(Я) – Я нашла утешение своей боли. Знаешь в чем?
(Г) – И в чем же?
(Я) – В том, что я не обязана брать от жизни то, что дают. Я буду брать только то, что я сама хочу. И на меньшее соглашаться – отказываюсь.
(Г) – Хых! Чё, умная стала? Гордая стала? Чё, цену себе нашла?..
Ну, и например же?
(Я) – Я буду только с любимым…
(Г) – А если судьба не позволит?
(Я) – С любящим только я буду…
(Г) – А если так не происходит?
(Я) – Буду единственной только…
(Г) – А если с совестью спорить?
(Я) – Буду с единственным спать…
(Г) – А если Душу воротит?
(Я) – Значит, буду одна. Одна.
(Г) – Ты опять плакала? Опухнешь же! Расскажи, что случилось?
(Я) – Да разве ты не знаешь?
(Г) – Знаю. Но ты расскажи мне. Тебе это нужно ведь.
(Я) – А будущего нет.
(Прошлого уже давно тоже нет)
Сегодня – последний день моей жизни.
… И первый – тоже сегодня…
И ничего, что я себе представляла о будущем, тоже не существует по определению. Уже просто по факту того, что я это себе представила.
Это очень легко проверить.
Представь, что будет через пять минут. Нарисуй себе образ того, что ты будешь видеть, говорить, делать. Засеки время и убедись, что ничего из этого не сбудется.
А потому – я живу последний день, т.к. дальше – просто ничего нет. И не надо. Ничего.
(Г) – Ну, пять минут слишком короткий срок – ты можешь на таких коротких дистанциях угадывать. Проверила?
(Я) – Проверила. Совпадает. Только детали отличаются. Всякие дополнения появляются.
(Г) – А вот кое-чего ты не предвидела, не так ли?
(Я) – Да.
***
Знаешь, сегодня у меня снова «прихватило» сердце (или не оно, но похоже).
И при малейшей попытке сделать вдох ощущение, что между ребрами проворачивают нож. Невозможно вздохнуть. Больно стало аж до крика. Я опустилась на пол.
И кричать тоже больно. «Писк забитой мыши» - хорошее определение такого «крика».
И на полу я вспомнила, что довело моё сердце до такого состояния.
И в то же время ощутила, что вскоре, однажды, я и правда могу вот так взять и умереть.
И знаешь, стало так очень-очень обидно – ведь жизнь-то прожита пустая и никчемная, а столько боли, страданий и переживаний.
Я ведь так и не дожила, так и не нашла единственного, чего действительно хотела в жизни, искала, ждала.
Не квартира, не машина, не дети, не карьера, ничего, а только одного я просила у Бога – взаимной и счастливой, безумной любви.
И теперь вот так вот взять – и умереть. Так и не узнав, что это такое… Или узнав всего лишь на какие-то пару месяцев из тридцати двух лет! Лет!
Зачем? Зачем были эти чертовы тридцать два года, если в них так и не нашлось тебя? Тебя…
Я так долго тебя искала и ждала, так горько плакала, столько унизительной боли разочарований – и всё только ради тебя одного.
А где ты?
Ты так и не нашелся.
Совсем недавно, знаешь, я… стыдно сказать… мне показалось, что я нашла тебя – я была в шоке.
Как будто всю жизнь искала золотого единорога, зная, что его не существует в природе. И убеждалась всё больше, что его не существует.
И вот я стою… и смотрю на него… А он – на меня.
Ты знаешь, какие чувства я при этом испытала?!
Я тебе передать не могу.
Я просто не могу передать это никакими словами этого мира!
В этот момент, когда я поняла, что это ты – тот самый… снова «говорить негоже, но я скажу»…
Я просто разревелась.
Так разревелась, как тогда, когда моё сердце рвалось от боли когда-то.
