1. Ирина Полесская «Последние цветы»
"Цветы последние милей
Роскошных первенцев полей"
А.С. Пушкин
Поговори со мной, осенний дождь!
Я буду слушать. Распознаю в звуке
Звенящих струн твоих - мотив разлуки..
Поговори со мной, осенний дождь!
Ты расскажи, как горестно смывать
Все краски догорающего лета,
Все акварели солнечного цвета..
С холста земли так горестно смывать!
Последние цветы - они милей..
И осень зажигает звёзды-астры,
И яркий георгин пылает страстно,
И бархатцы пестреют вдоль аллей!
Но плачет дождь - дни серые гнетут..
Но плачет дождь, и мокнут астры-звёзды..
А утром георгин - ах, как морозно!-
Карминной брошью ляжет на снегу.
4
Увы, первая строчка - целиком драная. Ну как так можно...
Технически - вначале автор рифмует дождь-дождь, смывать-смывать, а потом почему-то милей-аллей, гнетут-снегу...
Взял ноту - так держи ее...
Образная система не оригинальна.
"звенящие струны" - не лепится к осеннему дождю.
И если речь о разговоре - то не надо мотива. Это же разговор а не пение. Разговор, переходящий далее в плач.
В композиции не просматривается логика, два последних катрена смотрятся просто приклеенными к двум первым.
2. Елена Графская «Но я не об этом...»
А я не об этом, совсем не об этом
мечтала зимою, весною и летом,
но осень настала, и вечер усталый
засыпал мечты золотым покрывалом.
И ты не готов, и любовь без ответа,
но я не об этом, совсем не об этом.
От светской беседы и вежливых жестов
удушливо бремя фантазии женской,
такой разноцветной (занять бы поэтам!),
но я не об этом, опять не об этом.
О чём же тогда? Маскируя обиду,
я буду, как ты, улыбаться для виду,
но в час расставанья шепну по секрету,
что я не об этом, совсем не об этом...
4
Увы, остается за кадром что "это" - секс? Деньги? Что-то еще?
Впрочем и остальное - невнятица.
" И ты не готов, и любовь без ответа" - она его домогалась, а он "не готов" оказался?
" удушливо бремя фантазии женской" -неуклюже и невнятно.
Что собиралась лиргероиня занимать поэтам - дело темное. Хоть и разноцветное.
Улыбаться для виду, но совсем не об этом -?
Отсутствие альтернанса и смежная рифмовка приводят к эффекту бубнения.
3. Нестор Иванофф «Щупальце»
А в тот майский вечер, наш тихий райцентр Шарья'
уже' засыпал, нежась в розовой дымке сирени.
Напротив райкома шумели листвой тополя ,
и в них заблудился обшарпанный маленький Ленин.
Из о'кон пивбара "Застава" басил Миша Круг
(ну кто, как не он, мог прочувствовать русскую душу).
А я кушал тво'рог на лоджии сидя, и вдруг
увидел как что-то на небе мелькнуло. И уши
мои заложило от мощного взрыва. В момент
слетел на линолеум я, и рассыпал свой тво'рог...
Мигнул пару раз и погас электрический свет.
И тут же какою-то хмарью накрыло наш город.
Заполз я в гостиную (и) запер дверь на балкон.
И выпил таблеточку феназепама (от нервов).
Тем временем тьма всё сгущалась. И вдруг за окном
мелькнуло гигантское щупальце в мареве сером.
От страха доел я оставшийся феназепам,
и тихо навеки уснул не дойдя до кровати.
И правильно сделал: поскольку из космоса к нам
пожаловали' сонмы кракенов мерзостных. (Нате!)
Ну что тут сказать . Видно, время настало, друзья,
валить человечеству в полном составе со сцены.
И первую жертвой, стал скромный райцентр Шарья,
затерянный где-то в лесах на краю Ойкумены.
5
Миша Круг - баритон, а не бас.
Переносы никак не украшают стих.
Сюжет выстроен, но не представляет никакого интереса.
Нет никаких поэтических идей. Просто стеб.
Интересно, как ползком ЛГ ухитрился запереть дверь на балкон?
4. Алексв «Час Быка»
- время предрассветного сумрака, между 1 и 3-4 утра.
В это время чаще всего наступает смерть. Это тот час,
когда Быка вели на закланье.
Струится ночь - великая река,
Опасная для смертных в час Быка.
Не отходи от берега, иначе
Истают грани тёплого мирка,
И ты себя от тьмы уже не спрячешь.
Насквозь просверлит душу острый взор,
Седой старик молчит - не добр, не зол,
Ни жалости, ни жадности во взгляде,
Но если ты с ним рядом в лодку сядешь -
Потратишь неразменный свой обол.
Тебе ещё положен долгий век
Возврата ссуд, кредитов, ипотек.
Чтоб не в долгах оставить домочадцев,
Лет двадцать, если очень постараться,
Придётся продолжать активный бег.
Пусть чёрных волн глухая пустота
С тоской стучит о белые борта,
Плыви без седока, ладья Харона!
