Который день нахожусь в размышлениях на тему собственного возраста. Странное ощущение, как будто бы я сейчас и я в 25 - разные люди. Вот совсем разные. А я в 25 и я в 15 вообще представить нельзя, что это может быть один и тот же человек. Неужели так бывает, что так сильно меняется человек? А как это у других?.. Мне хочется послушать рассказы об этом меняющемся самоощущении.
Я знаю женщин, которые ни за что на свете не смиряются с возрастом. Время всегда их враг. Каждая морщина, каждая складка, вдруг появившаяся на боку, каждая ямочка на бедрах приводит их в неописуемый ужас. А седая волосина?! Это же гвоздь в крышку гроба считай что уже вколоченный! Ужас! Знаете, мне вот на такое смотреть всегда смешно. Смешно, а вместе с тем тоскливо и грустно, потому, что за своей паникой эти, в общем-то, уже давно взрослые девчата, прячут собственную незрелость, душевную пустоту, завязку на материальном и полнейшую бездуховность.
И бесполезно говорить им о том, что в борьбе с Его Величеством Временем (Сатурном) их побеги в ботокс, силикон и к молодым любовникам безнадежны и смешны. Сколько уколов тебе нужно, чтобы принять свои 36? Сколько боли ты готова пережить, чтобы снова почувствовать упругость в бюстгальтере? Сколько стоил вчерашний стриптизер, которому ты совала купюры в трусы, и стоили ли эти полтора часа твоих иллюзий побега в молодость и желанность этих денег? Сколько лет еще ты сможешь так "жить", прежде чем проснешься однажды утром, взглянешь в низкое небо с сизыми тучами, устало вздохнешь и скажешь: "Будь по твоему, Хронос.... Сдаюсь". Что нужно тебе сделать сейчас, чтобы когда настанет это страшное утро, оно не убило тебя?
На днях в мою голову вдруг влетел вопрос: "Эй, а хотела бы ты на 10 лет назад? Ну, хотела бы чтобы вот та самая задница у тебя была, те четкие красивые скулы, а? Чтобы дерзкий взгляд, чтобы плевать на всех (хотя кому ты врала-то?), чтобы снова мерить осенние улицы песнями Талькова и упиваться собственной экзистенциальной тоской?" И я встрепенулась! И заорала, там, внутри себя: "Ты че, конечно нет! Что за бред ты спрашиваешь? Чтобы я за вот это все снова согласилась на полупустую голову, на погоню за одобрением? Чтобы я за какие-то там скулы согласилась позволять всякому сброду с завышенной самооценкой и комплексом Наполеона диктовать мне свои жизненные принципы? Чтобы снова верить авторитетам и думать, что если учитель, то обязательно умнее тебя? Чтобы снова столько ждать несбыточного от тех, кто неспособен его дать? Ни за что на свете! Никакая жопа не стоит таких жертв", и потеплее закуталась в одеяло.
... И хотя я очень хочу гулять в одиночестве, как люблю. И хотя седина - это как-то неудобно, хотя и давно привычно. И хотя скулы бесспорно хороши когда-то были, это сизое небо - мой личный Врач. Благодаря заботе которого я помню самое главное. Memento mori.