Комментарии к анонимному конкурсу 49
Оценки техника/ художественность
======= ======= ======= ======= ======= ======= ======= ======= =======
1. "Летний вечер"
На сонный плёс спустился вечер.
В последних отблесках зари,
Стальные расправляя плечи,
Уже проснулись фонари.
Небесный серп, глазёнки вымыв,
Глядится в зеркало реки,
И, сети звёздные раскинув,
В шатре укрылись рыбаки.
Листва застыла в неге томной,
И терпеливо, молча ждёт,
Когда её зефир нескромный
Прикосновеньем обожжёт.
Блестит дорожка, как из меди,
И чутко охраняя ночь,
Застыли звёздные медведи,
Не в силах дрёму превозмочь.
Прошелестит берёзка кроной,
Легонько рябь коснётся вод,
И только соловей влюблённый
Всю ночь покоя не найдёт.
*****
Чувствуется что автор не новичок. Изюминка стихотворения- «зефир нескромный». Речь идёт о нескромном ветре Зефире. В целом - образное стихотворение с глубокой проработкой темы. Перед «чутко» пропущена запятая. После «томной» запятая наоборот не нужна. Рифмы достаточно изобретательны, хотя вод/ найдёт бедновата, а реки/ рыбаки немного банальна.
„Небесный серп, глазёнки вымыв“- понравилась строчка. «И, сети звёздные раскинув,
В шатре укрылись рыбаки.»
Тут моего воображения, к счастью, хватило. Речь, полагаю, идёт не о простых рыбаках. Скорее всего о картине созвездий. И шалунишка- ветер Зефир тут очень в тему. Вырисовывается ясно стилистика стихотворения. «Сети звёздные раскинув»- избито, ну да ладно.
4/5
======= ======= ======= =======
2. "О чем мечтают звезды?"
О чем же мечтают звезды,
Оставаясь одни в ночи?
Ведь это совсем не просто,
Даже если внутри горячи.
Может быть им там одиноко,
Светить в кромешной тьме:
Спутник дан планете только,
Ничего не дано звезде.
В бесконечности ярко мерцая,
Изнутри сгорая до тла,
О чем же звезды мечтают,
Когда вокруг тишина?
Когда выключают смартфоны,
И в квартирах погашен свет,
О чем же мечтают звезды,
Когда рядом
никого
нет.
*****
Стихотворение начинается с вопроса, причём достаточно абстрактного.
Не очень это хорошо. Сравните :
«Послушайте!
Ведь, если звезды зажигают —
значит — это кому-нибудь нужно?»
Тут речь и более предметна, и более эмоциональна, и, главное, более содержательна.
После следующих двух строк мне произведение читать расхотелось.
«Ведь это совсем не просто,
Даже если внутри горячи.»
Не просто что— мечтать или оставаться в ночи? И ведь даже если заткнуть ритм, лучше от этого не станет.
Но, пересилив себя, читаю дальше:
«Может быть им там одиноко,»
Где- то вроде мы это уже недавно слышали… Звезду без спутника конечно жалко. Но вопрос вроде был о другом. О чём они мечтают?
Но... размышления продолжаются, и я не теряю надежды, что автор вернётся к заявленной теме.
„дотла“ пишется слитно, привет Вашей учительнице русского. Но печально не это, а то что ответа на вопрос я не получил, а получил... повторение вопроса.
Ну и сакраментальную тишину. Так одни ж...
Ну ладно, может хоть в последнем катрене...
Увы автор нас не пожалел и оставил в неведенье. Ну и снова это проклятое одиночество: нет рядом никого.
По технике*кроме дотла*:
Написано дольником с перекрёстной рифмовкой. В тоническом стихосложении, однако, роль рифмы очень важна, а здесь много рифм бедных с опорой на сонорную. К концу автор видимо совсем выдохся. «Звёзды/ смартфоны».
Ну и где пресловутая сонорная? Могу отметить мечтая/ мерцают. Благодаря этой паре —
не единица за технику.
2/1
======= ======= ======= =======
3. "По этажам и лестницам"
По этажам и лестницам пешком и перебежками
По делу и без оного с восьми и до пяти.
В корпоративной вотчине идут фигуры с пешками
По трудному, тернистому и длинному пути.
Сурово веет вечностью и духом канцелярии,
А из приёмных кофеем и запахом конфет.
Там барышни писейные* с глазами тёмно-карими
Перебирают клавиши, расходуя бюджет.
Там потолки высокие и коридоры длинные,
Монументально создано на многие века.
В мозгах засели ветхие теории старинные
Их обновить бы надобно, но некому пока.
Ни президенту нашему и ни его помощникам,
Ни думе свежесобранной, что голосует «за».
Никак через преграду им не перейти по мостику –
С народом побеседовать, не отводя глаза.
Все помещенья чистые полны экономистами
Они когда-то в Лондоне учились кой - чему.
Домой пришли речистые и как ведётся исстари
Советуют Герасимам топить своих Муму.
А кто пустил их в здание? С каким - таким заданием?
Как древний принц из Дании решаем: быть – не быть.
Эх, кабы нам неграмотным предвидеть всё заранее,
Не хуже, чем в Германии, сейчас могли бы жить.
Одни приходят – хапают, другие лезут – властвуют.
Во всём своя есть логика, во всём есть свой черёд.
А мы кладём по камешку – в строительстве участвуем.
Москва не сразу строилась. Не сразу и помрёт.
-----
*Барышни писейные – девушки, работающие с персональными компьютерами (РС).
