок, хотя всё время, будто страдаешь от одиночества. Ну, как иногда бывает, не понимают тебя или не принимают. И в такие моменты-то и ощущаешь себя источником. Только это, по-моему, не одобряется. Не знаю и не пойму точно кем или чем, но не одобряется и всё. Чувствуешь это сразу. Скованность и безисходность. Но стоит отвлечься на что-нибудь, сразу всё приходит в норму. Энергия бурлит и кипит. Как правило, развиваешь какую-нибудь кипучую деятельность, строишь чего-нибудь или рушишь, разрушаешь...
Я понимаю, ты можешь сейчас сказать, что я пытаюсь впарить тебе очередную теорию бытия, типа "матрицы" или "аватара" или ещё какой фантастики, но это не совсем так. Просто пытаюсь рассказать, как есть. Кстати "матричная теория мира" очень близка к истине или тому, что мне ей иногда кажется. Она хотя бы объясняет многие необъяснимые вещи и явления. Хотя, в этом-то всё и дело. В нашем желании объяснить хоть как-нибудь, хоть что-нибудь. Это-то и запускает весь этот процесс, этот механизм, который не позволяет нам так просто умереть, раствориться, исчезнуть во вспышке света. Как же описать-то это всё?
Эта вечная нехватка слов...
Она, кстати, так же подтверждает, косвенно, невысказанное неодобрение копаний в этом направлении. Если у тебя нет подходящих слов, то ты не в состоянии и описать, рассказать. Но слов достаточно, чтобы раздуть угли сомнений, чтобы заронить зерно раздора, чтобы растормошить и раздёргать тебя, возмутить и заставить приобщиться к всеобщему страданию. Заставить энергию кипеть и бурлить...
Это же так очевидно, что всё, что мы делаем, направлено лишь на то, что мы называем - производство энергии. Посмотри вокруг, все только об этом и говорят. Все только на этом и зациклены. Больше энергии. Неважно какой ценой. Конечно, в свете выше сказанного, это и понятно, что не играет роли цена энергии, мы ведь иногда стучим молотком по батарейке, чтобы выжать из неё ещё хоть немножко. И не важно при этом, как себя эта батарейка чувствует. Хотя то, как она выглядит, говорит само за себя. Чем больше у неё шрамов и потёртостей, вмятин и царапин, тем ближе она к утилизатору. А это, в свою очередь, говорит лишь о том, что утиль - это не конец, ведь атомы утилизованой батарейки остаются с нами. Навсегда. Посмотри-ка на эволюцию батарейки непредвзято. Умными ведь они стали, интеллигентными. Преодолён уже и, так называемый, "мемори эффект". Всё как в лучших домах, всё как у людей... Смеюсь... У нас-то с этим так же дела обстоят. Со временем накапливается всякое в памяти, мешает эффективности и функциональности, поэтому нам тоже приходится периодически расслабляться, разряжаться... Даже терминология схожа. Ежли копнуть поглубже - можно и докопаться было бы, да только бы мешает. Хотя известны случаи, когда некоторые индивидуумы, особи, личности, исчезали во вспышке света, погружаясь в глубокую медитацию. Исчезали внезапно из этой реальности, что лишь снова подтверждает, что всё очень не однозначно. Переставали производить энергию и становились бесполезными. То есть, по аналогии с элементами питания, они переходили в другую форму бытия, о чём нам, кстати, не перестаёт твердить религия и остальное...
Я не пытаюсь обозвать вас батарейкой. Это лишь упростило бы всё. Нет. Совершенно наоборот. Всё намного сложнее. Речь идёт, по сути, об энергии и её формах, которые бесконечно многообразны. Как и наши миры, нашего сознания или самосознания. Как форма энергии, мы можем принимать любое обличие. Нет ограничений. Это, в свою очередь, так же многое объясняет. И спящий режим - лишь энергосберегающая вариация на эту тему. Ведь во снах мы, подчас, тратим, или лучше сказать производим, гораздо больше энергии чем, к примеру, во время осознанной медитации. Во сне мы более управляемы но менее энергоёмки, в том смысле, что производим чуть меньше энергии в единицу времени. И прошу заметить, не совсем ясно где же проходит граница сна. Не совсем ясно, что есть режим сна. То ли то, что мы называем бодрствованием или противоположность этого. Так вот рассуждая, подтягиваешься к пониманию, что мы и есть эта энергетическая форма, которая и выглядит песчинкой мира среди той гигантской пустыни и производит энергию, элементарно, для поддержания своего существования... Нет никакого чуда и нет в этом волшебства или ещё чего, просто практическая целесообразность. Хочешь быть - будь! Начни себя осознавать и начнёшь существовать в этих, таких реальных мирах самоосознания...
