Здравствуйте, товарищи стихотворцы месяца! Традиционно извиняюсь за свою техническую безграмотность и художественную вкусовщину при оценке произведений...
1. "Летний вечер"
4/4
Симпатичная, хотя и не балующая чем-то новым в образах и технике лирика.
"Стальные расправляя плечи" - "инверсия", кажется, да и ударение в "рАсправляя" слышится не там, где должно. "глазёнки" "Небесного серпа" - не очень звучит в контексте стиха, да и рифма "вымыв"-"раскинув" не из лучших. "В шатре укрылись рыбаки" - не совсем понял образ, что за рыбаки раскинули звездные сети? "зефир нескромный" -надо полагать, ветер? Как-то "старорежимно", что ли, - все-таки в целом стих не стилизован под времена Пушкина и старика Державина. "И только сОловей влюблённый" - здесь чудится мне сбой в ударении..
Звездные медведи - "чутко охраняют" во сне? :)
На сонный плёс спустился вечер.
В последних отблесках зари,
Стальные расправляя плечи,
Уже проснулись фонари.
Небесный серп, глазёнки вымыв,
Глядится в зеркало реки,
И, сети звёздные раскинув,
В шатре укрылись рыбаки.
Листва застыла в неге томной,
И терпеливо, молча ждёт,
Когда её зефир нескромный
Прикосновеньем обожжёт.
Блестит дорожка, как из меди,
И чутко охраняя ночь,
Застыли звёздные медведи,
Не в силах дрёму превозмочь.
Прошелестит берёзка кроной,
Легонько рябь коснётся вод,
И только соловей влюблённый
Всю ночь покоя не найдёт.
*****
2. "О чем мечтают звезды?"
2/3
Мне кажется, и в техническом, и в художественном плане, - недоработанный текст. Ритм хромой, рифмы слабые, неточные. "Спутник дан планете только,
Ничего не дано звезде." - а как же планетные системы? :)
"Когда выключают смартфоны" - понятное дело, в современном мире смартфон - предмет важный! :) Тогда уж "когда смартфоны ставят на зарядку" :)
О чем же мечтают звезды,
Оставаясь одни в ночи?
Ведь это совсем не просто,
Даже если внутри горячи.
Может быть им там одиноко,
Светить в кромешной тьме:
Спутник дан планете только,
Ничего не дано звезде.
В бесконечности ярко мерцая,
Изнутри сгорая до тла,
О чем же звезды мечтают,
Когда вокруг тишина?
Когда выключают смартфоны,
И в квартирах погашен свет,
О чем же мечтают звезды,
Когда рядом
никого
нет.
*****
3. "По этажам и лестницам"
4/5
Живо, юмористично, легко читается. Неплохая шутка. "барышни писейные",
"Советуют Герасимам топить своих Муму" - здорово! :))
"ветхие теории старинные" - ветхие и старинные - близкого значения эпитеты. Техника для "юмора" хороша, хотя "быть-жить", "властвуют-участвуем" - не из самых тонких рифм. :)
По этажам и лестницам пешком и перебежками
По делу и без оного с восьми и до пяти.
В корпоративной вотчине идут фигуры с пешками
По трудному, тернистому и длинному пути.
Сурово веет вечностью и духом канцелярии,
А из приёмных кофеем и запахом конфет.
Там барышни писейные* с глазами тёмно-карими
Перебирают клавиши, расходуя бюджет.
Там потолки высокие и коридоры длинные,
Монументально создано на многие века.
В мозгах засели ветхие теории старинные
Их обновить бы надобно, но некому пока.
Ни президенту нашему и ни его помощникам,
Ни думе свежесобранной, что голосует «за».
Никак через преграду им не перейти по мостику –
С народом побеседовать, не отводя глаза.
Все помещенья чистые полны экономистами
Они когда-то в Лондоне учились кой - чему.
Домой пришли речистые и как ведётся исстари
Советуют Герасимам топить своих Муму.
А кто пустил их в здание? С каким - таким заданием?
Как древний принц из Дании решаем: быть – не быть.
Эх, кабы нам неграмотным предвидеть всё заранее,
Не хуже, чем в Германии, сейчас могли бы жить.
Одни приходят – хапают, другие лезут – властвуют.
Во всём своя есть логика, во всём есть свой черёд.
А мы кладём по камешку – в строительстве участвуем.
