Уважаемые авторы!
Мои замечания часто находятся на стыке техничности и художественности. Поэтому я не везде настаиваю на том, что первая оценка касается только техники, а вторая только художественности, где-то это разделение условно. Скажем, криво построенная фраза касается и того, и другого. Оценку я снижала за что-то одно.
Конечно, на оценках отразилось не всё, о чем говорится в обзоре. Часть замечаний — это скорее пожелания авторам обратить на что-то внимание.
И еще… К сожалению, у меня не будет возможности подробно обсудить мой обзор после его опубликования – все резервы времени ушли на написание этого текста. Все-таки 31 стихотворение, а обзор довольно подробный.
Но в нескольких словах, думаю, все же получится поговорить со всеми, кто этого захочет.
Перед тем, как обижаться, предлагаю дорогим авторам ознакомиться со всеми моими оценками, сопоставить их. На этот раз, возможно, пришлось оценивать чуть строже, чем всегда. Произведений много, цель – дать преимущество самым лучшим (на мой взгляд). Вопреки обыкновению, на этот раз у меня всего две 5\5…
С весенним творческим приветствием,
Марта.
1. "Весеннее настроение"
Посмотри, какое небо за окном!
"Кап-кап-кап" - звенят сосульки серебром.
"Чьи вы-чьи?" - им вторит птиц веселый гвалт.
И снова март!
А коты уходят криком на фальцет.
"Мя-ау-мя-а-а!" - на крышах праздничный концерт.
"Хруст-хруст-хруст" - сдается в плен ледовый наст.
Привет, Весна!
Пробуждаются от спячки дерева.
"Ох, ты черт!" - кружится мартом голова.
"Раз-два-три!" - мазками счастье на холсте.
Ну, здравствуйте!
Техника 3. Художественность 4.
Рифмы не сильные: грамматические (окном-серебром, концерт-фальцет и др.) и просто неудачные (гвАлТ-мАрТ – мало созвучия. Холсте-здравствуйте – смещенное ударение).
«"Кап-кап-кап" - звенят сосульки серебром»… Фонетически «кап-кап» - не очень-то звенящее сочетание (и не особо «серебряное»). Может быть, и допустимо, но не отзывается.
«Уходят криком на фальцет» - сомнительная строчка.
«ледовый наст» - тавтология.
«"Хруст-хруст-хруст" - сдается в плен ледовый наст» - странно, что «в плен». Это же звук ломающегося льда. Ломаться=сдаваться в плен?
Настроение передается.
«"Мя-ау-мя-а-а!" - на крышах праздничный концерт» - понравилось)
*****
2. "Зачем остановилось время?"
Хочу остановить я время,
зачем хочу?
Мне плохо в нём, земное бремя
не по плечу.
Я так устала, заблудившись,
кружить в лесу,
что не заметила, как вышла
в седьмом часу,
или двенадцатом? Ах, память –
две сотни стрел...
Не подбирай, что под ногами,
что на земле.
Всё мусор, даже наши мысли –
бред злых идей.
Скажи, а ты могла б не скиснуть
во славе дней?
Но эти сладостные сети –
опасный плен.
И Бога узрят только дети,
и то – во сне.
Зачем остановилось время,
в нем плохо мне...
Техника 3. Художественность 3
Рифмы разные, но много не сильных: грамматических или избитых (время-бремя, лесу-часу, идей-дней, сети-дети и др.) и просто не очень удачных (заблудившись-вышла, плен-во сне– маловато созвучия, и др.).
Читается «не пО плечу» (ударение).
«Я так устала, заблудившись,
кружить в лесу,
что не заметила, как вышла
в седьмом часу»… Значит, ЛГ из леса вышла? Получается, проблема уже решена (или отчасти решена)? Откуда же драматизм продолжения?
«в седьмом часу,
или двенадцатом?»… Время ведь значения не имеет, даже для самой ЛГ? Значит, о нем говорится только ради рифмы…
«Не подбирай, что под ногами,
что на земле.
Всё мусор, даже наши мысли –
бред злых идей». Выходит, все вокруг один мусор – и то, что под ногами, и то, что в голове? Почему же тогда не подбирать, если разницы нет? (Ладно бы только под ногами, то есть вовне, был мусор, в отличие от того, что в сердце…) Мысль непонятна.
Непонятно и то, что говорится о славе дней, о сладостном плене, и тут же – о том, как ЛГ бесконечно плохо. Тут вообще слишком многое непонятно. Почему во славе дней ЛГ непременно должна скиснуть? Многие этому радуются… Уж или намекнуть бы на специфику ситуации, или об этом вообще не говорить.
«И Бога узрят только дети,
и то – во сне» - еще более странные строчки. Почему «и то во сне»? «Бога узрят» - евангельское выражение. («Блаженны чистые сердцем, ибо они Бога узрят»). Разве дети чисты сердцем только во сне?
*****
3. "Старик и дочь"
Украшают старика седина и шрамы.
Остальное всё ушло в дым и пепел лет.
Ум на опыт - снова ноль. Проданы хоромы.
Все поклонницы его - давний раритет.
Что останется ему? Дальний да единый,
Кто незряч и глуховат, не спешит помочь.
Все приметы старика - шрамы да седины -
Видит тот, кто рядом с ним.
Хорошо бы, дочь...
Техника 4. Художественность 3.
«шРаМЫ-хоРоМЫ» - есть фонетическая игра. Если бы таких рифм было несколько, это воспринималось бы как техническая фишечка. Когда такая рифма одна, увы, она воспринимается как технический недостаток.
«Ум на опыт - снова ноль». Перемножая два числа, мы получим ноль только тогда, когда ноль есть среди множителей. Что у старика нулевое – ум или опыт? И то, и другое не вписывается в тон стихотворения.
«Все поклонницы его - давний раритет»… «Раритет» - «Редкая ценная вещь» (Википедия). По отношению к людям это слово использовать не стоит, иначе они попадают в разряд вещей. Если для старика поклонницы=вещи, сочувствие к нему несколько снижается…
«Дальний да единый,
Кто незряч и глуховат, не спешит помочь». Что за дальний да единый? (Особенно непонятен «единый») Как он мог бы помочь, если бы спешил (будучи вдали)? А близкий и рассогласованный помогает? И вообще, таковой есть? Понятно, что это не дочь, но все-таки есть?
Кстати, появление «дочери» как-то уж очень странно, оно откуда-то сбоку – «не отсюда»…
*****
4. "Позвони мне, мы немного помолчим"
Позвони мне, мы немного помолчим.
Ты попросишь поиграть на укулеле,
Бросишь в угол чьи-то старые ключи,
И расскажешь про успехи в Универе.
Ты расскажешь то, что редко видишь сны,
То, что в жизни ничего не происходит,
Что хотела бы уехать из Страны -
"Надо будет лишь одеться по погоде".
Ты расскажешь обо всём и ни о чём,
И неважно, сколько время, - длится вечность.