Ну вот. Снова я отвлёкся от своего исследования того, что есть...
Самое первое воспоминание, тот песчаный космос планет, находящийся в постоянном, цикличном и ритмичном движении и есть суть сущего, скорее всего. Лишь нехватка слов, терминов, инструментов в инструментарии, не позволяет детально исследовать и постичь это. Поэтому нам и приходится говорить о непостижимости бытия. Поэтому и приходится соглашаться с тем, что есть.
Вот снова, вроде помню, что многое помню, но подробности, такие чтобы описать всё подробно, отсутствуют. Нет их будто. Теорий на эту тему тоже множество у современного человечества. Но сдаётся мне, что ходить далеко не надо, пример батарейки всё объясняет. Или компьютер к примеру, тоже со временем начинает виснуть и глючить, но стоит почистить ему память или жёсткий диск или радикально снести оперативную систему и переустановить заново - сразу всё налаживается, до следующего раза. Просто все эти, так называемые, фрагменты бинарного кода, накапливаются и начинают мешать работе машины, вот и приходится чистить пёрышки... Звучит смешно...
Но и ясно, что ничто не пропадает бесследно. Вся инфа сохраняется преспокойненько на удалённом сервере, в облаке или как оно там ещё называется, в информационном поле. Людишки-то много названий всяких придумали. Потому, что забывают, стирают старые термины и вот, приходится всё время придумывать новые. А нужно лишь просто быть онлайн, чтобы получить доступ к ней. А захочешь быть - будешь...
Ну я то, как всегда по себе сужу, у меня так, не знаю, может у всех по разному, мы же не ограничены ничем, кроме своих привычек. А я лично - устал я, от этого всего, от всей этой информации, знаний... Хочется уже стать отшельником, поселится в диком лесу или в гималайской пещере какой и преспокойненько так исчезнуть во вспышке света, но от себя не убежать ведь. Но хотеть-то хочется. Перестать быть частью этого, перестать бессмысленно производить и тратить эту энергию. Но, как кто-то уже сказал - "Все хотят попасть в рай, но никто не хочет умирать". Тут и добавить нечего. А вообще, добавить нечего ни к чему. На любую тему уже всё сказано задолго до того, как ты захочешь что-то добавить. Я об этом и толкую, всё уже есть и у нас есть к этому доступ, но мы разучились этим пользоваться, по причине периодических чисток памяти, которые необходимы для нормального режима работы этого механизма, поддерживающего собственное существование. И никаких тебе теорий заговора.
Ну и вот... Теперь даже и не хочется больше рассказывать обо всех своих приключениях, которые на поверку-то оказываются простым раздражителем, катализатором вызывающим лишь естественные реакции в реакторе. Понимая суть происходящего, понимаешь также и глупость самой этой сути. Это как ёрническое утверждение - "Мы есть чтобы есть". Чистое извращение. Смеюсь...
С другой стороны, может это и есть мой вклад в общее дело? Может это поможет нашему бытию быть!? Может кому-то, для чего-то это пригодится, это всё-таки нужно?
Ой не знаю, не знаю... И хотел бы остановится, но ведь и есть что рассказать вроде...
Последнее время замечаю, что грань, сам переход, граница между Там и Тут стирается, становится менее явной. Будто засыпая не удаётся уснуть толком и ты просто переходишь Туда и делаешь Там то, что делаешь. Даже не знаю от чего это зависит. Может от того, что многое изменилось, после того как я умер там? А может после того, как снова воскрес здесь? Та ещё история. Как нибудь расскажу, но важнее здесь другое. Раньше-то я и знать не знал и думать не думал обо всём этом. Кроме как крылатой фразой из того фильма - "Бытие мое". А потом-то, перестав вдруг, ни с того ни с сего, травить себя алкоголем и куревом и животными мёртвыми всяким и начав добровольно грызть гранит науки и почитывать трактаты всякие, съехал с катушек и стал задумываться о вечном... Зачем это мне..? Чудно...
