Из раздела «Таки еврейские разговорчики»
в книге «Азохн вей!»
(Еврейские весёлые вереницы - 2)
Из разных источников
- НУ ШО скажешь за жизнь, Моня?
- А шо говорить, Сёма… Как на корабле - тошнит, а плыть надо.
- ФИМА, как твои дела?
- Плохо, Яша!
- А что случилось?
- Вчера был в поликлинике: давление – 120 на 80, пульс – 60.
- Тебе можно позавидовать – как у космонавта!
- У какого ещё космонавта?! Понимаешь, молодая красивая врачиха берёт
меня за руку, а у меня ни давление, ни пульс не поднимаются…
- ПРИВЕТ! Как дела?
- Ну как тебе сказать… Чёрные кошки перестали дорогу перебегать, не видят
смысла…
СОВКОВИЯ.
- Ну, хватит уже об отъезде, давайте лучше о бабах.
- Давайте!.. Раечка ещё не уехала?
ГОРБАЧЁВ – Рыжкову:
- Сколько у нас евреев?
- Миллиона два будет.
- А если разрешим выезд, сколько из них уедет?
- Миллионов пятнадцать-двадцать.
В ТЕЛЬ-АВИВЕ собираются поставить памятник Юрию Гагарину за то, что он первый
сказал: «Поехали!»
НА ТАМОЖНЕ у еврея вытаскивают из чемодана портрет Ленина.
- А это что?
- Не «что», а «кто»! Это наш дорогой Владимир Ильич!
На него посмотрели, как на ненормального, и пропустили.
На израильской таможне спрашивают:
- А это кто?
- Не «кто», а «что». Это золотая рама. Вы меня поняли?
ПО УЛИЦЕ ковыляет с палочкой старый Мойша. Его спрашивают:
- Как Вы себя чувствуете?
- Не дождётесь!
ЕВРЕЙКА останавливает такси. Глядит на водителя и видит, что тот –
чистокровный армянин. По дороге еврейка говорит:
- А грузины лучше, чем армяне.
Таксист молчит.
- А грузины лучше, чем армяне.
Водитель-кавказец злобно косится на неё, но всё равно молчит.
- А грузины всё равно лучше, чем армяне.
Наконец таксист взрывается:
- Ну чем лучше, чем?!
- Чем армяне…
- НАУМ Моисеевич, вы любите полных женщин?
- Полных чего?