1. "Бело-черное или мечтать не вредно"
В красках лирики мной о природе
Ни одной не писалось строки.
Вдруг нашло! Я пишу. О погоде.
(И с мечтою, что выйдут СТИХИ!)
После долгого зимнего марта
Шел противно-угрюмый апрель,
Разбивая в дороге азартно
Все надежды на "сказочный день".
Робко выглянув, сжались листочки.
Расцвести передумал каштан.
"Птичек трель" как-то тоже не очень
С оптимизмом звучит по утрам.
Я все больше хирею и чахну:
Мне бы "солнечный лучик", тепла!
Подкосил дефицит витаминов
И "всевремядождь" вид из окна.
Вот и май. Помоги же пропащей!
Раззадорь-ка лентяйку-весну!
Обожаю ее настоящей,
А подделку взамен не приму!
Календарь-бюрократ беспощадно
Нам в остатке дает 20 дней.
Май, успей! Не хочу безотрадно
Попрощаться с весною своей!
...........................................................
И опять каждой строчкой иронии
Защищаю себя от тоски:
Моя жизнь обернулась пародией.
(А мечталось, что будет - СТИХИ!)
"Птичек трель" - инверсия, ведущая к неудачному сочетанию согласных.
Рифма "чахну - витаминов" заставила думать, что здесь была какая-то замена в последний момент, впрочем рифма "тепла - окна" тоже не порадовала.
И вообще, если сначала в стихотворении были и энергетика, и некоторая заявка на иронию, то дальше все пошло на спад.
3 / 3
*****
2. «Дочери»
И было так: исчезло вдруг светило,
не стало слышно ни людей, ни птах,
по лесу градом било-колотило,
а ты смеялась на моих плечах
и не боялась ни грозы, ни града,
а я бежал, раскаянием томим,
что так увлёкся я, моя отрада,
столь неумелым плаваньем твоим.
Естественно, мы простудились оба,
естественно, досталась трёпка мне,
а ты назавтра вновь была готова
скакать под градом на своём коне.
Ещё ребёнком ты была отважна,
а я боялся только за тебя.
Ты далеко. И так ли это важно,
что я боюсь, скучая и любя?
"раскаянием томим" - выбирая между сбоем ритма и "раскаяньем", я бы выбрал последнее, хотя лучше переработать всю строфу:
в ней к тому же два раза "я" и затычка "столь", и неуклюжее "увлекся ... неумелым плаваньем твоим".
"И так ли это важно, что я боюсь, скучая и любя?" - если неважно, то о чем стихотворение?
Видимо, автор хотел сделать акцент на том, что скучает и любит, но получилось не очень ловко.
3 / 4
*****
3. «Так на века»
(Памяти друга)
Седые облака. Небес равнина.
Естественно от "бога полотно".
Так есть, так было, будет...всё одно:
В высоком - жизнь, а смерть - всегда низина.
Но смерть ли? Посмотри - в земле рука,
В ней крестик сжат, храня для жизни тело.
Весной оно травой зазеленело...
Росой легли седые облака.
Так на века. Бежишь с утра по лугу -
Ты небом дышишь в шаге от земли,
А в облаках курлычут журавли,
Свой путь за жизнью пролагая к югу.
Зелёный шум...низины голоса
Уносит ветер в вечную равнину...
--------------------------------------------
Ты снова переждёшь для жизни зиму,
А по весне ты...облако...роса...
Естественно от "бога полотно" - что-то здесь не так с кавычками или знаками препинания, в любом случае, эту строчку я не понял совсем.
Вообще странное впечатление от стиха: с одной стороны, уровень версификации довольно высок, и казалось бы, у автора не должно быть проблем с выражением своей мысли.
Допускаю, что туплю, и это только у меня такая проблема, но не сложилось в голове картинка:
"В высоком - жизнь, а смерть - всегда низина", "в земле рука, В ней крестик сжат, храня для жизни тело" и т.д.
Возможно, речь о круговороте: весна - зима - весна, возможно, еще о чем-то...
5 / 3
*****
4. «Банальные рифмы»
Банальные рифмы ругают обычно.
Но надо ли слушать молву?
По мне эти рифмы весьма симпатичны,
Я ими дышу и живу.
Проходят года, забываются лица,
Но видел не раз наяву,
Как буря у Пушкина воет, и злится,
И кроет небес синеву.