Я же снова думать рифмы обречён,
Потому что есть на Свете человечек.
На окно присели лунные лучи.
Ты давно уже лежишь в своей постели.
Позвони мне. Мы немного помолчим.
(Научиться бы играть на укулеле).
Техника 3. Художественность 4
Впечатление очень странное. Кто будет просить другого играть на укулеле, не будучи уверенным, что тот это умеет? Значит, предполагаемая собеседница уже слышала игру ЛГ? Или слышала о ней от кого-то? Ее кто-то обманул?
«Бросишь в угол чьи-то старые ключи» - по телефону?.. Это ее любимое действие при телефонных разговорах – бросать в углы ключи, да еще неизвестно чьи? (Она их коллекционирует – причем прямо в углах?).
А уехать из страны она хочет на пару дней? (Ну, если думает о погоде?) И сразу в жизни начнет что-то происходить?
«И неважно, сколько время, - длится вечность». Неуклюжая строка. К тому же правильно «сколько времени».
«думать рифмы» - коробит.
«Ты давно уже лежишь в своей постели.
Позвони мне.» - как, однако, интимно… Плохо сочетается с незнанием девушки того, на чем умеет и не умеет играть ее собеседник.
Зачем Страна и Свет написаны с больших букв? (Мешает).
«На окно присели лунные лучи» - понравилось.
*****
5. "В ночь убежать..."
В ночь убежать: затесаться в стогу иголкой,
Снежной зимою следами дорогу метить,
Летом брести босой по стерне по колкой –
Только не попадаться бы снова в сети.
Келья – приютом. Чувственное – отринуть.
Что мне – алтарь, фата? Получай вериги!
Там, где любовь обманом кладут в перины,
Даже углы святые пусты, безлики.
Ни на земле, ни в лазурном краю небесном
Не суждено пребывать нам с тобой на равных.
К Богу взываю – чтоб светлые слал тебе сны.
Вера, смирение... Время врачует раны.
Не потревожу надеждою, обещаньем.
Раз обмелел исток – не найдём и русла…
Мой господин, светает... Прощай...
Прощаю...
*
– Что ты всю ночь читала?
– "Джен Эйр"... Так грустно...
Техника 4. Художественность 3
Все сказанное – впечатления от чтения книги? Я, увы, «Джен Эйр» не читала, значит, в полной мере понять не смогу – буду воспринимать «извне».
Героиня собирается укрыться в келье, объявив ничего не значащим алтарь? Странное проявление религиозности, не откликается.
«Там, где любовь обманом кладут в перины»… «В» перинах обычно бывают перья. Люди со своими чувствами чаще ложатся «на» перины.
«Раз обмелел исток – не найдём и русла…». Странно. Если у когда-то полноводной реки даже обмелел исток, русло должно было остаться. Или речка была «символической».
По технике… Вторая строфа. Слова «отРИнуть-веРИги-пеРИны» воспринимаются как рифмующиеся. «Безлики» - слово пропадает. Связь «вериги-безлики» намного слабее, чем «отРИнуть-веРИги-пеРИны». Схема рифмования не выдерживается.
«Небесном-тебе сны» - интересно! Но ритмическое ударение на местоимении (тебЕ) воспринимается как нежелательное.
Хороших рифм довольно много.
*****
6. "Счастливый"
Мне снилось: я мастер Али Аль-Рани,
Улыбчивый, юный, красивый;
Мой дух - изумруд, моё тело - гранит,
Мой разум чудесную тайну хранит -
Что всё можно вылечить сливой.
Стрекочет кузнечик, летают жуки,
Коровы пылят по дороге...
Сегодня пять братьев пришли, старики -
Пять пальцев иссохшей, крестьянской руки -
И просят вернуть им здоровье.
Мне снилось: стекает в долину рассвет,
Рождая лиловые тени.
Сидят старики на зелёной траве -
В руках ветки сливы, а в их голове
Лиловые тени сомнений.
Тогда я сказал им такие слова,
Что ярче весеннего Солнца.
В долине от них зеленеет трава,
От радости чистой звенит голова,
А сердце стремительно бьётся...
Проснулся. Я снова Пахомов Федот,
Лежу под ровесницей-сливой.
Мну руку - жива! - а не слушалась год.
Листва шелестит, словно тихо поёт:
Счастливый, счастливый, счастливый...
Техника 4. Художественность 5.
Для чего названо конкретное имя мастера? (Али Аль-Рани). Оно что-то значит? В интернете нашла упоминание рода Аль-Рани в «Великом Моурави» (эти книги и помню, и люблю). Но в стихотворении явно другие связи.
«Сегодня пять братьев пришли, старики -
Пять пальцев иссохшей, крестьянской руки». Получается, что пришли пальцы? Сравнение хорошее, но рядом со словом «пришли» оно воспринимается как очень странное.
«В руках ветки сливы, а в их голове
Лиловые тени сомнений». Если «их» несколько, то и голова не одна. (Правильно «в их головах»).
В третьей и четвертой строфах на концах четвертых строчек «головы». (Одна явно лишняя, как бы забавно это ни звучало)).
В третьей строфе два раза «лиловые»…
«Мой дух - изумруд, моё тело – гранит», про стекающий в долину рассвет и многое другое – понравилось.
*****
7. "Злость"
Осточертело. Лучше по слогам.
По буквам, притормаживая ярость.
Я не желаю ни себе, ни вам
Той злости, что с утра во мне металась -
Бессильной птицей билась мне в виски,
Искала выход, грезила свободой,
Меня спасать пыталась от тоски,
Оправдывалась мерзостной погодой.
Шарахалась от стекол и зеркал,
Взбешенной стервы видеть не желая…
Ухмылка так похожа на оскал,
Когда ты сам себя довел до края.
Меня переполняла до краев,
Шипела кислотой в моем стакане…
…Но превратилась в жалкий детский рёв.
Прильнула, словно бинт, к пустяшной ране.
Техника 4. Художественность 4.
Непонятно, что именно «лучше по слогам и по буквам». Говорить? ЛГ так себя настраивает? Но дальше-то вполне осмысленный развернутый текст, по слогам никто не говорит. Тогда зачем об этом?
Птица, бьющаяся в виски – странный образ. (Да еще и бессильная).
Понравилось, что злость превратилась в детский рёв. Хотя в этом случае последняя строчка все-таки не совсем адекватна. Ведь то, что прильнуло к ране, уже не было злостью. А по согласованию получается, будто бы было. Если написать «прильнувший» - вроде бы, тоже не совсем хорошо. Рёв не может прильнуть… Предлагаю автору еще подумать.
«Когда ты сам себя довел до края» и «Меня переполняла до краев» - соседние строчки, и обе с «краями» по краям…
«Шарахалась от стекол и зеркал,
Взбешенной стервы видеть не желая…» - понравилось. Но предлагаю подумать. Эти строчки говорят о ЛГ в женском роде. Может, и дальше «когда ты довела себя до края»? (Как вариант?)