Москва не сразу строилась. Не сразу и помрёт.
-----
*Барышни писейные – девушки, работающие с персональными компьютерами (РС).
*****
4. "Ночное"
4/5 Хороший стих, техника - в порядке, образ раскрыт.
"Этой песни случайно услышав и боль и тоску," - не знаю, правильно ли придираться к построению фразы, но мне оно не очень нравится.
Он стоит у окна…
Воздух полон ночною прохладой.
Блёклый шар фонаря.
С одиночеством крУжит печаль.
Тихо песня звучит
Переливами слов без отрады,
Словно клин журавлей,
Ветерком уносимая вдаль…
Может, там, далеко,
Человек не родной, не знакомый,
Этой песни случайно услышав и боль и тоску,
Всё поймёт –
И увидит за тёмным проёмом оконным
Свет любви,
Не дающей спокойно уснуть старику...
*****
5. "Карачуново кострище"
5/5
Мне понравилось - ярко, образно, технично. Единственное "царапнувшее" место - рифма "вычурный"-"вывернут", мне она показалась менее точной в сравнении с остальными.
Обойди большой костер
посолонь.
Позади голодный взор
осени.
Ночь пропитана-черна
сажею.
Пламя силится прогнать
страшное.
Шевелятся язычки
рыжие.
Шепчут: «По свету сочти
выживших.
Подползают холода
стаями,
Острой бронзой, кромкой льда,
сталью ли…
Не проснуться, не вскричать
кочету
На кромешный Карачун
конченый,
На просоленный Самайн
отблеском…
Росомахой прет зима
по лесу.
В эту ночь в огне миры
кажутся,
Словно светится в двери
скважина.
Только ключик подобрать
кованый –
Чужаком пойдешь плясать
с ковеном.
Заворожит хоровод
вычурный.
Глянь, костер, наоборот
вывернут,
Прорастает корнем все
сущее…
Дикий гон на свет несет
лучников.
Вот срывается стрела
молнией,
И омела в дуб вросла
ломаный…
Разметало круговерть
пламени,
На востоке алый свет
знаменьем,
Круг поганок под шаги
посолонь,
Словно тлеют угольки
россыпью…»
*****
6. "Случайность"
4/3
Сюжет и образы стиха мне кажутся "сшитыми из отдельных кусков", если можно так сказать. По-крайней мере, я не вижу явной связи между "кто-то нажал на курок" и "обьятьями Химеры, "не теми рассказами кого-то кому-то", "не поездкой на вокзал", "идиотской маской", "шеф-поваром" и т.д. Может, конечно, это беседа с самим собой ЛГ, который "не хотел бы с тобой церемониться", и в результате застрелившегося? В любом случае, многовато недосказанностей - при наличии отдельных "точных деталей" вроде вокзала.
"Твои сновидения - глупый роман/***/Вся твоя жизнь - это глупый изъян" твои-твой, дважды глупый - в одном четверостишии - не есть хорошо, по-моему.
"красивые краски" - не уверен, разнокоренные ли это слова. Даже если да, я бы другое прилагательное подобрал..
В разбитый стакан не нальёшь кипяток,
В разбитое сердце не ставится вера.
Ты знаешь, что кто-то нажал на курок.
Зачем засыпаешь в обьятьях Химеры?
Твои сновидения - глупый роман,
Я не хотел бы с тобой церемониться,
Вся твоя жизнь - это глупый изъян,
Наверное, сны - это месть за бессоницу.
Всем всё равно, что же будет потом,
Главное, чтобы сейчас было здорово,
Ну а в конце наступает облом -
Так и не стал самым лучшим шеф-поваром.
Кто-то кому-то не то рассказал,
Жизнь потеряла красивые краски,
Зря не поехал тогда на вокзал,
Так и не снял идиотскую маску.
Холодным свинцом ты убит наповал,
Прекрасно, хотел же хоть как-то развлечься.
А где-то разбилось полсотни зеркал...
Зря не сказали, что время - не вечно.
*****
7. "Штырь"
4/5
История - удалась, картинка заброшенной деревни и одинокого деда с собакой получилась вполне живой. По технике - показались не очень точными рифмы "погостом"-"не густо" (согласные-то созвучны, а вот ударные гласные "о" и "у"...) и "хвостом - "борщом" (тут наоборот, согласные "ст" и "рщ" не очень сочетаются).