Я просто упала на колени, на пол, потому что силы покинули меня. Как тогда, когда ты идешь через мучительную, тяжелую и дальнюю дорогу (в пустыне, или через пургу), у тебя уже просто нет сил идти, но ты знаешь, что если не сделаешь еще шаг, а потом еще и еще – ты просто умрёшь. И никто тебя не найдет. И никто тебе уже не поможет. И только поэтому ты еще идешь.
И вот ты дошёл, пусть не домой, пусть просто до других людей – и ты падаешь.
Падаешь, как будто твоё тело – тяжелый мешок, который ты тащил, и вот, наконец дотащил – и бросил.
Просто бросил, потому что шел уже через силу и через «не могу».
Так вот и я себя чувствовала в тот момент.
Знаешь, я так еще никогда не плакала.
Раньше как-то было – от горя и т.п.
А тут – даже не от счастья, а от ощущения – что это чудо всё-таки случилось, что я всё-таки дошла до тебя.
Дошла сквозь столькие желания уже никуда не идти, а просто сдохнуть и не мучиться.
И знаешь, я опустилась на колени перед иконой и стала, обливаясь ручьями слез, ее благодарить. Навзрыд реветь и благодарить…
И знаешь, что она (Икона) мне ответила? Знаешь, что Они мне сказали?
Они посмеялись надо мной – на следующий день я узнала, что ты женат.
Они мне сказали: «Это была шууууткаааа! Хахаха! Весело, правда? А что, тебе не весело?»
Жестокие шутки у Них.
И я еще три дня ревела… ой, смеялась над их «шуткой».
И после этого… после этого я слышу от Них «не терять … бодрость (!)… духа»!
Нет, ты слышал? Они не просто «выжить», «вынести», «вытерпеть» говорят. Они мне говорят про «бодрость»!
То есть, не просто «плетись из последних сил», а еще «улыбайся и приплясывай»!!!
(А впрочем, я благодарна им за то, что Они вообще со мной говорят. Может, это моя цыганская кровь дает мне такие наклонности – их слушать?..)
Нет, я так больше не могу.
И теперь, когда моё «больше не могу» из вопля Души перебралось в тело, когда я, еще молодая и красивая, говорят и умная, и добрая и всякая там хорошая… теперь… я могу умереть, так и не дождавшись тебя, так и не найдя тебя в этом мире.
А без тебя, поверь, это не жизнь, это сущий ад. Это тупой путь в никуда, и не известно, зачем.
Скучный и нудный путь.
В моменты таких осознаний мне приходится гнать от себя смерть.
В прямом смысле слова отгонять мысли о ней – а вдруг я «не дошла до тебя всего пару шагов»…
И я делаю эти «пару шагов» через «не могу». И снова тебя там так и нет…
И мне страшно, что весь этот путь пройден зря.
Я помню, помню, что «ничего не бывает зря и просто так».
Одного я понять не могу – что ЕЩЕ во мне не так.
Почему я до сих пор так и не встретила тебя – не заслужила, значит?
Почему у других есть любовь, а у меня нет?
Они мне говорят про какое-то там «равновесие», «испытание», «расплату», про «ночь перед рассветом», а я как капризный ребенок – больше не могу идти и просто – стою и плачу.
Плачу, потому что чувствую, как ноги отнимаются – как заболевает моё сердце.
То самое сердце, которое я должна была сохранить, подарить тебе, но не донесла, разбила по дороге.
А склеенное оно – не самый лучший подарок, и дарить его стало как-то неудобно, стыдно…
Вроде бы подарок несла, и подарить при этом больше нечего, и «вот это» не протянешь тебе на ладони, виновато опустив глаза…
И я понимаю, что и шла далеко и долго, и мучительно, и при этом цели так и не достигла.
Неужели осталось так мало?
Неужели следующим летом всё вот так и закончится – без смысла и цели?
Скажи же мне, зачем всё это было?
Я не хочу больше слышать про испытания и тренировки, что Бог посылает испытания только «по силам».
За что я страдала?
Это не упрек и не ропот. Я просто не понимаю, за что.