Здесь-то жизнь моя интересно сложилась. Как только я получил "подключение к серверу", согласно каким-то из моих воспоминаний, получил возможность учится разнообразию в разнообразных условиях этого мира. Постоянная смена внешней среды, условий, временных и климатических поясов позволила мне видеть многое как бы со стороны или даже с высоты. Ну ты знаешь же, как бывает когда ты родился, вырос, состарился и умер в одном и том же месте. Одни и те же дома, те же люди и, тот же язык, те же привычки до самого конца... Вот. А я-то не знаю как это! У меня постоянно всё менялось, я сейчас даже думаю на двух, или трёх иногда, языках. С детства занимался спортом всяким, бегал там и не только. И прыгал и не только с крыши но и из самолётов разных, когда парашют выдавали, стрелял из всего, что может стрелять и всякое другое тоже. К технике, опять же, явная расположенность. Могу починить что угодно, знаю просто что нужно делать, хотя никогда раньше, например, не видел и не знал даже о существовании прибора или механизма. Построить могу что-нибудь, хоть и не учился вроде этому и так далее. В общем чудес и здесь хватает, умалчивая даже про там. Везде чувствую себя как дома, как рыба в воде, как говорится. Даже не знаю, что мне с этими всеми опытами моими делать. Получается, я для жизни, как говорят немцы: - Ueberqualifiziert, что значит моя квалификация переизбыточна. Как такое возможно-то?
А если кто и пытается поймать меня на чём-то, что мне не под силу должно бы быть, я сразу вспоминаю историю того мальчика, которого спросили, может ли он играть на флейте, так и я говорю - не знаю, я ведь ещё не попробовал. Однозначно лишь одно, практически ни один человек, мною встречный, мне не верит, в мою историю, историю моей жизни. Поэтому я и перестал её рассказывать тоже. Это может показаться кому-нибудь удивительным, но это лишь благополучно повлияло на саму мою жизнь здесь. Чем меньше людей обо мне знает - тем лучше я себя чувствую. А стать невидимкой очень просто, нужно просто перестать что-либо говорить и делать и всё, исчезаешь из этой реальности, растворяешься, выходишь за свои рамки, границы... Переступаешь рубеж и оказываешься где угодно...
Да знаю я, что не убедил. Об этом не возможно рассказать. Это можно лишь пережить, испытать всё на собственной шкуре, проверить на собственном опыте. Если у тебя есть такой опыт - ты понимаешь о чём я толкую, а если нет - то и суда нет. Раньше мне так хотелось встретить, ну хоть кого-нибудь, с кем можно было бы поговорить об этом, поделиться пережитым и разделить остальное. Но сейчас - я просто здесь. Просто перестал. Перестал желать, искать, хотеть... Ну конечно же, многое ещё предстоит, многому можно ещё научиться, если вознамерится. Границ ведь нет. Может и встречу кого-нибудь ещё, ради кого увижу смысл пребывания здесь и в сейчас. Как говорится: "Пути господни неисповедимы".
А грань всё тоньше...
Как только я перестал помнить о режиме дня и циклах, перестал обращать внимание на рекомендации чужих людей и следовать своим привычкам, моя реальность начала изменяться. Просто поразительно, как это всё работает. Я не смогу рассказать ничего нового на эту тему, ведь всё давно уже рассказано, но могу поделиться собственными впечатлениями. Для чего? Я и сам не знаю. Просто так, без особых на то причин. Каждый раз, проваливаясь туда или выныривая оттуда, вытаскиваю с собой огромный пласт информации, воспоминаний, "мультиков" и т.д. Изложить всё на бумаге просто не реально. Просто не хватит времени всё записать. Проблема в том, что память постоянно перезаписывается. Только пережил кучу всего, новая порция... Без остановки, без пауз... Как уж тут расскажешь связно.
Поэтому, извиняюсь за сумбур и хаос, обрывки и фрагменты и за отсутствие стиля и плана в этом изложении. Знай просто, что вынос мозга - это наименьшее из моих зол. Если у тебя появилось чувство дискомфорта на этом месте, значит, просто закрой и перестань это читать. Навсегда. Забудь.
Здесь...
С другой стороны...
Вспышка осознания, как молния пронзившая необъятную глубину космической тьмы. Пытаясь понять, что же происходит, кто я и где я, между всхлипываниями аварийного ревуна (уипт-ть, уипт-ть) и вспышками сигналки (сравнимо со вспышками стробоскопа), запомнился лишь толчок и невесомость, плавно переходящая в ощущение падения в бездну...