*****
«Барышни писейные» – я бы предпочёл всё-таки «кисейные». Сказал и пусть читатели разбираются, к тому же „писейные“ ведь тоже наверняка модницы))
Хотя может мне, как Дмитрию Писареву, написать статью «Роман писейной барышни» и популязировать это выражение? )))
Ну ладно, буду считать это авторской находкой. «СозданЫ» во множественном числе. Если это только одна опечатка, прощу. Или не опечатка? Тогда не прощу.
Жаль, нельзя спросить у автора.
«В мозгах засели ветхие теории старинные»
Запятая после «ветхие» и двоеточие после «старинные» не помешают.
«Как ведётся исстари»- тоже неплохо препинаками выделить.
«Домой пришли речистые и, как ведётся исстари,
Советуют Герасимам топить своих Муму.»
Вопрос к автору: намёк на беспросветную жизнь? А герасимам точно с большой буквы? А муму?
„древний принц из Дании“- Может ещё ветхозаветный, замшелый принц?
Это в средние века то? Хотя может юмор, и я не догоняю? Не буду придираться.
В принципе это в стилистике стиха. В той же стилистике выдержан и финал. Всё хорошо. По технике: сквозную рифмовку в середине нечётных строчек уловил, но носит она достаточно фрагментарный характер. Все остальные рифмы, за исключением разве „жить/ быть“ достаточно богаты. Но учитывая орографию и прочих «герасимов»...
По содержанию: на уровне.
3/4
======= ======= ======= =======
4. "Ночное"
Он стоит у окна…
Воздух полон ночною прохладой.
Блёклый шар фонаря.
С одиночеством крУжит печаль.
Тихо песня звучит
Переливами слов без отрады,
Словно клин журавлей,
Ветерком уносимая вдаль…
Может, там, далеко,
Человек не родной, не знакомый,
Этой песни случайно услышав и боль и тоску,
Всё поймёт –
И увидит за тёмным проёмом оконным
Свет любви,
Не дающей спокойно уснуть старику...
*****
Написано 5стопным анапестом с немного странной компоновкой строк.
Но хорошо.
Не буду жаться.
5/5
======= ======= ======= =======
5. "Карачуново кострище"
Обойди большой костер
посолонь.
Позади голодный взор
осени.
Ночь пропитана-черна
сажею.
Пламя силится прогнать
страшное.
Шевелятся язычки
рыжие.
Шепчут: «По свету сочти
выживших.
Подползают холода
стаями,
Острой бронзой, кромкой льда,
сталью ли…
Не проснуться, не вскричать
кочету
На кромешный Карачун
конченый,
На просоленный Самайн
отблеском…
Росомахой прет зима
по лесу.
В эту ночь в огне миры
кажутся,
Словно светится в двери
скважина.
Только ключик подобрать
кованый –
Чужаком пойдешь плясать
с ковеном.
Заворожит хоровод
вычурный.
Глянь, костер, наоборот
вывернут,
Прорастает корнем все
сущее…
Дикий гон на свет несет
лучников.
Вот срывается стрела
молнией,
И омела в дуб вросла
ломаный…
Разметало круговерть
пламени,
На востоке алый свет
знаменьем,
Круг поганок под шаги
посолонь,
Словно тлеют угольки
россыпью…»
*****
Тут кто- то очень знакомый. Не на «С» фамилия начинается?
„пропитана-черна“- тут не уверен в дефисе. Или это тире?
„рыжие.“ – Тут, наверное, запятая вместо точки(однородные сказуемые).
„Обойди посолонь.“ По солнцу.
„Карачун“ – дух зимних бурь. Кромешный дух? Как- то не клеится.
Самайн
„Смена тёмной и светлой частей года“ у древних кельтов.
Смешение двух мифологий как- то мне не нравится.
Это ведь не кофе с молоком смешать.)
Кстати, как кричит кочет отблеском? Или я что-то пропустил?
Острая бронза и сталь – вроде однотипные понятия, речь ведь об оружии идёт.
Кромка льда тут явно выпадает из смыслового ряда. Помню в детстве играл в такую игру: найти предмет не подходящий по смыслу.
„Росомахой прет зима
по лесу.“ - Вот хорошая строчка.
Вот странная. -
«Словно светится в двери
скважина»
Тут опять замечание по стилистике. У древних народов мало что запиралось на замок. Речь скорее уже о нашем времени. Резковатый перескок.
знамЕньем, - в принципе смена ударения в коде считается допустимой, но тут я это считаю сбоем. Или мягкий знак лишний?
Омела кстати и полезная бывает. Вот так прочитал, а в конце захотелось спросить автора:А к чему всё это? Отклика в душе, увы, не осталось.
Да простят меня древние кельты...
4/2
======= ======= ======= =======
6. "Случайность"
В разбитый стакан не нальёшь кипяток,
В разбитое сердце не ставится вера.
Ты знаешь, что кто-то нажал на курок.
Зачем засыпаешь в обьятьях Химеры?
Твои сновидения - глупый роман,
Я не хотел бы с тобой церемониться,
Вся твоя жизнь - это глупый изъян,
Наверное, сны - это месть за бессоницу.
Всем всё равно, что же будет потом,
Главное, чтобы сейчас было здорово,
Ну а в конце наступает облом -
Так и не стал самым лучшим шеф-поваром.
Кто-то кому-то не то рассказал,
Жизнь потеряла красивые краски,
Зря не поехал тогда на вокзал,
Так и не снял идиотскую маску.
Холодным свинцом ты убит наповал,
Прекрасно, хотел же хоть как-то развлечься.
А где-то разбилось полсотни зеркал...
Зря не сказали, что время - не вечно.