Еще мешает неопределенность подлежащего в последней строфе.
«Меня переполняла до краев,
Шипела кислотой в моем стакане…» - что? Злость? Но перед этим говорится об ухмылке. По речи получается, что это она, ухмылка, переполняла до краев, а не злость, оставшаяся далеко. Концовка тоже получается смазанной…
*****
8. "Март. В лесу"
Уж отыграл allegro стук колес -
Простился с нами пригородный поезд.
Идем мы, с солнцем чествуя до слёз
Лихой зимы подтаявшую совесть.
В овраге море света, и ручей
Наигрывает гимн победоносный.
Встречают словно дорогих гостей
Саврасова и Левитана вёсны.
Тропинка дальше в лес ведет и нас
Таинственно заманивает будто.
Сопровождают, ветками склонясь,
Хозяева-стволы во мшистых унтах.
И влагой полон снег, приняв, любя,
Иголок россыпь, листья и травинки.
Поверх весна – искусная швея
Теплом нашила бисеринки-льдинки.
Пришли. И вот уже костёр горит,
В дыму вальсируют снежинки пепла.
Гитара всласть мелодию творит,
И снова вера в чудеса окрепла!
Техника 3. Художественность 4.
Не поняла, почему стук колес отыграл именно «аллегро». Таким он был быстрым? Вроде бы, стандартная длина рельса довольно большая – с какой же скоростью ехал поезд? (С какой-то нереальной). И это был именно пригородный?..
«Идем мы, с солнцем чествуя до слёз
Лихой зимы подтаявшую совесть» - строчки почти нечитаемые…
«Встречают словно дОрогих гостей» - ударение. (И запятую надо перед «словно»). Таких смещений ударения несколько.
Про Саврасова и Левитана не поняла.
«Сопровождают, ветками склонясь,
Хозяева-стволы во мшистых унтах»… Стволы не могут склоняться ветками, ветки есть не у стволов, а у деревьев.
Про мшистые унты – понравилось.
Есть неудачные рифмы (например, любя-швея).
Тон очень теплый, написано с любовью, есть хорошие образы. Но уж слишком много шероховатостей. (Отмечена лишь часть). Жалко! (Симпатия к автору, отклик на его чувства – все это появляется).
*****
9. "Спина"
Как много про глаза сложили песен.
Считается, что души в них видны.
А мне, друзья, гораздо интересней
взглянуть на человека со спины.
Следы от розог, плети под рубахой
частенько на спине у гордеца.
При этом у бегущего от страха
она бывает в шрамах и рубцах.
Пусть кто-то недовольно корчит мину,
когда звенят медали на груди.
Сверлить глазами и плевать на спину
нам могут только те – кто позади.
Техника 4. Художественность 3.
Если сопоставить начало и конец, получается, что автор все время позади? Причем это его сознательно предпочитаемая позиция? Странно…
Следы от розог – это не обязательно у гордецов. Есть люди забитые. А вот гордецы, как мне кажется, чаще ходят с безупречно гладкими холеными спинами. Те, кого жизнь бьет, с гордостью быстро расстаются…
Кстати, вторая строфа говорит о том, что гордец и бегущий от страха это почти одно и то же. (И там, и там следы побоев). Что это за сопоставление?
В общем, столько спорного…
«Пусть кто-то недовольно корчит мину,
когда звенят медали на груди»… К чему это в данной теме, совершенно непонятно.
«нам могут только те – кто позади» - тире надо заменить запятой.
*****
10. "Письмо дворника"
Твое явленье столь необычайно:
сижу в Фейсбуке – тут такая весть!
Короткий клик, разгадка старой тайны
(сварил лапши – и аж забыл поесть)...
... Футболка цвета школьного автобуса
дразнила память слишком много лет.
Свила гнездо в зеленой хвое глобуса
ты в тех местах, где обстоятельств нет
важнее чем апгрейд автомобиля,
ремонт зонтов и теннисных ракет.
Но что мне Запад? Что бы там забыл я?
Каких услуг вместительный пакет
в себя включает запах перегноя,
неисчислимость судьбоносных дум,
фасон небес немыслимого кроя
и русской речи повседневный шум...
Ты вся блестишь – на мне суровый ватник,
тебя ждет море – я сгребаю лед,
мне б отыскать эмоций релевантных,
нащупать связи – снова не везет!
Мы разных измерений пассажиры,
мы дальше загогулин инь и ян,
и не сведешь всем миром с антимиром
нас, разнополых разнопланетян.
Ну что ж, прими сюжетом неизбитым
(наличных нет – идей на миллион)
в ответ на фото твоего бисквита
сугроб в разрезе – торт наполеон...
Техника 4. Художественность 5
Весть, о которой говорится в начале – это появление давней знакомой в сети? (Не совсем понятно, но, видимо, так).
Во второй строфе меняется схема рифмовки (нечетные строки теперь с женской рифмой). В третьей – возврат к изначальному варианту. (Зачем? Не очень оправдано…)
«Свила гнездо в зеленой хвое глобуса» - понравилось. А вот то, почему апгрейд автомобиля вдруг стал обстоятельством, совершенно непонятно. (Обстоятельства – это то, что окружает. Апгрейд – то, что требует действия.)
«фасон небес немыслимого кроя» - красиво. «Шум речи» понравился меньше.
«и не сведешь всем миром с антимиром
нас, разнополых разнопланетян» и концовка про торт «Наполеон» - отлично!
*****
11. "Мистерия"
За плоть мою замолвить бы словцо,
когда шагну к провалу мирозданья,
итожа жизнь, как школьное заданье.
Вглядевшись в смерти честное лицо,
ей прошепчу решение дилемм,
где спорят вычитание с сложеньем,
на ноль умножив строгое строенье
всех теорем.
Душа познает точку «никуда»,
отматывая плёнку невозврата
из закоулков райского ли сада,
из омута ль спокойного всегда.
И вот тогда у вездесущей «ци»
в Гольфстриме Леты, тени мановеньем
я попрошу, хотя бы на мгновенье,
листок мацы!
Техника 3. Художественность 4.
«За плоть мою замолвить бы словцо,
когда шагну к провалу мирозданья»… Обычно шагающие к провалам мироздания думают не о плоти, а о душе. Странно…
«итожа жизнь, как школьное заданье»… Разве задания итожат? Вроде бы, выполняют…
И т.д.
Много однородных, в том числе грамматических рифм. Особенно режет «никуда-всегда»…
«из омута ль спокойного всегда» - нужна запятая после «ль».
Возможно, конец стихотворения объясняет, почему в начале речь шла именно о плоти. ЛГ хочет сохранить плоть, чтобы полноценно распорядиться с возможным даром вездесущей «ци»…
Почти принято ругаться на изобилие слов с «нье», но я не буду))
*****
12. "Принцы, розы, георгины"
И опять - август, звёзды и дождь,
в сне знакомом и полубредовом,
ты примчишься на утреннем скором
и в объятья мои упадёшь
долгожданной счастливой звездой..
