1. На мужском теле мало мест, куда можно что-нибудь спрятать. Но зато нам легко обмануть общественное мнение, выставляя напоказ бочкообразный живот при отсутствии кольца на пальце и штампа в паспорте.
2. Женщина – не копилка, а доходное предприятие: положишь в нее со-всем чуть-чуть – через девять месяцев получишь такие проценты!!!
3. Женщины живут дольше мужчин из вредности или из чувства долга, потому что одним нравится приходить на наши похороны, а другие считают себя обязанными ухаживать за нами и провожать нас в последний путь.
4. Женщины не болеют простатитом и не страдают импотенцией: они успешно заменяют то и другое головными болями, ежемесячными перерывами и менопаузой.
5. Кто сказал, что лысых женщин не бывает, – прав. Лысыми бывают старухи.
6. Женщины ограничивают нас в выпивке из опасения, что им ничего не останется.
7. Пышная мужская грудь – предмет зависти женщин и вожделения гомосексуалистов. Какое счастье, что мы не принадлежим ни к тем, ни к другим.
8. Мы не можем решить проблему, просто заплакав, зато мы можем ее создать, крепко ударившись кулаком об чей-нибудь нос!
9. Наши ногти гораздо чище женских, поэтому мужчинам не приходится прятать их естественный цвет под толстым слоем лака.
10.Подарок от мужчины - розы, подарок от женщины для мужчины - ребенок. Пусть мужчины дарят свои подарки не только на Восьмое марта, а женщина дарят мужчинам цветы жизни не только раз в жизни!
11. Мужчина в минуту любви дарит любимой женщине самое сокровенное – частичку себя. И пусть наши кусающиеся и царапающиеся жены принимают их так, как мы их дарим – с благоговением и великой радостью.
12. После оргазма я согласен мыть посуду, выносить помойку и чистить перепачканную обивку дивана, главное, чтобы не пришлось выбрасывать женщину, подарившую мне неземное наслаждение.
13. Мужчина не нуждается в противозачаточных, если следит за календарем своей женщины.
14. А противозачаточные таблетки – это гадость! От них изо рта пахнет!
15. После первого оргазма искусанному и исцарапанному мужчине второго как-то не хочется. Лучше уж футбол и пиво!
16. У любого мужчины есть уважительная причина, чтобы два раза в неделю приходить домой сытым и пьяным. Кто не верит в это – пусть спросит у моих друзей Саши и Сережи.
17. Масса женщины после рождения первого ребенка сильно уменьшается, а вот общественный вес растет: их же становится двое.
18. Когда мужчина сильно прибавляет в весе – это признак сидячего образа жизни. Когда сильно прибавляет в весе женщина – это признак того, что лежачую часть своей жизни она проводит в одиночестве.
19. Пиво действует на мужчину как сперма на женщину: он от этого сильно поправляется в области талии. Но я не встречал еще ни одной пивной мозоли, которая радовала бы женщин, а вот задорные толстенькие животики молоденьких красавиц вызывают у мужчин восторг!
20.Гусары нынче перевелись, а вот мужчины еще остались. Гусары не брали у женщин денег, а мужчины не получают алиментов.
21. Женщина может выбирать, одеть ли ей юбку или брюки. Мужской выбор более серьезен: одеть ли брюки, чтобы пойти на работу, или ограничиться трениками с пузырями на коленях, чтобы починить кран на кухне.
22. Если же мужчина выбирает треники, то к крану обязательно добавятся тупые ножи, перегоревшие лампочки, неработающая антенна телевизора и забитое помоечное ведро. Поэтому я выбираю брюки, офис и секретаршу – символы мужской свободы!
23. Карл Маркс, Лес Толстой и Хайрем Максим носили бороды, но оставили свой след в истории открытием системных кризисов капитализма, литературными шедеврами и изобретением классной доски. А вот певицы из группы «Фабрика» прославились исключительно отсутствием бород, и больше им похвастаться нечем!
24. Мужчина, решивший отпустить бороду, становится похож на женщину: борода, как косметика, скрывает морщины, угри и плохой цвет кожи, но превращает лицо в маску, за которой прячутся живые глаза.
25. Природа жестока, но справедлива: одна женщина может ударить мужчину без риска получить сдачи, но другая вылечит его и от удара, и от первой женщины, которой остается только бранить грязных мужиков и тех вертихвосток, которые их уводят от законных жен.
