«Ям на городском проспекте быть не должно!» - скажете вы, дорогие россияне, и будете, безусловно, правы. Но они - эти коварные западни для автомобилей, велосипедов и наших хрупких конечностей – совсем не считаются с вашим мнением и народными налогами на содержание и ремонт дорог!
Только всё восстановят доблестные дорожники, невзирая на снег или дождь, только закатают в асфальт очередной денежный транш к какому-то юбилею или навстречу выборам…. Как спустя несколько месяцев, на свет божий вновь прорастают осточертевшие всем ямы! Однако политики, обещавшие качественные дороги и райские блага народу, нисколечко не краснея от стыда, будут по новой врать о счастливой жизни и невиданных успехах под их чутким руководством.
Теперь представьте себе весенний денёк в Ярославле, где, нежась в лучах ласкового солнышка, весело скачет по разбитому тротуару влюблённый поэт, предвкушая покупку первых тюльпанов для своей ненаглядной жёнушки. Взор его светел и лучист, ветерок развевает фалды модной курточки, поскрипывают на поворотах лакированные штиблеты, гордо топорщится седоватый вихор из-под щегольской кепки….
Наивный чудак, на ходу сочиняющий лирический сонет, он и не подозревал, что отъезжающая маршрутка точнёхонько угодит в яму с болотной жижей и окатит грязью всех граждан у автобусной остановки. Но те привычно и ловко отпрыгнули в разные стороны, а наш мечтатель попал в самый эпицентр грязевого шквала - за окнами улепётывающего «пазика» хохотали оживившиеся пассажиры….
Рядом радостно ржали, не забывая фоткать мобилами, менее пострадавшие ярославцы, но бедняга ничего не видел - всё лицо в мерзкой жиже, а также кепка, волосы, курточка, руки, штаны и штиблеты. Так и застыл грязевым столбом на месте, словно памятник русскому миру! Хорошо хоть, рот успел закрыть, не то пришлось бы промывать внутренности.
Лишь одна сердобольная бабулька советской закваски, приговаривая «эк тебя угораздило, милок!» - протёрла носовым платочком мигом поникшую физиономию поэта, уже вполне готового перейти на нецензурную лексику и даже броситься в погоню за невнимательным водителем маршрутки. Она же посоветовала «сортир на рынке, где Нинка прибирается - обиходь мордаху-то под умывальником, не то засмеють ироды».
Нинка допустила его к тонкой струйке холодной воды из разболтанного крана строго на пару минут, которых хватило создать такой имидж несчастному, что куда там местным живописным бездомным – те сочувственно предлагали «хряпнуть с горя по фанфурику и залечь на дно в коробках до темноты».
Зато тётка в цветочном ларьке не пожелала продать цветочки «вонючему бомжаре, распугавшему благородного покупателя» - солидные торговцы с пивными животиками брезгливо плевались ему вслед: вай, савсэм стыд патерял, иды работай лючше! Но один, забавно цокая языком, мол, дарагой, с каких-такых гор спустылся? - уступил-таки веточку мимозы за испачканную сторублёвку.
Задворками пробирался домой к жёнушке с мимозой в газетке погрустневший рифмоплёт и наткнулся на полицейский «уазик» - в кабине увидел знакомого сержанта и машинально махнул приветственно болотной рукой, а тот недовольно поморщился и матюгнулся, приоткрыв дверцу: «чеши, куда подале из мово района, идрить тя в коромысло!» Да вдобавок погрозил кулаком, видать не признал земляка в тине….
А уж во дворах ям, луж и мусора, перемешанного с тающим прелым снегом, было на порядок больше, чем на проспекте, носящем гордое название – Машиностроители. Стареющий романтик вспомнил, как когда-то здесь с энтузиазмом встречали прославленную героиню Валентину Терешкову, как он порывался сквозь бдительную охрану прочитать свои вирши в её честь, как его не подпустили ближе двадцати метров к первой космонавтке, и как авторитетный товарищ из московской свиты спросил, член ли он Союза писателей? - «Вот станешь членом, паренёк, тогда и можешь именоваться поэтом!».
Отправили Чайку мы в звёздную космоса даль,
чтобы страна процветала, и хорошел Ярославль!
Так и не услышала Терешкова (кстати, видевшая всю сценку с охранниками и рвущегося к ней юношу с пламенным взором) этих чистосердечных рифм - советская держава давно распалась, а бабушку Валю всё продолжали возить мимо ям и неравнодушных поэтов - в качестве почётного символа несбывшихся надежд….
Ну, вот мы и дома! Прыг-скок через бесчисленные ямки и лужи, мимо расставленных прямо на грязно-снежных газонах авто - в горячую ванну, где любимая, вдохновлённая магией мимозы, нежно сотрёт с мужа мочалкой недавние огорчения…. Но хэппи-энда, увы, не случилось, так как из-за разрыва труб на трассе в очередной раз жильцам отрубили воду.
А посему, уставший морально поэт, протёршись влажными салфетками и облачённый в персидский халат а-ля Грибоедов, в этот весёлый денёк целиком переключился на грустную прозу жизни. Однако - всем удачи на дорогах!.. И не будьте равнодушными,