Ускользает мой сон предрассветный
на планету с названием Лето,
где я прячу от явности злой
сердце бедной обманутой розы.
Принцу ближе сейчас георгины,
так зачем же с упорством наивным
я сражаюсь одна с токсикозом...
А сегодня - пророческий сон,
голос властный: - "Спасаешь планету,
вопреки всем досужим советам,
вертопрахству повес и поэтов,
пусть останется мир много/цветным.
Роза... мир должен быть населён!"
Техника 4. Художественность 4.
Ритм первой строчки не сразу понятен, поэтому создается ощущение, что ритм гуляет. Только потом понятно, что предполагается безударное прочтение слова «август». Для первой строчки это неудачно, ее ритм не должен «вычисляться», она, наоборот, должна давать ключ к ритмической организации всего стихотворения.
«Полубредовом-скором» - плохая рифма, и снова в начале стихотворения. Создается установка на то, что такое качество рифм будет и дальше.
Если я правильно поняла, это стихотворение о снах, только одни «полубредовые», другие «пророческие». «Полубредовые» понятны – они о возвращении любимого. А «пророческие» о том, что обманутые повесами девушки спасают мир? Причем «населяя» его? Грустные какие-то выводы…
(Выходит, и «токсикоз», с которым сражается роза, это отнюдь не отравляющее влияние любви, а признак будущей жизни?)
«в сне»… Наверное, правильнее и красивее «во сне».
*****
13. "И так бывает"
Ну вот и наступили перемены,
Холодный ветер сменился теплым,
И день, ещё вчера обыкновенный,
Одет сегодня в цветные стекла.
И радуга от края и до края
Висит над нами полоской яркой
Я не придумала, а просто точно знаю,
Что это тоже твои подарки.
А облачко спешит мне улыбнуться,
Всегда со мной ты, мой зонтик лучший,
Мы одолеем луж смешные блюдца,
И если надо, разгоним тучи.
А перемены пусть привычно неизбежны,
Ведь солнце всходит всегда без спроса,
А день прошедший – уже валежник,
Что завтра будет –одни вопросы.
Но если закучкуются туманы,
И станет небо сплошной заплатой,
Не загрустим мы, и как ни странно,
Всё не попросим вернуть обратно.
Нам нравятся такие перемены,
И то, что ветер стал снова теплым,
И день, ещё вчера обыкновенный,
Одет сегодня в цветные стекла.
Техника 4. Художественность 4.
Стихотворение «о двух ритмах» - это изюминка, сразу хочется дать «бонус»… Четные и нечетные строки построены по разным законам. И оба ритма выдержаны неплохо, но все же не идеально. В строчке «А перемены пусть привычно неизбежны» два лишних слога, а в строчке «А день прошедший – уже валежник» одного слога не хватает. И сама эта строчка, являясь нечетной, построена по законам четных. Увы, до «бонуса» не дотягивает… (Возможно, четвертую строфу стоит просто убрать).
Нечетная строчка «Не загрустим мы, и как ни странно» тоже выстроена как четная…
«А облачко спешит мне улыбнуться,
Всегда со мной ты, мой зонтик лучший,
Мы одолеем луж смешные блюдца,
И если надо, разгоним тучи»… Вот тут не поняла. «Мы» - это «мы с зонтиком»? (Ну раз ЛГ говорит с зонтом). Это с зонтиком она собирается одолевать лужи и разгонять тучи? (Как это?)) Скорее всего, ЛГ продолжает разговор с попутчиком, названным «ты» ранее. Но обращение к зонтику сбивает настроенность на этого собеседника. О-о, только сейчас пришло в голову – а может, ЛГ называет любимого лучшим зонтиком? (Если да, то все-таки это слишком – не откликается))
Слово «перемены» использовано в стихотворении трижды, это много.
Повторение первых строк в конце показалось несколько нарочитым, надуманным, лишним…
*****
14. "Тополиное"
Корнями цепляясь за рыхлую почву земли,
Бездонного неба глотаю ультрамарин.
Я – дерево...Тополь...
Рождаюсь после зимы.
Дышу каждой почкой и рты открываю им.
Баюкаю гнёзда ворон на ветвях тугих,
От хриплого грая сходя по утрам с ума.
Оставлю своё сумасшествие – для других...
Раздам поголовно к майскому...
Задарма.
Не спрятать в коре свою деревянную дрожь...
Сейчас бы ладони-листья, да белый пух...
Выпить до донышка светлый апрельский дождь,
И выпустить из гнезда стаю диких Рух...
Техника 3. Художественность 4.
Что такое почва земли? (Может, тогда хотя бы «почва Земли», то есть планеты?)
Разве дерево после зимы рождается? Скорее просыпается, наверное.
Читается «Рождаюсь послЕ зимы» (ударение).
«Дышу каждой почкой и рты открываю им» - нежелательное соседство ед.и мн.числа. («ПочкА» – и им, то есть «почкАМ»).
«Оставлю своё сумасшествие – для других...
Раздам поголовно к майскому...
Задарма.» - непонятно. Речь о тополином пухе? А что такое «раздать поголовно»? Это аналог слова «всем»? Неудачно.
«Задарма» - выбивается по стилю.
«Не спрятать в коре свою деревянную дрожь...» - не вписывается в ритм. Требуется добавление слога. (Например, «Не спрятать в коре (мне) свою деревянную дрожь...»)
«Выпить до донышка светлый апрельский дождь» - неожиданный переход с ямба на хорей. (Зачем? Добавьте слог, это несложно…)
«И выпустить из гнезда стаю диких Рух...» - не вписывается в ритм.
В стихотворении много интересных образов, оно отзывается. К сожалению, шероховатостей слишком много…
*****
15. "Животная разница"
Похоже, что карма моя – меченная.
За грешные души идёт торг без конца.
Пушистая кошка во сне лечит меня,
собака – охотится, вся дёргается.
Подставивший ногу, порой падает сам.
Все разные... быть или слыть первым зачем?
Собака, виляя хвостом, радуется,
а гордая кошка – всегда нервничает.
Казалось, словами больной мир не спасти.
И даже пытаться – чего ради? Ведь я
прочувствовал поздно, что суть в искренности,
есть новая песня и та – краденная.
В дыму сенсимильи – что мне сделается? –
надеялся: худшее всё – после, но нет!
Я в зеркале вижу пятно вместо лица,
не зная ещё, что оно подлинное.
Техника 4. Художественность 3.
Ну, многие рифмы, конечно – просто супер! Кое-где они отягощены «минусами» - например, в случае «мир не спасти» просится ударение «не спастИ», нарушающее созвучие с «искренности» (или требующее «искренностИ»).
