Я на себя злюсь.
Злюсь за свою неуверенность и за неуместную уверенность. Злюсь за ложную веру. Злюсь за отсутствие хоть какой-нибудь веры, именно тогда когда она мне очень нужна.
И еще иногда злюсь на себя за бессмысленные надежды. Неоправданные надежды. Такие надежды которые я сама в себе засеяла, сама ухаживала, а потом сидела и ждала когда же, хоть что-нибудь да прорастет. Не проросло. Или не дождалась. Бывало? Вот и у меня было. А знаете, что еще злит? Самообман.
Потому что какое там "было"? Есть.
Злюсь за то, что могла бы. Знаю же, что могла, но нет! Нет. Понимаете? Злюсь на себя когда опускаю руки, и злюсь на близких когда они делают то же самое.
А еще, сейчас, вот именно сейчас, злюсь на себя "хорошую".
Вот эта вот "хорошая", лезет где нужно и где не нужно. В принципе именно в те моменты когда "не нужно" я на нее и злюсь. Только злюсь уже постфактум. В то время и в том месте, мне казалось, что я делаю именно то, что нужно и именно так как нужно. Ну потому, что я же хорошая. Я же все понимаю.
Я же все понимаю и поэтому:
— Да-да, все в порядке. Конечно, я понимаю.
Конечно, я подожду. Конечно, я потерплю.
Конечно, я буду. Когда угодно.
Сколько угодно.
Буду.
Я же хорошая девочка.
Я же хорошая.
Вот сдалось мне вот это вот "Я тебя понимаю".
Мне то теперь с него что? А тебе?
Здесь же целый букет собрался, тут тебе и ложные надежды, и неуверенность и неуместная уверенность.
И отсутствие веры.Вот отсутствие веры подвело больше всего.
Отсутствие веры в себя, в тебя.
Слабость веры.
А, вот еще! Терпеть не могу иллюзии. Ну, те самые иллюзии, в которые я так люблю красиво упаковывать существующую реальность. Вот вроде была себе реальность как реальность, а ты ее в красивую бумажку замотал, бантик с боку приклеил и вуаля! Была просто реальность, а тут вроде как интрига появилась, вроде как сейчас бантик отлепишь, бумажку разорвешь, а там совершенно другая жизнь. Разматываешь, а там...
Это как в детстве, ну знаете, ждешь подарок на какой-то праздник, сильно-сильно ждешь, и вот когда наконец-то подарок в твоих руках, ты с нетерпением распаковываешь его и надеешься, что вот и сбылась мечта, и в коробке лежит какая-то безумно желанная игрушка. Распаковываешь, а там набор "маленькая фея" или связанный бабушкой свитер. Вроде приятно, но не то. Не ТО. Так, что ну ее эту коробочку с реальностью. Пусть полежит упакованная, нарядная. С бантиком, а значит с интригой. Пусть полежит пока.
В общем я сегодня на себя злюсь.
Сегодня можно. Сегодня я подвинула в сторону свои "понимаю" и ничего не хочу понимать. Сегодня я злюсь на себя за трусость, за слабость. За глупость. За то, что зная куда идти, иду в другом направлении (вот тут особенно злюсь). Злюсь за свою неуверенность и за вообще неуместную уверенность. Злюсь за веру и за ее отсутствие. Злюсь за то, что надеялась. И злюсь потому, что уже не надеюсь. И тут же злюсь, потому что терпеть не могу самообман. Надеюсь конечно.
Я сегодня еще немножко позлюсь и успокоюсь. Ну потому, что хорошим девочкам злиться не к лицу. Хорошим девочкам так не положено.
А я же хорошая девочка.
Я хорошая.
А ты, злишься?