Так я здесь и оказался. Это самое первое воспоминание. Огромное количество мельчайших деталей, для которых в этом мире нет даже названия. Не помню как мы приводнились, лишь туман и водная гладь, принявшая спаскапсулу. Нас двое. Имя моё - Ис, а её- Приз. Я смотрел, как она выбралась из своего модуля и осмотрелась, наклонилась надо мной, считала показания системы жизнеобеспечения и покачав головой занялась аварийным маячком, прислушалась к усиливающемуся шелесту за своей спиной и взмахнув смешно руками оказалась пришпиленной к аварийному блоку, возникшей из ниоткуда стрелой. Тишина. Туман поглощает все звуки и мерцающий свет голографического экрана добавляет нотки сюрреализма в картину окружающего меня мира. Я начинаю понимать всю безнадёжность своего положения. Диагност описал состояние моего тела и предложил вариант выживания в агрессивном окружении, согласно протоколу действий в аварийной ситуации. Постепенно у меня начала вырисовываться картинка... Здесь это назвали бы свободным поиском, мне сейчас приходится пользоваться терминологией местных писателей-фантастов, наш поиск был прерван, внезапно возникшей аварийной ситуацией, результатом которой была аварийная эвакуация. Все ИСМ (Индивидуальный спасательный модуль), автоматически вщёлкивались в спасательные капсулы, два на капсулу и отстреливались от шлюпки. Это лишь означает, что повреждения корабля были столь обширны, что касались даже эвакуационного шлюпа, который был частью аварийного бота, разведмодуля (РМ). Т.е. ещё раз: Корабль - РМ - АБ - ЭШ - СК - ИСМ. Я даже предположить не могу, что может вызвать такое. Что может разрушить наш корабль, созданный для дальнего космопоиска, потом разведмодуль, который у вас здесь сегодня оказывается известен под абревиатурой - нло, аварийный бот, способный выдержать прямой ракетный удар, эвакуационный шлюп, сконструированный для максимальной защиты экипажа, повредить спасательную капсулу и мой индивидуальный спасательный модуль... Я был в сознании, но тела своего не чувствовал. Что-то было не так. Радовало лишь то, что Диагност работал в штатном режиме, значит отправил домой сообщение и всё, что было в памяти БОС (Бортовая оперативная система). Это значит теперь мы предоставлены сами себе. Миссия считается выполненной с максимальным коэффициентом. Если дома сочтут информацию достаточно важной для развития энергетики этой вселенной, то пришлют два поисковика по координатам нашей аварии. Если нет - то и нет...
Следующее, что диагност должен был исполнить - обеспечить выживание разведчиков, т.е. моё выживание, т.к. я оказался единственным выжившим. Диагност конечно не такой мощный как БОС, но его возможности невероятны. Сведя в одно все данные о месте крушения и учтя все возможные последствия, было принято решение о консервации моей психофизической матрицы или по вашему моего тела в спаскапсуле на дне этого моря и переносе моего сознания в тело местной формы жизни, максимально подходящего по параметрам. Было учтено гигантское количество факторов, уж поверьте и в результате - в очередной раз я пришёл в себя в тридцатитрёхлетнем теле, в палате реанимации центрального европейского города. Предшественник, по неизвестным мне причинам покинул это тело три дня назад, оставив мне 120 кг. костей, мышц и жира, а также рабочую память, мышечную и рефлекторную. В комплекте мне так же достался целый букет странных привычек, комплексов, болезней и навыков, некоторые из которых были небесполезны. Огромный пласт работы, которая даже не пахла прогрессорством, как бы могли сказать некоторые, ни в коей мере. Теперь я - человек. Первое моё воспоминание в очередном новом теле - это человек в белом халате, который пытался у меня выведать дату сего дня и просил убедительно сказать сколько же у него на руке пальцев. Я намеренно не буду далее пользоваться обозначениями моего мира для тех или иных вещей, дабы не пугать тебя. Теперь я человек, такой же как ты. Единственное отличие - это связь с диагностом, который продолжает сбор и обработку информации, он ведь и для этого тоже был создан. Так как мы с ним будто бы новички в вашем мире, нам приходится начинать каждый раз почти с нуля. Каждый раз, каждую новую жизнь. Удивляться и ужасаться вашей цивилизации, вашим нравам и обычаям, вашему многообразию и уникальности каждого отдельного индивидуума. К сожалению, память носителя из-за трёхдневного пребывания в коме была несколько повреждена и мне потребуется снова немалое количество временных единиц, чтобы восстановить всё в должном порядке и хронологии. Но это не проблема. Первым делом мне нужно выписаться из клиники и привести в нормальную физическую форму это тело. Следущий шаг - это ментальное и духовное развитие и последующий отчёт о проделанной работе.
