Дорогие участники!
Подводим итоги нашего конкурса "О САМОМ-САМОМ СПОКОЙНОМ"! Насколько спокойно прошёл конкурс, судить вам. Но самое спокойное время года продолжается. И судя по итогам, больше всего успокаивает прогулка в лесу, а ещё лучше, чтобы этот лес находился у реки. Какие краски! Какое красивое время года! Наслаждайтесь друзья, поэты! Вдохновляйтесь от природы.
А сейчас у нас есть возможность ещё раз обратить внимание на наши оценки и комментарии и выявить самые лучшие работы! И это прекрасно, что все по разному раскрыли эту прекрасную тему. Все - молодцы! Всем спасибо за замечательные работы и обзоры. И итоги у нас получились, как никогда, замечательные!
Итак, вот комментарии с оценками по конкурсу "О самом-самом СПОКОЙНОМ" согласно результатам голосования:
1.3)Арина Шик "Осеннее" http://www.stihi.ru/2017/09/28/9319
- листвой-судьбой: нет согласных в рифме.
- Попытка выразить осеннее спокойствие в общем удалась. Сквозь призму своих личных впечатлений, созерцаний и ощущений... Формально и техника хороша... Строфика с заявкой на оригинальность... Но что-то всё же не так? Наверное, с фразеологией что-то не... В первой строфе «Жизнь сложна ль, многоэтажна (ох, уж эта «ль»!) - стану я сама другой». Не понимаю, как можно себя противопоставить жизни? Махровая трава — вот, жизнь! А что такого кругом «многоэтажного» - сие не ясно... Да и зачем самой-то меняться? Что-то во всей этой смысловой конструкции шибко закручено...
Далее: «Смахну росинки с ненакрашенных ресниц» - тоже наворот! Откуда росинки на ресницах взялись? Или ЛГ всю ночь на траве проспала и росой покрылась под утро? И какая разница, накрашенные ресницы или нет?
А вот это — что за бяка: «Резь от маленькой соринки затуманит мне тропинку сквозь событий-верениц»? Наверное, надо так: сквозь вереницу событий? Целиком предложение сформулировано так, что смотрится грамматической ошибкой.
А вот ещё перл:
«Лист, подёрнутый багрянцем,
Кружит под лесной подол.»
Под подол можно залететь, заглянуть, но «кружить под подол» - это ка-а-ак?))
- Стихотворение понравилось своими нестандартными образами, особенно многоэтажностью...
Но опять вопросы:
"Нет обид. Смахну росинки
С ненакрашенных ресниц.
Резь от маленькой соринки
Затуманит мне тропинку
Сквозь событий-верениц". - Резь затуманит тропинку сквозь что? Д.б. Винительный падеж,( затуманит сквозь события, или вереницу событий) а у автора родительный
"Опустели гнёзда в небе,
Неприкрытые листвой".- никогда не видела гнезд в небе...
Рифмовка, как у предыдущего автора, но
"Вот – кленовый, пятипалый.
Сеть прожилок. Суть их в чём?
Всё, казалось, разбежалось…
Хорошо, что не пропало,
Под конец сошлось в одном". (пятипалый- разбежалось (ал-ал) рифма для меня сомнительная. Листвой- судьбой тоже кажется не очень- слишком отчетливо слышатся для меня согласные,их скопление(ств)в первом случае, хотя(сой-сой)...
- Осенний лес - на мой взгляд, самое умиротворяющее место. Люблю осень. Состояние передано очень точно. Не знаю, как в Рязани - а в Сибири именно такая осень.
Пятистрочник шикарный, образный. Но... повторюсь, к сожалению...
"Опустели гнёзда в небе,
Неприкрытые листвой" - неудачно получилось, нету их в небе.
"Жизнь сложна ль, многоэтажна" - очень тяжело проговаривается, три "ж-н" - слишком много для одной строки.
"Резь" бы заменить на "боль" - мне кажется, так интереснее звучит. По сути - одно и то же, но боль - благозвучнее в данном контексте.
"притормозить бы - нити - отдохните" - в первой строке выбивается рифма "ИТЬ-И".
"Кружит под лесной подол." - для меня: непонятный образ, близкий к фантасмагории. Лес - мужского рода, у него априори не может быть подола. Если только он не одел шотландский килт))
- Тема осени и лесных тропинок навевает спокойствие и умиротворение, а это значит - задача выполнена.
С техникой дела обстоят не так гладко: "то плетут березы нити"- о каких нитях идет речь? Гнезда, конечно же, не в небе, как было замечено другими авторами, и если они неприкрыты листвой , тогда откуда лист ?(" Опустели гнезда в небе , неприкрытые листвой. Путь падения волшебен- лист ловлю, как будто жребий...")