*****
Сразу очень корявая строчка.
«В разбитое сердце не ставится вера.
Эх, не проще сначала с местом действия определится?
„Он стоит у окна“… а? Ну ладно, по «разбитому сердцу» я сужу, что речь о любви пойдёт. Зачем про курок только? К чему этот дешёвый мелодраматизм?
„Вся твоя жизнь - это глупый изъян,
Наверное, сны - это месть за бессоницу.“
Ну то что она глупая, это понятно и из первой строчки. Ещё бы, такого парня продинамила!))
А вот сны, наверное, - месть за МОЮ бессоницу.
„Ну а в конце наступает облом -
Так и не стал самым лучшим шеф-поваром.“
Оба- на!! Изящный соскок с темы любви)) C пируэтом прогнувшись.
«Кто-то кому-то не то рассказал»
«Если кто- то, кое- где у нас порой...» Молодец, главное не выдать кто и что...
«Так и не снял идиотскую маску.»
А правда, почему не снял? И зачем одевал тоже непонятно.
«Холодным свинцом ты убит наповал,
Опять этот мелодраматизм в конце. Зеркала с вечностью завершают картину дешёвого водевиля. Нехорошо.
По технике: первые 5 строчек написаны амфибрахием. Им же написаны восьмая и три в конце. Чем написаны остальные я понятия не имею. Можно было бы продать за тонику, но больше похоже на неумелую попытку силлаботоники.
Чередование гласной в коде допустимо, но здесь смотрится, как помарка.
1/1
======= ======= ======= =======
7. "Штырь"
В маленькой деревне, рядышком с погостом,
Старая церквушка — чёрные кресты.
Только очень плохо — прихожан не густо:
Две седых старухи, дед Иван, да Штырь.
Штырь — это собака, рыжая, как солнце,
С чёрными глазами, сломанным хвостом.
Дед, конечно, любит своего питомца,
Кормит белым хлебом, кашей и борщом.
С пенсии колбаски купит граммов двести,
Поровну поделит: "Ешь, бродяга Штырь.
Что — пойдём, посмотрим: церковь как, на месте?
Да сынкам положим жёлтые цветы.
Ты-то их не знаешь — крепкие ребята,
Родине служили в городе Герат*.
Там вот и погибли. Что молчишь, лохматый?
Посидели, хватит, всё — пойдём назад".
В маленькой деревне три избы осталось,
Старая церквушка, да большой погост.
Дед Штыря погладит: "Ах, какая жалость,
Почтальон-то снова денег не принёс".
--------
*Герат – город и провинция в Афганистане.
*****
„В маленькой деревне, рядышком с погостом,
Старая церквушка — чёрные кресты.“
Вот(для автора предыдущего стихотворения) сразу конкретизируется место действия. Нормальное начало. И хочется читать дальше. Светлое стихотворение, несмотря на нотку грусти. Тема хорошо проработана.
Недостатков немного.
«Седых старухи» — показалось самоочевидным, но оценку за это не снижаю.
„Жёлтые цветы“— Не знаю несёт ли цвет здесь смысловую нагрузку.
Не, хорошее стихо. Душевное. Автору эта тема не чужая. И стихотворение очень лиричное, но насквозь гражданское, хотя про страну вроде явно нигде не сказано.
По технике:
„Штырь — это собака,“ — тут спондейчик, но пойдёт. Хотя слегка спотыкнуло вначале. По рифмам: «Герат/ назад» — бедновата. В остальном, в норме.
Автору — респект!
5/5
======= ======= ======= =======
8. "Мишень критики"
Удачный стих — проклятье для поэта,
Удобная для критика мишень.
Закон неумолим — чем больше света,
Тем гуще и темней на стенке тень.
Безжалостно клюет воронья стая,
Гудит земля от карканья ворон.
О серость критик копья не ломает —
Его не раздражает пустозвон.
Бездарность для него, пожалуй, кстати —
Он даже похвалить немного рад.
Гордись поэт, что на тебя потратил
Суровый критик свой змеиный яд.
*****
„Удачный стих — проклятье для поэта,
Удобная для критика мишень.“
Ой, может мне и не начинать.)) Как- то не хочется быть тенью.
Но преодолев боязнь...
Кстати, тень только на стенке бывает? Про ворон понравилось.
Правда, одного упоминания ворон вполне достаточно.
У меня такое тоже одно есть.
„Что вы лезете оголтело?
Пережил я боль, испытал.
Нате, вороны, рвите тело,
Закаляйте души металл!“
Извините, не удержался, сам себя процитировал.
Змеиный яд в конце немного смущает. Он ведь и полезный бывает. Например, лекарство из него при приступах гипертонии может спасти жизнь. Да и самое главное: если исходить из логики этого стихотворения, произведение за номером 6, у нас самое удачное в конкурсе. Автор шестого конечно доволен, но как быть с другими авторами.
Концепция интересная в общем, но всё- таки двойка.
5/2
======= ======= ======= =======
9. "Карантин"
Любовь прошла. Полгода нужно жить
Не оскорбляя страстью мирозданье,
Провизор осень предписала пить
Сто раз по сорок капель созерцанья.
Как прыгуну необходим разбег,
Для чувств сезон потребен карантинный –
Отведать «тишь твоих библиотек»,*
Познать «оркестров строгие мотивы».*
Гипербореям северных широт
Дан уникальный опыт предвкушенья,
Бессонниц зимних заповедный плод,
Их истязаний головокруженье...
_____________
Она отхлещет связкой пылких роз,
Когда девчата обнажат коленца.
Любовь придет и отключится мозг,
И будет сердце, будет только сердце.
