Вы когда ни - будь, испытывали шок? Думаю, почти у каждого, не буду утверждать, конечно, но был случай стрессового состояния. Это такое оцепенение, такой стопор, не знаю даже, как объяснить… не можешь сразу понять, что это произошло, и произошло именно с тобой. Руки начинают предательски дрожать, зубы выстукивают дробь, в голове такой сумбур, страх, волнение, напряжение… Мысли путаются , пытаешься как – то сконцентрироваться, понять , что произошло, как могло такое случиться… А ответа нет в данный момент, нет никаких объяснений…, думаешь ещё это не со мной произошло, как же это, как …
Накануне , двадцатого марта засиделась очень поздно за компьютером, надо было найти и написать хорошие, тёплые слова одной подруге, поздравить с днём рождения, но пока все уже спят, так, чтобы утром , включив свой комп, она сразу увидела моё поздравление в стихах. Утром проснулась чуть позже обычного, включила комп и делая зарядку, ждала когда загрузится страничка. Мысли о том, что сейчас скоро Дашенька прочтёт поздравление и обрадуется, согревала и радовала. Телефонный звонок прервал мысль, звонила Даша.
- Привет Леночка!
- Привет Даша! С днём рождения моя дорогая! Ты уже прочитала моё поздравление?
- Нет… оно у меня на глазах исчезло, я открыла сообщение и начала читать и вдруг, всё исчезло, … исчезла вообще ты и нет тебя?
Смотрю, а моя страничка не открывается, пишут: введите логин и пароль. Подумала какой – то сбой случился, ввожу логин и пароль, нет… ничего не получается, пишут ваша страница удалена по вашей просьбе. Странно . ., я никуда не нажимала вчера, вообще я в компе ещё новичок, и только учусь им пользоваться, но я очень осторожная, если не знаю, что и как , сама не стану экспериментировать, спрошу совета у друзей. А тут и друзей нет, нет самой страницы, что делать? Охватила паника, ужас какой – то! Руки дрожат, мысли путаются… что делать, что делать? Спокойно, говорю сама себе, успокойся, без выходных ситуаций нет, не бывает, ну почти не бывает… Это не мой случай, я справлюсь, всё получится… .Ввожу пароль и логин, ввожу пароль и логин, нет… не выходит никак, пишут , что странице нет такой . Куда же она делась? Понимая, что быстро не получится отыскать страничку и загрузить её, звоню Даше, чтобы извиниться и поздравить на словах. Объясняю ей, что выясню, что происходит и снова будем общаться, как и раньше, успокаиваю человека, не на шутку разволновавшегося, а сама… , волнуюсь и нервничаю так… . Что же всё таки происходит?
Как открыть страничку, куда она делась? Пишу в поисковике, как восстановить свой профиль, читаю, всё правильно, всё делаю так, как надо, но в чём дело? Время летит, а я сижу, и у меня ничего не получается. И вдруг мысль, завтра же мой день рождения, а странички в одноклассниках нет, значит, все мои друзья… ,все мои альбомы шестнадцать штук… , ролики, заметки и всё… , что по крупицам собрано…, выходит, всего этого тоже нет… .В горле всё сжалось, перехватило так, как будто нет воздуха, руки затряслись, полились слёзы, застилая глаза… , что же это… .И вдруг стало так больно, невыносимо больно и горько… Саша… .Это Саша, он так безжалостно и жестоко поздравил с наступающим днём рождения. Фраза – удалено по вашей просьбе безвозвратно, прояснила мозг. Вот это подарок… жестоко… , как он мог?. Логин и пароль знал только он, сам меня регистрировал. Второй год подряд и от него такой жестокий подарок. В том году, мы ещё были вместе, были счастливы, любили. Он дарил песни, стихи, говорил, что я , подарок судьбы ему слепому от рождения человеку. Такой доброй, красивой и родной ему , за все его страдания и мытарства по жизни, дано свыше, как подарок, как улыбка судьбы, счастье! А потом моя операция на тазобедренный сустав, лежала в больнице месяц. Время и расстояние проверяет настоящее чувство. А он изменился, я чувствовала, что- то не так… , но, что? Не могла понять. Вроде такой же заботливый, нежный, но стал какой- то напряжённый, растерянный. Думала, что просто нервничает, что я на костылях, долго буду реабилитироваться, поэтому. Стал сидеть в скайпе с наушниками и в одноклассниках тоже, чтобы я не слышала, что ему читает говорящая программа джос. Заметила, что выключает экран, чтобы мне не было видно, что происходит, с кем общается, что пишет. А однажды , после очередного разговора по мобильнику, вдруг сказал.: я уезжаю в Бийск, буду там работать, а тебя не люблю больше… . Что это, шутка такая? Как может себя чувствовать женщина, услышав такую неожиданную новость? Целый месяц март, я жила как в аду. Он уже не прятался, переписывался открыто, перезванивался и говорил часами, при этом смеясь, был доволен , предвкушая новую , как ему тогда казалось, счастливую жизнь. А я не могла уйти от этого кошмара, ноги надо было бинтовать каждый день, самой не дотянуться, передвигалась по квартире осторожно с костылями под мышками, садиться тоже надо было под определённым углом. Мне, после операции, чтобы реабилитироваться успешно, необходимо было соблюдать все правила