Ирина Рыпка, http://www.stihi.ru/avtor/alexaquamarin
Ирина Рыпка. г.Нижнеудинск. Лауреат конкурса "Дорога к храму", дважды победитель международного фестиваля Интереальность (второе место), лауреат Чемпионата Балтии - 2017. Печаталась в журналах - "Новая реальность", "Буквица", "Белый ворон", "Этажи", "Иркутское время"
1.(1) через пять её сердце застучало глуше благоверный помер поперхнувшись грушей )) Простая, но душевно поданная история, которой хочется верить и сопереживать. Поэзия достоверности, что ли, эдакий добротный соцреализм. Достойные рифмы. Тянет на призовое место.
2.(2) Второе, "Весеннее", атмосферное и жизнелюбное, я бы сделала первым номером. При одной поправке: "Но ты не ведаешь и ты не думаешь, Об эту взбалмошную весну. " вместо "Но ты не ведаешь и ты не думаешь, Что в эту взбалмошную весну (запятая упущена) Пока... Пока..." а где окончание предложения о том, что же там ",что.." - не ясно.
3.(4) В четвёртом всё неплохо. Тянет на призовое. Только починение примуса кажется неуместно архаичным. Сегодня (повествование происходит в настоящем времени и от первого лица, что наталкивает на мысль про сегодня) трудно представить человека за починкой примуса. Но дело не,собственно, в архаичности, а в её неуместности - этот эпизод ни за что далее не цепляется, не вписывается в стилизацию. Интересна подмена несбывшихся мечт на несбытые (подешёвке? с рук?). Это в плюсы, имхо. За вычетом почившего в Бозе примуса, стих передаёт драматическое настроение вполне мастерски. Как по мне, функциональное "втекает" заменить бы на более поэтическое "струится".
4.(11) Хорош. Настроение, атмосфера - всё замечательно.
5.(10) Здесь, кода сделала своё дело, сюрриалистичное. Неожиданно, вся фабула текста представилась в другом мире, в другом свете, на том бережку.
6.(3) В третьем - шикарный рефрен (переплывают облака из лета в осень), а остальное тело стиха на фоне рефрена кажется, хотя и довольно напевным, но размытым, водянистым. Вот, хотя бы притянутость о сомнениях, вносимых рекой - о сомнениях - в чём/ком? В целесообразности самой встречи? В идущем рядом человеке? Не раскрыто. Опять же, о водянистости: идут по берегу реки, и тут же:"И что у ног звенит родник" - многовато воды. Как бы, твёрдая четвёрочка, но не блестяще.
(7-13)
(5) Пятое, Пугая/обжигая звучит не очень. В предложении: "Как горьки на беспечных губах, обжигая, Родниковые, глупые слёзы твои." не вполне порядок с членами. Слёзы - подлежащее, горьки тут в роли сказуемого. Слёзы, обжигая, горьки - какое-то порочное построение. Присутствуют притянутости (рифмы ради?). "Не будь строга и предвзята и улыбнись" - это верно, логично. А "Улыбнись", и после этого не будь строга и предвзята - это громоздковато. Ну и не понравилось то, что литгерой, покидая улыбающуюся литгероиню, прихватывает её глаза.
(6) Шестое. Как по мне - неудобоваримое. Неуютное. Хочется быстрей из него сбежать.
(7) Седьмой текст - обиженная девочка,"вся в слезах и в губной помаде".
(8) По мне - банальное описание возвращения в родные пенаты. Ничего нового, унылое, к сожалению.
(9)Всё так бодренько, здорово началось. Просто фейерверк словесный! Ух! - подумала я. Но - вот эти две строчки : Числился олигархом. Средней руки бандит..., убили напрочь всё. Всё вышеизложенное перечеркнули жирным маркером, опошлили, превратили в дешёвый шансон. Жаль, автор не дожал. Могло бы быть всё иначе.
(12) Очевидное, вероятное. Не впечатлило.
(13) Перед глазами явственно предстала описанная картинка и ничего больше. Без изюминки. Убежали в поле мыши. (с)