Тогда подросткам станет не до сна,
Мангалы звезд затлеют в небосводе,
Тогда назначит эскулап весна
Запорным рекам клизму-половодье...
-------
* Фрагменты из стихотворения Б. Ахмадулиной "По улице моей который год..."
*****
„ Запорным рекам“. А вот человек интересно может быть запорным?
Я понимаю, неторным рекам. Не, запорным не понравилось. После «плод» нужно тире. Головокруженье истязаний Гипербореев(легендарный народ)- плод бессониц зимних. Кручёно конечно... Но с тире как- то воспринимается. А так получается головокруженье истязаний бессониц. „Их“ относится сразу и к Гипербореем, и к бессонице. Над строфой поработать бы.
Вообще этот катрен
«Она отхлещет связкой пылких роз,
Когда девчата обнажат коленца.
Любовь придет и отключится мозг,
И будет сердце, будет только сердце.»
хорошо очень написан.
«клизму-половодье...» Интересно... Ещё бы «запорные» убрать.
Рифмочки однородные в основном.
4/3
======= ======= ======= =======
10. "Вы не прочли..."
Мы с Вами никогда уже не будем вместе,
Вы быть одной по праву предпочли.
Не суждено нам судеб перекрестье:
Моё письмо Вы так и не прочли.
Не прочитали Вы бессвязных строк молитвы
О том, чтоб нить надеждой полных снов
Не рассекла безжалостная бритва
Остывших чувств и равнодушных слов.
Не прочитали Вы в пробелах междустрочий,
Что жизнь без Вас темна и холодна.
И в череде бессильных многоточий
Моя тоска осталась не видна.
Не прочитали Вы, как дорого былое,
Те счастья дни, что Вам посвящены:
...Мир ярко пуст, мы только с Вами двое
В хмельных лучах нас любящей весны.
Не прочитали Вы в словесной круговерти,
Как жизнь свою я от себя спасал.
Что быть без Вас - как быть на шаг от смерти,
Вы не прочли.
...Ведь я не написал.
*****
О... про письма... Это и моя тема тоже. Почитаем.
В эпистолярном жанре какая опасность есть? Очень легко злоупотребить местоимениями. Особенно личными. И я чувствую уже по первому катрену что автора эта опасность подстерегла. «Мы с Вами» и потом ещё 4 штуки. Многовато.
«О том, чтоб нить надеждой полных снов
Не рассекла безжалостная бритва»
Тут проблема с согласованием есть. Нить надежды. Иначе «нить» просто провисает. Надежда полных снов?? А худощавые сны, бывают, автор?
«Полных*чем- то» я понимаю. Полная луна бывает. Но не полных снов.
Сравните
«На холмах Грузии лежит ночная мгла;
Шумит Арагва предо мною.
Мне грустно и легко; печаль моя светла;
Печаль моя полна тобою,»
«Мир ярко пуст, мы только с Вами двое»
Корявая строка
«В хмельных лучах нас любящей весны.»
Хорошая строка.
По технике: автор к сожалению мало что предложил по рифмам.
Ритм выдержан.
4/2
======= ======= ======= =======
11. "Всё вроде есть – уютный дом..."
Всё вроде есть – уютный дом,
Светёлка в два окошка,
Ещё лужайка под окном,
Сама – не просто кошка,
А всех мудрей из королев
В текущем мироздании,
Сменить бы пол – была бы лев,
Кому то в наказание.
А так я просто всех нежней,
Для тех, кто понимающий,
Но что же не спешат ко мне
Мои коты – товарищи?
Я коготочки убрала,
Поглубже в шерстку спрятала,
И возле домика легла
На травку непримятую.
Слежу с улыбкой непростой
За их перемещением,
Ну где же ты, мой золотой,
Кончается терпение…
Вот что-то ушки напряглись?
То ветерок ласкающий
Мне намекнул, что будет жизнь,
Всё будет… а пока ещё
Я с этим бесполезным днем
Расстанусь, как с пылинкой,
А с покосившимся плетнем?
Сама займусь починкою!
*****
„Кому то“ дефис нужен. «нежней,» запятая не нужна.
«Ну где же ты, мой золотой,» Где вопросительный знак?
„Вот что-то ушки напряглись?“
А тут то зачем этот знак?
«А с покосившимся плетнем?
Сама займусь починкою!»
Тут вопрос относится к сказуемому «расстанусь», а по логике последней строки он должен звучать так: А что делать с покосившимся плетнЁм?
Согласование нарушено. Для финала – это особенно нехорошо.
«с улыбкой непростой»
Автор, а бывает улыбка сложной? Я понимаю «нехорошая улыбка» или «непростая судьба.» Минус.
По технике: всё хорошо только в конце
починкоЙ. Хотя, как я уже говорил, переменное ударение в коде приёмлемо здесь это смотрится как опечатка. Рифмы все легли, даже глагольная. Но учитывая орфографию:
3/3
======= ======= ======= =======
12. «Вена»
Иду по Вене я вдохновенно
Слова смакую – в них тоже краски!
Я внутриВенна! И в венах - Вена:
Вот Марьахильфе, вот Виндмюльгассе*.
И артобъекты – артериальны,
И в легких легкий витает Штраус,
Дома ликуют в одеждах бальных -
Не вечны боли, недолог траур.
А коль в печенках печаль заноет...
Печали тоже питают сердце.
Скорей к полотнам, к стихам и нотам,
Звучат в сонатах не только скерцо*.
Красавец Моцарт меня встречает,
В прекрасном парке стоит картинно,
Поют деревья, не отличая
От фа-диезов дворцов старинных.
