1. "Из прошлого"
Теплый ветер и листья, шуршащие в унисон.
Под окном моим ночью поют неземные птицы.
Этот город прекрасен, как самый волшебный сон
накануне июля. Так пусть он тебе приснится.
Пусть приснится и мне, отмотав киноленту лет...
...Я шагаю по улице. Днем на районе пусто.
Из окна на втором проливается менуэт -
Это Бах. Соль минор. Он тогда не казался грустным.
Что там было и не было - нынче не объяснишь.
Это как различать очертанья родного брега.
Я когда-то умела любить панорамы крыш
лишь за то, Что они приближают немного к небу.
Я забыла те крыши. Обыденность застит дни.
Здесь высотки - синонимы тех, кто смелей и круче.
Я когда-то совсем не умела писать стихи,
Но писала правдивей и чище. А значит - лучше.
Я теперь пребываю в пространстве иных систем.
Но системы - чужие. (додумалась, наконец-то)
Это как отдирая обои от мокрых стен,
Под одним из слоев обнаружить внезапно детство
Постсоветское... Там по ручьям - корабли бумажные,
И всего пять шагов от простого до невозможного.
Среди старых игрушек и книжек, почти винтажное,
Будто мы родились изначально куда-то в прошлое.
Это строки, с оставленных мной перекрестков взятые.
Это теплое майское утро и скрип винила -
В нем пустые подъезды, витрины, восьмидесятые.
Где-то там я уже однажды тебя любила.
Это даже не память, а что-то за гранью вечного.
То, что было всегда, Изначально являлось мною.
Это сказочный, хрупкий росток. Я клялась сберечь его,
Но зима постаралась, чтоб он не ожил весною.
Я хочу ощутить, как блаженство сменяет боль,
Упиваться безудержной радостью, светлой грустью ли,
Проклинать и любить, Рассыпаться и воскресать - так позволь.
...Я устала совсем ничего не чувствовать...
Автор по-своему разбил стихотворение на строфы - это его выбор и право, но читать стало сложнее - я для себя при прочтении вернул традиционную разбивку.
А вообще понравилось - хорошая, чистая интонация: грустно, лирично, без пережима и надрыва.
И верно замечено: "устал(а) ничего не чувствовать", - звучит нынче то там, то здесь. Время, видно, такое. Раньше это было признаком жиреющей и скучающей верхушки. Теперь жиреют и скучают все, кроме разве что гопников.
По технике вышло несколько хуже: при выдержанной схеме ударений внутри строки, длины строк кое-где "гуляют", меняются клаузулы. Тогда уж лучше было сразу использовать форму посвободнее.
Рифмы "брега - к небу, весною - мною" наверняка можно улучшить. Автор вовсе не выглядит беспомощным в этом отношении.
Если "с оставленных мной" (составленных мной) - это намеренно, то и ладно, а если нет, то стоит поправить.
4 / 5
*****
2. "Сосна"
Сосна апатично глядела с холма
На мир с высоты исполинского роста:
На месте зелёного бора дома
Покрыли долину бетонной коростой.
Из плоти её сучковатых сестёр
Давно смастерили скамейки и шпалы,
А самые юные сосны в костёр
В конце укороченной жизни попали.
Певуньи не вывели в дуплах птенцов...
Ну, как запретить непутёвым, но сильным
Квадратные метры болтливых лесов
Валить в кубометры немой древесины?
Сосна в одиночестве хвоей дрожит,
В мольбах обращаясь к бесчувственным людям,
Когда на сосновых скамейках ножи
В любви признаются Наташам и Людам.
Уверен, что стихотворение найдет своих читателей. Они осудят человечество, как болезнь, и пожалеют сосну. Даже скамейки и шпалы покажутся им ненужными и вредными.
Но мне не очень понравилось. Стихотворение прямолинейно, как та сосна. Автор нажал на кнопочку, где надеется получить эмоциональный отклик, не слишком позаботившись как о содержательном наполнении, так и о художественном.