после операционной реабилитации, делать дополнительные упражнения, мне просто была , как воздух, нужна его поддержка и помощь. А вместо этого, стресс, нервы, слёзы, опустошение души. В довершении всего, он уехал как раз перед моим днём рождения в ночь. Я как и сейчас, не могла поверить и понять, что это происходит со мной. Как барабанная дробь, в голове была одна мысль, за что? Я красивая женщина, самостоятельная, пожалела незрячего, несчастного, протянула ему руку дружбы, помощи, а потом и впустила в сердце, а что в ответ? Как так можно… ? Он уехал… . Вернулся через неделю, больной, похудевший, пришли вместе с его мамой и предложили мне убраться из квартиры. Не просто предложили, а мать, как базарная торговка, кричала, бегала по комнатам, чуть не бросаясь на меня. Если бы не костыли, думаю, набросилась бы с кулаками.. Задушила добротой и заботой, это и был аргумент у неё. Кто бы слышал в тот момент и видел эту сцену, могли бы подумать, что женщина опасная для общества, с красным от ярости лицом , она носилась по комнатам, крича страшные слова брани и махая руками. Я стояла в оцепенении и не могла произнести ни слова., её это ещё больше бесило .Она наверно ждала другой реакции от меня, что я тоже начну , подобно ей извергать проклятия и подобного рода низость. Но я только спросила, что с вами, вы изменились, я никогда вас такой не видела? Смотри! – она вызывающе подскочила ко мне, наверно хотела толкнуть в тот момент, но удержалась. Я окинула её гордым взглядом, улыбнулась, и взяв сумку, стала складывать молча свои вещи. Передвигаясь по комнате, отыскивала взглядом только своё, и складывала, складывала молча. Потом повернулась к ним обоим и произнесла, мне жаль, что вы оказались совсем другими людьми , я никогда не опущусь до вашего уровня. Унести вещи в такси и спуститься по лестнице мне помогли добрые соседи. Апрель месяц прожила, как в страшном сне, слёзы горечи промыли глаза насквозь, я почти ничего не ела, меня ничего вообще не интересовало и не трогало. Я просто тупо сидела на диване, слушала записи песен с его голосом, а слёзы лились, лились рекой и так каждый день. Родственники, будто сговорившись, навещали почти каждый день, стремились как то - успокоить, поддержать, но стоило им заговорить о нём, нервная дрожь, сразу охватывала меня, и начинался приступ слёз. Прийти в себя, как – то восстановиться после такого потрясения, было нелегко. Но я сильный человек, да и время, оно лечит. Прошёл месяц, ноги уже не нужно было бинтовать, и я вышла на улицу. Прогуливаясь, я понимала, конечно, что мысли, ноги сами приводят к дому, где живёт Саша. В этом доме живёт и моя мама, я как бы ходила проведывать её, но ловила себя на мысли, что постоянно смотрю в окно, чтобы увидеть знакомый силуэт. Да и время , чтобы её проведать , выбирала когда он шёл на работу или мог бы просто попасться мне на глаза. И вот однажды, представился такой случай. Как обычно пришла проведать свою маму, поднимаясь по лестнице, встретилась с соседскими бабушками, поздоровались, хотела уже быстренько прошмыгнуть, но Анна Ивановна задержала, ей хотелось поговорить.
- Что – то Леночка нас давно не проведывала? К маме идёшь?
- Почему же, я часто хожу к маме, просто с вами встречаюсь впервые, как ушла от сюда. Дальше , Анна Ивановна начала рассказывать, как ей однажды стало плохо и она упала, что приезжала скорая, а это большое давление оказалось Я посоветовала приобрести аппарат для измерения давления, и мерить его чаще, слово за слово выяснилось, что Саша продаёт все вещи и мебель и уезжает насовсем в Бийск. Я и предложила купить такой прибор у Саши, зная, что их у него два. Хитрая бабушка, а может просто очень умная, попросила помочь ей в этом. Я с того времени, как расстались, не видела его больше месяца, постучала в дверь, услышав голос, у самой задрожали руки и вообще как то залихорадило.
- Саша, Анна Ивановна хочет купить у тебя… , дверь открылась, он стоял на пороге, так близко… , я оглянулась, а старушки и след простыл. Какое- то мгновение, мы стояли молча. Затем он предложил войти, я шагнула за порог и обняла его. Потом мы пили чай, долго говорили обо всём, я чувствовала, он изменился, был какой- то родной и в то же время чужой, доверчивый и настороженный, но мне было хорошо рядом и спокойно, я чувствовала, что начало положено и лёд тронулся, и я могу растопить… Мы стали тайно встречаться, я помогала ему, как и прежде, ведь он совсем незрячий, а родня его бросила, и он был один. Я смотрела на его теперь уже убогую, без мебели квартирку, на мотрац лежащий на полу с кучкой постели, где он спал, вещи сложенные в углу на покрывале. Смотрела, как он отыскивает нужное, шаря то по подоконнику, то по полу, сердце сжималось и от боли , и от обиды. Я предложила собрать остатки вещей, одежду и переехать ко мне жить. .. .Я дала ему шанс начать всё заново. Дни шли, мы смеясь носили его вещи ко мне, жильцы с интересом наблюдали за нами, и думаю говорили, говорили… , как это делается обычно.