Сразу оговорюсь, что там откуда я прибыл считается хамским, пошлым и вероломным, задавание каких бы то ни было вопросов, а в вашей среде это основная причина конфликтов. Вместо того чтобы просто слушать, просто делится, просто давать, вы постоянно пытаетесь допрашивать друг друга, не владея методиками и приёмами допроса, что превращается неизбежно в бессмысленный фарс. Доверие и вера, как и любовь, в вашей цивилизации превратились в нечто мифическое, в некоторый идеал к которому нужно стремиться, зная заведомо о его совершенной недоступности, оправдывая себя словами: "Ну я же просто человек...". Изумительно! Название вашего вида служит вам оправданиям в любой ситуации. Преодолев и победив что-либо вы гордо возвещаете миру: "Я же человек"! Проиграв или совершив нечто постыдное вы мямлите: "Я лишь простой человек". Я ни в коем случае не осуждаю, не категоризирую и не пытаюсь классифицировать. Нет. Наш интерес лишь в том, чтобы познать и принять вклад формы вашего вида в развитие энергетики вселенной. Для этого мне придётся прожить несколько, сколько понадобится, ваших жизней, став одним из вас. Поэтому я заранее оговариваю и исключаю все возможные аналогии с реальными лицами и все возможные совпадения с действительными событиями, якобы имевшими место быть в вашей истории, дабы избежать каких-либо упрёков и преследований со стороны людей.
Зовите меня сегодня Айвен. Айвен Че. Диагност намеренно обнуляет моё сознание при каждом новом переносе, чтобы обеспечить кристальность нового опыта в каждой новой жизни, обеспечить его незамутнённость прошлыми событиями прошлого, которое не всегда было радужным, благодаря вам, людям. Я не могу тебе открыть сколько раз уже был осуществлён перенос и сколько жизней я уже прожил, так как эта информация содержится в диагносте и у меня, на данном этапе, нет к ней доступа. Если у тебя возникли какие-то аналогии на основе возраста моего сегодняшнего тела, прошу, не надо пытаться что-либо притянуть за уши. Даже если и звали меня когда-то Исса, это ничего не меняет. Ни в моей сегодняшней жизни, ни в вашей. Пойми, мы не вмешиваемся в ваше развитие и мы не оправдываем себя никогда и ни при каких условиях. У нас принято, это является основным т.с. стержнем формы сознания нашей цивилизации, каждый ответственен за каждый миг своей жизни, за каждый свой поступок, за каждую свою мысль. Судя по всему, вашим миром заинтересовались и я далеко не один и не единственный здесь разведчик. Моя миссия до сих пор не прервана, хотя моё т.н. тело было эвакуировано и оборудование обновлялось уже несколько раз. Я всё ещё с вами, во всяком случае это так выглядит. Конечно иногда я ощущаю свою чужеродность вашей цивилизации, но это происходит на очень глубоком уровне и обусловлено лишь необходимостью обратной связи с диагностом. К сожалению, из-за этой обратной связи, несмотря на желание невмешательства, ввиду диффузности информационных полей, некоторая часть информации просачивается в вашу действительность и проявляется в виде фантастических романов и фильмов, прости за банальность - не все сказки - сказки, что в свою очередь так же влияет на технологический уровень вашего развития...
Понимаю, это избитая фраза, но я просто пытаюсь быть искренним. И тот факт, что было санкционировано написание этого повествования, говорит о скором возвращении меня домой. Честно говоря, не могу уже даже и представить себя где-то ещё. Я так сроднился с вами и чувствую свою принадлежность к вашему виду.
Видимо, каждая новая жизнь производит неизгладимое впечатление и оставляет свой отпечаток в моём сознании, несмотря на обнуление. Видимо, ваше безосновательное утверждение, что ничто не вечно, изменило мою вечную структуру сознания, говоря вашими словами, изменила мою вечную душу. Но не будем о грустном... Смеюсь...
Возвращаясь к первым воспоминаниям и впечатлениям, могу лишь отметить своё недоумение от ваших манер и отношению к своей жизни и в том числе, к физической форме вашей энергии. Первым делом я с удивлением обнаружил, что владелец этого тела, даже понятия не имел об энергетической составляющей себя. Т.е. он представлял себя кем угодно, ограничиваясь лишь данной физической формой, хотя из его памяти можно было вычленить реальные доказательства этой неоднородности. Да, простите, я постараюсь упорядочить и сделать удобочитаемым этот труд, но не судите строго. Просто наши системы обработки данных несколько различны. Я буду просто описывать то, что пережил в этом теле.