"Штырь — этО собака..." - здесь ударение в слове не на тот слог упало.
В маленькой деревне, рядышком с погостом,
Старая церквушка — чёрные кресты.
Только очень плохо — прихожан не густо:
Две седых старухи, дед Иван, да Штырь.
Штырь — это собака, рыжая, как солнце,
С чёрными глазами, сломанным хвостом.
Дед, конечно, любит своего питомца,
Кормит белым хлебом, кашей и борщом.
С пенсии колбаски купит граммов двести,
Поровну поделит: "Ешь, бродяга Штырь.
Что — пойдём, посмотрим: церковь как, на месте?
Да сынкам положим жёлтые цветы.
Ты-то их не знаешь — крепкие ребята,
Родине служили в городе Герат*.
Там вот и погибли. Что молчишь, лохматый?
Посидели, хватит, всё — пойдём назад".
В маленькой деревне три избы осталось,
Старая церквушка, да большой погост.
Дед Штыря погладит: "Ах, какая жалость,
Почтальон-то снова денег не принёс".
--------
*Герат – город и провинция в Афганистане.
*****
8. "Мишень критики"
4/4
Ну, поскольку я в роли критика нынче, даже и не знаю, - стоит ли тратить свой змеиный яд, или похвалить немного... :)). Стихи про злобных критиков и пародистов довольно часто появляются - и в стихомесячных списках тоже, и этот - не из худших. Но мне кажется, обращать внимание на "критиканствующих" - дело пустое. Да и основной постулат "лучше стих - больше яда" небесспорен.
"Безжалостно клюет воронья стая,
Гудит земля от карканья ворон."
- в 2-х строках подряд - вороны, лучше б из одной убрать. Да и "гудеть" земля может "от топанья слонов" или там коней, но от карканья - сомнительно.
Удачный стих — проклятье для поэта,
Удобная для критика мишень.
Закон неумолим — чем больше света,
Тем гуще и темней на стенке тень.
Безжалостно клюет воронья стая,
Гудит земля от карканья ворон.
О серость критик копья не ломает —
Его не раздражает пустозвон.
Бездарность для него, пожалуй, кстати —
Он даже похвалить немного рад.
Гордись поэт, что на тебя потратил
Суровый критик свой змеиный яд.
*****
9. "Карантин"
4/3
Есть вопросы и замечания к тексту.
"Провизор осень" - осень здесь действует - как аптечный работник или прописанное им лекарство? Если первое, то перед ней бы дефис поставить.. :)
Почему мирозданье оскорбляется страстью?
"жить-пить" - не самая изысканная рифма.
Почему любовь начнёт с того, что "отхлещет связкой пылких роз"? Что б на каждые "обнаженные коленца" ЛГ глаза не пялил? :)
"Тогда подросткам станет не до сна" - а чего же представители других возрастных групп обделены? Или вышедших из подросткового возраста никакой любовью не разбудишь? :)
Мангалы, даже и звёзд, не тлеют. И правильнее, пожалуй, "на небосводе"?
"Клизма половодья запорным рекам" - образ, конечно, новаторский, но не самый романтичный. :) Если бы автор писал стёб, было б в самый раз, но он же вроде не шутит?
Любовь прошла. Полгода нужно жить
Не оскорбляя страстью мирозданье,
Провизор осень предписала пить
Сто раз по сорок капель созерцанья.
Как прыгуну необходим разбег,
Для чувств сезон потребен карантинный –
Отведать «тишь твоих библиотек»,*
Познать «оркестров строгие мотивы».*
Гипербореям северных широт
Дан уникальный опыт предвкушенья,
Бессонниц зимних заповедный плод,
Их истязаний головокруженье...
_____________
Она отхлещет связкой пылких роз,
Когда девчата обнажат коленца.
Любовь придет и отключится мозг,
И будет сердце, будет только сердце.
Тогда подросткам станет не до сна,
Мангалы звезд затлеют в небосводе,
Тогда назначит эскулап весна
Запорным рекам клизму-половодье...
-------
* Фрагменты из стихотворения Б. Ахмадулиной "По улице моей который год..."
*****
10. "Вы не прочли..."
3/4
Хорошая лирика, но мне показалось - не без технических погрешностей. Меня недавно просветили, что бывают некие "акцентные" стихи, для которых сбой ритма - "фишка", а не дефект. В данном стихе мне все же это показалось недостатком.
