Вы знаете, что такое ревность? Уверена, что каждый сталкивался с ней, и не однажды. Даже маленькие дети способны ревновать: они обнимают мамину шею и говорят: «Это МОЯ мама!». И это означает, что она ничья больше. А если в семье не один ребенок, то каждый из детей уверен, что его любят меньше остальных, и тайным стеблем в душе годами растёт она – ревность…
Есть расхожая фраза, что все мы родом из детства – так неужели именно тогда в человеке рождается и формируется ревность? И что она есть? Только досадная черта характера? Свойство личности, передающееся по наследству? Или результат отношений в семье? Или следствие каких-то «не тех» книг, прочитанных в детстве и юности? И где взять мудрости молодым родителям, чтобы ни один из детей не почувствовал себя обделенным родительской любовью, в то время как сами эти родители, что часто бывает, конфликтуют из-за ревности?
Написанное здесь ни в коем случае не стоит рассматривать как какой-то психологический экзерсис, это просто попытка лучше понять себя или, если угодно, сублимация моего собственного опыта… Поэтому, если вас задевает, коробит или раздражает тема ревности, вы можете не читать дальше…
Есть замечательный, главный аргумент ревнивцев: «если нет ревности – значит, тебя не любят» или «любви без ревности не бывает», или «ревнует – значит любит». Последнее вообще напоминает мне другую чудесную цитату: «бьёт – значит любит». А ревность тоже – бьёт.
Если рассмотреть ревность на предметном стекле здравого смысла, то можно легко разглядеть, что её основной причиной является недоверие. Оно оскорбляет и заставляет оправдываться. И, чем больше ты оправдываешься, тем скорее начинает казаться, что ты действительно в чём-то виноват (или виновата – в зависимости от того, кто кого ревнует, но не будем сейчас уточнять разницу, потому что ревности подвержены оба пола). Ты начинаешь нервничать, срываешься на крик в своих оправданиях, ссора разрастается, и, чтобы как-то остановить упрёки, ты начинаешь говорить, что любишь только одного человека – того, кто ревнует, что для тебя не существует больше никого в жизни, и что ты никого никогда так не любил. Ревнивец постепенно успокаивается, вы обнимаетесь, целуетесь, слёзы высыхают, на лицах появляются улыбки, и теперь уже тот, кто, собственно, и начал ссору, говорит, что ревнует из-за того, что очень любит, и что он тоже так сильно никогда и никого не любил…
Как это странно и нелепо… Жизнь сложна и полна неожиданных поворотов судьбы, которые дают нам чувство любви не единожды. Тех, кто пронёс через все годы свою первую и единственную любовь и никогда с ней не расставался, очень мало - будем честны и признаемся в этом. Большинство же людей встречаются, влюбляются, любят, а потом расстаются. Почему? И была ли это именно любовь, а не какое-то другое чувство? – Это отдельный вопрос для отдельного разговора, да и критерии чувства для всех разные, как и причины расставания. Я не буду приводить здесь расхожие, затёртые до дыр, интернетовские цитаты о признаках «истинной любви», которая «ничего не просит взамен» и так далее. Мне не встретились в жизни такие ангелоподобные существа, которые могут любить в соответствии с этими критериями. Я встречала людей, которые любили друг друга искренне, самозабвенно, нежно, долго, а потом - расставались… Что послужило причиной? - Даже они сами не могут ответить на этот вопрос парой слов, потому что причин, чаще всего, бывает много.
Так почему же, когда ревнивец, ослеплённый страстью, требует подтверждения, что только он один истинно любим, то другой человек вынужден подтверждать, что у него ни к кому не было таких сильных чувств до этого? – Да потому, что, скажи он иначе, это вызовет новый всплеск ярости. И вот уже оба отрекаются от всего, что было в жизни раньше, от всех своих «бывших», от всех прошлых отношений и чувств. А ведь, по сути, это предательство. И, прежде всего, – самих себя.
Здесь всплывает ещё одна, совершенно абсурдная, черта ревности – когда ревнуют к прошлому. Всё уже давно прожито и пройдено - так, казалось бы, к чему ревновать? Но для ревности этого мало: она требует, чтобы все прошлые чувства и люди, которые волею судьбы оказывались рядом с любимым, но потом отдалились, были ещё и забыты. Совершенно и навсегда! Она требует забвения и, таким образом, ещё одного предательства.
Некоторые мудрые люди говорят о том, что в истинной любви любящие должны полностью открываться друг другу, не боясь своих тёмных сторон и недостатков – только так можно познать друг друга до конца и раствориться друг в друге, не имея никаких секретов. А как быть с тем, что, открываясь и откровенничая, можно дать ревнивцу только новые поводы для придирок и домысливаний, которые потом обрушатся в ответ на искренность? Как раскрываться, если ревнивец пригвождает в порыве ярости возлюбленного тем, о чём ему рассказали? Так постепенно желание «открываться» уходит, уступая место осмотрительности в словах и даже страху сказать что-то «не то». Уходит искренность и лёгкость, уходит доверие и уверенность, что тебя поймут всегда…
Когда приступ ревности проходит – а иначе как приступом это и не назовёшь - оба успокаиваются и, вроде бы, всё возвращается на круги своя… А вот и нет! Смею вас заверить, что ни один подобный конфликт не проходит бесследно. Такие ссоры медленно и незаметно разрушают дом любви, построенный вдвоём и поначалу казавшийся крепостью. Во время очередной ссоры утихшая, казалось бы, обида появляется словно ниоткуда, как чёртик из табакерки, и так, эпизод за эпизодом, обиды множатся и со временем превращаются в бесконечные чётки с острыми бусинами, которые влюбленные перебирают в перепалках…
Ревнивец, успокоившись, говорит своему возлюбленному, что «всё это из-за любви», что его нужно понимать и прощать, к нему нужно находить подходы: где-то переводить всё в шутку, где-то просто обнять и поцеловать – и ревность уйдёт. А возлюбленный, глотая слёзы обиды, потому что ни в чём не виноват, никак не может осознать, почему именно он должен понимать и прощать эти бесконечные безобразные вспышки, а его любимый человек поверить ему – не хочет…
А последнее, о чем я думаю, размышляя о ревности, – это самое страшное в ней: от неё невозможно избавиться. Ни объяснения, ни убеждения, ни доказательства не могут ничего изменить, они беспомощны и бесполезны. Они превращают оправдывающегося человека в загнанного в угол зверя, униженного неверием и недоверием и вынужденного жить с оглядкой. Он не говорит, что думает, а думает, что говорит – дабы не спровоцировать своего возлюбленного на новые подозрения. Он постепенно замыкается в себе, всё больше уставая прощать нанесённые в ссорах обиды. Он сам незаметно становится агрессивным, потому что трудно убеждать того, кого убедить невозможно. Он ещё любит… Но любовь из счастья незаметно превращается в сплошную боль…
А потом…
А потом все вокруг начинают говорить, что, когда любовь уходит - виноваты оба…))
***