Вот «Альбертина»* - висят картины,
А Грабен* в небе развесил люстры,
И сделал город большой гостиной:
Деревья – графы, дома – курфюрсты!
А я-то кто же? Сегодня вхожа
Я в чудо-двери красы империй.
Со мною Гайдн? Ну что ж, похоже.
Со мной Бетховен? Хотелось б верить...
– Марьахильфе («Помощь Марии»), Виндмюльгассе («Улица Ветряной Мельницы») - названия венских улиц.
* - Скерцо (итал. Scherzo) — буквально «шутка».
* - «Альбертина» - одна из крупнейших венских галерей.
* – Грабен – улица-площадь в нескольких шагах от «Альбертины». Освещается огромными люстрами, висящими прямо в небе.
*****
И опять автор знакомый. Фамилия не на «ва» кончается?))
Внутренняя рифма- это конечно хорошо...
Но как быть с этим:
МарьЯхильфе*мариахильфе, если уж на то пошло. И точное название всё- таки не помощь Марии, а помощь христианам в католической церкви святой Марии.
Согласитесь – это немного разные вещи, потому что помогают не святой, а святая помогает людям. Вот оригинальное название:
„Katholische Kirche Maria, Hilfe der Christen“
А если Вы хотите употребить это выражение в Вашем смысле, тогда надо МариаСхильфе.
„Я внутриВенна! И в венах - Вена:
Попытка поиграть с названием города удалась только во второй половине строки. «Вена внутри меня» не идентично «Я внутриВенна» . Получилась бессмыслица. «И артобъекты». Мы уже на войне? Частица «арт» с объектами... Командир, где орудие поставить?))
Например, если Вы пишете «art objekt» это совсем не означает объект искусства.
Это просто какое- то строение, дом и art тут совсем ни причём. Кстати и по русски бессмыслица получается
Арт-объект — это объект искусства, рассчитанный на эмоциональную реакцию зрителя; неутилитарная вещь, созданная из различных материалов и предметов, передающая творческую идею создателя путем визуального взаимодействия с публикой.
Вы же речь ведёте о зданиях.
«И в легких легкий витает Штраус,»
Хорошая строчка.
«Вот «Альбертина»* - висят картины,
А Грабен* в небе развесил люстры,
И сделал город большой гостиной:
Деревья – графы, дома – курфюрсты!»
Тоже хороший катрен. И имена собственные, когда написаны отдельно, не вызывают никаких вопросов.
„А я-то“ C личными местоимениями дефис не употребляется.
По технике: без замечаний
Орфографию, однако, я отношу к технике.
4/3
======= ======= ======= =======
13. «Бессонница»
Усиливающийся ветер, проникающий в щели окон,
заползает сквозняком и гуляет под моей кожей.
В гипоталамусе где-то отменили команду на сон,
сны столпились босиком и грустят в тишине прихожей.
Возраст вроде ещё смешной, но бессонница, лихо схватив
камеру свою и штатив, запечатляет моё бессилие.
Я шепчу ей сквозь дрёму :"Долой!" - и обойму в неё разрядив
засыпаю... Будильник: "Подъём!.." Отражение в зеркале, ты ли я?
«и обойму в неё разрядив» немного спорным показалось. Не люблю когда предметы возникают ниоткуда. Впрочем дело ведь во сне происходит.
Хорошая проработка темы. Неординарный финал. Окон и на сон похоже на разноударную рифму. В конце составная. По ритму похоже на тактовик. Могу ошибаться. Интересно узнать имя автора.
4/4
======= ======= ======= =======
14. «Осенний марафон»
(под впечатлением от очередного просмотра)
.
Нина нарывается на ложь,
Алла нарывается на Нину -
женщины, скрывая нетерпёж,
делят неделимого мужчину.
Он уже растащен по кускам,
он уже распластан по диванам,
он уже заврался здесь и там,
он давно запутался обманом.
А ему б уткнуться в перевод,
позабыть под крылышком Варвары
от жены бессмысленный уход,
от зазнобы вечные кошмары.
Он устал носиться колесом,
затаив желание простое,
ведь мечтает только об одном -
чтоб его оставили в покое!
*****
Хороший фильм. И стихо хорошее. Анафора очень в тему.
по Ефремовой: Зазноба - Возлюбленный, возлюбленная. зазнобы, ж. Любовное влечение, страсть к какой-н. женщине (нар. -поэт.). Зазноба сердце иссушила.
Здесь употребляется во втором значении. Поэтому прелог «от» употреблён по делу. Прочиталось на одном дыхании. Спасибо, автор!
По технике: мужские рифмы бедноваты.
4/5
======= ======= ======= =======
15. «Стоном прониклись стены...»
Стоном прониклись стены...
Грубою хваткой - нежно
руки попеременно
дарят полет в безгрешность...
Капельно пот на теле
светом луны мерцает...
Танец любви в постели
вторит законам стаи -
волчий оскал захвата,
рык апогея зычно...
Всхлипнули виновато
простыни с непривычки...
Соком страстей пропитан
белый квадрат сатина...
Скоро на поле битвы
пламя костра остынет...
И улыбнется небо,
пересчитав те окна,
что под февральским снегом
пишут любви полотна...
*****
Вот... Это уже «Маленькая Вера»))
«Грубою хваткой - нежно
руки попеременно
дарят полет в безгрешность...»
Инверсия очень в тему.
«Всхлипнули виновато
простыни с непривычки...»
Немного спорным показалось. И даже не по содержанию а потому что пиррихий здесь не в тему. На фоне ровного ритма всего стихотворения, смотрится как сбой.