26. Женщины, помните! Ударив мужчину, вы лишаетесь самого дорогого, что подарила вам природа: счастья от того, что кто-то безраздельно обладает вами.
27. Эрекция холостяка – плод либо юношеской пылкости, либо зрелого воображения. Причиной эрекции женатого является либо женская опытность, либо стремление поскорее от нее отделаться. Исключение же в любви, которая позволяет мужу и жене сочетать пылкость с опытностью.
28. У мужчины больше шансов заработать деньги, у женщины больше возможностей их потратить. Но только самые лучшие женщины тратят деньги так, что этим делают приятное своим мужчинам.
29. Женщины способны работать наравне с мужчинами и даже получать такую же зарплату. Но женщина никогда не сравнится с мужчиной в умении расходовать рабочее время на рассуждения о футболе, а мужчина не сможет провести рабочий день за наведением макияжа.
30. Только мужской пол обладает способностью к рациональному мышлению. Именно поэтому мужчина зачастую принимает самое ответственное решение: доверить работу женщине, а самому контролировать ее выполнение.
31. Если у мужчины с утра под глазами синяки, окружающие считают его алкоголиком. А вот если у женщины с утра распухшие губы, блестящие глаза и засосы на шее, ни у кого не повернется язык сказать о ней дурное слово!
32. Если у женщины нет обтягивающей майки, она надевает прозрачную блузку. Если блузка недостаточно прозрачна, на помощь приходит пара расстегнувшихся пуговиц – и окружающие мужчины в восторге. А вот вид расстегнутой ширинки на мужских брюках вызывает у женщин отвращение. Даже здесь нет справедливости!
33. Единственное золото, которое мы носим открыто – это обручальные кольца. А наши золотые сердца спрятаны под пиджаками и дополнительно прикрыты толстым слоем купюр и кредитных карточек в кожаных бумажниках.
34. Увы, природа распорядилась так, что кольца мужчинам дарят только их благоверные на свадьбе, браслеты – милиционеры при аресте, а настоящие алмазы нам преподносят на день рождения на эксклюзивном сверле для электродрели.
35. К женским ногам швыряют соболей и стодолларовые купюры, а мужчины ежедневно переступают через самих себя, стремясь от любимых жен на работу, а с работы – в магазины, чтобы все-таки вернуться домой.
36. Пока русские женщины помнят, что такое белый танец, русские мужчины обеспечены предложениями пойти потанцевать.
37. За мужчинами и впрямь не гонятся по улице с криком: «Не дадите свой телефончик?». Нас просто бьют молотком по голове и берут телефон вместе с деньгами.
38. Моя жена не спрашивает у меня, что я делаю сегодня вечером. Она твердо уверена, что я буду делать именно то, что пожелает она, а спрашивать меня, как она считает, значит признавать за мной право выбора.
39. Мужчина угощает мужчину выпивкой, когда считает его другом, а женщину – когда считает ее доступной. Вывод: лучший друг женщины – трезвость.
40. Пирсинг или легкомысленные татушки неуместны на мужском теле так же, как на женском теле излишни ножевые шрамы и пулевые отметины.
41. Женские велосипеды делают без рамы, зато только мужчина мог додуматься до идеи женского седла, сидя в котором наездница напрягает все физические и душевные силы только для того, чтобы не свалиться с лошади.
42. Один умник написал, что женщинам не грозят травмы, получаемые при оральном сексе с неопытной партнершей. Это вранье: только шлюху минетом не запугаешь!
43.Описать собственные ботинки в туалете может только старый импотент с аденомой и глубоким склерозом: только при сочетании этих двух факторов член разбрызгивает жидкость как душ воду, а мозги не подсказывают своему владельцу, что можно просто сесть на толчок.
44. Рано или поздно каждая женщина пытается взять мужчину с собой в магазин. Интересно, почему мужчины не берут женщин с собой на бокс и на футбол?
45. Рано или поздно каждый мужчина идет со своей избранницей смотреть фигурное катание: ведь это единственное место, где можно безвозбранно пялиться на стройные ножки ледовых балерин.
46. Да и в театрах неплохо, если актрисы молоденькие и с декольте. Не пощупать, так хоть увидеть!