"Мы с Вами никогда уже не будем вместе, " - "уже" - лишнее, ну и далее - количество слогов местами отличается в зарифмованных строках.
"Мое письмо вы так и не прочли/ Не прочитали..." - прочли и прочитали рядом - зря, мне кажется. Глагольные рифмы - не порок, конечно, но все же обедняют стих.
"...Мир ярко пуст, мы только с Вами двое" - мне представляется, как-то неправильно звучит строчка. Может, "только" перед "двое" поставить?
Мы с Вами никогда уже не будем вместе,
Вы быть одной по праву предпочли.
Не суждено нам судеб перекрестье:
Моё письмо Вы так и не прочли.
Не прочитали Вы бессвязных строк молитвы
О том, чтоб нить надеждой полных снов
Не рассекла безжалостная бритва
Остывших чувств и равнодушных слов.
Не прочитали Вы в пробелах междустрочий,
Что жизнь без Вас темна и холодна.
И в череде бессильных многоточий
Моя тоска осталась не видна.
Не прочитали Вы, как дорого былое,
Те счастья дни, что Вам посвящены:
...Мир ярко пуст, мы только с Вами двое
В хмельных лучах нас любящей весны.
Не прочитали Вы в словесной круговерти,
Как жизнь свою я от себя спасал.
Что быть без Вас - как быть на шаг от смерти,
Вы не прочли.
...Ведь я не написал.
*****
11. "Всё вроде есть – уютный дом..."
4/4
Легкий шуточный стишок без особых изысков.
Интересно, чего ж это мироздание-то у кошки протекает? :) Хотя понятно, если плетень починить - кота нет, то и прокладки в мироздании некому менять! :)
"Сменить бы пол – была бы лев" - имеется в виду, ламинат постелить или "гендерную принадлежность изменить"? :) в обоих случаях непонятно, отчего кошка станет львом после такого "ремонта". "А так я просто всех нежней," - кого "всех"?
Если "пылинкОЙ", то почему "починкОЮ"?
Всё вроде есть – уютный дом,
Светёлка в два окошка,
Ещё лужайка под окном,
Сама – не просто кошка,
А всех мудрей из королев
В текущем мироздании,
Сменить бы пол – была бы лев,
Кому то в наказание.
А так я просто всех нежней,
Для тех, кто понимающий,
Но что же не спешат ко мне
Мои коты – товарищи?
Я коготочки убрала,
Поглубже в шерстку спрятала,
И возле домика легла
На травку непримятую.
Слежу с улыбкой непростой
За их перемещением,
Ну где же ты, мой золотой,
Кончается терпение…
Вот что-то ушки напряглись?
То ветерок ласкающий
Мне намекнул, что будет жизнь,
Всё будет… а пока ещё
Я с этим бесполезным днем
Расстанусь, как с пылинкой,
А с покосившимся плетнем?
Сама займусь починкою!
*****
12. "Вена"
5/5
Внутривенная Вена - понравилась! :) Претензий к технике не имею, образы хороши, рифмы музыкальны. Многовато, конечно, имен собственных, но зато кругозор расширяет.. :)
Иду по Вене я вдохновенно
Слова смакую – в них тоже краски!
Я внутриВенна! И в венах - Вена:
Вот Марьахильфе, вот Виндмюльгассе*.
И артобъекты – артериальны,
И в легких легкий витает Штраус,
Дома ликуют в одеждах бальных -
Не вечны боли, недолог траур.
А коль в печенках печаль заноет...
Печали тоже питают сердце.
Скорей к полотнам, к стихам и нотам,
Звучат в сонатах не только скерцо*.
Красавец Моцарт меня встречает,
В прекрасном парке стоит картинно,
Поют деревья, не отличая
От фа-диезов дворцов старинных.
Вот "Альбертина"* - висят картины,
А Грабен* в небе развесил люстры,
И сделал город большой гостиной:
Деревья – графы, дома – курфюрсты!
А я-то кто же? Сегодня вхожа
Я в чудо-двери красы империй.
Со мною Гайдн? Ну что ж, похоже.
Со мной Бетховен? Хотелось б верить...
------
* – Марьахильфе («Помощь Марии»), Виндмюльгассе («Улица Ветряной Мельницы») - названия венских улиц.