И что я сделала не так в своей жизни еще, за что не расплатилась, что она вот так тупо и бессмысленно прошла и, похоже, закончилась?
Куда же и зачем я шла тогда? Куда? И зачем?
И сейчас я хочу только просто подойти к тебе и поцеловать тебя в такое же истрепанное сердце и сказать: «Ты лучшее, что было со мной в жизни».
И даже «маленький клочок» от этого сердца – драгоценный алмаз для меня.
А ты его ВСЁ несёшь. Потрепанное, но целое.
Я только хочу стереть с него всю ту боль, что тяготит его и мешает ему дышать.
Я так хочу поцеловать его и оживить.
Хочу исцелить его и больше никогда не причинять этому сердцу ни боли, ни ран – и другим не позволять никогда.
Но мне даже этого не позволено.
Так зачем же я тогда живу на свете, если не для того, чтобы быть с тобою рядом?
Где ты? Отзовись.
Неужели это был не ты?
Неужели тебя нет?
Я не могу в это поверить.
Знаешь, мне никто и никогда не запретит тебя любить.
Ты – мой единственный.
Других я знать не хочу. Ни слышать, ни видеть никого не хочу, кроме тебя.
А тем более, никто не заставит меня позволить прикоснуться ко мне.
Никто, кроме тебя, этого больше не сделает.
Мне плевать. На пропадающую красоту, на невостребованную душу, на голод по ласке и теплу.
Я лучше сдохну от голода и холода, чем приму чужую ласку.
Теперь для меня есть только ты… Тот, кого я, возможно, никогда больше не увижу.
(Г) – Не грусти. Возможно когда-то тебе эти строки покажутся «соплями». Возможно, когда-нибудь ты даже пожалеешь о том, что их написала…
Посмотри, это вот тоже твоё забытое письмо, еще ведь недавнее. Оно написано еще до того, как ты нашла единственный выход. Оно написано еще тогда, когда ты ждала:
«Самый невыносимый звук - тишина, когда ждешь ответа.
Всё это к лучшему.
К лучшему то, что у нас не получается встретиться.
Как будто мне помогают.
Потому что разумом я понимаю, что это всё абсолютно неэтично, совершенно недопустимо, это противоречит всяким моим жизненным… понятиям (если хочешь «принципам»), почти всем убеждениям.
Я знаю, что это, извини, унижает как меня, так и другую женщину.
Я всё это понимаю.
И всё это мне причиняет… не знаю, как выразиться… не боль, а тошноту какую-то внутри, ощущение, что всё это неправильно.
Но при этом я также абсолютно чётко понимаю, я это просто вижу – я не в состоянии отказаться от тебя сама.
Это выше моих сил – отказаться от встречи с тобой, отказаться увидеть тебя, отказаться прикоснуться к тебе, обнять, целовать, ощущать твой запах, заниматься с тобой любовью…
Да, для меня секс с тобой – это не секс, это занятие любовью. Извини.
И что бы я там себе не решала, что бы ни думала, ни писала, ни доказывала, как бы правильно и здраво, и с достоинством даже ни рассуждала – какие бы «правильные» выводы ни делала – всё это пыль, всё это ничто, это пустые звуки!
Я не могу пересилить своё желание быть рядом с тобой.
Я слаба перед тобой.
Я безнадежно слаба.
И потому я никогда не смогла бы отказаться от того, чтобы ты пришел ко мне.
Это всё равно, что сказать тонущему: «На, тебе спасательный круг», - А он такой: «Да не! Не надо, я как-нибудь сам», - и пошёл ко дну. Это…
Ты настолько врос мне в Душу, что я просто уже не могу тебя из себя выковырять. Если только просто взять ее и всю выбросить. Но разве это возможно?
Так что то, что меня держат на дистанции от тебя (да и ты сам тоже, наверное, держишь) – это всё к лучшему, иначе… иначе совести моей не жить».
(Я) – Да уж. Остатки совести всё-таки удалось спасти.