"...Сеть прожилок. Суть их в чем? Всё , казалось , разбежалось...Хорошо, что не пропало, под конец сошлось в одном." Что разбежалось, куда должно было пропасть и что сошлось в одном ? Или каждый должен понять по-своему ?
- Осенняя тишина - понравилась! Сказка лесная. Настроение передано. Образно! Ритмический рисунок - хорош! На мой взгляд, недоработки:
1) "Жизнь сложна ль, многоэтажна –
Стану я сама другой…" Я САМА - масло масленое. Может лучше "совсем другой";
2) гнёзда в небе
3) суть рассуждений о прожилках не очень поняла и зачем эти рассуждения.
4) "Кружит под лесной подол" - это как?
Может "ляжет под лесной подол"?
-Стихотворение выгодно отличается от большинства других тем, что внушает доверие.
Сложность и многоэтажность в контексте воспринимаются как понятия, по смыслу схожие, поэтому «ль» выглядит не к месту.
«Кружит под лесной подол» - не понравилось. Оценка за художественность, конечно, с большой натяжкой.
Рифмы не все понравились, но, в общем, рифмовка неплохая. «В небе-волшебен-жребий» - хороша.
«Сквозь событий-верениц» - режущая слух грамматическая ошибка.
5+4+5, 4+4+3, 5+4+5, 5+5+4, 0+0+0, 5+3+4, 5 + 4 + 3, 5+4+5=34+28+29=91
1.4)Марина Москвичева Белова "Костёр у зеркала реки" http://www.stihi.ru/2017/10/02/2725
- кривой-такой: нет согласных в рифме, а вообще стихи - отличные.
- В общем и целом, неплохо. Хотя, простовато. Моя личная претензия — к фонетике. Например: «ЖеЛТеет круГЛый ГЛаЗ Луны, ГЛадь СЛовно». Здесь наслоение свуков «лт, гл (дважды), зл, гл (опять!), сл» - жуть какая-то... Рифма «звёзды-возможно» - очень плохая. И опять фонетика: «шлёт мысли» (шл, сл).
- Стихотворение понравилось своей легкостью, поэтому слово "рождает" напрягает из-за стыка согласных. В остальном стихотворении в начале таких стыков нет - речь льется плавно, как река...
Луны-тишины?( ны-ны), черпАть - правильно - чЕрпать ( сбой ритма)
- Вот тут мне все нравится. Плавная изящная лирика. Короткая последняя строка красиво подчеркивает конец фразы.
Единственное, что напрягло - рифма "звезды-возможно". Я бы подумала над ней.
- Действительно, соглашусь с автором – ничего нет спокойнее, чем смотреть на гладь реки. Меня очень успокаивает. И всем рекомендую. Тема в десятку! Исполнение… Сразу бросилось в глаза масло масляное, лишние слова и словосочетания. Можно же сказать: искры костра (рождаются искры – неудачное), языки пламени взлетают в небо (быстро – лишнее, разве можно взлетать медленно? Языки взлетают – чего? ), жёлтый глаз луны (как он желтеет?). Далее, подлежащее, хотя и состоящее из одного слога, не читается в безударном месте: гладь словно под гипнозом. Словно- вспомогательное слово, а оно ударное. А гладь проглатывается. Но ведь это – гладь, что-то ровное, спокойное и широкое. Не так ли? Скачущий ритм здесь не уместен. Прислушайтесь к звучанию стиха – это ведь скачка на коне, а не созерцание у костра над гладью реки… «Шлёт мЫсли» - тоже неудачное место. Глагол с «ё» без ударения. Шлёп! И мимо… «Быль-небыль» - тоже самое. Вишня у реки? Они в фруктовом саду развели костёр? Что-то я не представляю такого… Даже если случайно оказалась вишня у реки. Ночью вряд ли обратишь на это внимания. И про звёзды и про свечка, который свистит, чтобы не знать тревог – как-то не рисуется у меня цельная картина. Простите. Звёзды-возможно слабая рифма. Подлунном мире, жарим мякиш, космос звёзды – слипание согласных. чЕрпать, а не черпАть.
- Сбой рифмы и ритма (Звёзды - возможно). И почему быль-небыль ? Все мы жарили хлеб на ветке над костром и это БЫЛЬ. В остальном все понравилось.
-Сбой ритма (6/3). Рифмовка неплохая (в сравнении с многими другими работами), но не понравились рифмы: «кривой-такой» и «Звёзды-возможно». Есть и однородные рифмы, но удачных рифм побольше. Укороченная четвёртая строка в контексте очень выигрышна.
