23 декабря 2016.
Эти дни не похожи ни на что, и одинаковы как сосульки. Снег, снег, темное утро, простуда, остывший с вечера чай. Хочется-мира. И одиночества. Иногда приходят воспоминания о тех, кого любила прежде, и кому посвящала стихи... И тогда, слушая мистическую музыку группы Пикник, хочется думать, что за несколько десятков километров Димка слушает ту же композицию, и за его окнами такой же снег и серый рассвет, и что он тоже иногда вспоминает обо мне-с улыбкой...Хотя о чем вспоминать? О том, чего не было, но что грезилось когда-то в зыбких московских рассветах, в теплых весенних дождях, в пузырьках шампанского с утра....О потонувшей в полночных разговорах тоске и одном-разъединственном поцелуе...(Разряд тока. Случайность. Но-помню все -как будто слепок мгновения в душе...)
Утром лицо словно выстиранное полотенце-бледное, свежее и чуть помятое. Тени дней, прожитых зря...Зря, да только ой ли? Быть может, ничего не зря, а только мимо идут часы, недели, годы...И внезапно понимаешь, что как-то перестало влюбляться, и мечтаться и стремиться...словно потеряно что-то безвозвратно. Остается память...Мелодия ее играет где-то в глубине сердца...Мотив незатейлив и напоминает любимые песни...Вот «Кукла колдуна» Короля и шута заплетается скрипкой, и я плавно опускаюсь на колени и Ваньке, обнимаю его за шею, и целую, закрыв глаза, и чувствую биение его сердца и сладость поцелуя кружит голову...И снег, снег хлопьями...И слегка поскрипывает старенькое кресло, и пылью покрыто трюмо, и у Ваньки горячие и гладкие руки...И мне дивно и весело, и косы еще не отстрижены, и в самый мороз я разгуливаю в тонкой шелковой косынке, и все еще впереди...И не надо ничего решать...Кроме, пожалуй, лабораторных по физике...
Странно. Воспоминания не причиняют ни боли, ни грусти. Словно смотришь кино-отстраненно и с любопытством. И входишь в реку однажды, в которую нельзя-дважды-вместе с нау...И на миг прежняя жажда обжигает воспаленное горло. Де-нис...Про-сти...И там, в далеком-далеке, падает с неба все тот же снег, и мигают фонари, и блестят его глаза, и мне зябко в кожанке с маминого плеча...Покойся с миром, моя любовь, где бы ты не был...Кем бы ты ни был:темный маг ли, безумец ли, неудачник или нигилист, преданный или предавший...Знаешь, мне кажется, время, по праву пятого измерения, закольцевало в своих недрах один час нашей первой осени (светлые сумерки, запах твоего гадкого одеколона, зелень твоей рубашки , мои косы и бескрайние взгляды...и нежность, нахлынувшая волной, и все прибывающая и прибывающая как вода в половодье. И да...и листопаааад...).Сердце, сердце моееее...Все потеряно … Миллионы жизней назад. Ты ушел, и мне теперь навсегда будет казаться, что меня некому теперь защитить.
Так пусть. Идет как идет. Только что же такое стряслось, что я себя чувствую чужой, куда бы ни пошла? Многое не успела, не сделала, не смогла, не хватило духу, времени, умений...
Снег, снег хлопьями...И головная боль...И новогодняя елка ненаряженная в углу. И я, о, Великие Боги! - так отчаянно хочу снова чувствовать, что живу, живу, а не просто-ем, сплю, дышу...