Как хорошо, что со временем приходит понимание... находится ответ на столько лет мучивший вопрос "почему так?!"... и приходит искренняя благодарность родителям, Богу, Вселенной, обстоятельствам...
Сколько себя помню, я всегда танцевала. Не важно где, не важно как, но танцевала. Это была какая-то необъяснимая жизненная необходимость что ли. Но в тоже время как-то не складывалось у меня ни с балетом, ни с хореографией, с последней, кстати, особенно - там было просто скучно и бесперспективно... я это ощущала уже в пятилетнем возрасте. Но других заведений, кроме центра детского творчества, по близости не было, поэтому или ходить туда, или не ходить вовсе. Вот так я и ходила, потом бросала, потом снова ходила.... а танцевать хотелось все больше и больше. Мало того, в какой-то момент я поймала себя на мысли, что сначала вижу музыку (в танце), а уже потом слышу её. Картины проносятся перед глазами с бешеной скоростью ... уже с костюмами и декорациями, и я ничего не могу с этим поделать, и повторить не могу. В итоге никто не верит, не понимает.
В детстве мне всегда хотелось похвастаться своими достижениями, хотелось, чтоб похвалили, чтоб гордились... первой моей хореографической постановкой была "Сказка о Снежной королеве" (была у нас такая пластинка). Мне было 4 года, дебют был в мой день рожденья, который из-за моей болезни перенесли на 8 марта (бабушка настояла, сказав: какая вам разница 8 марта отмечать или день рождение ребенка?!"). Я очень долго готовилась, очень ждала этот день, когда соберутся бабушки, дедушка, родители.... и ведь это же мой день рождения, мой! Значит все взгляды, мысли будут прикованы ко мне. И все оценят , и поймут... и я увижу их счастливые лица... - думала я, но не тут-то было. Видимо, были более серьезные вещи, чем моя постановка, и обо мне очень скоро забыли...
Время шло, а я все танцевала. Помню даже бабушка ругала меня за то, что вместо того чтобы учить гаммы на фортепиано, я танцевала.... когда я понимала, что что-то получилось (что-то снимала из движений, что-то придумывала сама), я звала маму, чтобы она посмотрела со стороны, надеясь услышать похвалу или подсказку. Но маме было не до этого, нет, она приходила, но где-то через час - полтора, когда запал уже проходил и сил оставалось меньше... и кроме фраз, что "это скучно", и "это одно и тоже", я больше ничего не слышала. И думала, что это я вижу все красивых тонах, а на самом деле... Было ужасно обидно, что у родителей не было возможности отдать меня в хороший танцевальный кружок.
Много лет спустя я ставила свадебные танцы - танцы-истории... Очень интересным и в тоже время абсолютно непонятным был для меня тот факт, что невестам приходилось очень долго объяснять и показывать как нужно держать руки и пальцы, чтобы это было красиво. Я не понимала почему они этого не знают. Я думала, что это у всех девочек врождённое... позже педагог по хореографии возмущалась почему я держу так пальцы, " ты же не Бессмертнова..." - говорила она. Откуда эта мышечная память? они ведь непроизвольно так складывались, я специально ничего не делала.
Как-то мама спросила меня: "а ты сейчас танцуешь дома?" Вопрос меня смутил. "к чему она это спрашивает? Ей же самой не очень нравилось, что я танцую. " - подумала я, а в ответ сказала, что не танцую, мол у меня все хорошо и мне это не нужно. А танцевала я, будучи взрослой, обычно, когда было невыносимо плохо, и это был своего рода крик души, выброс негатива... В такие моменты я собирала все углы: синяки, вывихи пальцев, растяжения - все, что угодно. И остановить меня было практически невозможно - принцип "Вот когда упаду, тогда всё!" работал безотказно. Я понимала, что так нельзя, но по-другому не могла. "Тебе же нельзя танцевать!" - ругалась мама, на что я отвечала, не останавливаясь: "Вот что мне точно сейчас нельзя, так это петь, а если я не буду танцевать, я умру".
Время шло, жизнь наладилась. Танцевала я лишь изредка, под настроение, но было ощущение, что что-то важное упускаю, что-то утекает, как вода сквозь пальцы. И вот однажды, я снова увидела музыку как и раньше: огромный зал, огни, декорации, костюмы и много танцующих людей. Я пыталась хоть как-то зафиксировать увиденное, хотя бы повторить, но... тщетно. Тогда зачем оно сново пришло? Но ведь ничего не бывает просто так. Случайности ведь не случайны.
И в один самый обычный день, когда казалось бы ничего не предвещало, я резко ощутила потребность танцевать, вот здесь и сейчас. Включила старую подборку для танцев, но это было все не то и я практически вслепую ткнула в первую попавшуюся песню в основном плейлисте и просто отдалась музыке, звучавшей из колонок. Она меня вела...роняла и поднимала.... сказать, что это было круто, это не сказать ровным счетом ничего! ощущение, что все моё существо наполняется легкостью и светом... что я лечу, широко расправив крылья, подобно птице... а музыка звучит и хочется быть в ней как можно дольше... и вот я растворяюсь в ней, ощущаю каждой клеточкой тела...и слышу, чувствую огромный яркий, переливающийся всеми цветами радуги, водопад, который льётся прямо за мной... на меня... он повсюду... как будто что-то нежное тёплое льётся за шиворот, растекается по спине, рукам, всему телу и уносит вдаль ... и мурашки бегут по всему моему существу... И в этот момент приходит осознание того, что мне больше не нужно слышать чьё-то одобрение, чтобы дышать, не нужно грузиться на тему того, что не нашла своего педагога и не танцую профессионально. Слава Богу, что во мне не вытравили мою природу и я танцую как слышу, как дышу. Это именно мое виденье произведения. И ещё пришло осознание, что все, что я сегодня не могу спеть, я могу станцевать, и соответственно прожить. И когда придёт время петь, мне не нужно будет вживаться в образ, в произведение. Оно уже во мне. Я так чувствую, так дышу!