Второй катрен. Мне не нравится «круглый глаз луны». Здесь надо было сказать проще. И гладь под гипнозом тоже не нравится. Как мне представляется, гладь – это вода под гипнозом. Получается двойной гипноз.)
Третий катрен. Насколько я разбираюсь в целительстве, лечит огонь. У Вас же получается, что лечит «тёплый вечер», а его целебные свойства, на мой взгляд, не так очевидны.
Пятый катрен не понравился полностью, от сверчка до вишни. Во-первых, сверчки по одному не свистят. Во-вторых, они вообще не свистят.) Они трещат. Или стрекочут. Что до вишни, то она никак не вписывается в речной пейзаж. Решил себя проверить, нагуглил «вишня у реки», посмотрел пару сотен первых картинок… и вправду – ни одной вишни у реки, одни сакуры. Но у Вас, насколько я понимаю, пейзаж российский.
Последний катрен. Поскольку речь в стихотворении шла о костре, поначалу понял, что это он разлад и боль рождает, чему был немало удивлён. Но когда понял Вашу мысль правильно, тоже остался ей не вполне удовлетворён. Всё же костровище – это ОБОРУДОВАННОЕ место для костра и слово это, на мой взгляд, не совсем подходит для Вашей вполне добротной метафоры.
Несмотря на множество недочётов, у стихотворения есть свой особый дух, выгодно отличающий его от многих других работ, поэтому рука не поднялась поставить плохую оценку…
5+4+5, 4+3+4, 5+4+5, 5+5+5, 5+3+3, 5+4+5, 0+0+0, 4+4+4=33+27+31=91
2.2)Ирина-Сова "Я вспоминаю это утро" http://www.stihi.ru/2017/09/29/4221
- грибной-мостовой: нет согласных в рифме.
- Честно говоря, мне хотелось бы посоветовать Ирине этот стих отложить на некоторое время, переосмыслить и написать заново. Мысль, заложеная в сюжет, очень даже хороша, но воплощение.... увы-увы... Тут всё несколько искусственно, придумано. Но даже придуманное можно пропустить через своё сердце, а можно нарисовать плакат — отстранённо и обобщённо. Если уж ты пишешь, как СВИДЕТЕЛЬ, то обязан войти в образ, чтобы «Я вспоминаю» звучало без фальши.
Далее, где всё происходит? В деревне или в городе? Атрибуты смешались: крики уток (деревня), песок по мостовой (город). Дети спят в постелях (ЛГ — мать-героиня или воспитатель в детском интернате?). Я, конечно, лично не слышала первое сообщение по радио, но кажется, там было сказано как-то иначе. Со вздохом прохрипеть «Война!» мог каждый, кто это услышал. Вот этому я бы поверила.
Первая строфа сформулирована как-то неопрятно: «И тишина — звенящей нитью, в промежутках чуть нарушаясь криком уток». Простите, но крик уток — это весьма громко, особенно в утренней тишине. Так что «чуть» здесь не катит. И по-моему вместо «нарушаясь» было бы правильнее «нарушалась».
Далее: «Парит». Парить может в полдень, но никак не утром. Если уж «Вчера всё предвещало грозу» - то и парило вчера. Да и как могут соседствовать гроза и дождь грибной (в одном флаконе) — это нонсенс. Строка «Восток забрезжил зорькой алой» - это что-то... Забрезжить может рассвет или солнышко, но не восток. Вообще, аналогия такая: девушка расцвела алой помадой. Так же не говорят!
Про детей в постелях я уже сказала. Это образ обобщённый и не сочетается с «я помню». Тут надо говорить о СВОЁМ ребёнке — тогда поверю. А уж что именно снилось малышам — ни к чему эти натянутые подробности, тем более со звуками арфовой струны — это вообще какой-то кич... В заключительной строфе «в июле» - нарочитая вставка и нелепая добавка к «до минуты». Короче... Надо всё это переделать. Конечно, с моей точки зрения, которую я не навязываю.
- Вопросы:"чуть нарушаясь криком уток,
из приоткрытого окна".- Где находятся утки, если крик доносится из окна?
Звенящая тишина - это напряженная тишина. Она спокойной быть не может.