* - Скерцо (итал. Scherzo) — буквально «шутка».
* - «Альбертина» - одна из крупнейших венских галерей.
* – Грабен – улица-площадь в нескольких шагах от «Альбертины». Освещается огромными люстрами, висящими прямо в небе.
*****
13. "Бессонница"
4/5
По-моему, отличная получилась бессонница! Мне все понравилось. Только в первой строчке слышится ударение "окОн", а ведь правильно произносится - "Окон"? Если не прав, готов техническую 4 сменить на 5.
Усиливающийся ветер, проникающий в щели окон,
заползает сквозняком и гуляет под моей кожей.
В гипоталамусе где-то отменили команду на сон,
сны столпились босиком и грустят в тишине прихожей.
Возраст вроде ещё смешной, но бессонница, лихо схватив
камеру свою и штатив, запечатляет моё бессилие.
Я шепчу ей сквозь дрёму: "Долой!" - и обойму в неё разрядив
засыпаю... Будильник: "Подъём!.." Отражение в зеркале, ты ли я?
*****
14. "Осенний марафон"
(под впечатлением от очередного просмотра)
4/4
Честно говоря, этот фильм смотрел очень давно и его почти не помню. Но стих, видимо, в нескольких словах весь сюжет и передает. :)
Неплохо, но...
Концентрация местоимения "он" слишком велика, ещё и с "ужами".
"... Он уже заврался здесь и там,
он давно запутался обманом" - 2 строки несут одну информацию разными словами".
"Кошмары от зазнобы" - звучит торговой маркой, - как "платье от Диор". :))
Нина нарывается на ложь,
Алла нарывается на Нину -
женщины, скрывая нетерпёж,
делят неделимого мужчину.
Он уже растащен по кускам,
он уже распластан по диванам,
он уже заврался здесь и там,
он давно запутался обманом.
А ему б уткнуться в перевод,
позабыть под крылышком Варвары
от жены бессмысленный уход,
от зазнобы вечные кошмары.
Он устал носиться колесом,
затаив желание простое,
ведь мечтает только об одном -
чтоб его оставили в покое!
*****
15. "Стоном прониклись стены..."
4/5
Красиво, образно.. "Пот... светом луны мерцает" - может, "в свете луны"? Конечно, авторский вариант красивее звучит, но правильно ли?
Не совсем уловил связь "танца любви" и "законов стаи". Стая вряд ли покусает "любя".. :)
"Всхлипнули виновато простыни с непривычки..." - исходя из логики текста, они должны быть уже привычные ко всему! :)
Не очень понравился "сок страстей", но финал - хороший!
Стоном прониклись стены...
Грубою хваткой - нежно
руки попеременно
дарят полет в безгрешность...
Капельно пот на теле
светом луны мерцает...
Танец любви в постели
вторит законам стаи -
волчий оскал захвата,
рык апогея зычно...
Всхлипнули виновато
простыни с непривычки...
Соком страстей пропитан
белый квадрат сатина...
Скоро на поле битвы
пламя костра остынет...
И улыбнется небо,
пересчитав те окна,
что под февральским снегом
пишут любви полотна...
*****
16. "Царство-государство"
За красивую мечту - 2/4!
Часть рифм (пожалуй, бо'льшая) - далеко не идеальные, множество "где" и "и" подряд , " вряд откроешь..." - выкинуто "ли" "для связки ритма", вобщем, есть ещё много мест для работы над текстом!
"Нет ни бедных, не богатых,
И в продуктах ГМО." - может, между продуктами и ГМО "-" поставить? Если не имеется в виду, что всеобщее равенство достигается только в генно-модифицированных продуктах, в составе которых нет ни бедных, ни богатых. :)
"В государстве мОём бедном" - ударная гласная ё, а по ритму слышится на "о".
Жить бы в царстве-государстве,
Будь такое на земле,
Где нет фальши и лукавства,
Где не знают о войне.
Где все люди, как родные,
И в попранье ложь и зло.
Даже помыслы лихие
Вряд откроешь у кого.
Нет там пьяниц, казнокрадов,
Депутатов всех мастей,
Примитивных сериалов,
Криминальных новостей.
Где достойные зарплаты,
(Впрочем, как и быть должно),
Нет ни бедных, не богатых,
И в продуктах ГМО.
И честнейшие у власти,
И радеют за народ,
Всё для мира и для счастья,
Не дай Бог, наоборот.