...Закатан Стикс под плотный слой гудрона,
Двойной сплошной - межмирная черта.
…Задумавшись о вечном - о своём,
Уснул в пути водитель за рулём,
Но, чуть коснувшись вод унылой речки,
Проснулся и успел уйти со встречки,
Секундой разойдясь с небытиём.
Отпустит ночь. Луну погонит в рост,
Отсыплет звёзд Быку на тощий хвост,
И жизнь взыграет в сумеречных красках.
Рассвет ещё не снял тумана маску,
Но горизонт готовит солнцу пост.
Колёса крутят вспять земную твердь.
Груз до утра доставить нужно в Тверь.
А спать чертовски всё-таки охота,
Но мчишься ты с упорством Дон-Кихота...
Оплачен рейс! КАМАЗ. Ладья. И смерть.
4
В стихе незатасканная строфика, что в плюс. Но схема рифмовки почему-то не выдержана: в первой строфе ААБАБ во второй ААББА. К рифмам серьезных претензий нет. Но и похвалить не за что.
А вот к изложеиию - серьезные претензии.
Взять первую строфу:
" Струится ночь - великая река,
Опасная для смертных в час Быка.
Не отходи от берега, иначе
Истают грани тёплого мирка,
И ты себя от тьмы уже не спрячешь.
"
Что-то невнятное и мутное.
Сравнение ночи с рекой да еще великой - ну и что?
Что ночь опасна именно в час быка (есть и "час быка" как 2..4 ночи)
- странная мысль. А "смертные" зачем приплетено?
Что такое берег ночи, от которого не рекомендует ЛГ отходить?
Истаивание граней (?) теплого мирка вследствие отхода от берега(?) великой реки - просто бормотание. Автор может и понимает, что хотел сказать. Но стих-то принесен на публичный конкурс.
Далее - не легче - если отойдешь просверлит душу да еще насквозь "острый" взор. (а тупым - больнее было бы! :-)) Откуда-то берется старик да еще седой (ну как же без штампов-то). Обол оно понятно, но при чем тут неразменный?
Такое впечатление, что автор лепит штампованные прилагаки не думая.
Тут надо понимать, читатель должен догадаться, что речь про Харона.
Но обол человек получал только после смерти. В старину. А в наше время откуда его взять. И при чем тут неразменный - вообще непонятно. И интересно: на что его можно было разменять? На более крупные монеты ? :-)
Далее вряд ли уместные во время ночной езды рассуждения об ипотеках и проч.
" Пусть чёрных волн глухая пустота
С тоской стучит о белые борта" - опять малопонятное бормотание.
Седок на ладье - это круто!
Асфальт - это не слой гудрона. И там где кончается асфальт - начинается Стикс?
:-)
" Двойной сплошной" - это о чем? слой гудрона, что ли?
Или это грамотность такой: "двойной сплошной полоса"!
" Задумавшись о вечном" - это о кредитах?
:-)
Увы, и далее полно неорганизованной невнятицы.
" горизонт готовит солнцу пост" - какой пост? премьер-министра, в твиттере или голодом морить собирается?
В любом случае ничего не понять.
" Колёса крутят вспять земную твердь" -? Если твердь - то она не крутится. Если земшар - то рейс с востока?
Дон Кихот пишется без тире и с какого перепуга здесь вообще появился?
В общем понятно, что автор хотел написать про ночной рейс, но заплутал в развесистой клюкве случайных образов.
Концовка - такая же невнятная.
5. Ольга Бесснежная «Не в духе»
Море не в духе, ревёт и клокочет,
Волны с размаху бросает на кручу,
Берег, нещадно разорванный в клочья,
Прячет под пеной, густой и шипучей.
Злится, бушует, не может остынуть,
Гонит взашей, неприступностью дразнит -
Знает, что я нескромна и настырна.
Ночи дождусь и, поддавшись соблазну,
В буйной воде, за чертой горизонта,
Буду резвиться, бесстыже нагая,
После - лежать на камнях робинзонкой,
Слушать, как море за глупость ругает.
6
С формой в порядке.
А вот при чем тут "не в духе"?
Судя по первому катрену - в гневе.
А с чего злится-то? Что ночью ЛГ решила голышом искупаться?
И злоба с дразнением как-то не сочетается.
"ночи дождусь" - так море ревет и клокочет давно уже.
А ЛГ все равно.
Правда, неясно, зачем заплывать за черту горизонта, и кого ночью во время шторма можно там стыдиться. Или эпатировать голостью.
Ну а если ночь теплая - чего бы на камнях и не полежать. Даже и не робинзонкой.
Море не в духе, а ЛГ нахальна. Ну и что?
Мне вот совершенно неясно, как я должен относиться участникам действия..
Вроде с описанием более-менее, но совершенно неясно со "сверзадачеей" и эмоциональным наполнением. Зачем все это написано? Ничего тут не цепляет, кроме бесстыдства и наготы.
:-)
Или соблазн в том, что ЛГ чем-то там с дельфинами развлекалась?