Рифмовка нравится: 1-3-4, 2-5, но, к сожалению, в последнем:
"Я вспоминаю это утро -
покой скользил. И тишина
была звенящей. До минуты,
когда в июне старый рупор
со вздохом прохрипел:
" Война!" - поменялась рифмовка 1-4, 2-3-5, но тишина -минуты- война (тин-инт-на) не очень
- Именно на контрасте двух времён – мирного и военного –автор раскрывает тему. А значит оригинально. Техническое исполнение мне показалось сыроватым. В первой части тишина звенящей нитью что делает? В другой части после точки – парит. Это к ней, к тишине. Если нет, то без глагола мысль повисла в воздухе. И ещё, действие происходит то в комнате, то описывается, что происходит на мостовой, то как спят дети. Я, лично растерялась и впечатление рассыпалось… к сожалению. Звуки арфовой стрУны (одной) я не представляю, наверное, слишком нудно…
- Достаточно оригинально раскрыта тема,хотя есть отвлекающие от спокойствия моменты (звенящая нить, крик уток , в ожидании грозы). По технике будет пара замечаний:
"...И тишина- звенящей нитью, в промежутках чуть НАРУШАЯСЬ криком уток ..."
Если изменить на НАРУШАЛАСЬ, тогда вопрос по поводу тире и сказуемых отпал бы сам собой, а в третьем катрене :"Спокойно дети спят в постелях и СМОТРЯТ радужные сны..." я бы изменила на ВИДЯТ радужные сны.
- Тема полностью раскрыта. Очень интересный образ от первого лица.
Понравились рифмы и переходы фразы с одной строчки на другую.
Единственный момент:
Тишина звенящая, в общепринятом смысле, - тишина напряжённая!
А ТОГДА НИЧЕГО НЕ ПРЕДВЕЩАЛО!
Ещё о "зримой тишине". Мы тишину ощущаем, слышим, но не видим.
Может, так написать:
"Я вспоминаю это утро -
покой скользил. И тишина
ТАК ОЩУТИМА до минуты..."
-Когда я читаю написанное о Великой Отечественной войне от первого лица, особенно такие строки как: «Я вспоминаю это утро», мне хочется заглянуть в эти исстрадавшиеся глаза и в пояс поклониться этому пожилому человеку. Но когда вместо старческих глаз я вижу глаза молодой цветущей женщины, меня постигает недоумение… Конечно, многое можно прочувствовать, что называется, пропустить через себя, но зачем говорить неправду словами «Я вспоминаю…»?
«Звенящая тишина», «зорька алая», «радужные сны», «изумрудные ели» - штампы, штампы, штампы…
Изыски про изумрудные ели и принца Елисея, на мой взгляд, были бы вполне уместны в детской сказке, а не в стихотворении о начале войны. Достаточно было просто ограничиться радужными снами.
Я не понимаю, как может скользить покой?
Рупор со вздохом прохрипеть не мог. Рупор мог просто прохрипеть. А со вздохом могли прохрипеть В рупор.
Ну и главный момент, почему я не могу поставить высокую оценку за художественность: автор делает упор на понятие «звенящая тишина», говоря об этом и в начале, и в конце стихотворения. Но понятие это здесь совершенно не к месту. Дело в том, что у понятия «звенящая тишина» есть своё происхождение. Это состояние одинокого человека, для которого тишина стала уже настолько невыносимой, что, в переносном смысле, стала звенеть! То есть «звенящая тишина» - это субъективное восприятие какого-то одного конкретного человека в невыносимых для него условиях, а автор применяет это понятие в совершенно ином контексте. В любом же другом контексте оно просто не работает.
Если говорить о раскрытии темы – описано обычное утро, но, всё познаётся в сравнении… И это обычное утро в сравнении с тем, что произойдёт позже, оказывается, было божественно спокойным! За этот контраст – пятёрка.
С рифмовкой получше, чем у предыдущего автора, но, в общем, тоже не айс, есть ассонансная и достаточно однородных рифм.
Нарушающий ритм спондей (2/1). Увы, «ё» не проглотить, она всегда будет ударной.
Слипание «о» (1/5).
5+4+5, 4+3+3, 4+4+5, 0+0+0, 5+4+3, 4+4+4, 5 + 5 + 4, 5+3+3=32+27+27=86
2.7)Владимир Коробов. "О самом спокойном" = http://www.stihi.ru/2017/10/04/5137
- Технический приём (первая часть написана ямбом, а вторая — хореем) мне показался оправданным. Но однотипность рифм порой похожа на заезженную пластинку. Тут явный перебор... Не понравилась фраза: «Охладиться до мозгов». Ещё вот эти строки:
«Тишины напиться вволю,
Как воды из родника»
Не знаю, я не спец... Может быть, кто-то знает правила русского языка лучше меня... Но, на мой взгляд, можно «напиться тишиной, как водой», а «тишины, как воды» можно отведать попробовать. Далее, употреблены глаголы несовершенного вида: «скрыться, затеряться, войти» - и вдруг: «поспешишь»! Может быть, надо «поспешить»? Либо после «поспешишь» поставить тире, тогда смысл будет более ясен. Но в целом строфа какая-то измученная:
«Поспешишь, пока тоска
Не свила гнезда под сердцем (Почему ПОД сердцем? Под сердцем — это в животе...)