С ритмом сложнее – гуляет… (Длины строк местами подплясывают). Можно, конечно, считать, что это ради «естественности речи». Но в отношении конкретного стихотворения «гульба» больше мешает, чем помогает воспринимать говоримое.
Автор любит упражняться в технике – преимущественно рифмовании… Но эти упражнения настолько его увлекли, что остальное ушло на слишком задний план.
Начать с первой строки… «Похоже, что карма моя – меченная». (Кстати, «мечеНый» - с одной «Н»). Карма по определению не может быть меченой. Это же не предмет, это зависимость судьбы от собственных поступков. Что тут можно пометить? И кто это может сделать? Первая же мысль, задающая «ход» стихотворению, воспринимается с некоторым скепсисом.
Ну и так далее… Набросано много мыслей (иногда сомнительных), а вот то, как они друг с другом связаны, непонятно. Как связана меченая карма с действиями лечащей кошки и охотящейся во сне собаки? Мне предлагается пофантазировать? Я могу. Но какое отношение это будет иметь к мыслям автора?
«За грешные души идёт торг без конца» - труднопроизносимо и, как следствие, трудновоспринимаемо.
«прочувствовал поздно, что суть в искренности,
есть новая песня и та – краденная»… А здесь какая связь? (Кстати «крадеНый» тоже с одной «Н»).
«Собака, виляя хвостом, радуется,
а гордая кошка – всегда нервничает» - понравилось.
Концовка, как говорится, отпад… ЛГ под действием сенсимильи (марихуаны) видит свою обезличенность и считает ее своей сутью?
М-да… (Я правильно поняла?)
Это что, пропаганда наркотиков?..
*****
16. "Песня о Боге"
Бог поставит рюмочку, за него и выпью,
Бог пригонит дурочку, эх, и отлюблю!
А поможет с денежкой и ему отсыплю,
В золочёны куполки навестить пойду!
Говорят, мне женщины: Бог – Любовь всё это!
Возлюби ты ближнего, вроде, как себя!
Если злые помыслы, Бог наложит вето,
И не очень сложится жизнь или судьба.
Это, вроде, хорошо и спасибо Богу!
Не забыть бы запалить свечку как-нибудь,
Только правильную я выберу дорогу
И пойду лишь по прямой, сокращая путь.
Может песню запою, Бог ведь любит песни,
Птицы-то не зря поют с самого утра,
А уж птицы ближе всех к красоте небесной
И малиновая им ближе всех заря!
Уважают люди птиц, да и сам я птица,
Вон вороной средь людей белою слыву,
Это надо ж было так в белый свет явиться,
Чтоб смотреть лишь в облака, в неба синеву!
Ну, да ладно, Бог простит, что прожил вороной,
Есть людишки и козлы, свиньи тоже есть,
Птичий ум во мне живёт, служит обороной,
Если выдаст мне земля фирменную жесть.
Так что выпьем, наливай, братия и сёстры,
Вон весна к нам в души прёт, ох, и весела!
Пусть ветра гульнут сполна, прожигая вёрсты,
И заря поднимет ввысь алы вымпела!
Техника 3. Художественность 2.
После такого начала продолжать чтение совершенно не хочется. Люди по-разному могут относиться к вере и к религии, но все-таки слово «Бог» для всех означает «Высшее». Думаю, такой (причем дешевый!) юмор здесь совершенно неуместен. (По мне так любой юмор в этой теме неуместен…).
Техника… Рифмы с самого начала плохие. Грамматические (выпью-отсыплю и др.) и просто малосозвучные (отлюблю-пойду и др.).
«Это надо ж было так в белый свет явиться,
Чтоб смотреть лишь в облака, в неба синеву!» - появляются неплохие мысли, но с рюмочкой и дурочкой они сочетаются плохо. (Это в облаках рюмочки с дурочками водятся? Если нет, то у ЛГ нет шанса их увидеть).
*****
17. "Меньше квакать – больше каши!"
Отсияла синева, зазвенели квакши,
Остудило марево на закате хмарь.
Бело-дымным кутано вид, глаза пленявший.
У природы – правила, нужно принимать!
Я приму с поклонами и погоды картами:
Сентябрями-мартами поиграю всласть!
...по зиме завьюженной (вороньё не каркает!)
На «поляну» вынесу козырную масть:
Трёхлитровку вишення с ароматом сливочным,
"Огонёк-хреновинку", заливных груздей,
Из угля печёночки...
Жив по божьей милости –
Знать, играю благостно, без дурных затей!
Техника 3. Художественность 3.
«Остудило марево на закате хмарь» - совершенно непонятно, о чем речь. Какую хмарь на закате могло остудить (!) марево (этого самого заката)?
«Бело-дымным кутано вид, глаза пленявший» - просто не по-русски. (Несогласовано).
И т.д.
Мысли путаные, скачущие, понятные, видимо, только автору. И вывод сомнительный. (Думается, то, что ЛГ «жив» – результат именно Божьей милости, и его собственная праведная жизнь «с козырными мастями» тут не при чем).
Есть неплохие рифмы (картами-каркает), а есть и сомнительные (хмарь-принимать).
*****
18. "От и до"
За спиной оставляя крошево
Из мгновений, минут, годов,
Я иду по осколкам прошлого,
Как предписано, от и до.
В обеспеченность из беспечности
Персональный маршрут ведёт.
Бесконечно гудят конечности,
Отдаляясь от пункта От.
Неуёмный и непокладистый,
Прошибаю преграды лбом,
Чтобы глянец минувших радостей
Поместить напоказ в альбом.
На лице залегают борозды,
Но достаток растёт зато.
Превышая лимит по скорости,
Добираюсь до пункта До,
Где уставшая плоть опустится
На колени, молясь в тиши,
А душа упорхнёт капустницей
Очищаться от слоя лжи.
Техника 4. Художественность 4.
Понравилась корневая игра в строчках «В обеспеченность из беспечности», «Бесконечно гудят конечности» - люблю такие вещи…
В предпоследней строфе рифмы подводят.
«Чтобы глянец минувших радостей
Поместить напоказ в альбом» - понравилось. (Хоть слово «напоказ» тут и не идеально).
*****
19. "Прятать шиповник"
Расцветает нежданный шиповник,
оплетает меня, как вьюнок.
Будто мне сумасшедший садовник
тайной страсти привил черенок.
Я боролся с ростками упорно,
но попытки, по правде, глупы -
у шиповника цепкие корни,
а на ветках густые шипы.
Не унять этой ласковой дрожи,
безрассудных поступков следы
нам не спрятать под вежливой кожей -
прорастут от тепла и воды
эти нежные петли на шее.
Мы выходим вслепую на край -
не спеши становиться умнее,
безумия не умаляй.
Техника 4. Художественность 4.
Шиповник оплетает, как вьюнок? Как-то не воспринимается… И дальше странно. Если речь идет о привитом черенке, то он уже часть тебя, а не внешнее растение, тебя оплетающее.
«у шиповника цепкие корни» - у черенка?..