:-)
И то - хоть какой-то сюжет был бы.
Стилистически выпадает 6 строка.
6. Семен Валлич «Привкус осени»
Прости, что я бываю нежен
Всё реже.
Что привкус осени горчащий,
Всё чаще,
Слетает с безучастных губ.
Что отчужденности осадок
Не сладок.
Что, от растерянности нашей
Всё дальше
По этой осени бегу.
Но, от нелепых оправданий
Куда мне?
И оклик собственного эго —
Как эхо —
Не вторит истинам другим.
И бродит в облике печальном
Молчанье.
И на ступенях пьедестала,
Устало,
Его теряются шаги.
7
С формой все в порядке
Только вот рифмы через 4 строки воспринимается уже не очень и следовало бы подумать о более звучной рифмовке этих строк.
"Стих настроения"
Если с первой строфой все в порядке, то вторая уже написана невнятно.
Отклик собственного эго, которое как эхо не вторит - моя твоя не понимай. И при чем тут нелепость оправданий?
Концовка стиха допускает забавное побочное прочтение.
"Его теряются шаги" Начало стиха - о любимом человеке от имени мужчины. И "его" тянет прочитать как личное местоимение партнера.
:-)
И на пьедестал куда логичнее ставить партнера а не "молчание".
7. Созерцающая Много Раз «там, где несказанное слово»
там, где несказанное слово
по умолчанию внутри -
разносит ветер дух еловый,
что зелен, колок, смолянист.
в густом пространстве вязкий воздух
полощет горло.
золотой
огонь пылает.
искры-звёзды,
сгорев, становятся золой.
в застывшем взгляде птицелова -
сквозит нездешняя тоска.
кусок небес отлакирован,
под небесами склон покат.
давно подрезанные крылья
зарубцевались.
капюшон
на лоб надвинут. тянет пылью,
а голос птичий отражён
от голубого изголовья
перебродившего ручья.
осиротелые гнездовья,
себя лишившие чутья.
в них осень в красном балахоне
уже мерещится ловцу.
где осторожный клинтух молит
о лёгкой смерти.
но к лицу
всё ближе чёрные ладони.
и не пытаясь говорить,
стальную клетку дый обронит
во искупление
любви.
3
К сожалению, автор вместо того, чтобы написать нормальные строки, решил химичить с типографской разбивкой на "строчки".
Коряво написанные строки - произвольно разбиваются на две, заставляя искать рифму к слову "горло" итд.
Я таких способов "работы над текстом" категорически не одобряю.
Кстати и рифма внутри-смолянист в самом начале отнюдь не украшает.
Про содержание - увы, тоже ничего хорошего сказать не могу. взять первую строфу:
"там, где несказанное слово
по умолчанию внутри -
разносит ветер дух еловый,
что зелен, колок, смолянист"
- не понимаю о чем это. О том, что внутри ЛГ ветер разносит еловый дух?
" в густом пространстве вязкий воздух" - у ЛГ при этом затрудненное дыхание?
:-)
Птицелов, тоскующий от отлакированности и покатости неба - очередное бормотание.
" гнездовья, себя лишившие чутья" - ноздри себе вырвали? или столько гуана навалили, что ничего уже иного не учуешь?
:-)
Ну и так далее. Не думаю, что это нужно полностью комментировать.
Скажу только, что слово из трех букв, оканчивающееся на и краткое, все же следовало бы прокомментировать. А лучше бы вообще не употреблять. Как и клинтуха.
8. Демидов Владимир Евгеньевич «Всё нереально»
Мне предсказанье выбирает в коробке клювом какаду.
Вздыхая, жалобную песню играет старая шарманка.
А по дорожкам аккуратным в одетом осенью саду
бежит к свободе неизвестной с петлёй на шее обезьянка.
Но со свободой невозможно назначить встречу tеte а tеte
среди гуляющего люда и заклинания торговок.
А на эстраде вальс пытался изобразить чудной квартет,
где каждый стать хотел солистом и показать насколько ловок.
Звук дребезжащий бьёт по нервам и улетает в небеса.
На жёлтых листьях жёлтым светом фонарь вычерчивал узоры.
На танцплощадке малолетка канкан пытается плясать,
но безобразия такого не допускают контролёры.
Всё нереально, словно в сказке, где окончанья вовсе нет.
Пролился вечер на деревья, таятся тайны в полумраке.
Танцуют на аллеях тени (а ля классический балет).
Ещё немного, и на небе разложат звёзды в зодиаке.
Я уходил под лунным светом, сжимая бережно листок.
Мне предлагали выпить двое, по-обезьяньи строя рожи.
Какой-то пьяный под кустами во след кричал: «Алел восток!».
Но я поверил предсказанью. А было там: «Конец хороший»
3
Ужасающая длина строк, из-за которой рифмовка воспринимаеется с трудом
Вослед - пишется слитно.
Содержание - просто стеб. тяжеловесный и неизобретательный.