Получилось похоже на современную журналистику.
Если вдуматься, лесная жизнь не так уж отличается от людской. Насекомые едят листья и точат стволы, птицы и мелкие зверьки жрут насекомых, хищники охотятся на птичек, мышек и зайчиков, даже сами деревья конкурируют в земле корнями, а над землей кронами - иногда до полного уничтожения соперников.
А в промежутках птицы поют, и цветы цветут...
В общем, деревья, конечно, наши друзья, и люди часто бывают очень неприятными - не то, что сосны. Но все же, если надо выбирать чью-то сторону, то я за людей. :)
4 / 3
*****
3. "Он уходил..."
Со смертью он давно к лицу лицо...
Гремели битвы... Покорялись страны...
Микстуры и советы мудрецов,
Шаманов, врачевателей, жрецов
Бессильны были... Загноились раны.
Любимый конь взметнулся на дыбы -
В бою из копий выросла преграда...
У ложа все презренные рабы
Молили избавленья у судьбы
И не скрывали дерзостного взгляда.
А за портьерами уже делили власть,
Немые тени мельтешили тайно.
Под звон клинков не утихала страсть,
И чья-то кровь случайно пролилась,
А, может быть и вовсе не случайно.
Косился взгляд на опустевший трон -
Тут претенденты в ангельском обличье
Томились в ожидании похорон,
А за буграми полчища ворон
Нетерпеливо жаждали добычи.
Пока ещё он мир в руках держал,
И чёрной мгле сопротивлялось тело,
А рядом кто-то смерти очень ждал;
Висела жизнь на кончике ножа,
Но уходить пока что не хотела.
Он умирал - всесильный властелин,
Когда-то всех врагов вгонявший в трепет...
Но песни сладкогласные рабынь,
И золото поверженных равнин
Не скрасят время в одиноком склепе...
Ему осталось только в землю лечь,
Там тлеть смиренно в "царственной оправе"...
---
Преемник примеряет острый меч,
И очень скоро стоны жутких сеч
Заглушит клич, влекущий к новой славе.
Переход от "Гремели битвы. Покорялись страны" к "Микстуры и советы... Бессильны" резковат. Хотя потом он вроде и объясняется, но сохраняется ощущение некоторой бессвязности.
То же и с переходом от стены из копий к дерзостному взгляду рабов.
Дальше идут четыре строфы, и в каждой говорится об одном и том же: герой умрет, никуда не денется, и все этого ждут.
Четыре строфы без развития - это очень много.
В конце происходит то, что обещано, всё честно, но как-то скучновато.
И еще, видно, что автор любит многоточие больше других знаков препинания. Почти везде в стихотворении их можно смело поменять на точки.
4 / 3
*****
4. "* * *"
Занятно пересечь границу
меж зрением и слепотой,
закрыть глаза и удивиться,
услышав звукоряд густой:
гуденье печки, треск поленьев,
за стенкой шёпот, плач и смех -
все звуки, для которых зренье
уже не создаёт помех.
Занятно пересечь границу,
слух заменяя глухотой -
воткнуть беруши, отстраниться
от звуков в комнате пустой,
смотреть в окно, луну увидеть,
людей коровами на льду,
деревья в мартовском прикиде -
всё, что со слухом не в ладу.
Занятно пересечь границу
между бессонницей и сном,
когда возможно проясниться
всему в неведенье земном,
когда плывёт между мирами
мой разум, разом глух и слеп,
и чувства словно отмирают,
а сон провидчески нелеп.
Не очень понятно, почему луна, люди коровами на льду (а не на льду? а не коровами?) и деревья в мартовском прикиде не в ладу со слухом.
Слово "прикид" стилистически выбивается.
Но следить на мыслью автора интересно. Ему удается по-новому рассказать о привычных вещах. Спасибо.