Мне потребовалось некоторое время, чтобы приобрести контроль над физическими его элементами. Практически мне пришлось заново учится ходить. Очень понравились растирания и массаж, который мне делала довольно таки приятная женщина в синей одежде. Так же понравилось делать с ней вместе мои первые шаги. Несколько мешала лишь чудовищная головная боль. Я несколько дней пытался идентифицировать её источник и вскоре пришёл к выводу, что всё дело в препаратах, которые мне давали по предписанию странных людей, называющих себя странным словом врач. Если я правильно всё интерпретирую, это слово означает - врун, обманщик, лжец. Неужели никто из вас этого не замечает. Но по-немецки оно звучит иначе, хотя тоже не очень благозвучно: "Arzt". Первое время я был уверен, что принадлежу к народности, называющей себя: "Дойче". Значит немец. Я думал и говорил по немецки. Потом ко мне пришла женщина и заговорила со мной по русски и я понял, что я видимо всё же русский. Именно поэтому я и пишу сейчас на русском. Грех было бы упустить возможность использовать столь древний язык, на котором я в какой-то жизни уже говорил и даже писал. Сегодня вы называете его мёртвым языком, санскритом, но я знаю, что не ошибся. Потом я частично восстановил память и примерную хронологию основных жизненных событий и понял почему диагност выбрал в этот раз именно это тело. Я был человеком мира, человеком без родины, ронином и разведчиком, путешественником и пилигримом. Мне довелось за те 33и года побывать во многих местах и поучаствовать во многих событиях. Этот опыт также мне очень пригодился для моего отчёта в который вошёл целиком и полностью. Во мне обнаружился стержень, называемый людьми совестью и это был ощутимый плюс человеческой расе. Покопавшись в памяти, я обнаружил информацию о аутотренинге, который разрабатывался советскими специалистами для спецслужб и получил впоследствии своё распространение среди целеустремлённых представителей человечества. Проблема головных болей была решена. Я отказался от приёма лекарств и с помощью аутотренинга приобрёл наконец-то покой. С телом же пришлось повозиться. Перечислю только яркие перекосы его развития. Избыточный вес, как минимум 40 кг. Некоторые патологии внутренних органов, язва кишечника и как следствие кожные заболевания, наркотические зависимости и прогрессирующие дегенеративные наклонности. Я наметил порядок действий, но пришлось изрядно попотеть, чтобы не оказаться слишком заметным, выделяясь из общей среды и достичь хоть некоторых результатов. Первым шагом стал отказ от курения. Более безумного занятия и представить невозможно, но и ох как не просто было перестроить образ мышления и подтолкнуть себя в нужном направлении. На это ушло несколько лет. Следующим шагом стал отказ от алкоголя. Вредоносность и явное отравляющее воздействие на организм были явны и бесспорны и тем не менее, основная масса человечества продолжает себя добровольно травить. Причём основной критерий и движитель сего - традиция и привычка выработанная годами и поколениями. Непостижимо! На это ушло тоже не менее года, но мы справились. Дальше стало намного легче. По мере очищения организма, появлялись силы и освобождалась энергия, позволяющая делать следующие шаги. Шаг за шагом. Пришло понимание, что плоть убиенных животных основательно тормозит развитие. Вместе с тем, ежедневно упражнял свой мозг и тренировал тело. Учился, читал, писал, слушал. Когда критическая масса была набрана, произошло, практически, скачкообразное изменение формы. Люди которые меня знали и помнили, перестали меня узнавать и потерялись в рутине дней. Избавление от вредных привычек и лишней массы, повлекло за собой и изменения на остальных уровнях. Усилился самоконтроль за контролем моей психофизической матрицы актуальной энергетической формы. В свою очередь усилилась обратная связь с диагностом и как следствие, участились провалы в информационные воронки прошлых жизней. Отсюда все эти странные воспоминания и миры. Мы ведь этим занимаемся уже целую вечность. Изучаем бесконечное многообразие энергетических вселенских форм. Изучаем и познаём себя, нас. В каком-то смысле всё это и затевалось лишь ради этого. Ведь у вас говорят, что смысл существования заключается в самопознании и саморазвитии. Это утверждение очень близко к истине, нужно просто несколько расширить рамки, до бесконечности... Улыбаюсь...
Загрузил я тебя? Ну конечно же. В это трудно поверить и невозможно принять. Но можно познать! Добро пожаловать в новый мир! Твой новый мир!