Совесть, честь всегда в почёте,
Правда в душах и сердцах,
Мастерство в любой работе,
Жаль такого нет у нас.
Там, наверное, дороги
Лучше, чем у стен Кремля…
Подскажите, ради Бога,
Где такая есть земля?
...Говорят, мечтать не вредно,
Вот я взял и помечтал
В государстве моём бедном,
Или я таким в нём стал.
*****
17. "Дом"
5/4
Непростой ритм (на экране телефона авторская раскладка читается плохо). Почему в доме "перепутано злое и важное", а не "больное и доброе", или там "большое и сложное"? :) Нет ощущения "незаменимости", а следовательно - нужности эпитетов.
Не скажу, что понял все, что хотел сказать автор, но - "поверю ему на слово". :) Финал понравился, - мне кажется, - сильно!
В доме, где перепутано злое и важное
скучно жильцам.
Для кого-то реальная жизнь неконкретна
и до конца
не воспринята нежность мелодии ретро.
Но для многих отчаянных сердцем – ну, надо же! –
музыка...
закончилась так рано.
Оказалось: грешные – невинны,
пусть ни дня не жили без войны,
а на дне гранёного стакана
не осталось даже половины
от когда-то выпитой вины.
Ты колени озябшие мнёшь. Это временно,
скоро пройдёт.
Для того, кто из гонки за счастьем не выбыл:
дом – это дот!
Но приходится делать осознанный выбор,
потому что нельзя быть немножко беременной
в доме,
где наблёвано у лифта,
тараканы, грязная посуда,
льёт из крана ржавая вода.
И чуть слышный шепот, как молитва:
"Боже, забери меня отсюда,
но избавь от своего суда".
*****
18. «Лис и вишня»
4/3
Если "по деревьям алое" и деревня просыпается, то "шаит" утро уже, а не ночь? А слышится вообще нечто вроде "шаит (жарит) ночь в чащобе леса счастье небывалое", которое, оказывается, в следующей строке ищет некто "он" - в рассвете. Какая такая девка со спиралями захомутала ЛГ? "души в танец закружила" - чьи? "Он" вроде один ходил..
"звёзды плыли кралями...
***
а потом украли"
-Слог из "кралями" выпал намеренно?
Впечатление двойственное - вроде и образы хороши, но стиль текста какой-то неоправданно усложнённый. "юбку девки предрассветным алой вишни пламенем задерёт!.." просто инверсия в кубе какая-то!
"..через девять, через долгих – ждал четыре четверти –
на каникулы примчится (возмужал)
за светлыми!" - смысл понять можно, но тяжеловесно как-то, "рвано" звучит. Кто такие "светлые"?
Просыпается деревня, по деревьям – алое!..
Шаит* ночь в чащобе леса.
Счастье небывалое
бродит, ищет он в рассвете.
Ох, захомутала
девка мысли пацана
млечными спиралями,
души в танец закружила – звёзды плыли кралями...
Тучи скрыли лунный отблеск,
а потом украли.
...день за тьмой, погоды, хмари.
Осень зреет листьями.
Он влюбился не на шутку, стали звёзды лишними.
Страсть пьянила и манила на повадки лисьи,
и цвела костром, и спела ,
словно в мае – вишня.
...через девять, через долгих – ждал четыре четверти –
на каникулы примчится (возмужал)
за светлыми!
...эх, морковь и хрен в салат позамутят черти:
упадёт подкова-месяц и проказник ветер
юбку девки предрассветным алой вишни пламенем
задерёт!..
В порыве страсти
Солнце взяв на длани.
_____________________
* - шаить - гореть без пламени, тлеть; теплиться
*****
19. «Предвесеннее»
4/5
Красивый, образный стих, хорошие рифмы.
"Ощущенье далёкого детства,
Обновленья - начала начал:
Словно птахе озябшей согреться,
Искупаться в весенних лучах."
-здесь точно не скажу, что, - но что-то не нравится. Может, если бы "...птаха...согреЛАСЬ...искупаЛАСЬ" - было бы точнее описание ощущения.
Облака - акварельные пони -
Растворяются сами в себе.
И трепещет на тёплой ладони
Пара сизых ручных голубей.
Ощущенье далёкого детства,
Обновленья - начала начал:
Словно птахе озябшей согреться,
Искупаться в весенних лучах.