„пересчитав те окна,“ Вот ещё практически единственное место, но тут пиррихий катит. Стихо не совсем моё, но понравилось.
4/4
======= ======= ======= =======
16. "ЦАРСТВО-ГОСУДАРСТВО"
Жить бы в царстве-государстве,
Будь такое на земле,
Где нет фальши и лукавства,
Где не знают о войне.
Где все люди, как родные,
И в попранье ложь и зло.
Даже помыслы лихие
Вряд откроешь у кого.
Нет там пьяниц, казнокрадов,
Депутатов всех мастей,
Примитивных сериалов,
Криминальных новостей.
Где достойные зарплаты,
(Впрочем, как и быть должно),
Нет ни бедных, не богатых,
И в продуктах ГМО.
И честнейшие у власти,
И радеют за народ,
Всё для мира и для счастья,
Не дай Бог, наоборот.
Совесть, честь всегда в почёте,
Правда в душах и сердцах,
Мастерство в любой работе,
Жаль такого нет у нас.
Там, наверное, дороги
Лучше, чем у стен Кремля…
Подскажите, ради Бога,
Где такая есть земля?
…Говорят, мечтать не вредно,
Вот я взял и помечтал
В государстве моём бедном,
Или я таким в нём стал.
*****
Мда... Оно всё понятно, конечно... Но вот если взять третье стихо с этого конкурса. То ведь с мягкой иронией написано. Не так навязчиво. Или даже седьмое возьмите. Так эта тема в каждой строке проскальзывает, но в конкретном сюжете... Пьяницы, депутаты, казнокрады- это ведь всё бутафория.
А скрываемся под масочкой энтой мы родимые. Вот заглянуть бы туда под масочку, а?
Много бедных рифм, некоторые „дорога/ Бога“ достаточно банальны.
„Не дай Бог,“ тут спондей, мне кажется, не в тему, „недай“ читается вместе из- за него. И опять это взывание к Богу... Там ещё немного дальше «ради Бога»
По другому бы надо на такую тему. Посыл поддерживаю, но:
3/2
======= ======= ======= =======
17. "Дом"
В доме, где перепутано злое и важное
скучно жильцам.
Для кого-то реальная жизнь неконкретна
и до конца
не воспринята нежность мелодии ретро.
Но для многих отчаянных сердцем – ну, надо же! –
музыка...
закончилась так рано.
Оказалось: грешные – невинны,
пусть ни дня не жили без войны,
а на дне гранёного стакана
не осталось даже половины
от когда-то выпитой вины.
Ты колени озябшие мнёшь. Это временно,
скоро пройдёт.
Для того, кто из гонки за счастьем не выбыл:
дом – это дот!
Но приходится делать осознанный выбор,
потому что нельзя быть немножко беременной
в доме,
где наблёвано у лифта,
тараканы, грязная посуда,
льёт из крана ржавая вода.
И чуть слышный шепот, как молитва:
"Боже, забери меня отсюда,
но избавь от своего суда".
*****
Не очень хорошее, первое впечатление у меня от этого стихотворения.
Но сначала по технике: первое четверостишие написано вольным анапестом
«до конца» – ритмический сбой, «и» лишнее. Или пропущено двухсложное слово между предлогами.
Это четверостишие с длинной и сверхкороткой строкой.
«закончилась так рано.» -тут два сбоя, вот так нормально- «кончилась рано»
„Оказалось: грешные – невинны,
пусть ни дня не жили без войны,
а на дне гранёного стакана
не осталось даже половины
от когда-то выпитой вины.“
Тут написано чистым хореем. Переход к шестистишию с двумя мужскими клаузулами. Но первая строка «Но для многих отчаянных сердцем – ну, надо же! –
музыка...
закончилась так рано.»
из этой схемы у автора выпала.
Далее опять анапест за исключением вот этого места
«дом – это дот!»
Вместо «дом» нужно двухсложное слово с ударением на втором слоге.
«НорА» подойдёт или любое по вкусу.
И переход к четверостишию с дактилическими рифмами. Лучше из них нормальные женские сделать.
И далее следует опять шестистишие, написанное хореем.
«в доме,
где наблёвано у лифта,
тараканы, грязная посуда,
льёт из крана ржавая вода.
И чуть слышный шепот, как молитва:
"Боже, забери меня отсюда,
но избавь от своего суда".
В принципе, интересная схема, я не думаю, что автор сама её придумал, скорее подглядел у кого- нибудь. Если всё же сам, то честь и хвала!
По содержанию:
Есть какие- то попытки прописать тему. Хорошее начало. Концовка неважная.
В общем на троечку честно наработал. Автор чувствуется молодой, растущий. Если будут вопросы, с удовольствием пообщаюсь))
3/3
======= ======= ======= =======
18. "Лис и вишня"
Просыпается деревня, по деревьям – алое!..
Шаит ночь в чащобе леса.
Счастье небывалое
бродит, ищет он в рассвете.
Ох, захомутала
девка мысли пацана
млечными спиралями,
души в танец закружила – звёзды плыли кралями...
Тучи скрыли лунный отблеск,
а потом украли.
...день за тьмой, погоды, хмари.
Осень зреет листьями.
Он влюбился не на шутку, стали звёзды лишними.
Страсть пьянила и манила на повадки лисьи,
и цвела костром, и спела ,
словно в мае – вишня.
...через девять, через долгих – ждал четыре четверти –
на каникулы примчится (возмужал)
за светлыми!
...эх, морковь и хрен в салат позамутят черти:
упадёт подкова-месяц и проказник ветер
юбку девки предрассветным алой вишни пламенем
задерёт!..