Бывает, приснится: в холодной землянке,*
Забыв про домашний уют,
Солдаты поют о любимой смуглянке,*
Про синий платочек* поют.
А утром, как только заря заалеет,
Как только мой чайник вскипит,
Я вижу, как парус над морем белеет,
Я слышу, как мачта скрипит.
И всюду простые знакомые рифмы,
И голову зря не морочь,
Стихи и без рифмы - лишь мысли да ритмы,
Как в песне про тёмную ночь.*
В России поэтов бесчисленно много,
А рифма - любая б/у.**
Так надо ли рифму судить очень строго?
Так надо ли слушать молву?
________________
* - песни сороковых годов 20-го века.
** б/у - бывшая в употреблении
Проблематика, поднятая в стихотворении, не выглядит актуальной. Если под молвой понимать общественное мнение, то я не замечал, что оно как-то озабочено качеством рифм.
Что касается поэтических сообществ, то тут дело другое, но тоже без особой обреченности. Скорее интересные рифмы радуют, чем банальные мучают.
Опять же неинтересный стих рифмы не спасут, мне кажется.
4 / 3
*****
5. «Хранитель снов»
Мимо улиц пустых
Вдоль ночных мостовых
Одинокий старик
На горбатой спине
Несёт чёрный мешок
Мимо тёмных дорог,
Свой морщинистый лик
Открывая луне.
Мимо тёмных красот
Не сребро он несёт,
Но весьма дорогой
Очень дивный секрет.
В его чёрном мешке
Он несёт снов букет,
Стерегущих покой
Тихих и непосед.
Царства вечных снегов
И поляны цветов,
И другие места,
Что придумал Морфей,
Несёт людям старик,
Чтобы в сон их проник
Сновидений каскад
И гласа дивных фей.
Возможно, это песня, и смена ритма в пятых строчках оправдана, но так, как сейчас - без музыки, сбивает.
В остальном размер выбран удачно, хотя справиться с ним не везде удалось.
Напрасным выглядит акцент на движении старика Морфея мимо: мимо улиц, мимо дорог, мимо красот. Акцент сделан, но никак не раскрыт, ни с чем другим не связан. Осталось ощущение нарочитости и, пожалуй, затянутости.
Кроме того, движение мимо улиц, но вдоль мостовых заставляет задуматься о том, чем они друг от друга отличаются.
"Очень дивный секрет" - "очень" лишнее.
"снов букет, Стерегущих" - причастный оборот отягощает инверсию.
Сны, стерегущие покой - сомнительный образ.
"Тихих и непосед" - неудачное сочетание прилагательного и существительного.
"Сребро" и "гласа" устаревшая форма слов здесь явно для сохранения размера.
3 / 4
*****
6. «Она и он»
В бутике служат она и он
Бессменно, даром и ежедневно.
Они не знают своих имён,
Но нет претензий у манекенов.
На двух овалах безликих лиц
Застыли маски немых эмоций.
Порой сквозь толщу витринных линз
В бутик с мольбертом заходит солнце
И манекенам наводит лоск
Под стать маститым визажным профи:
Вплетает блёстки в пучки волос,
Рисует губы, ресницы, брови...
Зрачки фильтруют слепящий свет.
Скрипят суставы, размяться надо.
Она – на выход, а он – ей вслед
Не без боязни, но без возврата.
Они на воле – одни из нас:
Отчасти зомби, слегка с приветом,
Идут несмело, как в первый класс,
И замирают при встрече с ветром...
Уставший город ложится спать,
Но манекенам в ночи не спится:
– Когда же солнце взойдёт опять
И нам лучами раскрасит лица?
Чего-то не хватает. Стояли манекены, потом ожили и... ждут, когда солнце взойдет и раскрасит им лица?
"Застыли маски" - маски обычно и так не гримасничают.
"сквозь толщу витринных линз" - в каком смысле линзы? искажают?
"И замирают при встрече с ветром" - для манекенов звучит двусмысленно.
4 / 4
*****
7. "Маэстро плена, или Человек-планета"
Поджарый перл планеты, покорив принцессу,
Пьяня порханием причуд прекрасный пол,
Плененье публики palazzo произвёл,
Привязанности пары посвящая пьесу.
Потрясший пластикою пальцев, птах прогресса,
Призванием познавший папский произвол,
По праву приобрёл признания престол,
Полвека пребывая под пристрастным прессом.