47. А теща – настоящий друг зятя. Она сбыла ему свое капризное, вредное и неприспособленное для жизни сокровище, и теперь пытается искупить свою вину, предлагая ему очередную порцию вкуснейших блинов.
48. А вот у женщин не бывает тещи, и поэтому женщины достойны жалости.
49. Хорошие ботинки и хороший костюм для мужчины – верные друзья. Они сопровождают его от свадьбы до гроба, не требуя верности, новых украшений, сексуального нижнего белья, но только постоянства в объеме шеи, груди и талии.
50. Да, нам надо покупать носки. И наши жены с этим прекрасно справляются.
51. Да, носки нужно стирать. И для этого мы покупаем нашим женам стиральные м52. У мужчин нет сексуального белья. Наши женщины знают: самое сексуальное мужское тело – обнаженное. А сексуальное мужское белье нужно только пидорам.
53. Если мужчина одевается стильно – все женщины его. А сексуальность в одежде не нужна – она внутри мужчины.
54. Женщинам не надо учиться завязывать галстук. Зато у мужчины меньше площадь бритья.
55. Высокие мужчины считают, что главное в мужчине – рост, длинные – что размер, но женщины выбирают мужественных и внутренне сильных.
56. Женская эпиляция – вот пытка, перед которой бритье – детская игра в песочнице!
57. Там, где женщина использует силикон, мужчина предпочитает действовать гантелями.
58. Я не знаю ни одного случая, чтобы женщина не пришла на собственную свадьбу. А вот мужчины не приходят! Отсюда выражение: «Без меня меня женили».
59. Ха, кто бы говорил о мужском предсвадебном ритуале! Перед последней свадьбой мы с Сережей ходили на стриптиз!
60. Женщины обычно концентрируют всю свою любовь на одном предмете, а вот мы – любвеобильные: мы любим не только любимую женщину, но и самих себя любимых.ашины.
61. Мужчина должен быть организатором, иначе женщина никогда не научится водить машину, вызывать слесаря, покупать стиральные машины и правильно пользоваться топором для колки дров. Всему этому и еще многому другому мама научить не может, этому учит муж.
62. А вот мыть полы должна горничная Светка! Пускай работает железная пила, не для работы меня мама родила.
63. Мужской шовинизм – выдумка лесбиянок, так же как размер мужского полового члена – выдумка импотентов с концами до колен.
64. Когда женщины достигают пика сексуальности, соседям приходится страховать своих детей мужского пола от преждевременной инициации или срочно подыскивать озверевшим красавицам мужей или любовников.
65. Женщины не придумывают слова, но зато мастерски ими пользуются.
66. С тем, кто рассуждает о сладостности женской груди, бесполезно спорить: у него еще молоко на губах не обсохло. Он еще не знает, что желе – тоже сладкое.
67. Женщина – носительница художественного вкуса, а мужчина – его создатель и смотритель. Мужчина делает моду, а женщина потом носит модные шмотки.
68. То, что женщины мельче мужчин, не делает их менее заметными для пролетающих мимо ворон.
69. Мужчины – авторы изобретений, открытий шедевров искусства, а вот женщины изобретают все новые и новые способы использовать мужчин.
70. Если мужчина починил автомобиль, его технические навыки достойны женского восхищения. Но женщины почему-то предпочитают мужчин, которые в состоянии оплатить эвакуацию автомобиля, его починку в авторизованном сервисе и вызов такси.
71. Женщине немного проще овладеть тонкостями самой древней профессии. Именно поэтому среди мужчин нет матерей и нянек.
72. Мужчина берет и забывает, женщина дает и прощает.
73. Мальчики мечтают о полете в космос или о том, чтобы стать президентами, а девочки считают их мечты невыполнимыми. Когда же девочки взрослеют, они начинают понимать, что полететь в космос гораздо легче, чем выйти замуж за миллионера.
74. Женщина соблазняет мужчину грудью, ножками и улыбкой. А мужчине для соблазнения женщины бывает достаточно показать кошелек или же просто быть мужчиной.
75. В лыжном марафоне женщины бегут на двадцать километров меньше. Зато они лишены радости участия в соревнованиях по бабслею!
76. Мужской вид спорта – бег за женщинами. Основной вид спорта женщины – охота на мужчин из засады.