В порыве страсти
Солнце взяв на длани.
_____________________
* - шаить - гореть без пламени, тлеть; теплиться.
*****
Если рассвет, то ночь ещё теплится. Хорошее начало.
Счастье небывалое
ЛОВИТ, ищет он в рассвете. Причём тут глагол «бродить»?
Или автор имеет в виду старославянское бередень?
Или знаки препинания неправильно поставлены?
Вообще эту фразу не понял!
«души в танцЕ» нарушено согласование. „Тучи скрыли лунный отблеск,
а потом украли.“
Только что вроде рассвет был... И куда делся пацан?
„через девять, через долгих“– месяцев что ли? „– ждал четыре четверти –„ год что ли?
„на каникулы примчится (возмужал)
за светлыми!“
Чувствую Влад тут чудит... Опять светлые какие-то...
Таниными познаниями не обладаю, поэтому никакой фоносемантики тут не улавливаю))
«...эх, морковь и хрен в салат позамутят черти:»
На единичку то точено позамучено стихо сиё))
Сравнить с первым стихотворением из этого конкурса, где тоже речь идёт о картинах природы: небо и земля!
По технике: писано сие творение хореем, даже боюсь сказать каким. Вроде 8стопный. Рифмовка неплохая, но в некоторых местах странная. Чтобы меня ни в чём не обвинили, поставлю за технику четвёрку.
4/1
======= ======= ======= =======
19. "Предвесеннее"
Облака - акварельные пони -
Растворяются сами в себе.
И трепещет на тёплой ладони
Пара сизых ручных голубей.
Ощущенье далёкого детства,
Обновленья - начала начал:
Словно птахе озябшей согреться,
Искупаться в весенних лучах.
Предвкушение чудо пророчит,
Солнце жмурится - рот до ушей.
И как будто бы вербные почки
Набухают в ожившей душе....
А в начищенном небе без края
Проявляется радости суть.
И - счастливая - ты замираешь,
Опасаясь чего-то спугнуть...
*****
„Предвкушение чудо пророчит,“
Оччень коряво! Предвкушение чуда общеизвестное расхожее выражение.
А пророчить чудо его предвкушение не должно! По замыслу автора: предвкушение весны пророчит чудо. Но фраза от этого читабельней не становится.
«вербные почки»
Это, пожалуй, интересное выражение, что немножко спасает катрен.
„чего-то спугнуть...“
Согласование нарушено. Винительный падеж. Спугнуть кого? Что?
Вообще неплохо бы уточнить, что именно спугнуть. Может суть радости?))
Финал никакой от этого. Начало получше. За него тройка.
По технике: мужские рифмы в начале бедноватые, три необязательные «и» и одно «а»
заткнули анапест.
3/3
======= ======= ======= =======
20. "Поисковое"
Ищем клад, работу или принца,
рифмы ищем, чтобы вставить в стих,
повод - для напиться и забыться,
блох, необязательно своих.
Ищем оправданья лжи и лени,
истину в ученье и в вине,
довод - оставаться на коленях,
обстоятельства - лежать на дне.
Смысл жизни, свет в конце туннеля,
брод, обход и Ариадны нить.
Цель, чтоб к ней стремиться сатанея,
виноватых - не себя ж винить.
Скидки, дефицит, ключи, мобильник
и любовь, конечно, (как же без?)
Ищем от рожденья до могилы
путь от самого себя к себе.
*****
Вроде ответа автору 16 стихотворения. В общем неплохое, тема прописана.
Некоторые места вторичны.
«довод - оставаться на коленях,
обстоятельства - лежать на дне.»
Вроде речь об одном и том же, почему две строки? Рифмы и ритм в норме. Тут без необязательных «и» написано.
Ищем оправданьЕ
Согласование нарушено. Ищем что?
4/4
======= ======= ======= =======
21. "Миг перед вечностью"
Мир наш стремителен и суров,
клич его всё
забористей.
На перекрёстках чужих миров
мчит, не сбавляя
скорости.
Прёт напролом, как большой медведь –
как его, впрочем,
не окрести,
Ждать не умеет он, и жалеть
в неприручённой
дикости.
И, различая на карте дня
всё, что там
напророчено,
Знаю, однажды он и меня
выбросит на
обочину.
Но до внезапности той поры –
жизни – да нет,
уже не ей! –
всё повторяю: будьте добры,
не тормозить
движение!
*****
„клич его всё
забористей.“
Может мат забористей? Типа мир так орёт))
Мда... Жаль как- то мир наш стало.
А на перекрёстках каких миров он мчит? Нельзя ли уточнить?
«Окрести дикости» разноударная рифма. Откуда ни возьмись.)))
«Знаю, однажды он и меня
выбросит на
обочину.»
Печально. Но речь шла вроде о мире.
„Но до внезапности той поры –
жизни – да нет,
уже не ей! – „
Смерти он что ли повторяет?
Скучное стихотворение.
По технике: упорядоченный логаэд
4/2
======= ======= ======= =======
22. "В твоих глазах..."
В твоих глазах грустит усталость,
И мне в них чудится укор,
За то, что снова не решаюсь
Сказать тебе я до сих пор
О том, что чувствую к тебе я.
Да, вот такой уж я чудной:
Как школьник глупенький, робею,
Когда бываешь ты со мной.
А ведь прошло уже немало
С той нашей первой встречи лет,
Когда меж нами пробежала
Как будто искра, а поэт
Чуть позже понял, что проблема –
Поговорить начистоту –
Ему трудна, ведь эта тема
В нём порождает немоту…
Поверь, я над собой не властен,
Хот вижу иногда во снах,
Как весело смеётся счастье
В твоих – таких родных – глазах.