Интересно, а Вы еще раз будете меня проверять на такой вид «вшивости»?
(Г) – Будем.
(Я) – Зачем? Я же вроде уже… почти сдала Ваш зачет. Зачем меня опять мучить?
(Г) – Нннуу, ты не совсем его сдала. Так, на «троечку». А надо на «пять». Чувствуешь, как тяжело сразу стало у тебя на Душе? Чувствуешь, что на «пять» ведь не сдашь еще?
(Я) – Ну да. Жестокие всё-таки Ваши уроки. Тяжелые.
(Г) – Ты сегодня на пробежке была?
(Я) – Была.
(Г) – Ну, и что скажешь по этому поводу. И про жестокие уроки.
(Я) – Я скажу, не своими словами: «Если никто в обморок не падал, никто не рыгал, то это фигня, а не тренировка» )))
(Г) – Поняла?
(Я) – Понять-то я поняла…
(Г) – Что?
(Я) – Ну, то, что тут надо ориентироваться не на «могу/не могу», а на «вон там остановлюсь». И жестко не отступать до того самого «вон там». Даже если ноги уже подкашиваются.
И когда это «вон там» наступает, наконец, в глазах уже темнеет слегка, ноги становятся ватными, и хочется прям там же и рухнуть.
Но именно этот самый момент, и только он, говорит о том, что я развиваюсь.
(Г) – Да. Душа, как мышцы – растет только когда надрывается. Потом болит, и снова заживает. Но заживает уже более сильной, более выносливой, наконец, просто – будучи БОЛЕЕ.
От этого никуда не деться.
И если однажды ты перестанешь чувствовать эту боль, знай – ты деградируешь. Ты слабеешь.
(Я) – Ну неужели так должно быть всегда?
Ну неужели не должно быть отдыха для Души и счастья?!
(Г) – Ну, не капризничай, Белка. Отдых у тебя бывает.
Ты же вот, например, пару месяцев была несказанно счастлива, и нагрузки у тебя были меньше в этот период.
За это время Душа твоя восстановилась от предыдущего года боли.
И вот теперь…
(Я) – Чтоооо?! Теперь еще ГОД?
Два месяца счастья Вы меняете на ГОД боли???!!!
(Г) – Не совсем.
(Я) – Всё. Я, кажется, уже не хочу знать, что там впереди.
(Г) – Ну и не надо. Не надо тебе это, а то прям тут и рухнешь еще…
(Я) – Я вчера подумала:
«Блин, невозможно быть бухгалтером и при этом не быть философом!
Когда "сводишь" дебет с кредитом, непременно посещают мысли о законе сохранения энергии, о Карме и ее законах - где нет плохого и хорошего, а есть лишь Актив и Пассив, результаты и расплата за них
И ведь, что интересно - источник активов (пассив, расплата) не всегда является долгом кредиторам или "стартовым капиталом", а может являться и твоей "чистой прибылью"...
Над этим прям надо подумать... - то есть чем ты сильнее, активнее развивался, чем больше у тебя было "раскачки маятника", тем больше у тебя разница между тем, что ты приобрел и тем, что ты отдал - твоя "бытийная масса"(?)
- то, что осталось у тебя в итоге,
и то, что ты из себя представляешь...
Прям подумать... Прям долго... Прям внимательно... Тут точно таится какой-то жизненный секрет
То, что все источники средств - непременно пассив - логично: "За всё хорошее в жизни нужно либо отработать, либо отстрадать"
Но почему-то же она - чистая прибыль - стоит на стороне "пассива". Пассива!!! И начальный капитал - тоже - на стороне пассива...
Получается, что вся Я - это вообще эдакий "негатив", "средство платежа", "источник" всего, что у меня "есть"...»
(Г) – Ну, когда дожуешь эту мысль, обсудим с тобой…
(Я) – Да она что-то не разжевывается ни фига.
[Год спустя]
(Г) - Ты спрашивала, что с тобой не так. Почему стоит тебе впустить кого-то в своё сердце, как он исчезает...