5 / 5
*****
5. "Сиреневый панторим"
Сиреневая сырость над рекой
В парении раскрылась. Я рукой
Тяну копну душистую к лицу –
Вдохнуть волну… Неистовая суть
Цветочного томления сильна!
Непрочности и тления прогнать
Царевне ароматной не суметь...
Сиреневые пятна - как сонет,
Написанный на веточках весны.
Бесчисленные светочи и сны
Туманят разум пением глубин –
Преданий, сказов… Тенями былин.
Но тёмной ночи тайная свирель
Совьёт венок прощальный. И сирень,
Прославив день стихами – до краёв! –
Оставит мне дыхание своё.
Написано витиевато, велеречиво, где-то даже кучеряво. Я не разбираюсь в панторимах, допускаю, что этот очень хорош, но, увы, оценить это качество не смогу.
При всем, при этом возникает впечатление, что автор никогда не видел копну, о которой пишет, или видел, но не знал, что это она и есть.
А я знаю теперь, что "царевне ароматной не суметь" и "бесчисленные светочи... туманят разум пением глубин".
4 / 3
*****
6. "Слиток злата"
Наполни смыслом шарик жизни.
Когда он лопнет, смысл останется.
Его в котел сгребет Всевышний.
Земля продолжит прежний танец. А
потомки как-то не из блажи
прочтут скрижали обветшалые
твоих деяний – в смутной жажде
найти во тьме цветочки алые
ответов на загадки смысла
путей земных по краю пропасти,
и кто есть мы в реке лучистой
вселенской разветвленной плоскости,
а, может, в пене многомерной, –
не в этом суть.
Стремись наполниться,
но не зловонным духом скверны,
как мыльный взгляд соседки-склочницы,
а чем-то ценным, чтоб не страшно
кому-то было взять исподнее
твое в неведомом "однажды",
где ты не слякоть земноводная,
а слиток злата не продажный.
"потомки как-то не из блажи" - "как-то" явная ритмическая затычка, надо поискать замену.
"найти во тьме цветочки алые" - "цветочки алые" стилистически выбиваются. Если имелся в виду цветочек аленький, то лучше так и написать.
"... в реке лучистой вселенской разветвленной плоскости" - неудачный образ, особенно разветвленная плоскость. Потом идет еще и многомерная пена... (автор - математик? не верю!)
Зловонный дух, как мыльный взгляд - неудачное сравнение.
"чтоб не страшно... было взять исподнее" - "страшно" здесь неудачно, возиться с исподним скорее противно. Кроме того исподнее всплыло несколько неожиданно в данном контексте.
В общем, получилось не слишком убедительно, но смелость автора подкупает.
4 / 3+
*****
7. "Гениальность и злодейство"
Понять, где Бес, где Ангел - не под силу
ни людям, ни небесному отцу.
Злодейство с гениальностью ходило
всегда в одной упряжке под уздцу.
Ведь гении порой неумолимы:
Чтобы Христовы муки передать,
натурщика для точности картины
пришлось гвоздями на кресте распять.
Стрелялся часто молодой повеса.
Противников порою убивал.
И, окажись он поточней Дантеса,
никто б его злодеем не назвал.
"Под уздцу" - так не говорят, устоявшееся выражение: "под уздцы". При этом непонятно, как оно связано с хождением в одной упряжке.
"Стрелялся часто молодой повеса" - неясно, имеется в виду кто-то конкретно или это это так, для примера...
А вообще, у Пушкина об этом лучше и интереснее.
4 / 3
*****
8. "Нелюбовь"
Моросит монотонный дождь.
Говорят - он косой и слеп.
А на сердце тоска и дрожь
Отбивают стыдливо степ.
В грязно-серых проулках дней
Опустелых глухих дворов,
В блюдцах глянцевых площадей
Мокнет тихая Нелюбовь.
Ни судья, ни студент, ни врач,
Ни бездомный бродяга-бомж
Не протянут бедняге плащ,
Не предложат простых калош,
Только смотрят с ухмылкой вслед:
Жизнь, наверно, итак сложна?