9. Александр Копп «Осенний свет»
На распростёртые ладони крыш
осенний свет неслышным гимном льётся –
на чердаках, где дышит пылью тишь,
беззвучным эхом гулко отдаётся.
Нетороплив, скользит волной со стен,
он, лёгким флёром растворяясь в травах,
там ощущает внутривенно тень
белесой седины туманов рваных.
Охряной медью потечёт с осин,
запутываясь в паутинных нитях,
с дождями посереет, сея сплин.
И в лес прозрачный, молча, устремится.
3
Так и хочется воскликнуть "Киса, не говорите красиво!".
В стихе навал бессмысленных финтифлюшек вроде гулкого беззвучного эха. Которое еще и кому-то там отдается.
Внутривенное ощущение тени...
Да еще белесой седины , да еще туманов, и не простых, а рваных.
"сосин" - красиво сказано!
Зачем "молча" выделено запятыми - аллах ведает.
Рифмовка - не очень.
10. Ольга Королева «Уборщики парков»
Лето дарит букет георгин
И садится за школьную парту.
С сожаленьем калитку за ним
Закрывают уборщики парков.
Выметают смешки и восторг,
Листья с летнего древа желаний;
Скорлупу от "дворца" двух сестёр,
Разводящих в окошке герани;
Приглашенья на бал-маскарад
С дегустацией солнца-сиропа;
Брошки, бантики, шпильки дриад,
Переклички на ветках и шепот.
Но забудет пенсне среди книг
У калитки кленовая фея.
Я достану – оно в тот же миг
Станет бабочкой, крыльями вея.
Полетит за чужие дворы
К двум гераням за легкою шторкой
На плечо шестилетней сестры,
Умоляя: «Проснись до уборки!»
3
С формой - более-менее нормально, кроме "с сожалением"
По содержанию - какой-то малопонятный развесистый стеб.
Уже первые две строчки - лето вроде как уходит, а не за парту садится. И кому оно дарит букет - уборщикам парков?
Насчет сожаления уборщиков ничего не могу сказать. Все зависит от условий работы и оплаты. Если их уволят на зиму - то сожаление понятно.
Впрочем, подробно комментировать такие стихи не вижу смысла...
Такое впечатление, что наваливается в кучу все, что попало.
11. Николай Сыромятников «Старый дом»
на стволе выступает смола, -
это память живого ствола,
даже срезанный, - памятью жив ствол,
глажу каждую трещинку, след, скол,
всё сочится смолою янтарь,
лето минет и снова январь, -
между брёвнами спрятался твой век,
он по-своему выстрадал боль, бег,
деды клали под каждый венец
деньги, строя свой терем, дворец, -
буду заново старую нить вить,
память вынудив, детские сны пить,
детством светятся блики окон,
скачет, фыркая сказочный конь
прямо в терем, - невесту мою красть, -
Василису, -
целУю её всласть! -
где ты Сивка? – везде и нигде, -
сны кругами бегут по воде,
оставляя невидимый скол, след, -
дом, смола, - столкновение всех лет.
6
Оригинальная ритмика и четко проведенная это в плюс.
Но в минус то, что получается ощущение спотыкача. К сожалению, принятая модель построения стиха "не звучит".
Очень неудачна идея ставить в конце строки подряд два ударных слова. В таком виде стих очень трудно заставить нормально звучать.
Тут следовало бы позвучнее зарифмовать оба односложных слова.
И к такому ритмическому построению более тщательно подобрать остальные слова.
К рифмовке особых претензий нет.
Пройдемся по тексту
" на стволе выступает смола, -
это память живого ствола,
даже срезанный, - памятью жив ствол,
глажу каждую трещинку, след, скол,"
Упоминания ствола три раза в 4 сроках - некомильфо и усгубляет живого, жив.
"срезанный" - вряд ли подходит это причастие. Не про цветочки же речь.
Что смола это память, и памятью жив - нелепые метафоры, ничего не дающие для стиха.
Гладить каждую трещинку, тем боле по текущей смоле - что-то не то.
" всё сочится смолою янтарь" - кривой смысл. Янтарь - это окаменевшая смола, с чего бы он стал сочиться...
Век между бревнами - ?
12. Николай Бошинцев «Чужедальний романс»
Чужая кровь стучит в мои виски,
Чужая жизнь как будто на исходе.
Я позабыл о собственной свободе
В плену чужой навязчивой тоски.
Чужие люди – вот моя родня,
Чужой позор саднит чужую славу,
И потому, забрав своё по праву,
Чужая боль не мучает меня.
Чужое небо стелет мне пургу,
Чадит огонь в конце чужой дороги,
А у огня стоят чужие боги,
И я своим поверить не могу.
Костюм с чужого странного плеча
Я износил, себя изображая.
Грустит вдали любимая чужая,
Но рядом с ней горит моя свеча.
5
Идея есть, но воплощение не впечатляет.
Уже первая же строчка плохо клеится - неужто переливание сделали? Или кровяной колбасой по башке стучат?
Свобода не исключает тоски и наоборот. Это не антонимы.
"Чужой позор саднит чужую славу" - коряга.