(Я) - Потому что я сама забыла, что моё сердце - не вокзал, и не темная каморка. Я сама забыла...
(Г) - Ты сама обесценила свою любовь.Не кто-то. А ты САМА. Вспомни, как ты говорила: "Оно, это сердце, такое растрепанное и склеенное - не самый лучший подарок. И виновато протянуть тебе его..." !!!
Ты помнишь??
Ты же сама сказала: извини, это моё сердце.... Между прочим, то самое, которое способно любить по-настоящему, любить так как и в голову прийти не может, любить бесстрашно, любить, ничего не требуя взамен, любить несмотря ни на что! Любить без эгоизма! И ты ЭТО сердце назвала - склеенной хренью? То самое сердце, любовь которого из дьявола делает бога? Любовь которого крушит все стены мира? Вот ЭТО сердце - фигня? Вот это склеенные осколки??!!
Нееет, подруга, ты попутала. За это и получила очередной раз от нас "по морде".
Зато поняла теперь...
Да посмотри на себя!
Посмотри-посмотри. Внимательно.
Ты видишь?
(Я) - [вздох] Вижу.
(Г) - Что ты видишь? Ты чувствуешь, как что-то внутри щелкнуло. Что-то хрустнуло и осыпалось. Это те самые "осколки". Ты видишь?
(Я) - Да. Теперь я вижу. Я умерла.
(Г) - Нет, это не Ты умерла. Это умерла "ты". Почувствуй разницу. Умерло эго. Но внутри оказалось самоуважение.
Осыпались стекляшки. Но внутри ты нашла некрушимый алмаз. Тот алмаз, за который, ты же и сама видишь... Ладно, не буду раздувать твоё эго.
(Я) - Да. Не надо больше налепливать туда эти грязные осколки. Я их в мусорку смету, если позволишь.
(Г) - Ну вот и хорошо. Давно пора.
Потому что ценить надо в первую очередь не людей, не себя, ценить надо саму любовь. Саму эту энергию, которая дает тебе жизнь, настоящую, не фальшивую, а живую, реальную, стОящую. Понимаешь?
А люди - они, даже любимые, сегодня рядом, а завтра их нет. И больше никогда не будет. Любого из них ты можешь сегодня видеть в последний раз в этой жизни. Любого. Любящего, любимого, близкого, далекого. Они - просто попутчики. Но ценить нужно не только чужую любовь к тебе. Ценить нужно и СВОЮ любовь. Это подарок Бога. Это ДАР. Способность любить - это великий ДАР. И ТЫ... слушай меня внимательно! ТЫ. НЕ. ИМЕЕШЬ. ПРАВА. ЕГО. ВТАПТЫВАТЬ. В ГРЯЗЬ.
Не ценишь себя - не вопрос. Не ценишь других - не вопрос. Не ценишь жизнь - не вопрос. Но БОГА ценить ты БУДЕШЬ! Потому что любовь - это и есть тот Бог, который Ты.
Да, ты часть всего этого океана любви. И так относиться к своей способности любить - это неблагодарность.
А когда ты ценишь свою внутреннюю сокровенную суть - любовь, тогда автоматически начинаешь ценить себя.
Ты перестаешь спрашивать чьего-то одобрения. Ты перестаешь желать хвастаться своей жизнью. Тебя больше вообще не волнуют другие люди. Ты можешь любить. И любишь. Любишь всех подряд, всё живое и дальше.
"Любовь не знает границ"
"В искусстве любви человек может совершенствоваться до бесконечности"
и так далее. Во все времена мистики все говорили вам об этом. Но вы, черт вас дери, не слышите. Вы всё ищете любовь где-то снаружи, любовь к ВАМ. В то время как дар - это ЛЮБИТЬ, чувствовать любовь к кому-то. И это то, что ценно по-настоящему. Потому что этого никто не сможет отнять или разрушить.
А то, что возможно разрушить - ДОЛЖНО быть разрушено.