«Вежливая кожа», под которой изобилие воды?..
В последней строчке – сбой ритма. Рифмы в целом неплохие, но в первом четверостишии все грамматические. (Не криминал, но и не восхищают).
*****
20. "Весенние радости"
Ещё быть может будут холода
И талая весенняя вода
Застынет в лужах тонким слоем льда.
Но в сердце у меня уже весна,
И грудь моя от радости тесна.
И сам я весь, охваченный весной,
Прощаюсь с надоевшей тишиной,
По-новому смотрю на мир земной,
И улыбаюсь солнцу надо мной.
Я радуюсь весенней теплоте,
И неба голубого красоте,
И маленьким белесым облакам,
И на земле зелёненьким росткам.
Я радуюсь и солнечным лучам,
И по двору гуляющим грачам.
Я рад всему, что вызвано весной,
И только жаль, что нет тебя со мной.
Я радуюсь тому, что скоро май –
Зелёным станет мой любимый край.
И буду я ещё сильнее рад,
Когда приеду в мой цветущий сад.
В саду нарву красивейших цветов.
Я их дарить тебе всегда готов.
Я подарю тебе большой букет
И приоткрою мой большой секрет.
Ну а пока на улице ручьи,
И мы с тобой пока ещё ничьи...
Техника 4. Художественность 4.
Наверное, такие простые радости – самые настоящие…
Приятные интонации. Хорошая концовка.
По технике… Многовато грамматических рифм.
«Ещё быть может будут холода» - нужны запятые вокруг «быть может».
«И талая весенняя вода
Застынет в лужах тонким слоем льда»… Вода застынет в лужах? Наверное, правильнее сказать, что застынет вода луж.
«Я их дарить тебе всегда готов.
Я подарю тебе большой букет» - в соседних строчках дважды написанное слово «дарить» создает ощущение бедноватости речи.
Слова «рад», «радуюсь» также встречаются слишком часто.
*****
21. "Возможное"
Как трудно оторваться от земли,
От серого и мокрого асфальта.
Под звуки заполошенного альта
Не режут больше небо журавли.
Всё тяжелей держать в руке синиц,
Как символы несбывшейся надежды,
И мерить блекло-серые одежды
Несущих старость перелетных птиц.
Там не гремит уже оркестров медь,
Там гаснет день с забытыми стихами…
Листок с катреном сложен в оригами –
Тебе помочь пытается взлететь.
Техника 3. Художественность 4.
«Под звуки заполошенного альта
Не режут больше небо журавли»… А что, обычно журавли резали небо именно под звуки альта?..
(Кстати, трудно воспринимать полет журавлей как режущий – он не такой стремительный, как, скажем, у стрижей или ласточек).
«Всё тяжелей держать в руке синиц,
Как символы несбывшейся надежды». Ну, по-первых, символы это знаки, они в физическом смысле тяжелыми быть не могут. Во-вторых, не совсем понятно, как знаки можно держать в руках. А в-третьих, синицы в руках обычно несбывшиеся надежды не обозначают – это скорее про журавлей в небе.
«Надежды-одежды», «птиц-синиц» - не очень удачно. (И грамматические, и замученные).
Читается «всё тЯжелей». «пЕрелетных», «там нЕ гремит»…
«И мерить блекло-серые одежды
Несущих старость перелетных птиц» - не откликается. «Одежды птиц», да еще «перелетных»… «Мерить»? (Как?)
«Листок с катреном сложен в оригами –
Тебе помочь пытается взлететь».
Концовка интересная. Но, наверное, речь не про оригами, а про бумажный самолетик?
*****
22. "Предвкушенье"
Хотя ещё деревья в неглиже,
А свежеталое - сбирай лоханями,
Весна давно цветёт в твоей душе -
Всё ощутимей нежное дыхание!
А в акварельной прели без границ
Всё явственней тревожащие запахи.
И ярче и светлее от зарниц,
Зажжённых на востоке и на западе.
И ты поймёшь, что снова влюблена,
Пусть нынче март безбожно декабрится, но:
Зацвётшее в душе - приметный знак
Забиться в предвкушенье счастья птицею...
Техника 4. Художественность 4.
Читается «свежеталоЕ».
«Зацветшее» - пишется без «ё».
Несколько странна строчка «А свежеталое - сбирай лоханями». Свежеталый, видимо, снег? Разве его сбирают? Скорее сгребают. Да и лохани здесь не очень вписываются…
Желаю подправить глаголы. В начале – «цветёт», несовершенный вид. Потом «поймёшь» - совершенный. (Может, «ты понимаешь»? Подумайте…)
Рифмы понравились – особенно «запахи-западе».
*****
23. "Апокалипсис"
…Ведь если планета очень маленькая, а баобабов очень много,
они разорвут её на клочки.
/Антуан де Сент-Экзюпери/
С этой планетой что-то не так.
Кружит над городом ядерный стронций.
Падает день в беспросветный мрак,
Гаснет усталое Солнце.
Смотрит с престола разгневанный бог
На мегаполиса рваные плечи:
То ли восстал из чистилища Босх,
То ли очнулся Малевич?
Чёрная, чёрная, чёрная смоль,
Смятых кварталов немые пунктиры.
Льёт апокалипсис огненный смог
В чёрные, чёрные дыры.
Ищет ответы Маленький принц,
Трудно ступая по рослым ухабам -
Значит, не выжил ни лётчик, ни Лис
В этой войне баобабов?
Значит, пять тысяч обиженных роз
Медленно канули в лету?
Тонет наивного сердца вопрос
В крике безмолвной планеты.
Время свернулось застывшим клубком
В чёрный космический ящик.
Только не спит и грустит ни о ком
В небе упрямый фонарщик.
Техника 5. Художественность 4.
«Кружит над городом ядерный стронций» - это как?.. И еще вопрос: стронций бывает и ядерным, и неядерным? (Не специалист, но что-то внутри сопротивляется).
«То ли восстал из чистилища Босх»… А Босх попал в чистилище? (Информация достоверна?))
Ритм, рифмы – понравились и порадовали.
«Трудно ступая по рослым ухабам». Не уверена в сочетаниях «трудно ступать» и «рослые ухабы».
«Значит, не выжил ни лётчик, ни Лис» - надо «не выжили».
«Время свернулось застывшим клубком»… Соседство слов «свернулось» и «застывшим» представляется не очень удачным. Одно слово подчеркивает динамику, другое статику. Оно могло свернуться и застыть – это да. Но сворачиваться в застывшую форму – странно.
«В крике безмолвной планеты» - это оксюморон?
Все мои замечания – на стыке художественности и техники. Ставлю 4\5, а что куда – как автору больше нравится…
«Значит, пять тысяч обиженных роз» - откуда такие цифры?) О них спотыкаешься, начинаешь искать особый смысл. Не находишь… Если он есть, его бы лучше пояснить.