Прервав, планидой призрака, порой печальной,
Поход правителя, последний погребальный,
Проклятье пришлое пред почестью падёт.
Пускай, прельстителя посмертный путь пустынен,
Пленявший пылкостью пассажей Паганини,
Поныне продолжает пламенный полёт.
--------------------------------------
*вспомним путь человека-планеты
* palazzo – дворец
Отдаю должое изобретательности автора, но смысла в таких экзерсисах не вижу.
5 / 3
*****
8. «Ничей»
Простите за неровность фраз и рифм,
за слабое мерцание былого
в моих стихах, за правду на разрыв
сердечных сумок. Что там носят снова?
Мне не понять иудиных речей,
как не понять блаженство быть рабами.
Пока живу, пока дышу — ничей
хочу остаться между жерновами
истории, сознания и строк,
что воплотились — только б не напрасно!
Хочу уйти, когда придёт мой срок —
уходят все, но по причинам разным.
Особой неровности фраз и рифм не заметил, как и правды "на разрыв сердечных сумок".
Почему надо просить прощения "за слабое мерцание былого", не понял. :)
Скорее всего, автор молод, поэтому у него есть только манифест, а слова этого манифеста реальным содержанием для него пока не наполнены.
Когда наполнятся, темы для стихов обязательно найдутся. Очень ему этого желаю.
А так бойко написано, ничего не скажу.
4 / 3
*****
9. «О траектории полётов»
Нюхали землю, падая,
пахла, как в детстве, кладами.
Ах, как была рада я
пошелестеть над гадами,
ящеркой юркнуть в тайное,
хвост заложить для тебя,
место найти райное
– и целоваться в поля.
Падали в небо с визгами
стра-а-шно, а вдруг медведица!
В небо – всегда с ирисками,
можно с подружкой встретиться.
Сонька… чулочки в сеточку…
Перышко вырвав яркое,
засеребрить веточку,
петь до утра жАркое.
Грохнуться носом в радугу
(вновь под ногами скрючилась!).
Слева внизу – Ладога!
– Сонька! как я соскучилась!
Выломать зуб мудрости,
– Нате! за так! богатая!
Бросьте на час в юность… и
– вновь на любовь заклятая.
Пеночкой шмыгнуть в зарево,
солнце дразнить майское,
падать в сиреней варево,
– это и есть райское!
……………………………
Нюхали землю, трогали,
ей же клялись беспамятно,
жгли да писали – гоголи –
и засыпали…
намертво.
Что-то в этом есть. Кажется, что есть. Но сбои ритма ужасные, и как я был бы рад хотя бы паре строф в простоте. А так всё как-то невнятно, и разбирать эту невнятицу не хочется.
3 / 4
*****
10. «Сны возникают запросто...»
Сны возникают запросто, в памяти ли, в сознании.
Щёлкнешь случайно пальцами, раз - и приснится сон!
Мы в предвкушенье запуска, сон управляет нами - и
Слаще бывает патоки, если хороший он.
Помню долину сочную, небо с крутыми скалами,
Я сквозь траву высокую шла на туманный фьорд.
Пахло дождём, и сонное счастье цвело фиалками,
Лунной кувшинкой, сорванной в гуще зелёных вод.
Помню ещё мгновения сна, нестерпимо длинного,
Слепо брела я в полисе, сложенном из камней.
Улочки преткновения были забиты тиною
И растворялись полностью в города консоме.
Так почему сбываются сны и чего хотят от нас?
Можно ль завязнуть в мареве брошенных городов?
Эти шарады матрицы я утащу на древний Марс,
Сон мне приснится маятный - и не поймёт никто!
Я бы свернулась в соннике буквою, иероглифом,
Но тороплюсь в знакомое, чтоб не остаться "за".
Грань ощутимо тонкая, я засыпаю, только бы...
Мне бы проснуться в комнате,
в самой любимой комнате,
просто открыв глаза.
Понравилось "Я бы свернулась ... буквою", не понравилось "Мы в предвкушенье запуска" и "Улочки преткновения".
Хороший сон, который слаще патоки - сомнительный образ, все-таки хороший и сладкий - разные вещи.
"И растворялись полностью в города консоме" - смеюсь, видимо, автор был голоден, когда писал. :)
"Эти шарады матрицы я утащу на древний Марс" - почему шарады, а не просто загадки? и при чем тут Марс?