Из полос твоей души: (Неужели наши души состоят из полос? Вроде считалось, что это жизнь — полосатая...)
Горше яда зёрен перца (яда зёрен перца — ТРОЙНОЙ эпитет! Явный перебор...)
Будет путь. Другой ищи!
А вот вывод — совсем парадоксальный... Выходит, если поспешишь, пока тоска тебя не скрутила, то твой путь станет горьким! А по какой причине? Значит, надо не спешить, и пусть тоска из тебя верёвки вьёт? Что-то тут автор маленько перемудрил...
А вот эта картинка кажется слишком слащавой:
«Под присмотром нежных фей
Слёз бальзам обмоет раны
Муза трепетной рукой»
Ну, ладно, всякие феи — это дело вкуса. Но инверсия налицо, и с этим надо что-то делать...
Точнее: «бальзам обмоет раны муза» - это КАК?
- Автор, говоря об одном, любит вбирать в себя весь мир... Начал со сна, а итоге получил пень с опятами...
Рифмовка 1-5,2-3-4 и потерялась... Но, вроде бы, все складненько... Сомнение знал-талисман- обман ( рифмоваться должны все три слова между собой,но знал-обман рифмуются слабо(на-ан) ПорОю хочется тогда: - 2 слог
СкрЫться с глаз под вечер синий,-1 слог
ЗатерЯться средь дубов - 3 слог
И, прильнУв щекой к осине и далее до - на 3 слоге
ГОрше яда зёрен перца
БУдет путь. Другой ищи! - 1 слог И так все вперемешку... Намеренно ли ? Не знаю?
Но я сбиваюсь...
- Тема о сне. Образно, но нагромождение образов не усиливают восприятие. Больше - наоборот. Эксперимент - ямб-хорей... Имеет место быть, не более того. Не вдохновило такое построение. Последний катрен нужно просто убрать, как ненужный трухлявый пень. ИМХО.
- Читать стихи этого автора – наслаждение. Это всё равно, что есть мороженое. Да простят меня другие участники. Смакую каждый образ. Да, непричёсанное стихотворение, ершистое. Времена путаются. Знаки препинания отсутствуют, когда муза что-то там чем-то обмоет (не омоет), но боже мой! Как же хорошо! А про опят! Браво! Но доработать надо… Смену ямб-хорей принимаю, как и смену рифмовки, потому что периоды в жизни, как и сон разные. Да и за ночь фазы сна разные. Быстрый сон, глубокий и т.д. Спокойное ли это состояние – сон? Здесь не совсем согласна, так как во снах продолжаю переживать, чувствовать, бежать, думать, объяснять и т.д. Наверное, у автора другой опыт. Только в школьные годы спала, как убитая. Мама однажды у соседки ночевала, не дозвонилась и не достучалась… А так…
- Эксперимент с двойным размером мне не понравился, но автор нас предупредил об этом заранее. Сон, замечательное слово-СОН! Как прав автор :"Прошла пора-давно за двадцать,Теперь и спится - иногда, и годы за спиной толпятся..." Нравится.
- Тема раскрыта. Недочёты:
1) "Путаница" с ямбом и хореем не понравилась
2) 17 строчек в первом предложении - не многовато?
Меня знак вопроса в конце смутил. И тогда я поняла, что это всё одно предложение.
3) "Теперь ИСпится иногда" - слипание звуков. Может, НЕ спится?
4) охладиться до мозгов - не понравилось.
5) На мой взгляд, затянуто немного.
Здесь как будто бы два разных стихотворения.
Про корявый пень с опятами, мне очень понравилось, но это всё во втором стихотворении.
-Живенькое стихотворение, по нему не скажешь, что автору «давно – за двадцать».) Радует постоянный поиск автора. Но, увы, поиск незамыленных образов и метафор не всегда удачен.
Не понравилось: «Охладиться до мозгов», «Тишины напиться». Яд зёрен перца не понравился. Гнездо из полос души не айс.
Ну и, если ветви позолочены, значит солнца свет всё-таки проникает и это как бы уже не совсем тень.)
Непонятно, отчего лист осенний слезится, вроде и синь, и солнце…
Бальзам слёз не понравился.
Зачем там у Вас нежные феи, совершенно непонятно. Вот Музу себе оставьте, а от фей этих бегите. Никакого от них покоя… ИМХО.)))