И хватает с лихвой проблем,
Но кому Нелюбовь нужна?
Отражается грусть в воде,
Непогода стучит в окно,
А возьму и назло судьбе
Приглашу Нелюбовь в кино...
На последний сеанс и ряд,
И своих две любви отдам.
Пусть завистники всех корят,
Но услышу в ответ - Адам!
Начало интересное, а развязка не удалась. Почему ЛГ отдает две любви? Почему Адам? Последние две строчки, которые по идее должны быть ударными, плохо согласуются друг с другом.
"косой и слеп" - грамматически не вяжется.
"итак сложна" - правильно "и так сложна".
4 / 4
*****
9. "Тульпа"
Пальцы — это глаза. Пальцы щупают доску:
отойти ли назад по квадратов полоске,
ловко двинуться вбок, на блокаду нацелясь —
но сойдутся ли в срок жизнь фигуры и ценность?
Чтоб усилить нажим, надо сущую малость:
видеть въявь миражи, где бы крепость сдавалась.
Деревянная плоть лакированных пешек —
право, шаткий оплот в этом мире без вешек.
Как бесстрастный магнит, больше, чем предрешённость
пальцы поле манит в чёрно-белой решётке.
Им не верить — нельзя, море ими не выбрать —
стоп! Коснувшись ферзя, пальцы сделали выбор.
Прочитал в Яндексе про тульпу, и все равно не понял: при чем тут она, как связана с шахматами?
Автор оставил мне маловато зацепок, чтобы хоть как-то понять, о чем он говорит.
Увы, приходится оценивать абстрактный словесный узор, который не выглядит ни красивым, ни интересным. Особенно черно-белая решетка раздражает.
4 / 3
*****
10. "А город плакал..."
А город плакал, по хрупким стенам бежали слёзы.
В объятьях мрака меняло время стихи на прозу.
На перекрёстках машины жались к пустым трамваям.
А город плакал, рассвет пришедший не узнавая.
Кресты на церкви все почернели, им было больно.
Не видя цели, врезались боги в дома, невольно.
А город плакал, свинцовый ливень летел сурово,
Стучал по крыше, на землю падал, менял основы.
Поток жестокий, поток горячий врывался в окна.
Дрожало небо, в комок сжималось, от ветра сохло.
Молчали люди в подвалах тёмных, забыв про звёзды.
А город плакал, он был печальным, чужим, серьёзным.
В кроватке чистой лежал младенец, с душой безгрешной.
Смотрел на маму и улыбался, улыбкой нежной.
И город вспомнил, как это просто - любить и верить,
Перекрестился, отбросил страхи, открыл нам двери.
Первая строфа нравится, хотя начинать стихотворение с "А": "А город плакал..." - все-таки не очень хорошо. А вот дальше...
"Кресты на церкви все почернели" - слово "все" лишнее.
"врезались боги в дома, невольно" - запятая не нужна, но это пустяк. Что там за боги рядом с крестами? После этих богов всё остальное становится совсем непонятным:
Свинцовый ливень.
Люди сидят по подвалам.
Младенец лежит в чистой кроватке.
Город(?) перекрестился и открыл нам(?) двери.
Возможно, кто-то понял, я - нет.
4 / 3
*****
11. "Никто не встретил в аэропорту..."
Никто не встретил в аэропорту:
Ни сын, ни дочь, ни муж и ни подруга.
Похоронила я мою мечту:
Иметь семью или хотя бы друга.
Я в юности имела сто друзей.
Дружили мы под музыку гитары.
И, как бывает на планете всей,
Мои друзья образовали пары.
Я, видимо, сто первою была.
Осталась я без пары - вот досада:
То я была кому-то не мила,
То были женихи не те, что надо.
Никто не встретил в аэропорту.
Но это для меня ещё не драма.