Предвкушение чудо пророчит,
Солнце жмурится - рот до ушей.
И как будто бы вербные почки
Набухают в ожившей душе....
А в начищенном небе без края
Проявляется радости суть.
И - счастливая - ты замираешь,
Опасаясь чего-то спугнуть...
*****
20. «Поисковое»
4/4
Ну да, много чего можно искать... Гугл и Яндекс в помощь ЛГ! :)
"довод - оставаться на коленях" - довод можно в споре привести.. По смыслу, наверное, тот же "повод", коий принуждает напиться и забыться?
"обстоятельства - лежать на дне." тут показалось, что ударение не на тот слог попало.
"Ищем от рожденья до могилы
путь от самого себя к себе"
Финал не очень понравился - чего за путь-то такой закольцованный? Может, конечно, имеется в виду "колесо сансары" с цепью перерождений... :)
Ищем клад, работу или принца,
рифмы ищем, чтобы вставить в стих,
повод - для напиться и забыться,
блох, необязательно своих.
Ищем оправданья лжи и лени,
истину в ученье и в вине,
довод - оставаться на коленях,
обстоятельства - лежать на дне.
Смысл жизни, свет в конце туннеля,
брод, обход и Ариадны нить.
Цель, чтоб к ней стремиться сатанея,
виноватых - не себя ж винить.
Скидки, дефицит, ключи, мобильник
и любовь, конечно, (как же без?)
Ищем от рожденья до могилы
путь от самого себя к себе.
*****
21. «Миг перед вечностью»
5/5
По первым строчкам возникает образ автострады с кучей развязок и перекрестков, по которой летит мир каждого индивидуума - жителя мегаполиса, и "большой медведь", пусть даже "как его, впрочем, не окрести", как-то диссонирует.. И "забористый клич" стремительного сурового мира - тоже не совсем понял, - про что это...
Тем не менее, текст мне понравился, и финальный призыв "не тормозить" - тоже.
Мир наш стремителен и суров,
клич его всё
забористей.
На перекрёстках чужих миров
мчит, не сбавляя
скорости.
Прёт напролом, как большой медведь –
как его, впрочем,
не окрести,
Ждать не умеет он, и жалеть
в неприручённой
дикости.
И, различая на карте дня
всё, что там
напророчено,
Знаю, однажды он и меня
выбросит на
обочину.
Но до внезапности той поры –
жизни – да нет,
уже не ей! –
всё повторяю: будьте добры,
не тормозить
движение!
*****
22. «В твоих глазах...»
3/3
На мой взгляд, в данном тексте есть немало мест, требующих шлифовки: рифмы не идеальны, инверсии, "разрыв" фразы между четверостишиями, сбой ритма. Ну и в художественном плане - написано "от души", но не могу сказать, что образы стиха запоминающиеся и яркие.
В твоих глазах грустит усталость,
И мне в них чудится укор,
За то, что снова не решаюсь
Сказать тебе я до сих пор
О том, что чувствую к тебе я.
Да, вот такой уж я чудной:
Как школьник глупенький, робею,
Когда бываешь ты со мной.
А ведь прошло уже немало
С той нашей первой встречи лет,
Когда меж нами пробежала
Как будто искра, а поэт
Чуть позже понял, что проблема –
Поговорить начистоту –
Ему трудна, ведь эта тема
В нём порождает немоту…
Поверь, я над собой не властен,
Хот вижу иногда во снах,
Как весело смеётся счастье
В твоих – таких родных – глазах.
*****
23. «Лесная песня»
4/5
Замечательная лесная песня, красивые образы, незатертые рифмы. Узнал, кто такие мавки. :)
В строчке
"Я тихо дрЕмлю. (Мавке одиноко…)" ударение падает не туда, куда правила русского языка обязывают прицеливаться... :) Поскольку в остальном написано вполне мастерски, то я в сомнениях, це "фишка или сбой"? Может, здесь цитата какая, или в украинском (мавки ж - оттуда) ударение на "Е"? Если так, то согласен к технике балл добавить.
"и шепчет мне: «Дитя, заря алее," - может, здесь заря алеет? А то сравнение получается, алее - чего?
Я тихо дремлю. (Мавке одиноко…)
Весна в реке, гоняя рыб, шумит,
здесь режет дымку тонкая осока,
и ветер топит заросли ракит.