То, что возможно отнять - ДОЛЖНО быть отнято.
И будет. Будет отнято. Для того, чтобы такие как ты, могли разбить вдребезги все оболочки своего "семени" и стать живыми ростками. Чтобы разбились и осыпались все стекляшки, покрывающие внутренний алмаз.
И самое главное - чтобы вы смогли это ЦЕНИТЬ.
Потому что если ты не можешь быть счастливой с тем, что УЖЕ ЕСТЬ, ты никогда не станешь счастлив, имея БОЛЬШЕ, чем сейчас.
(Я) - Да. Это так. Абсолютно верно. Так и есть.
Любя, я начинала унижать себя и свою любовь. А это было несправедливо. Нет никаких причин считать себя недостойной. Это мне было нечайно вдолблено в голову в детстве. И мне над этим придётся работать. А всякие "спутники" на этом пути - скорее мешают. Они - скорее просто проверки. И очередную я не прошла.
Ну что ж. Се ля ви.
(Г) - Се ля ви.
(Я) - Сейчас смотрю и думаю, как же всё-таки глупы все эти стихи, которые я писала пару лет назад. Как они унизительны.
И ведь как можно было?!
(Г) - Самоуважение. Помнишь?
Как у Ошо ты читала: "respect" - это значит не почитание, не поклонение, не эгоизм. Это значит "re" + "spect" - еще раз обернуться. Обернуться на себя. Посмотреть на себя. Перестать смотреть на других - как ОНИ тебя оценивают, любят ли ОНИ тебя, ценят ли ОНИ тебя. А просто взять и начать смотреть внутрь себя. Просто потерять интерес к внешнему и обрести интерес к внутреннему. Смотреть туда - внутрь себя.
Тогда ты смотрела на него. Не важно, кто именно это был, неважно, какой он был, как его звали, и какие были "отношения" у вас. Это всё не имеет никакого значения.
Важен сам факт, что кем бы он ни был, каким бы он ни был, ты смотрела на него. Не на себя.
Да, конечно, смотреть на других тоже нужно. Но это только половина, и причем не первая, а вторая. А первая половина - смотреть на себя.
Это не нарциссизм. Не нужно говорить себе "Я такая распрекрасная", "Я такая", "Я сякая" - это эгоизм, это просто пыль, это тоже абсолютно не важно.
Важно СМОТРЕТЬ. Не оценивать, а внимательно СМОТРЕТЬ.
Вот в чем заключается любовь к себе, самоуважение.
Да, когда ты любишь, ты растворяешься, ты исчезаешь, но это не значит, что исчезает твоя ценность. Твоя ценность остается твоей ценностью, просто она складывается с ценностью другого. И другой также как и ты теряет свою ценность. У вас появляется одна общая на двоих ценность, никто в ней ничего не делит, не присваивает, не дарит - потому что нечего дарить, она УЖЕ общая. Вот тогда можешь попробовать считать это любовью.
Но кто же захочет свою ценность складывать с обесцененностью? Никто. Это слишком дорого.
Но ты никогда не была обесцененностью. Ты просто отворачивалась от своей ценности, ты не могла обмануть ... маму, которая так тебе внушала, что ты никто, и ценность твоя равна нулю. И не потому что она тебя не любит, или не ценит. А просто потому что ... Ладно не будем об этом. Скажем, потому что. На этом остановимся.
Но у ТЕБЯ есть шанс вырваться из этого круга. Просто заверши рекурсию, создай в ней новую ветку, и всё.
И тогда твоим детям тоже повезет, потому что до них этот яд прошлого не дойдёт - ты перестанешь их отравлять.
Так что переоценить эту работу невозможно. Ее НУЖНО сделать. И ТЫ - сможешь. Теперь ты просто знаешь.
Теперь ты что-то ЗНАЕШЬ, но молчишь.
Говорить ты могла раньше, когда не знала. А теперь тебе нечего сказать: ты узнала.
Парадокс. Но жизнь - парадоксальна, помнишь?