77. Настоящие мужчины даже в драке пользуются вещами по их назначению: пьют из бутылок, стреляют из пистолетов. Женщины дерутся чем попало, пьют то, что им наливают мужчины, а стреляют, к счастью, только глазами.
78. Женщины более восприимчивы к алкоголю. Да здравствуют женщины - самые выгодные собутыльники!
79. Поход женщины к психологу оборачивается лежанием на мягкой кушетке и закрытыми глазами. Психотренинг мужчины – это парная, литр пива, икряная вобла и прыжок в бассейн с визжащей от восторга девчонкой в простыне!
80. Мужской половой гормон тестостерон заставляет расти, тренироваться, мужать, идти в армию, открывать новые звезды, любить женщин и детей, зарабатывать деньги и содержать семью (а то и не одну). А на что способны эстрогены?
81. На уроках начальной военной подготовки в школе мальчики кидают гранату. Повзрослев и заматерев на уроках жизни, они кидают армию.
82. Психоаналитики, обчитавшись Фрейда, обвиняют мужчин во всех войнах, а межконтинентальную баллистическую ракету «Сатана» воспринимают как фаллический символ, забывая, что Гитлер был неспособен к продолжению рода, а все мерзавцы, негодяи и извращенцы рождены женщинами.
83. Мужчина не может выйти замуж за миллионера. Зато он может стать миллиардером!
84. В школе мы занимаемся силовыми видами спорта, в армии – ношением тяжестей, в институте – бегом на голодный желудок, после женитьбы – ношением на руках любимой. В результате изнурительных тренировок к сорока годам мы легко поднимаем поллитровую пивную кружку!
85. У козла нет молока, но есть рога, шерсть, шкура и неукротимая жажда деятельности. У мужчины нет рогов и шерсти, а семь шкур с нас снимает государство.
86. Государство присваивает женщине звание «Мать-героиня» за число родов, но никак не оценивает, каких людей женщина воспитает из своих детей.
87. Чтобы избежать урока физкультуры школьнице достаточно забыть спортивную форму – и можно весь урок спокойно курить в туалете!
88. Женщины никогда не превращают выпивку в спорт, поэтому в чемпионате мира по литроболу всегда выигрывают мужчины!
89. Мальчиков чаще наказывают в школе. Может, отсюда берет свое начало дедовщина?
90. Чтобы стать модным модельером, надо зарекомендовать себя в кругу гомосексуалистов. А вот лесбиянки никогда не становятся дизайнерами автомобилей!
91. Мужчины к алкоголю толерантны, а женщины – пристрастны, поэтому предпочитают ликеры, коктейли и прочие текилы со свекольным соком!
92. Символы мужской самостоятельности: пельмени, ёрш, «Порнохаб» и «Рутрекер». Для ее подрыва женщины используют домашние котлетки, фруктовые чаи, полусладкие вина, оперу и ночные танцы нагишом по спальне – и у них получается!
93. Мальчиков чаще наказывают в школе, закаливая характер. А девочки в секретных лабораториях «Барби» разрабатывают особую формулу слез, способных растворить сталь наших характеров лучше, чем серная кислота.
94. Мы раз в месяц покорно ходим с нашими женами на киномелодрамы, тем самым пытаясь искупить спектакль театра одного актера, который мы им показываем ежедневно.
95. Когда мы едем на фронт – женщины плачут и машут нам платочками. Когда мы возвращаемся с фронта – они бросаются нам на шею и горячо целуют нас, заливая самыми-самыми сладкими слезами на свете – слезами встречи.
96. Мужчины становятся все менее и менее нужными – в этом мнении сходятся лесбиянки и импотенты. Зато все остальные знают, что без мужчин мир бы опустел за каких-то сто лет!
97. Женщина, занимающаяся боксом или играющая в хоккей, все равно остается робким зайчиком, которому хочется ночью погреться в гнездышке из теплых и надежных мужских рук.
98. Настоящие мужчины – сластолюбцы. Да здравствуют белые полусладкие вина!
99. Женская ревность к прошлому мужчины – это любовь, замешенная на комплексе неполноценности, развивающаяся в лабораторных условиях отсутствия мужской измены.
100. Мужская ревность к прошлому женщины – это эмоциональная незрелость, помноженная на неуверенность в собственных силах.
101. Лучшее лекарство от любви – смерть. Но только любовь может сделать жизнь чем-то большим, чем ожидание смерти.