Я снова вспомню про мою мечту,
Когда меня обнимет дома мама.
Я сразу вспомню мамины слова,
О том, что на Земле она не вечна,
И осознаю, что она права,
Что в будущем нельзя мне быть беспечной.
Я осознаю, что на склоне лет
Никто мне не подаст воды напиться,
И наведу по-женски марафет,
И в клуб пойду, где всем уже за тридцать.
Ну а пока гудит аэропорт,
И вот уже я вещи забираю,
И понимаю: я - не высший сорт,
Но всё-таки надежду не теряю.
Ужасно трудно критиковать такие стихи. Они по-своему милые. Ударения кое-где смещены, но в целом размер выдержан. Не стоило, конечно, рифмовать: "друга-подруга". Но не в этом дело...
Простите меня, автор, всё же это конкурс.
3 / 3
*****
12. "Поговорим"
Застелена молчанием постель -
Модель спокойных и осознанных решений,
Здесь места нет для поиска сомнений,
Утихла слов бессмысленных метель.
Все решено, последний сделан шаг,
И уговоров бесполезные мотивы
Уже скорее умерли, чем живы,
И выброшен надеждой белый флаг.
Любовь и вера в ссоре навсегда,
Их корабли не выдержали бури,
И небо не вернет былой лазури,
И вместо «нет» уже не будет «да».
Молчанье – золото, твердили нам века,
И пересохла нужных слов река.
Я допускаю, что постель может быть моделью чего-нибудь, но никак не "спокойных и осознанных решений", тем более постель застеленная молчанием.
Существительное "мотивы" плохо сочетается с прилагательным "бесполезные".
Мотивы, которые "уже скорее умерли, чем живы" - это что имеется в виду?
"Любовь и вера в ссоре навсегда" - почему?
Осталось впечатление, что автор шел за текстом, а не управлял им: что вышло, то и вышло.
3 / 3
*****
13. "Прогулка на катамаране"
Ты вращаешь педали - чужой, как йети,
В этом царстве тягучих вод.
Жадно плещутся донных растений плети,
Отгоняя пришельцев от
Потаённых лагун, где рыбёшки рыщут
В разветвленьях древесных жил.
Любопытно... лохматые корневища
Собираются вечно жить?
По-хозяйски гуляет народ утиный,
Миллионы пернатых тел.
Утки в плавнях и травах, в песке и тине,
Ты же этого здесь хотел?
Проникаешься уткой - и славно ею
Бороздишь наливную гладь!
Между тем, за бортом потемнели ели
И зарёй полыхнула мгла.
Ты поладил с собой на катамаране,
Но пора завершать игру.
Обнажённое солнце горячим краем
Поджигает причальный брус.
Ты уходишь, хмельной от мирского пива
И умеренной качки, да...
По цветущим садам, вдоль черты обрыва,
Равнодушно бежит вода.
"чужой, как йети" - неожиданное и не очень оправданное в данном контексте сравнение.
"Любопытно... лохматые корневища Собираются вечно жить?" - снова неожиданный вопрос, и снова никакой связи с тем, что дальше.
"Утки в плавнях и травах, в песке и тине, Ты же этого здесь хотел?" - видимо, ЛГ обращает вопрос к себе, а читатель догадывается: ЛГ - уткозаводчик.
"Проникаешься уткой - и..." - нет, не уткозаводчик.
"за бортом потемнели ели" - за бортом по идее должна быть вода. Имеется в виду, что ели отражаются в воде, то есть потемнели отражения? А сами ели не потемнели?
"мирской" - сомнительное определение для пива.
Вода, равнодушно бегущая по цветущим садам вдоль черты обрыва, наводит на мысль о какой-то катастрофе. Но не об этом же написано?
3 / 3
*****
14. «Время – оно не лечит»
Мир водрузив на плечи
И помолившись Богу,
Мы зажигаем свечи,
Чтоб осветить дорогу.
Думаем, что мы святы
Что нам грехи простятся.