Ивняк забыл тоску в холодной келье.
Гуляет в лозах вольный, свежий дух,
и шепчет мне: «Дитя, заря алее,
воркуют птицы радостно вокруг».
Лежу недвижно в буйном разноцветье,
и прямо в сердце падает звезда…
Иди в мой сон, дай голос нежной флейте,
а песне - сладко литься и рыдать.
Моя душа цветёт в древесных кронах,
она любить не может взаперти.
Ты жёг костёр, глядел заворожённо,
как пламя слепо рвётся и летит…
Пробьётся жизнь на старом пепелище,
раскинет верба ветви широко,
и так искусно певчий хор засвищет,
что вспыхнет ярче небо над рекой.
*****
24. «лампада мала»
4/4
"мерцают" - "страдают", "забыть" - "молить" - не лучшие рифмы. "связи с Богом канал" - инверсия.
масла налить, зажечь
тонкий фитиль коптящий,
в тёмной душевной чаще
услышать прямую речь...
беречь...
лампада моя мала,
неярко горит, но всё же,
хочется верить, Боже,
жаждет душа тепла...
хвала...
семь миллиардов огней
светят, чадят, мерцают,
любят, воюют, страдают,
но редко помнят о ней...
теней
по стенам неясная зыбь,
на сердце такая же смута,
как в дальнем углу закута.
привычки мирские забыть,
молить...
Афон, Печоры, Непал.
в маленьких душных пещерах
скромные символы веры,
связи с Богом канал
пропал?
сколько таких лампад
нужно зажечь по свету,
чтобы планету эту
сберечь от падения в ад?
а, брат?
*****
25. «Тавтологическое»
4/3
Меня этот тавтологический эксперимент не очень убедил в своей необходимости. Не понял я логику тавтологии и смысл мысли! :) "
"Перезвоны рвут мир наш" - хорошо звучит (хотя и с элементом инверсии), "Поют звонки," - снижает накал, обедняет. "творить рукотворности" - это что за занятие, которое нам настолько не с руки, что "Проще крепость нарушить у крепостей" - каких?
Как можно "себя попрать" буквами в букваре, пусть даже и иностранными? Может, конечно, имеется в виду переход в некоторых бывших союзных республиках с кириллицы на латиницу... "Нам безгрешность прощает свои грехи…" - интересная игра слов, но "строчит пулемётом в стихах строка" - строчит все же пишущий строки пулеметчик, а не сама строка.
Перезвоны рвут мир наш. Поют звонки,
Мы застряли, как мухи, в сетях Сетей.
И творить рукотворности - не с руки,
Проще крепость нарушить у крепостей.
Забываем о главном среди забав,
проигравшими пешками на игре.
Поправляем другого, себя поправ,
Иностранными буквами в букваре.
Бездуховность не требует жар души.
Облегчённость любови, как пух легка,
Нам безгрешность прощает свои грехи…
И строчит пулемётом в стихах строка.
*****
26. «Маяк»
4/5
За первое четверостишие - твердая десятка! Если я не ошибаюсь, этот стих можно записать в "акцентные" и "во строках слоги не считать"? :)
Поскольку я в теориях и правилах не силен, приходится ориентироваться на "внутренние ощущения". Здесь текст читается легко и звучит плавно. Хотя строчка "в них драккары, фрегаты, эсминцы идут ко дну." - чем-то все же царапает слух..
Ну и финальный катрен показался самым слабым. Три строки начинаются с "И", "остается на вечном своём посту." - допустимо, но не идеально. Кто задавал вопрос мертвому моряку, на который он уже не ответит?
В наших краях наступает ранняя осень:
крикливые чайки у старого маяка
заклинают море, и море порой приносит
обломки, бутылку, мёртвого моряка.
Глаз маяка направлен в стылую темень,
он ищет в пространстве потерянные сюда.
Маяк одинок, он так хочет быть вместе с теми,
кто ищет пути, чтоб пройти через шторм сюда.
Сны маяка тревожны, чёрное в белом -
в них драккары, фрегаты, эсминцы идут ко дну.
Иногда ему снится изящная каравелла,
и сегодня он хочет увидеть её одну.
Но сны коротки, их под утро сметает ветер.
И маяк остаётся на вечном своём посту.
И мёртвый моряк на вопрос уже не ответит,
И чайки плачут, и волны быстро растут.