Но в целом переключение картинок сна передано неплохо, еще бы развязку поярче.
4 / 4
*****
11. «Сударушка»
Теремок в цветном узо'рочье, наверху резной конёк.
Ах, суда-суда-сударушка, загляни на огонёк!
Стол накрою ради праздника; праздник всей моей души,
Если бы сюда, сударушка, почаёвничать зашли.
Самовар пыхтит, старается. Кот на лавочке мурчит.
Он доволен – для красавицы стал певуч и голосист.
Он поёт, а мы из блюдечек пьём неспешно травный чай.
И настанет та минуточка: руку трону невзначай.
Утону в зелёном омуте колдовских весёлых глаз.
Время в миге зачарованном остановится для нас.
И тогда, прервав молчание, я отважусь наконец,
Замирая, с прилежанием предложить союз сердец.
Я тогда бы, слово за слово, о любви заговорил.
Как приятен голос ласковый, как Ваш облик люб и мил.
И о том, что тёмной ночкою Вами грежу наяву,
И одну далёку звёздочку милым именем зову.
Подмигнёт тепло и радужно, без утайки, – я и рад.
Всё отда'л бы я, сударушка, за один такой же взгляд.
И слова, что втайне коплены, разольются, как ручьи.
И растопят в сердце лёд они – так просты и горячи.
Только дни за днями катятся, а сударушки всё нет.
Долго ль бедному мне маяться, – кто бы мудрый дал совет.
Эх, любовь неразделённая, к счастью или на беду…
Где же бродишь ты, судьбинушка? Верю я, надеюсь, жду.
Теремок, а дверь открытая, вьётся по ветру дымок.
Ах, суда-суда-сударушка, загляни на огонёк!
Стол накрою ради праздника; праздник всей моей души,
Если б Вы, суда-сударушка, почаёвничать зашли.
Тема вечная, стиль выдержан, всё ровно, хорошо бы еще какую-нибудь яркую авторскую детальку...
4 / 4
*****
12. «Круги своя...»
Не так уж и много эмоций осталось.
Растрачена жизнь, но как бы не та.
Я шлялся по свету, безумно устав от
ненужных побед, но там – беднота.
И вот, через годы, слегка беспокоясь,
вернулся домой, поднявшись со дна.
Ну, как ты, кузина, закончился поиск,
всё жаждешь "его" – одна? голодна?
А, может, и нет идеального вовсе,
не лучше ли брат - коварный, но свой?
Сознаемся честно, что к этому шло всё,
издёвка природы – вой родовой.
Причуды любви не всегда объяснимы.
Шарахнется кот и цапнет лиса.
Мы всё же схлестнулись под звуки Энигмы
и капает пот с лица подлеца.
А, впрочем, подлец – это сказано громко.
Скорей, искуситель в сером кашне...
Теперь помолчим и, быть может, сестрёнка,
ты что-то простишь и мне в тишине.
Для четных строчек выбран не очень удобный размер, да и он "гуляет".
"устав от ненужных побед, но там – беднота" - где беднота? что беднота?
А вообще техника стиха удивительным образом соответствует содержанию: сам стих чем-то похож на лирического героя.
Только не знаю, хорошо это или плохо. Пожалуй, буду толковать сомнение в пользу автор.
4 / 4
*****
13. "Боль"
Дом ипатьевский в лето звонкое
Обесчестил на век страну,
Убиенных невинных стонами
Мир бушующий ужаснул.
Кровью демоны запятнали нас –
Не отмыть, не забыть ту ночь!
Чашу горькую не испить до дна,
Боли жгучей не превозмочь.
Боже праведный, как же стыдно мне!
Плачет воском в ночи свеча…
Я из области, что под именем
Большевистского палача.
_________________
(2017г., Свердловская обл., г. Екатеринбург)
Громко, пафосно, но в ответ сразу просится классическое: отучаемся говорить "мы".
Когда автор пишет: "как же стыдно _мне_", это понятно. Но "Обесчестил на век страну" и "запятнали нас" читать неприятно. Зачем нужно было непременно нас со страной подверстывать?
А так, конечно, каждому вольно считать, что вот эти жертвы - это ЖЕРТВЫ, за них стыдно. А другие - это другие...
"Дом ипатьевский... Обесчестил" - сомнительная метонимия.