Цепью идем в солдаты
С целью не возвращаться.
Боль за улыбкой пряча,
Рвемся через границу.
Сетуя на удачу,
Синюю ловим птицу.
Ватой заткнувши уши,
Ближних не слышим крики.
Режем любовью души,
Милых теряем лики.
И, потерявши веру,
Смысл и свободу воли,
Тащим свою галеру,
В рану насыпав соли.
Годы летят, как осы
И обнуляют лето.
Не задаем вопросы
И не хотим ответа.
Время сгибает плечи,
Жизнь с нами в бридж играет…
Время людей не лечит -
Даже не замечает.
Рифмы не супер, с "как осами" надо бы поаккуратней, но ясный, проработанный посыл стихотворения - это всегда в плюс.
4 / 4
*****
15. "Я в последнее время стал сам не свой..."
Я в последнее время стал сам не свой:
Не могу подобрать интересных рифм,
И в делах моих всех наступил застой,
И не брался давно за гитарный гриф.
Всё куда-то влечёт суматоха дней,
По какому-то кругу бегу, бегу,
И дурацкие мысли о ней, о ней,
И желанье уехать в Сибирь, в тайгу.
Может, там, вдалеке от мирских забот,
От машин и начальников, от друзей
Голова прояснение обретёт
И мечтать прекратит об одной о ней.
Возвращаюсь с работы в пустынный дом.
Телефонная трубка горит в руке,
Не даёт позвонить, чтоб сказать о том,
Как люблю и тоскую здесь, вдалеке.
Чтоб унять эту боль достаю стакан,
Наливаю и пью антидепрессант,
И заветные цифры, пока не пьян, Набирает рука, словно автомат.
Слышу голос знакомый: "Алло! Алло?"
И мне кажется: греются провода.
Значит - дома. Ну, надо же, повезло!
"Ты меня узнаёшь?" "Ну, конечно, да.
Почему не звонил? Как твои дела?"
"Да всё как-то стеснялся." " Вот дурачок!
Я звонка твоего каждый день ждала..."
А стакан-то действительно мне помог!
"Голова прояснение обретёт" - не очень ловкий оборот, "об одной о ней" - тоже.
"пустынный дом" - неудачно, дом ведь не в пустыне и на пустыню не похож, лучше уж тогда "таежный".
"Телефонная трубка горит в руке" - сомнительная метафора.
История получилась незамысловатая, зато со счастливым концом.
3 / 4
*****
16. "Сравнение птиц и людей"
Взгляните на птиц небесных: они ни сеют, ни жнут, ни собирают в житницы; и Отец ваш Небесный питает их.
Евангелие от Матфея, глава 6, стихи 24-34: Библия...
Люди, живите как птицы!
Птицы не сеют не жнут,
Очень красивы их лица,
Кушают то, что найдут.
В них совершенное тело,
Мышцы накачены все,
Песни поют лишь по делу,
Цепко присев на кусте.
Есть в них культура и танцы,
Лидеры как у людей,
Птицы для нас – иностранцы:
Просто живут, без затей.
Что удивительно в птицах:
Курево им ни к чему!
Был некурящим и Вицин,
Птицы летели к нему.
Вицин актёр был и гений,
Надо ему подражать,
Азбуку птичьих движений
Надо бы всем понимать.
Видел, как граждане в парках
Хлеб подают голубям,
Старый мужик иль татарка,
Просто пацан иль мадам.
Вот я иду на прогулке,
Сразу ко мне воробей:
Просит он крошечку булки
Для воробьиных детей.
Стыдно за то, что ни крошки
Я не насыпал с собой;
В сторону глазки, а ножки
Быстро направил домой.
Выйду теперь коль из дома,
Крошек от хлеба возьму,
Стал легкокрылым знакомым,
Мудрость у них подзайму.
Барствуйте птицами, люди!
Как завещал наш Господь!
Что нам мечтать о валюте?