Я была счастлива, что он рядом, что я ему нужна и могу снова заботиться, помогать. Начались поездки с концертами в санаторий, на отдых, жизнь закипела, возродилась. Я ни на один день не хотела расставаться с ним. Два месяца пролетело, как один день. В начале августа, мне позвонили с нашей организации незрячих людей председатель. Звонок был неожиданным, он очень растревожил меня. Предложили ехать по горячей путёвке на учёбу три месяца. Я очень хотела освоить профессию переплётчика, и шанса больше не будет, понимала я, а тут ещё сырые отношения, боюсь его оставить одного, да в своей квартире, справится ли он?. Вернее, мне не хотелось расставаться, но и получить профессию был только сейчас шанс. Я спросила Сашу, как он решит, так и будет. На удивление, он отпустил без проблем, сам предложил даже, говоря, что такого шанса больше не будет. Сделали заготовки продуктов ему полный холодильник, готовой еды на три дня, только разогреть, напекла его любимых блинов, и уехала. ЦРС – это центр реабилитации слепых, где мне предстояло освоить профессию переплётчика, люди съезжаются туда с разных городов нашей необъятной страны. Там не только учатся чему то, но и ищут себе для жизни пару. У меня такой цели не было, поэтому я старалась больше находиться в комнате по окончании занятий, или быстро сходить в магазин. Но полной изоляции у меня конечно не было, а моя доброта, желание помочь, а ещё и внешность всё равно привлекали . Я держала с мужчинами дистанцию, в тоже время помогая, если нужно. Всё моё время было занято получению необходимых знаний, пока представилась на то возможность. А надо сказать , это и занимало всё моё время, целый день на занятиях, затем факультативы и вечером такая усталость, отдыхая в комнате, я успевала ещё подрабатывать, брала заказы на вязание игрушек, денег у меня было маловато, и подработка была как раз кстати. Вечерами все учащиеся выходили прогуляться, многие знакомились для дальнейших отношений, мне это было ни к чему, у меня был Саша. Через месяц он приехал с сольным концертом, и мы были очень рады нашей встрече, которая была окончательным примирением.
Зима в этом году была очень снежной, небольшое затишье, сменялось новой вьюгой. Я никак не могла вырваться из объятий снежных бурь, чтобы поскорей быть дома. И вот наконец наступил такой момент, все дорожные передряги позади и я не обнаружив Сашу в своей квартире, бегу по сугробам к нему, сердце колотится предвкушая встречу. .. .Человек, который два с половиной месяца назад, просил прощение и говорил, что любит, изменился, снова стал какой то чужой, вернее был в напряжении и растерянности. Я сразу почувствовала перемену, каким - то женским чутьём, седьмым чувством, которое никогда меня не обманывало. Что – то произошло снова, а что, мне предстояло понять, а сердце подсказывало, что очень плохое. Мы поговорили, на этот раз без сцен и скандала, расстались… Я предложила остаться друзьями, и пусть каждый идёт по жизни своим путём, не мешая другому, а в случае необходимости была бы возможность помочь друг другу. На этом, и решили, я боролась со своим чувством в одиночку, а он искал новые приключения. Несколько раз по просьбе мне пришлось помочь ему, я ещё надеялась на перемену его чувств, но это был самец, почуявший свободу. Чтобы я не знала о его жизни, заблокировал меня в одноклассниках, телефоне, удалил из скайпа. Человек, когда ему было нужно, воспользовался моей добротой, а потом безжалостно вычеркнул. Мне тогда в голову не пришла мысль, что он, как у себя дома живёт в моей страничке одноклассников, он один знал пароль и логин. Я просто до конца не верила, что человек так низок и жесток. Внешне я старалась не показывать, что сильно переживаю за наш разрыв, а оставшись наедине сама с собой, ловила себя на мысли, что скучаю, думаю о нём, переживаю. Когда было совсем невыносимо, включала его песни и слушала голос, вспоминая счастливое время, когда были вместе. Мне этого хватало, и я, подпитавшись этим чувством, приступала к своим любимым делам, продолжая жить. Друзей и родных много, они всячески поддерживали меня, я забывалась… .
Жизнь начинала налаживаться, появилось много творческих идей, задумок, начала готовиться к выставке, обменивалась впечатлениями и идеями с друзьями… и… очередной, шок! Странички нет, все фотографии пропали, все заметки, Это второй год подряд, странного поздравления от человека, которому верила, отдала свою душу и сердце.. Странные бывают люди, им делаешь добро, а они в ответ, так жестоко и больно бьют. Что у них вместо души, камень?...
29 . 03. 2017 г.