Из раздела «А врачи кто?»
из книги «Смешно, но лечимся...»
(медицинский юмор)
Из разных источников
ВРАЧ СПРАШИВАЕТ ПОСЕТИТЕЛЯ:
- ВЫ УЖЕ ОБРАЩАЛИСЬ К КОМУ-НИБУДЬ?
- Я СОВЕТОВАЛСЯ С АПТЕКАРЕМ.
- ПРЕДСТАВЛЯЮ, КАКУЮ ГЛУПОСТЬ ОН ВАМ ПОСОВЕТОВАЛ.
- ОН ПОСОВЕТОВАЛ ОБРАТИТЬСЯ К ВАМ.
В ЧЕРНИЛЬНИЦУ ПОПАЛА МУХА. Вовочка, сын врача, спас её и положил на чистый лист бумаги. Прошло несколько минут, из комнаты послышался радостный голос Вовочки:
- Мамочка! Мама! Посмотри, муха пишет совсем как наш папа...
ПОЧЕМУ на приём к врачу приходится сидеть по несколько часов?
- Потому что время лечит!
- ВРАЧЕБНАЯ тайна строго соблюдается вашими докторами?
- А как же. Вы только гляньте на их почерк!
НИЧТО не вечно под луною, - зашёл мой врач издалека.
СКОТСКИЙ ДОКТОР
- Вы, кажется, скотский доктор? - спросил кто-то, желая унизить ветеринара.
- Да, - ответил тот, а разве у вас что-нибудь болит?
МИЛЛИОНЕР разговаривает со своим врачом:
- Знаете, я решил не платить вам гонорар, но вместо этого я включу
вас в своё завещание. Вы довольны?
- Да, конечно. Только верните мне рецепт, я внесу в него некоторые изменения…
СЫН ВРАЧА некоторое время думал, что его папа одновременно работает на
кондитерской фабрике и ликёро-водочном заводе...
ВОЗМОЖНОСТИ врачей: терапевт – всё знает, ничего не умеет;
хирург – всё умеет, ничего не знает; патологоанатом – всё знает, всё умеет,
но уже поздно…
ПОСЛЕ утреннего обхода врач вызывает медсестру:
- Будьте добры, возьмите термометр, пройдите во вторую палату и посмотрите,
у кого из больных под. мышкой моя шариковая ручка.
В УРЮПИНСКЕ прошла забастовка врачей. К сожалению, выставленные требования прочитать не удалось.