"Чашу горькую не испить... Боли жгучей не превозмочь" - как-то всё однообразно и заезженно. Допускаю, что боль искренняя, но сказать о ней так, чтобы стало понятно, почему вдруг заболело через почти сто лет, не получилось.
4 / 3
*****
14. "Раб лампы"
Так кто он – человек? Скажу, возможно
Он лампы раб, которой осторожно
Себе он освещает жизни путь,
Чтоб в звездной темноте не утонуть.
По капельке энергия берется
Из темного глубокого колодца,
Чтоб поддержать тот слабый огонек,
И человек найти дорогу смог.
В чем сверхзадача? Выбрать направленье,
Подсказанное с ангельским терпеньем,
Среди таких заманчивых свобод,
И вслед за выбором, своим, вперед… вперед.
Одно лишь утешение при этом,
Пусть мы рабы, но все ж не тьмы, а света!
Идея, пусть не совсем новая, но интересная. Хорошо бы проработать ее получше.
"Себе он освещает" - "он" вставлено только для размера.
"Чтоб в звездной темноте не утонуть" - а если темнота не "звездная", то не освещает? можно тонуть?
Рядом несколько однотипных слов с разными версиями окончания: "направленЬе", "терпенЬем", но "утешенИе"
"Одно лишь утешение при этом" - почему понадобилось утешение? почему одно?
И вообще, раб, который ищет направление между заманчивых свобод, не очень ясный образ, но поиск самого автора вызывает симпатию.
4 / 4
*****
15. "Когда-нибудь я стану деревом"
Когда-нибудь я стану деревом
С могучей ветвистою кроною.
Древесные руки уверенно
Потянутся в небо бездонное.
Когда-нибудь я стану деревом…
Забуду слова человечие,
Вдохнув немоту каждой клеточкой,
Но тихие мысли о вечности
Листвою пробьются на веточках.
Забуду слова человечие,..
Услышу веления звёздные,
Качаясь ночами бессонными.
Начну шелестеть о непознанном,
В ладу с неземными законами.
Услышу веления звёздные…
Мы связаны тайными нитями.
Обнять бы ветвями вселенную,
Сгорая от жажды растительной,
Нырнуть в небеса вожделенные!
Мы связаны тайными нитями…
Когда-нибудь я стану деревом –
Корнями земными питаемым
Высот молчаливым поверенным,
Согретым небесными тайнами.
Когда-нибудь я стану деревом…
Мне понравилось. Интересное построение строфы, хорошие рифмы, есть развитие темы. И, надо сказать, эта тема мне близка - сам о "стану деревом" писал, поэтому понравилось вдвойне.
Если говорить о недостатках, то самый заметный - отсутствие яркой концовки.
5 / 5
*****
16. "МЕНЕ ТЕКЕЛ УПАРСИН*"
МЕНЕ МЕНЕ ТЕКЕЛ УПАРСИН -
Взвешен я… И найден слишком легким.
Мечется душа моя без сил,
Как свинья на шёлковой веревке.
Боже мой, каким я был глупцом!
Как я мог запутаться так скоро?
Я ведь просто жил. В конце концов
Не был ни убийцею, ни вором!
Затянула смерть в узле тугом
Жизнь мою костлявой пятернею,
Придавила грязным сапогом -
И скрутила мертвою петлёю.
Разве это грех по жизни плыть,
Просто плыть, барахтаясь немного?
В принципе, хорошим парнем слыть,
Иногда лишь поминая Бога.
А теперь я кто? Кем был? Кем стал!?…
Господи, за что такие муки?
Я сражен Тобою наповал
Из противотанковой базуки.
Разлетелось в клочья на куски
Все что согревало… все что жИло…
Даже память стынет от тоски…
Даже кровь не хочет течь по жилам…
Да, признаюсь, Бог - Тебя не знал.
НЕ был Ты ни близким, ни далеким…
Совести последний трибунал -
Взвешен. Точка. Найден слишком легким.
________________________________________
* по-арамейски означает буквально «мина, мина, шекель и полмины» (меры веса). Согласно библейскому преданию — слова, начертанные на стене таинственной рукой во время пира вавилонского царя Валтасара незадолго до падения Вавилона. Объяснение этого знамения вызвало затруднения у вавилонских мудрецов, однако их смог пояснить пророк Даниил:
«Вот и значение слов: мене — исчислил Бог царство твое и положил конец ему; Текел — ты взвешен на весах и найден очень лёгким; Перес — разделено царство твое и дано Мидянам и Персам».