Так будет хлеба ломоть!
_____
О Георгии Вицине
Когда его хоронили, то все бродячие собаки и птицы, которых он кормил, вместе с людской толпой вышли проводить его в последний путь.
Георгия Михайловича уже нет, а местные голуби, завидев его собаку, кружат над подъездом в ожидании хозяина с крупой.
Животных любил безумно, любил даже тараканов, никогда их не уничтожал. Все окрестные обитатели (птицы, кошки, собаки) точно знали часы, когда он выходит «на кормление», и собирались перед подъездом.
_____
Если это написано, как стеб, то получилось совсем неплохо. Разве что автор не везде справился с короткой строкой и очень напрасно взял эпиграфом строчку из Евангелия.
Если же написано всерьез, а послесловие указывает именно на этот вариант, то все гораздо хуже, потому что получился именно стеб.
А оценку поставлю усредненную плюс один балл в пользу автора по причине моих сомнений:
3 / 4
*****
17. «Защищали зарю»
Стройными рядами защищали зарю
от неведомых тёмных сил.
Кланялись новоявленному царю,
которого никто не звал, не просил.
Кричали громкие приторные слова,
теряя в многоголосье их смысл.
Наполнялась пустозвоньем ещё одна голова.
Капитаны бежали, обгоняя крыс.
Запахло грязными тряпками и спиртом,
бензином и хмурыми лицами.
Актёры на сцене занимались открытым флиртом,
но что-то прятали в рукава за кулисами.
Небо плавилось серым свинцом,
дробинками выщербляя сушу.
Предчувствие острым резцом
расчленяло на части трескающиеся души.
Летели к собачьим чертям все планы.
Да что там планы, целые судьбы!
Никто и не замечал уже, как цветут каштаны,
а черти скалили гнилые зубы...
Первые шесть строчек понравились. "Капитаны бежали, обгоняя крыс" тоже. Дальше автор, видимо, не придумал, как развить тему. Жалко.
4 / 4
*****
18. «диагноз»
Вот живой, словно мёртвый, уводишь слова в стихи -
и уже кто прочёл – на поминки пришёл, как будто.
И ступеньками в вечность таблетки твои тихи,
и последним считаешь каждое новое утро.
Ты склоняешь себя в изнурительный злой падеж.
И приходит ужас, беспомощность болевая.
Пахнешь не то, что смертью – концом надежд,
капли снотворного в бессонницу доливая.
И тогда понимаешь, что жизнь досталась не зря
(Боже, сколько детей убито стальной кюреткой!) -
отгоняешь боль, достаёшь «я с вами» из «я»,
дышишь страшно, свистящим шёпотом, редко-редко.
И приходит день, и подушка твоя мокра,
за окном только дождь, листопад, затяжная осень.
Чудеса прорастают из битого злом добра,
и листочек оливы испуганный голубь носит.
Не скажу, что мне понравилось, но получилось очень интересно. Сижу, читаю-перечитываю - кое-где топорщится, советую с текстом еще поработать, хотя и так здорово.
5 / 5
*****
19. «***»
Быть чудовищем, знаешь, приятно,
Среди вас то – невинных ягнят.
Да, во мне бочка желчи и яда,
Да, чудовище я, да, змея. Да!
Да поможет мне пусть этот яд!
Быть чудовищем, знаешь ли, славно –
Вся команда мне не конкурент.
Ни гадюки средь вас, ни удава,
А тем более метода ваву
Причинить мне душевную нет.
Быть чудовищем, знаешь ли, дивно –
Как свершите свой праведный суд,
Напишите о подвиге чтиво.
Из него я войду в перспективу,
Где невинных ягнят не пасут.
Мне кажется, это писалось по случаю для своей компании. Извне оценить фишку не получается, а без нее - это бессмыслица какая-то, к тому же нескладная.
3 / 3
***** ***** ***** ***** ***** ***** ***** ***** ***** ***** *****