*****
„а поэт
Чуть позже понял, что проблема –
Поговорить начистоту –
Ему трудна, ведь эта тема
В нём порождает немоту…“
Какой- то странный переход к третьему лицу. Стихотворение вроде от первого написано.
Да ещё последние две строчки этого катрена в никуда. После хот пропущен мягкий знак.
Между с и той пробел нужен. Анжамбеманы понравились, в общем стихотворение неплохо написано, но всё- таки тройка.
По технике: мужские рифмы бедноваты, в остальном на уровне.
5/3
======= ======= ======= =======
23. "Лесная песня"
Я тихо дремлю. (Мавке одиноко...)
Весна в реке, гоняя рыб, шумит,
здесь режет дымку тонкая осока,
и ветер топит заросли ракит.
Ивняк забыл тоску в холодной келье.
Гуляет в лозах вольный, свежий дух,
и шепчет мне: "Дитя, заря алее,
воркуют птицы радостно вокруг".
Лежу недвижно в буйном разноцветье,
и прямо в сердце падает звезда…
Иди в мой сон, дай голос нежной флейте,
а песне - сладко литься и рыдать.
Моя душа цветёт в древесных кронах,
она любить не может взаперти.
Ты жёг костёр, глядел заворожённо,
как пламя слепо рвётся и летит…
Пробьётся жизнь на старом пепелище,
раскинет верба ветви широко,
и так искусно певчий хор засвищет,
что вспыхнет ярче небо над рекой.
*****
Мавка- разновидность мифического существа у некоторых славянских народов. Русалка. Наяда.
Начало очень хорошее. «Ивняк забыл тоску в холодной келье.» великолепная строчка.
«и прямо в сердце падает звезда…» тоже хорошая строчка.
«Иди в мой сон, дай голос нежной флейте,
а песне - сладко литься и рыдать.»
Тут спорное место. Тире проставлено вместо глагола «дай» но ведь в первой строке двухстишия «дай голос.» Я бы ещё подумал... Некоторые рифмы бедноваты.
Понравилось.
5/4
======= ======= ======= =======
24. "лампада мала"»
масла налить, зажечь
тонкий фитиль коптящий,
в тёмной душевной чаще
услышать прямую речь...
беречь...
лампада моя мала,
неярко горит, но всё же,
хочется верить, Боже,
жаждет душа тепла...
хвала...
семь миллиардов огней
светят, чадят, мерцают,
любят, воюют, страдают,
но редко помнят о ней...
теней
по стенам неясная зыбь,
на сердце такая же смута,
как в дальнем углу закута.
привычки мирские забыть,
молить...
Афон, Печоры, Непал.
в маленьких душных пещерах
скромные символы веры,
связи с Богом канал
пропал?
сколько таких лампад
нужно зажечь по свету,
чтобы планету эту
сберечь от падения в ад?
а, брат?
*****
«Беречь и хвала» не увязаны чётко семантически с содержанием соответствующих катренов. Читателю даётся вохможность домыслить. Дальше мысль автора становится более структурированной. Мне показалось, что чёткой концепции в этих маленьких двухсложных словах нет. Написано дольником.
4/3
======= ======= ======= =======
25. "Тавтологическое"
Перезвоны рвут мир наш. Поют звонки,
Мы застряли, как мухи, в сетях Сетей.
И творить рукотворности - не с руки,
Проще крепость нарушить у крепостей.
Забываем о главном среди забав,
проигравшими пешками на игре.
Поправляем другого, себя поправ,
Иностранными буквами в букваре.
Бездуховность не требует жар души.
Облегчённость любови, как пух легка,
Нам безгрешность прощает свои грехи…
И строчит пулемётом в стихах строка.
*****
„рвут“ Начинается с необязательного спондея. Не очень это мелодично.
«Проще крепость нарушить у крепостей.»
Сорокрадусную что ли автор имеет в виду?=)
Загадочная строка с ритмическим сбоем.
„Поправляем другого, себя поправ,
Иностранными буквами в букваре. „
Иностранные буквы то в чём виноваты?))
К концу ритм упорядочивается, а содержание окончательно теряется.
2/1
======= ======= ======= =======
26. "Маяк"
В наших краях наступает ранняя осень:
крикливые чайки у старого маяка
заклинают море, и море порой приносит
обломки, бутылку, мёртвого моряка.
Глаз маяка направлен в стылую темень,
он ищет в пространстве потерянные суда.
Маяк одинок, он так хочет быть вместе с теми,
кто ищет пути, чтоб пройти через шторм сюда.
Сны маяка тревожны, чёрное в белом -
в них драккары, фрегаты, эсминцы идут ко дну.
Иногда ему снится изящная каравелла,
и сегодня он хочет увидеть её одну.
Но сны коротки, их под утро сметает ветер.
И маяк остаётся на вечном своём посту.
И мёртвый моряк на вопрос уже не ответит,
И чайки плачут, и волны быстро растут.
*****
Начало немного напомнило «Остров сокровищ»))
В принципе достаточно лиричное, ровное повествование.
«Маяк одинок, он так хочет быть вместе с теми,
кто ищет пути, чтоб пройти через шторм сюда.»
Это место весьма тяжеловесно. Громоздкая синтаксическая конструкция.
По технике: писано дольником, в некоторых местах тактовиком. Рифмы в норме
5/4
======= ======= ======= ======= ======= ======= ======= ======= =======
Спасибо за внимание))