Ну а главное – мне, старому леснику, не понравились Ваши опята. Опята на корявом старом пне – это, скорее, хаос: разновеликие, никак не упорядоченные, одни из самых неказистых грибов…)
Рифмовка слабенькая. Рифмы, в основном, однородные. Изменение ритма в середине стиха тоже произведение не красит. Четвёрка, конечно, с большой натяжкой.
В начале что-то было о спокойном, но потом началась «душевная боль», «тоска», «слёзы», «раны» - какое уж тут спокойствие… И здесь оценка с натяжкой.
0+0+0, 5+3+3, 4+3+5, 5+4+5, 4+4+5, 5+4+4, 5 + 3 + 4, 4+4+3=32+25+29=86
3.5)Игорь Олегович Кузнецов "КВС" http://www.stihi.ru/2017/10/02/9547
- Очень хорошо!
- Сюжет банален, но есть оригинальная составляющая. Конечно, в критческие моменты даже атеист становится верующим. Но одно дело — молиться о спасении, и другое дело — с Божьей помощью преодолевать трудности. Хотя, я как-то не верю в то, что иконка была путеводным образом. Мне ближе по духу лётчики-асы, владеющие техникой на подсознании. В такие моменты возникает некая «духовная» связь с «ангелом-хранителем», который тебя как бы направляет. Мало такое пережить, надо уметь об этом рассказать правдиво. А уж если ты сам этого не испытал, но пытаешься рассказать об этом — тогда получается враньё...
Техника, конечно, жуть. Лексика простецкая... Запятые просятся! Например: «Как игрушка (запятая) штурвал в командирской руке (запятая) И опять отступает опасность». И такого тут навалом...
Не поняла: керосин пролился, а пожара не случилось? В этом чудо Божье? И откуда взялся «цвет черёмухи», если на поле собирают картошку? Финальная строфа:
«КаВээС – в первый раз… и такой невпопад!
С тихой болью вгляделся он в лица.
Дав последний приказ, отошёл от ребят…
За спасенье Христу поклониться…»
Что это: «и такой невпопад»??
Почему «с тихой болью»? Разве не рад, что все живы?
А что за «последний приказ»? - приказал долго жить, что ли? Звучит нелепо...
Неужели там где-то поблизости стоял Христос и ждал поклона? Какая-то фальшь в последней строке...
Вообще, давно заметила тенденцию: авторы, в той или иной степени заигрывающие с религией в своих стихах, периодически скатываются (сами того не замечая) к пошлости...
- Автор постоянно мешает настоящее и прошедшее время: солонеет- пронес- сидел- отступает. Рифмы обычные( отказ-раз,пике-руке,обед-свет) Единственно, что понравилось (земля- фюзеляж)И, конечно, спасибо за подвиг описанный подвиг Анатолия Федорова, хотя назвать его в стихотворении Толя показалось мне панибратски.
- Ледяное спокойствие - это дорогого стоит. Тема понравилась. Хорошая песня-посвящение, под гитару, получилась.
Вот изложение все-таки несколько сумбурно, на мой взгляд. Такое ощущение, что автор торопился.
"Но в лесистом плену лишь злодейки оскал…" - кто она, злодейка?
"И, по счастью, обед –
Лишь мешки с посевною картошкой…" - прочтите внимательно. Получается - на обед сегодня лишь мешки с посевной картошкой. Все-таки знаки-препинаки играют важную роль в построении грамотной фразы.
"Ни много ни мало" — все слова пишутся раздельно, частица «ни» является составной частью этого устойчивого выражения. Запятыми это выражение не выделяется.
"кОротковато" - сбой ритма.
Есть бедные рифмы, но есть интересные внутренние.
И поменьше бы восклицательных знаков, патетики очень много. Здесь же о характере человека - сдержанном, спокойном, рассудительном.
- «КаВээС – в первый раз… и такой невпопад!» - почему невпопад? Исключительное проявление мастерства. Разве можно быть командиром в первый раз, а в последний? Командир – он на то и командир, что ответственен за любую ситуацию. Но о самой теме. Весьма достойная тема. Но, несмотря на выдержку командира, вряд ли можно сказать о его спокойствии. Спокойствие и внутреннее напряжение. Только внешнее спокойствие в подобной ситуации говорит о полном концентрации сил, возможностей и навыков. А как без них? Да, удача тоже, но он же не сидел сложа руки, молясь господу, возлагая спасение на него, ожидая чудо. Он действовал. Спокойствие всё-таки представляется мне противоположным состоянию нервного напряжения. Умение владения собой, но не бездействовать. В общем, тема слишком оригинально раскрыта. Но интересно. Автор имеет право на свою точку зрения.