*****
24. "Я жутко не люблю нравоучений…"
Я жутко не люблю нравоучений,
И мне совсем не нравятся стихи,
О том, что плохо совершать грехи,
Не сдерживать в себе плохих влечений,
О том, что делать так-то нам не нужно,
А эдак делать никогда нельзя…
Я авторов хочу спросить: друзья,
Вы думаете, люди так послушны?
Когда младые девы в интернете
В претенциозных учат нас стишках,
Мне грустно и смешно: им о мечтах
Писать бы, да о вздохах на рассвете…
А, впрочем, и солидные поэты
Порой впадают в тот же самый грех
И поучают, поучают всех,
И мне, ей-богу, грустно видеть это.
Признаться честно, я и сам когда-то
Подобное однажды написал.
Потом сказал себе: пойми, нахал,
Поэт читателю быть должен братом,
А никаким не лектором вельможным,
И менторский тут тон не применим.
Коль сможешь, души рань стихом своим,
Но делай это всё же осторожно!
Техника 3. Художественность 3.
Да, я тоже не очень люблю нравоучений в стихах – особенно прямых и директивных. Правда, бывают и интересные… А вот стоит ли об этом писать стихи? (О нелюбви к нравоучениям). Мне кажется, тут достаточно прозы. Ну, или говорить бы об этом не напрямую, а косвенно – через притчи или задевая тему мимоходом, а не посвящая ей отдельных творений… Понимаете, иначе получается то же самое нравоучение, только его тема – «не делайте нравоучений». Тоже не особо поэтично.
По технике… Есть грамматические рифмы (нравоучений-влечений, стихи-грехи и др.) Не сказать, чтобы криминал, но и ощущения мастерства не возникает.
Много сбивов ударения.
Читается:
«О том, что плохо сОвершать грехи»
«А эдак делать нИкогда нельзя…»
«И пОучают, пОучают всех» и др.
Это несложно исправить, важно заметить.
Сравните: «Поэт читателЮ быть должен братом» и «Читателю поэт быть должен братом» - как лучше?
(Мысль о братстве читателя и поэта понравилась)
*****
25. "Неудавшийся блокбастер"
Увидишь титры на экране,
Считая - лента в монтаже,
Зал засвистит, а время встанет -
Как воздух в лопнувшей гортани -
Недосягаемо уже.
- Актер - бездарен! Снято плохо!
Сюжет - ни сердцу, ни уму.
Позор! Не фильм - а катастрофа!
А ты не в силах сделать вдоха...
- Позвольте, я пересниму?
...Но доктор вмажет непечатным,
И правду скажет шприц в груди:
Есть путь "туда", но нет - "обратно",
Из миллиона вероятных
Остался тот, что позади.
В холодном пламени заката
Замерзло небо, ты - один,
Пока цела "ума палата",
Глядишь из точки невозврата
На груды сбывшихся руин.
Кричишь, дурак? Не слышит мальчик,
Что был сто лет назад тобой.
- Живи - не так, полней и ярче,
Руби - сплеча, люби - без фальши,
Стремись, борись,, бросайся в бой!
Иди по грани тьмы и света,
Пусть даже мимо алтарей,
Но хоть кого-то в мире этом,
Пока в душе есть силы лета,
Своей любовью обогрей.
...Сыграв последнее стаккато
На бис - волшебники врачи!
- Твоё ли сердце, болью сжато,
Так оглушительно молчит?
Техника 4. Художественность 3.
Написано так, что ничего не понятно. Много строчек, работающих не на художественность, а на запутывание читателя.
Разберу только первую строфу.
«Увидишь титры на экране,
Считая - лента в монтаже»… Вот как это понять? Лента идет в прокате, фильм показан, пошли титры – и вдруг она же в монтаже?.. Это как?
«Зал засвистит, а время встанет -
Как воздух в лопнувшей гортани -
Недосягаемо уже»… Что значит лопнувшая гортань? Гортань чем-то похожа на шарик? Она была надута?
Далее… Если что-то лопнуло, оно разорвалось от напора того, что его заполняло – жидкости или газа. Если (предположим) гортань лопнула, воздух в ней не может стоять, он двигается. Или она лопнула давным-давно, и вот сейчас в ней встал воздух? Зачем тогда уточнения, лопнувшая это гортань или нет – важнее ведь, что воздух стоит? (Пытаюсь представить, что в гортани стоит воздух – как-то не получается… Будь она целая или как-то поврежденная)
«Недосягаемо уже» - что недосягаемо? Воздух? Несвершившееся совершенство? Как читателю это понять?
Начало – про фильм. Вторая половина – «вообще»… (Если она и имеет отношение к фильму, то какое – непонятно).
Это ведь на конкурс с критикой нацелено, да? (Мне эта мысль не сразу пришла в голову). Тогда лучше бы сразу туда послать, там хоть картинка в подспорье… Здесь – только путаница.
*****
26. «Курдту К.»
Звуки ночью остры до боли,
их проявленья несносны.
Не играет погода роли
там, где грязью заляпаны сосны.
Это реверсный инженеринг
в день твоего юбилея.
Бледно слово, как сивый мерин,
В стойле топчется, выйти не смея
Зверь бессонный о прутья клетки
бьётся размеренно, гулко.
Зло скребутся гледичий ветки
в стены вымершего переулка
Шмаль и щупленькая фигура
могут ли вызвать восторги?
Пальцы, жёлтые от прокура,
звук из гитарной струны исторгли:
«Write some words». Чтоб зарифмовать их,
вырви слова из-под кожи!
И не важно, кого охватит
наша музыка, «если ты должен».
Нерв не лжёт. Надрывает мысли
ветер. Разгневаны крыши.
Мир по горло в грязь погрузился.
Динозавры охотиться вышли.
Техника 4. Художественность 3.
Кто такой Курдт К.? Интернет молчит. Говорит про Курта Кобейна из «Нирваны» – это он имеется в виду?
Понятно, что автор хотел создать ощущение путаного, рвущегося, противоречивого сознания, чувство разлада с миром. Но странно это делать именно так. Я как читатель ловлю какие-то обрывки эмоций, а вот можно ли тут что-то понимать – большой вопрос. Слишком много нелепостей, абсурдностей и просто странных фраз – все не перечислишь.
Например, «Бледно слово, как сивый мерин». Разве сивый мерин обязательно бледен? Сивый – это серовато-сизый. Этот цвет может быть довольно ярким…. Что я должна понять, читая эту строчку?
Что такое острый до боли? (Да еще и звук!) Можно ли сказать, что нож остер до боли? Да, он может вызвать боль своей остротой, но это же про другое!
Странное стихотворение. Ритм вольный, рифмы есть так себе (мысли-погрузился, боли-роли, ветки-клетки), а есть и отличные (восторги-исторгли).
Стихотворение цепляет, но одновременно и отторгается.
*****
27. "Годива"
Голубя груди густо-жёлтой гривой,
Гневя главу горластых гульбищ голоском,
Годину гнёта горожан глуша грешком,
Гарцует голой гордая Годива.