"И потому, забрав своё по праву,
Чужая боль не мучает меня"
- моя твоя не понимай.
"стелить" пургу - это круто!
" А у огня стоят чужие боги,
И я своим поверить не могу."
- не вижу логики в сопоставлении.
"странного" - ненужное. Да и вся строка нехороша.
Концовка вообще не укладывается в ясную логику - понимай как хочешь.
13. Ирина-Сова «Осенний вальс»
Дождик по крышам
с азартом отстукивал ритм,
словно забыл -
для чего приходил и остался.
Медленно, в такт:
"Раз-два-три'-раз-два-три'-раз-два-три'",
в ночь раздавая фигуры
мелодией вальса.
И замигали улыбкой
в ответ фонари,
будто бы радугой
мокрый асфальт осветили.
Лучиком дня -
раз-два-три'-раз-два-три'-раз-два-три',
чтоб веселей стало мне
в одинокой квартире.
Вдруг отступила куда-то
тревога внутри,
пальцем по клавишам пробую
проигрыш вальсом:
раз...два...нет...
ра'з-два-три-ра'з-два-три-ра'з-два-три...и
стены заполнились звуком
осеннего танца.
' - знак ударения, чтобы понять ритм
6
Никак не могу одобрить типографские "эксперименты" с записью одной строки как двух.
Тем более, что здесь вроде как не для маскировки коряг делается.
" в ночь раздавая фигуры
мелодией вальса." - корявая фраза
Радуга - кривое сравнение.
И откуда лучик дня.
" Лучиком дня -
раз-два-три'-раз-два-три'-раз-два-три'," - кривой образ.
" проигрыш вальсом" - коряга
14. Вита Осенняя «Просто верь...»
Ты же веришь в судьбу – от неё не уйдёшь,
Будь семь пядей во лбу иль ума ни на грош,
Будь на ангела или на чёрта похож –
Правит рок.
Всё записано Там, где не принята ложь,
Где неважно – ты знатный чиновник иль бомж.
Ты ответа на истину вряд ли найдёшь –
Ты не бог.
Смысл прихода на Землю надёжно сокрыт,
Он тебе ни к чему – ты успешен и сыт,
Ева – рядом, но тянет к порочной лилит
За пятак.
Почему ночь бессонницей вечной свербит,
Вместо солнца душа поглощает графит?
Ты же яркая личность, известный пиит...
Что не так?
От душевных метаний не станешь сильней,
Просто верь в справедливость дарованных дней.
Не имей сто рублей, а имей сто друзей (с) –
Больше прок.
За бортом полпути, и тоннель всё светлей,
Откажись от надуманных мыслей, идей,
На оставшийся миг полюби без затей
Свой мирок.
6
Технически - незатасканно сделано, что в плюс.
Минус - не очень хорошее внятное изложение.
"Будь семь пядей во лбу иль ума ни на грош," - неуклюжая фраза.
"Там, где не принята ложь" - странная конструкция.
"знатный чиновник" - нелепое словосочетание.
"Ты ответа на истину вряд ли найдёшь" - неуклюжая фраза.
"Вместо солнца душа поглощает графит?" - бедняга карандаши грызет?
"За бортом полпути, и тоннель всё светлей" = на судне - по туннелю?
"От душевных метаний не станешь сильней,
Просто верь в справедливость дарованных дней" - муть.
Увы весь стих производит ощущение натужной речи.
Содержание ничем не впечатляет.
Высокую оценку ставлю только за технику.
15. Сергей Трегубов Ст «Бобыль»
Примерясь - хватит ли мне дров,
Снег выпал точно на Покров
И не растаял.
К тому же в небе журавли
Курлычат клиньями вдали
За стаей стая.
Тут хочешь верь, а хочешь нет -
Куда деваться от примет
В канун Покрова.
Вдобавок - десять дней мороз,
А ветви в листьях у берёз -
К зиме суровой.
Ну что же, дров должно хватить
И повод есть, чтоб покутить -
Пора для свадеб.
Меха гармошки разверну,
Десяток лет долой стряхну...
Эх... - двадцать надо б.
А лучше сорок - как тогда,
Когда зазноба навсегда
Приворожила...
Что было - поросло быльём,
Векую старым бобылём.
Ну... - не сложилось.
Зима отвьюжит... - в феврале
Оттают кочки на земле,
Всё по приметам.
Ещё немного подождать
Весны цветущей благодать,
А там и лето.
7
В принципе симпатичный стих.
С техникой - нормально.
Первая строка - не очень. Далее никаких особых отношений со снегом у ЛГ нет. С чего снегу примеряться?
Журавлей в небе давно пора отстреливать - ну чего их пихать во все "осенние" стихи.
Про хватание дров - надо бы не просто заявить, а как-то яснее привязать к теме.
Ведь кто мешает заготавливать дрова и зимой?
В феврале оттают кочки -?
Интересно, где живет автор?
16. Светлана Разумова 2 «Сны»
Из эфира сознанья уходят все яркие сны.
Почему так - едва ли получится мне объяснить.