(Дан. 5:26-28)
В ту же ночь Валтасар был убит, и Вавилон перешёл под власть персов.
Свинья, которая мечется без сил на шёлковой веревке - неудачный образ хотя бы потому, что или без сил, или мечется.
Дальше в течение трех строф сообщается, что ЛГ запутался и дается намек на близкую смерть. И вдруг после всего этого трагизЬму оказывается, что Господь сразил ЛГ "из противотанковой базуки".
В итоге, налицо жанровая и стилистическая путаница, путаный сюжет и запутавшийся ЛГ.
3 / 3
*****
17. "Сладость власти"
Власть словно мёд. Кто раз отведал
вкус мёда на своей земле,
тот каждый раз, садясь обедать,
бочонок жаждет на столе.
Кто знает запах медовухи,
тот настоящий рай вкусил.
Но на неё садятся мухи,
и отогнать их нету сил.
Где сладко – там обычно тесно.
Доступен только медный грош.
От мух жужжащих пчёлам места
на бочке с мёдом не найдёшь.
Так повелось в закрытых сотах –
одни черпают сладкий дар.
Другие в будничных заботах
сбирают на лугах нектар.
Но если кто из пчёл решится
изгнать бездельников из сот,
тот сразу в муху превратится
и перестанет делать мёд.
Неожиданное воплощение сюжета "Убить дракона" в виде басни. Идея спорная, но смелость автора вызывает симпатию.
Технически всё решено несколько чересчур простовато, что снижает общее впечатление от стихотворения. И все же в качестве поощрения немного повышаю общую оценку:
4 / 4
*****
18. "Ночь не своди меня с ума"
Ночь не своди меня с ума,
Не шли дурную непогоду,
Где чувств остывших несвободу
Несут ворчащие шторма.
Пускай судьба моя хрома,
Плетётся через пень-колоду,
Но знаю точно, что к восходу…
Ночь не своди меня с ума
И дай услышать жизни коду.
У коротких стихов есть та особенность, что недостатки в них всегда заметнее.
Споткнулся я о "дурную непогоду, Где чувств остывших несвободу Несут ворчащие шторма", стал перечитывать, и никак не могу воспринять этот образ, где
Ночь сводит с ума тем, что шлет дурную непогоду, где ворчащие ветра несут несвободу остывших чувств.
Если ночь - это аллегория темной жизненной полосы, а дурная непогода - это жизненные невзгоды, и ночь перестанет их слать, то, видимо, ночь станет днем?
И что такое несвобода остывших чувств? Почему ее несут ворчащие шторма?
"Не своди меня с ума" - это понятно.
Ну, и обращение "ночь" надо выделить запятыми.
4 / 3
*****
19. "Вот снова я на Чёрном море..."
Вот снова я на Чёрном море!
Прибой, дельфины, чайки, зной...
И всё, казавшееся горем,
Мгновенно стало ерундой,
И прочь уносятся печали,
И вновь в душе царит комфорт,
И в дальние - иные - дали
Ну, совершенно не влечёт.
Москва и бег её поспешный,
И пыль, и бесконечный шум
Забыты прочно и успешно.
Здесь никуда я не спешу.
Лишь море, ласковой волною
Прохладу на меня гоня,
Способно соблазнить собою
И с пляжа приподнять меня.
Ах, море! Сколько посвятили
Ему поэты чУдных строк!
Какие небыли и были
О нём слагал, кто только мог.
Не удивительно нам это:
Так бесподобен моря вид!
Оно, ей-богу, - чудо света,
Покуда белый свет стоит.
ЛГ можно позавидовать - "всё, казавшееся горем, Мгновенно стало ерундой". Позитив - это хорошо.
Построение стихотворения несколько архаично: всё говорится прямо, рифмы довольно просты, иногда слишком просты.
"Гоня - меня", "волною - собою" - сейчас такая рифмовка выглядит чересчур наивной. При этом архаичной стилистике мешают приземленности вроде: "Мгновенно стало ерундой" и "с пляжа приподнять меня".
Так что и старинную стилистику выдержать не удалось. Впрочем для домашнего чтения, для альбома, для друзей эти стихи вполне хороши.
4 / 4
*****