Что не понравилось. В стихах аббревиатура. Иконочка звучит неуместно иронично. Обычно говорят иконка. И с иконочки Спас – фонетически звучит: кто-то кого-то с иконочки спас. Веру пронёс в переплёт. Всемогущий Христос (вопрос веры) за штурвалом с Толей (кто дал право автору фамильярничать в отношение ГГ, невымышленному герою). НачалсЯ – правильно, а не начАлся. Потёк керосин, нас земля, целует тверскую – стыки согласных. Волненья иль страха – с мягкими знаками перебор, скопление. И после ещё и – песнь. Перед «здесь и сейчас» предлог «в» лишний. Так и не поняла что коротковато? Поле? Коротковатое поле… Странно. Произведение требует доработки при весьма достойном замысле. Самые удачные строки:
«От черёмухи цвет облепил фюзеляж.
Лайнер прыгал по кочкам как мячик.»
- Представленное стихотворение имеет больше отношение к теме профессионализма и выдержки. Можно и нужно написать такое другу, сослуживцу и зачитать в узком кругу, но если автор желает большего , тогда необходимо поработать над техникой.
Читаем с самого начала и сразу вопрос - моторы пошли в отказ где ? В аэропорту? ("Рейс Баку- Ленинград. Все моторы -в отказ"). "Никакой суеты, лётчик - в "здесь и сейчас" , предлог "В" явно лишний. Сбой ритма в шестом катрене . Сравнение штурвала с игрушкой , в данном контексте, неуместно, это же как в песне: " Крепче за баранку держись, шофер". Про знаки препинания автору уже сделали замечания, и с "иконочками " тоже соглашусь- уменьшительно-ласкательное явно не подходит для икон, да в такую опасную минуту
- Очень сильное по тематике и сути произведение! Тема раскрыта.
Недочёты:
1) в "здесь и сейчас" - зачем предлог "в". Прочитала в комментариях, что профессиональный термин. Но читатели - не профессионалы в основном. И без предлога вопросов не возникает, а с ним - спотыкач.
2) Толя - не понравилось.
3) Думаю, упоминание об обеде здесь не нужно.
Может так: "Появилось Оно! И людей к счастью нет!"
4)"земля" с маленькой буквы
5)"Лайнер прыгал по кочкам как мячик"
Перед "как" - запятая. Здесь чистое сравнение - в таких случаях запятая перед "как" нужна.
Можно кое-где заменить "пустые" словосочетания. Например: "Ведь такое во сне не приснится" на "Ад кромешный во сне не присниться" Но это очень субъективное мнение.
5+5+5, 4+3+3, 5+4+4, 5+4+4, 4+3+3, 3+3+3, 5 + 4 + 4, 0+0+0=31+26+26=83
4.8)Татьяна Шорохова "Спокойный человек" http://www.stihi.ru/2017/10/04/8455
- Отлично и ритм понравился.
- Вот, довольно огиринальный сюжет! Браво! Только с исполнением есть маленькие недочёты. Интересная ритмика — мне понравилась, но кому-то может и не понравиться — тут балансирование на грани дозволенного... Однако, новаторство налицо, и это хорошо. А вот «глаза в оправе» - это оксюморон.)) Могут быть очки в оправе, бриллиант в оправе, но глаза? Я как-то не вижу, чем именно оправлены глаза? И эти две строки озадачили:
«Себя не приветит больше ничем
Спокойствие – вот где счастье…»
Непонятно, как можно СЕБЯ приветить? Вроде так не выражаются. Себя можно ублажить, а привечают обычно других людей. И знаки препинания — ау!
«Себя не приветит больше ничем (запятая или точка)
Спокойствие – вот (запятая) где счастье…»
Художественности маловато... Практически и нет...
- по моим ощущениям - о самом-самом гадком, о махровом эгоизме, о предательстве - но только не о спокойствии. Если только все слова о нем взять в кавычки, начиная с названия стиха. Понравился ритм. Рифмы "ночь-прочь", "друга-супруга", "страсти-счастье" - ну совсем просто. "Зачем-ничем" - односоставная. "тишь - Мальчиш" - просто притянутая. Мальчишом еще раз доказали, что строчки не о спокойном человеке, а о Плохише.
"Жену у брата - тайно." - как-то бессвязно звучит. Вообще много смысловых спотыкачек.