То ли минимализм черно-белый диктует права,
То ли мода на сплин засоряет умы постепенно -
Только хочется с этой хандрой поскорей разорвать
Безотчётную связь... Помогают привычные стены,
Пластырь времени раны скрывает от пыли сует,
И настойка из лун, заменив яркий солнечный свет,
В полумраке затянет, залижет мою полуболь
Лессировкой тончайших мазков, и рубцов не оставит...
А потом, как всегда, будет жизнь брать меня "на слабо".
Я пройду через смерть перегнутыми в вечность мостами,
Разделившись на множество Я из единого Всё,
И частицами влаги над бездной меня понесёт.
Просочившись сквозь грани, где память транслирует сны,
Я искусством смешения ночи и дня овладею,
Разливаясь в оттенках на радужном гребне волны.
А проснувшись, в ладонях найду лепестки сновидений...
4
Длинные тяжеловесные строчки с невыдержанной цезурой.
Сны, почему-то обитающие в эфире сознания,
Настойка что-то зализывающая... Перегнутые мосты...
Всю эту псевдофилософию не вижу смысла комментировать.
Развесистая клюква.
17. Екатерина Ла «В наших ладонях»
В наших ладонях – обломки миров, океаны,
Тонут иллюзии, с воем уносятся шквалы
Вдаль от земли.
Меркнут столетия, пылью становятся страны,
Падают башни, врастают мгновения в скалы,
Спят корабли.
В наших ладонях – пустыни, песчаные бури,
Вечные мифы, летящие в сумрак драконы,
Холод ветров.
Серые камни под небом безбрежным и хмурым -
Мрачные гордые рифы дорог полусонных,
Пепел и кровь.
В нашем неверии скорбно скитаются души,
Призрачно стынут во льдах почерневшие реки,
Гаснет огонь.
Сквозь летаргию привычно предвидеть и слушать:
Смех, голоса в бесконечном бессмысленном беге,
И – никого.
В нашем безумии рушатся стены и своды,
В хаос кромешный сливаются роли, оттенки,
Мысли, слова.
Здесь так легко в безрассудстве пьянящей свободы
Комкать реальности, судьбы, мотивы и темы -
Но выживать.
5
В плюс - незатасканная форма.
Звучит тяжеловесно из-за слишком длинных 1 и 2 строк.
И рифмовка хуже воспринимается.
В минус - слишком абстрактное и плохо выстроенное содержание. "в наших ладонях..."
О ком речь? У меня в ладонях нет ни океанов ни обломков.
И тем более в них не тонут иллюзии и в них не уносятся от земли шквалы.
А кстати, зачем им от земли да еще с воем? Что это дает для стиха?
И так далее - навалено много чего попало и в каком попало порядке.
После двух строф автор забыл про ладони и взялся за неверие с безумием.
Мне вот трудно представить, чтобы в моем неверии скорбно скитались души и чернели реки.
Сливание ролей и оттенков - тоже трудно представимо.
И все в таком же духе.
Словом, развесистая клюква.
18. Эдмар «Свечная фея пляшет»
Свечная фея пляшет "финтифлю" -
Потешный танец маленькой Дуняше.
Бабай притих за окнами, не страшен,
И книга ждёт минуточку свою.
И тени, так мешавшие читать,
У стен теперь отплясывают дружно.
Бояться их нисколечко не нужно,
Пора понять:
Они - свои, домашние всегда,
Весь вечер могут бегать и скакать и
Наутро сонно лягут под кроватью,
И дотемна не выйдут никуда...
Пускай свечная фея отдохнёт,
На сказку в книжке... Может быть, станцует
Разок ещё - как маменька, воркуя,
Домой придёт.
2
Бабай притих - а что, недавно орал?
" И тени, так мешавшие читать,
У стен теперь отплясывают дружно" - не грузится картинка.
Бедная маленькая Дуняша читать взялась при свечке?!
И такая тупая, что ей надо объяснять, что теней от свечки не нужно бояться?
И делать это, выламываясь из ритмики?
Увы, налеплено что попало.
Домашние всегда, но дотемна не выйдут.
Танцевание сказки - это круто!
И так и непонятно, что за свечная фея?
Это из от свеч с ихтиолом?
:-)
Ритмика в стихе не выдержана.
Читать-понять, отдохнет-придет.
19. Юрий Рехтер «Пиксель»
Он только пиксель в картине мира,
Почти невидимый элемент,
И на плечах его нет порфиры,
И на макушке короны нет.
Живёт в неведении блаженном:
Что есть в окошке - то свет и мгла,
Как будто нету вокруг вселенной
И вся вселенная - до угла.
И глохнет лира в далёком эхе,
На полувздохе закончив речь,
Об этом маленьком человеке
Слова в мелодию не облечь.
А он не знает и в доме чинно
Его душевный звучит хорал.
Вполне законченную картину
Внутри себя он нарисовал,
Его цветов налиты бутоны,
Его собаки мелькает хвост,
В окне под сенью небес бездонных,
Над морем носится альбатрос.
