Еврейские анекдоТы

 
   - Сема, как жизнь?
   - Я Вас умоляю, таки Ви это называете жизнью!? Пенсию Еще не дают, а женщины Уже не дают!
           * * *

   - Марик, представляешь, на упаковках презервативов пишут "Использовать до 2018 года"?
Зачем они на меня давят? К чему эта спешка?!
           * * *

   - Абpам, говоpят, ты женился.
И как, удачно?
   - Hет, окна опять во двоp...
           * * *

   - Сонечка, таки мы с тобой 15 лет женаты. Скажи честно - ты мне хоть раз мысленно изменяла?
   - Боренька, честно... мысленно - ни разу...
           * * *

   - Ой, Сёма, а что за имя такое - Ихтиандр?
   - Ихти - по-гречески, - рыба, андр - человек.
   - И всё вместе значит Фишман?
           * * *

   - Ой, Рабинович, а почему Свердловск переименовали в Екатеринбург?
   - Потому, что Свердлов был еврей, и его настоящая фамилия - Екатеринбург.
           * * *

   Одесситка провожает мужа в санаторий:
    - Яша, я таки прошу тебя, не трать деньги на то, что дома можно иметь бесплатно!
           * * *

   Одесская семья собирает корзинку с пирожками одесской Красной Шапочке и даёт ей напутствия:
   - Таки слушай сюда. Когда ты придёшь до бабушки, она сразу тебе таки будет плакаться, что, ой вэй, зима совсем скоро, из щелей дует, кран подтекает, топить нечем, крыша прохудилась, денег нет совершенно и вообще, шо ты, внучка, знаешь за эту жизнь. Но ты таки ничего не слушай, а твёрдо стой на своём: с капустой - по 5, с мясом - по 8!
           * * *

   Одесса. Объявление на двери салона красоты:
Не пытайтесь познакомиться с выходящей от нас красотулей, может таки случиться, шо это ваша БАБУШКА.
           * * *

   У одесского портного:
   - Семён Абрамович, Бог за семь дней создал мир, а вы целый месяц шили брюки!
   - Молодой человек, да вы посмотрите на этот ****ский мир... и на эти брюки!
           * * *

   Одесса, двор, мужики забивают козла. С 3-го этажа дама в возрасте:
   - Миша, принеси маме кефиру!
   - Мама, ви шё, не видите, я занят?
   - Ой не могу, Саре с третьего этажа он нашел время занести трипер, а  маме кефиру - он занят!
           * * *

   Одесса. Жена - лежащему на диване мужу:
   - Сема, Ты таки хочешь чаю?
   - Да!
   - Так встань и завари!
   - Тогда не хочу!
   - Так лежи и не ври!
           * * *

   Вечер первого января. Муж приходит домой.
   - Соня, выключи телевизор, я хочу сказать тебе новость.
Соня выключила.
   - Бора, шо случилось?
   - Дядя Изя отмучился!
   - Шо? Дядя Изя таки умер?
   - Нет! Дядя Изя таки живой! Тетя Софа умерла...
           * * *
 
   В одесском трамвае давка: - Мужчина! Я ж уже вся под вами! Таки сделайте, шоб я приятно вспоминала этот маршрут...
           * * *

    - Софочка, как Ви там говорите - душа требует романтики, а задница приключений?
   - Знаете шо, таки послушайте обеих.
           * * *
   - Яша, ты просто счастливчик,
твоя Сара так зычно храпит.
   - Сема, и не говори, но ты ещё не слышал, как она мэлодично чихает и сексуально кашляет!   

           * * *

   - Сарочка, ты затем взяла новый пакетик чая?
   - Так ведь у старого ниточка уже совсем оторвалась.
   - И шо, таки рук нет его опять  пришить?

           * * *

   Сара уже не первый год  отмывала деньги Абрама -
кот постоянно срал ему в портмоне.

           * * *

   - Фимочка, перестань таки быть таким жадным. 
   - А шо ты мне  за это дашь?

           * * *

    - Как здоровье у моей Сарочки?
    - У нее задеты почки.
    - Доктор, вы мне льстите.

     *     *     *     *     *

   Еврей, кацап и хохол оказались на необитаемом острове.
   Русский вырастил картошку, еврей построил шалаш.
   - У тебя хата, у меня жратва, давай жить вместе.
   - Давай!
   Только сели, самогоночка, то, се...
   Стук в дверь.
   - Кто там?
   - Дык, я ваш новый участковый!

     *     *     *     *     *

   В коммуналке кто-то постоянно пачкал дверь сортира говном.
   Посовещавшись, вломили еврею-профессору.
   - За что?
   - Вы один из всей квартиры моете руки перед едой. Что, говницо свое смываете?!      
     Конец 




        у соседа толще...