Грум, грезящий Годивой горделивой,
Гостинцем Господа, гулявшей голышом,
Глотая глади грустной госпожи глазком,
Грешит гонимый гладом … граф гулливый.
Голубя гладкие границы глуби,
Гуляка горести графини губит,
Губами грев горячие глотки.
Гордыню горним градом гамм громя,
Гласят гарцующие голубки,
Гармонией греха гормя горя.
--------
*го’рний – небесный
*гулли’вый – разгульный, охочий до гульбы, праздности
Техника 4. Художественность 3.
Технически тавтоигра интересна – мы тоже (с одним хорошим человеком) так играли. Правда, мы брали не одну букву, а целые сочетания – из двух и даже из трех букв. С одной же буквой можно было придумать и более гладкие предложения – ограничения невелики...
Ну, а о художественности таких игр говорить трудно – техническая задача все съедает. (Мы именно поэтому перестали так играть).
При публикации советую автору написать «голУбя» - ударение не сразу понятно, сначала читается как «гОлубя».
*****
28."Божья коровка, дай молока"
Война будет повторяться до тех пор,
пока вопрос о ней будет решаться не теми,
кто умирает на полях сражений.
Анри Барбюс
Тёплое лето. Алёшка успел загореть,
Мяч с пацанами гоняя весёлой гурьбой.
К речке бегут искупаться, ловить пескарей…
Вдруг чей-то крик: «Просыпайся, браток, ближний бой.»
Боги наживы ни вопля не слышат, ни просьб,
Взрывы орудий изранили облик земной.
Кровью сошла виноградная спелая гроздь,
Сад зашатался и рухнул, убитый войной.
Охнуло небо, нависло, как огненный ковш…
Кажется Лёшке: букашка ползёт под рукой.
Он её тихо спросил: «Ты ведь в небе живёшь,
Божья коровушка, жить мне, лететь за тобой?» *
Жарко солдату, во рту пересохло невмочь:
«Божья коровушка, милая, дай молока…»
Он обязательно маме напишет письмо,
Как здесь красиво, и дышится вольно у скал.
К отчему дому в мечтах подошёл невзначай…
Выстрел – и близко надвинулась светлая мгла…
Солнце держало парнишку на тёплых лучах,
Гладило сердце, которое пуля прожгла.
--------
*На Руси славяне издавна «гадали» с помощь коровки.
Техника 5. Художественность 5.
Замечательное стихотворение! Всё при всём.
Буду рада, если победит.
*****
29. "Что после?"
Для него это просто игра в пикник
на обочине мира – уже чужого.
По сюжету одной из любимых книг
он в запретную зону вернётся снова.
Вспомнит – небо срывалось сухим дождём
из осколков и пыли, гремели взрывы.
Под прицельным ударом был каждый дом,
чьи скелеты сейчас изогнулись криво.
Золотится зарёй городской каркас,
трафаретом впечатанный в стылый воздух,
тёмный свет в битых окнах давно погас –
миномётным огнём город-призрак создан.
Юный сталкер!.. Лихой покоритель зон!..
Он отсюда уйдёт бесконечно взрослым.
Счастье даром, для всех? А в ответ лишь сон:
Мёртвый город… ребёнок… война…
Что после?
Техника 5. Художественность 5.
Стихотворение понравилось.
Не очень удачно, наверное, здесь:
«Под прицельным ударом был каждый дом, (ед.число – «дом»)
чьи скелеты сейчас изогнулись криво» (мн.число – «скелеты»)
Предлагаю еще поискать…
(Это ведь тоже на конкурс с критикой по следам Межпортала? Так вот почему стихов на этот раз так много!..)
*****
30. "Ответы"
Темно в прихожей, холод захлестнул.
Все остальное помню и не помню:
Измятая постель в одной из комнат,
Ключи небрежно брошены на стул,
Меня знобит, глаза твои темны,
Горячих губ блуждание по телу,
Волна переполняющих пределов,
Звенящие изломы тишины.
Ты после спишь, я льну к твоей спине
Прохладной, утомленной, мускулистой,
И клены прижимают руки-листья
К оконным стеклам, закрывая свет.
Сон не идет, мне снова нет тепла.
Бесшумно одеваюсь и на воздух
С твоим ключом иду. Ты спросишь после:
Куда ты выходила, где была?
Мы пили чай и ели, что припас
Твой холодильник в полутемной кухне.
Ты предлагал забыть дела и рухнуть
Вдвоем в постель, но город жаждал нас
Получше рассмотреть сквозь облака
Стремительного северного лета.
И нам казалось найдены ответы
К вопросам, что не заданы пока.
Техника 4. Художественность 5.
Предлагаю еще подумать над строчками «К оконным стеклам, зАкрывая свет». «Твой холодильник в пОлутемной кухне», «Ты прЕдлагал забыть дела и рухнуть»
Не совсем понятно, как город хотел рассмотреть влюбленных сквозь облака. Он (город) летел на самолете?
«Воздух-после». «спине-свет» - может быть, еще поискать?
«И нам казалось, найдены ответы» - нужен знак препинания, например, запятая (сложное предложение).
Понравилось.
*****
31. "Фибровое"
В огромном, сытом брюхе антресолей
среди солений и компотов разных,
подшивок старых "Юность" и "Здоровье"
ютился чемодан, хранящий праздник.
A для меня, балованной не слишком,
он в детстве был, как чемоданчик мага,
а магом - папа, открывавший крышку,
где прятались под ватой и бумагой
нарядные, блестящие игрушки,
мерцающие волшебством и тайной.
Сначала, папа доставал верхушку
с налётом снегa- этот снег не таял,
потом шары, цветной шуршащий дождик,
гирлянды бус, фонарик из Китая -
я их носила маме осторожно,
но мысленно, от важности, взлетая.
Года летели - новый год за старым,
всё, как у всех - успехи, неудачи.
И если доживу до мемуаров,
то первым словом будет "Чемоданчик".
Техника 4. Художественность 5.
«Огромное, сытое брюхо антресолей» и многое другое – браво!
«подшивок старых "Юность" и "Здоровье"» - правильнее сказать «подшивок «Юности» и «Здоровья»».
Может, так и сделать? «Подшивок старых - "Юности", "Здоровья"» ?
Еще… Читается:
«он в детстве был, как чЕмоданчик мага»
«мерцающие вОлшебством и тайной»
«Сначала, папа дОставал верхушку». («Сначала, доставал отец верхушку»? – хотя понимаю, что «папа» лучше) Не криминал, но, может, подправить?
Из рифм менее удачна «антресолей-здоровье».
Стихотворение понравилось.
(А вставить бы оксюморон – и на конкурс «Чемодан воспоминаний»… И в тему, и по срокам прекрасно пройдёт. Если что, нетающий искусственный снег на игрушках – на оксюморон не тянет))