Там на рассвете гудят фанфары,
Встречая солнечный оборот
И, взяв державу, надев тиару,
Глядит властитель на свой народ.
И мир огромен и независим,
А человеку и дела нет
До тех, кто думает, будто пиксель -
Почти невидимый элемент.
-
Пиксель - сочетание двух английских слов "picture element"
6
Неплохая задумка.
Но затянуто.
В первой строфе 3,4 строки - ненужные и нелепо приклеенные, на фиг тут порфиры и короны?
В следующем 4-стишии ненужные 2,3 строчки.
Невнятно и излишне. Вполне достаточно было бы
" Живёт в неведении блаженном:
Что вся вселенная - до угла."
3 строфа - вообще какой-то кисель. 1,2 строки - мозгтрахалка, 3,4 - коряга.
От 4 строфы стоило бы оставить только "а он не знает"
Собачий хвост среди бутонов - это круто!
Предпоследнюю строфы не стоило и писать - один картонный и нелепый пафос.
Концовка, хоть и неуклюжа, но неплоха.
20. Владимир Осипёнок «Гортензия»
Как в ночном саду куст гортензии
Серебром блестит от звезды!
Был бы графом я - взял бы в вензель их
Грациозные тест-цветы.
В честь принцессы вы, пышногрудые,
Величаетесь звучно так...
Гладит нежно зюйд (руки блудные)
Бюст красавицы танцу в такт.
Бал окончен. Цветёт гортензия,
Будто ангел, сошедший в сад.
К ней какие у вас претензии
В кулуарах, аристократ?
Да, холодная, безразличная,
Поиграет и сменит цвет
Ранней осенью. Ах, двуличная...
Изумительней в мире нет!
5
Не стоит рифмовать звезды-цветы, а то так и просится 4 строчка
"и садовнику дал ..."
:-)
Кстати, кого "их"? По грамматике ничего не подходит.
И между прочим, от света звезд ничего блестеть не может - слишком он слабый. А от одной звезды - тем более.
"ввензель"
Далее пошло уже рукоблудие:
" Гладит нежно зюйд руки блудные"
(скобки, насколько я знаю - знаки нечитаемые)
Откуда-то танец взялся.
"цветет будто ангел" - это круто!
" К ней какие у вас претензии
В кулуарах, аристократ?" - неожиданный переход на канцелярит.
21. Змей Горыныч 3 «Волны»
Запутались радиоволны одна в одной
Над брошенной башней с корявым жуком антенны,
Пока, без стыда обнажая морское дно,
Валы задирают подол, потрясая пеной.
Больным заблудившимся эхом штормит эфир,
Войдя в резонанс и чудя в непристойном танце,
И аппаратура, свихнувшись, творит пунктир,
Как будто ей край – до кого-нибудь докричаться…
Успеть сообщить, что Голландца впускает порт,
И можно вернуться на землю дельфиньим душам,
А где-то в Бермудах пропавшим открыт проход,
Ведь контур запретов теперь навсегда разрушен.
В озоновом слое и в пологе туч - дыра.
Динамик помехи в слова обратить не волен…
А радиолампы всегда попадают в рай –
Тихонько мерцают и спят в электронном поле.
3
Первая строка - бормотание, ничего не значащае.
Вал вроде мужского рода. Откуда подол?
Увы, и далее развесистая клюква.
Эфир, вошедший в резонанс и аппаратура творящая пунктир...
Итд вплоть до "электронного поля".
Комментировать эту белиберду не вижу смысла.
С ритмикой и рифмовкой - более-менее.
В 7 строчке неудачный пиррихий.
22. Бонгард Друидов Чайкин Андрей «Самоизбранный богомол»
«Гори оно всё мной»
Шарль Де Костёр
«Пепел Клааса стучит в мое сердце»
Тиль Уленшпигель
Я учусь пить свободу большими глотками
(даже насытившись, даже икая),
Я стремлюсь быть ИП (но только без «П») –
даже в час-пик меня в толпе нет:
Я перехожу со станции Тверская
на станцию Невский проспект.
Я, конечно, крещенный, но где мой хранитель?
и сейчас я крещусь (хотя я не фанатик):
Я в метро (вот те крест!) молюсь постоянно,
да так, чтоб об пол – колёсам в такт,
но мне уже пора со станции Крещатик
на станцию Борисовский тракт.
Я во сне – крестоносец, что веру приносит,
тем, кто ловит wi-fi и верует в вести.
Я вагон орошаю всевышней любовью,
чтоб узреть, как бежит отче наш
в переход со станции Буревестник
на станцию Уралмаш.
--------------------------------
Я взорвусь без упрека и страха,
Я сгорю, чтоб увидеть следующий левел.
а ты выбивай ковёр над моим прахом –
и пусть сердце паласа стучит в мой пепел.
1
Ни размер ни ритмика в стихе не выдержаны. С рифмой черт знает что творится. С чем рифмуется "хранитель" - обнаружить не удалось. Со словом "постоянно"? Приносит-любовью - тоже замечательная рифма... Схема рифмовки - и та не выдержана.
Технически - сплошной брак.
" пить свободу большими глотками" - хорошо, конечно, сказано, но не автором придумано.
По содержанию - стеб с элементами мозготраханья.
Не думаю, что автора интересуют комментарии.
23. Гера Шторм «Стёкла»
Элли, следи за осанкой и выпрями спину.
Слезь с подоконника, окна закрой. Ты промокла!
Видишь, какая гроза, ты подхватишь ангину!
Элли, ну где ты взяла эти битые стекла?!
Выкинь немедленно, ты же порежешь запястья!
Что позабыла, как мазали пальцы зелёнкой,
в прошлом году? Эти стёкла приносят несчастья!
После дождя лучше выйди во двор с собачонкой.
Хлам нужно выкинуть. Это же просто страшила!
Что значит "друг"? Вон повсюду солома, опилки.
Ты в него стекла зелёные снова зашила?
Элли, скажи, ты сама разбиваешь бутылки?
Не подноси их к лицу! Это слишком опасно!
Я заварю тебе чай с валерьянкой, он чудный.
Элли, смотри город наш и без стёкол прекрасный.
Серого цвета! Ты видишь,
он не изумрудный!
5
Длинные строчки и отсутствие альтернанся делают звучание бубнящим. Столкновения звуков: "слезь с" "выкинь немедленно"
"с собачонкой" "без стекол" "он не". Перенос ударения "тЕбе".
Изложение не очень хорошо выстроено.
Переход от грозы к стеклам немотивирован.
Связь порезов запястий с мазанием пальцев зеленкой не просматривается.
И с чего тут вообще суицидальные намеки.
" в прошлом году эти стёкла приносят несчастья!" = корявая строка, которая так и читается.
И даже если Страшила друг, то с чего солома повсюду. Да еще и опилки. Она друга выпотрошила?
Зашивание стекол - воспринимается с трудом.
А дурацкий вопрос
" Элли, скажи, ты сама разбиваешь бутылки?"
Берется невесть откуда и зачем.
В чем опасность поднесения осколка к лицу - аллах ведает.
Увы, как и в стихе, так и в концовке стих страдает невнятностью, заставляя читателя догадываться как о содержании, так и об эмоциональной окраске написанного. Далеко не первая попытка обыграть тему страны Оз. И не очень удачная.
24. Марина Быстрова - Докс «Мешок ожиданий»
Почти опустел мой огромный Мешок Ожиданий,
Стал лёгок, но (надо же!) – тянет сильнее плечо,
Уходят по капле, как медь сквозь прорехи в кармане,
Иллюзии, планы, надежды и что-то еще…
Всё тише играет оркестр на празднике жизни,
Все реже приносит уловы дырявая сеть,
И рыбка опять уплывает дорогой неближней,
Сверкнув плавником золотым, на других посмотреть.
Сдает для друзей уголок виртуальная малость,
Лишь нежным ростком пробивается через покров
Суровых материй - последнее, что мне осталось
В почти опустевшем Мешке Ожиданий – любовь.
5
По форме серьезных претензий нет.
Но и похвалить не за что.
По изложению: корявая образность в строке
" Уходят по капле, как медь сквозь прорехи в кармане"
- разве медь по капле уходит через прореху?
5 и 6 строки по смыслу надо бы поменять местами.
7,8 строки -кисель. Вполне достаточно " И рыбка опять уплывает".
Остальное - вода. Да и так ли уж нужна здесь рыбка...
" Сдает для друзей уголок виртуальная малость"
- моя твоя не понимай.
Образная система концовки - корявая.
В мешке кроме любви ничего не осталось. Какие еще там покровы суровых материй? И точнее было бы не "мне" а " у меня".
Какие там нежные ростки, если она в мешке?
В целом - никаких интересных поэтических идей ни в форме ни в содержании. Автор взялся за Мешок Ожиданий, но сам не нашел, что с ним интересного сделать
25. Александр Кременьч «Спешу к тебе»
Какие могут ждать искусы
В ночи, когда,
Из фонарей рассыпав бусы,
Спят города,
Когда состав во мрак стеклянный
Летит стрелой,
Когда храпит попутчик пьяный
Над головой...
Но, словно крылья обретаю -
Какая блажь! -
Взволнованно рукой хватаю
Свой карандаш...
Опять диктант колёс вагонных
Пишу в купе.
Опять сквозь грусть ночей бессонных
Спешу к тебе.
7
В принципе неплохая зарисовка.
По форме серьезный замечаний нет.
"стеклянный" = притянуто за уши (ради рифмы?).
Да и скорее не во мрак, а во мраке.
Третья строфа - самая слабая и водянистая.
Мысленно выбросьте ее - и стих практически ничего не потеряет.
Вместо хорошего моста от первых двух к 4-ой строфе какой-то совершенно необязательный кисель.
Я бы рекомендовал заново написать 3 строфу. Долго и мучительно поискать то, что логично и крепко свяжет начало и концовку.