- Убийственное спокойствие на самом деле может быть просто проявлением слабости, комплекса и неспособности проявлять внимание и любовь. Вот только не вяжется образ орла с равнодушным, не любящим веселье человеком. И потом, руку друга просящего отвёл (кстати, если речь о деньгах в долг – то мудро, иначе потерял бы друга), а вот что он сделал с женой брата тайно?!! Отвёл? Куда? Другого глагола нет. Нет – увёл, завёл, поимел и т.д. Отвести можно к врачу, в сторону, но что имел в виду автор? Прелюбодеяние с женой брата? Инверсия Экрана пустые страсти – это о чём? Приветить – устаревшее слово, не поняла значения в данном контексте. Проявить? Тогда надо: себя не проявит себя никак. Понравился только последний катрен и ритм. Спокойствие – это не то. Такому типажу не верю, он может внутренне быть нервным человек, который не выносит шум и общество людей в целом.
- Холодный, расчетливый, подлый (ЛГ) и картинка подобрана соответствующая - человек без лица. Спокойствие? Нет, это равнодушие или озлобленность, желание мстить за что-то , а значит тема раскрыта очень отстраненно.
"Жену у брата -тайно.Орёл!
Подумаешь: вещь супруга."
Супруга здесь в именительном падеже или родительном? Смысловая нагрузка меняется в корне, в данной подаче это означает вещь (кого?) супруга,а у нас есть только брат или все-таки "подумаешь вещь-супруга "(кто?)- жена брата.
Мальчиш написанный с большой буквы ассоциируется с Мальчишом - Кибальчишом или
Мальчишом- Плохишом, кого имел ввиду автор - непонятно.
- Спокойный плохой человек... Такое бывает, к сожалению, часто.
Спокойное равнодушие. Что может быть страшнее?
Тема поднята интересная и полностью раскрыта.
Недоработки:
1) не понравился катрен.
"Вчера спокойно руку отвел,
Просящую руку друга.
Жену у брата - тайно. Орел! (вместо орёл должно быть увёл, но тогда отвёл/ увёл не рифма)
Подумаешь: вещь супруга. (вещь супруга - двояко звучит. Наверное тут нужен знак
Подумаешь! Вещь - супруга!
2)По смыслу - Мальчиш, наверное, не плачет, а смеётся.
Плохиш не может плакать - он, как и герой, бездушен.
-Логаэд с разной ритмикой чётной и нечётной строк вполне себе имеет право на существование. Но этот-то ритм нужно выдерживать. А у Вас три(!) сбоя в двух последних катренах(3/1,3/3,4/1) плюс лишний слог (3/3). Банальные рифмы «ночь-прочь», «друга-супруга», «зачем-ничем» стихотворение так же не красят. Техника – между двойкой и тройкой.
Поскольку стихотворение, на мой взгляд, не удалось, не буду анализировать его по строчкам, выскажусь в общем: чтобы понять стихотворение, приходилось несколько раз вчитываться. Нет лёгкости. Мне не нравится такая поэзия.
Существенный минус, как мне кажется, это – фальшивый образ. Я не верю в него. Спокойствие – это удел человека высокого уровня сознания (иначе это не спокойствие, а что-то другое, безразличие, например). Факты же, которые Вы о ЛГ излагаете, говорят об обратном. Не надо подменять понятия.
Фабулу считаю крайне неудачной. На мой взгляд, наша задача – сеять благодатное семя, больше говорить о хорошем, о красоте во всех её проявлениях, воспевать прекрасное…
5+5+5, 5+4+2, 0+0+0, 3+4+3, 3+4+3, 3+3+4, 5 + 4 + 3, 3+3+3=27+27+23=77
5.6)Яна Тали "Стоп-кадр" http://www.stihi.ru/2017/10/03/7052
- "Перед" - ударение упало на вторую "е", а должно быть на первой. роковой-покой: нет согласных в рифме.
- В самом начале сбой ПЕред - стоЮ, печаль роковая уж очень определение затасканной. И почему печаль роковая? Автор уже готовится к смерти, а перед картиной Левитана подтверждает свое решение? Полуфантазий, полуснов - всегда слитно ( мы ведь не пишем "полугодие" раздельно) мгновенье-положенье, после Левитана- фортепьяно эта рифма кажется настолько обычной, простенькой!
И зависает вдруг мгновенье,
Как будто маятник, устав,
Сменить не хочет положенье,
И время держит, как удав. - следует разобраться с подлежащим в данном отрывке. Кто не меняет(чего?) положеньЯ( р.п) мгновенье или маятник.. Воды глоток в стихах? Конечно, понятно, о чем речь, но фраза в данном контексте не звучит афористически.
- Вот так и не определилась - кто же созерцает эту картину? То ли поэт серебряного века, претендующий на "высокий штиль" со своей "печалью роковой", то ли рабочий плавильного цеха, услышавший звуки "фортепьяны".
Я понимаю, что к Левитану рифму надо было притянуть, но зачем так явно это делать?
Три нарушения ритма - "перЕд, "илИ", "полУфантазий". Зачем между "полу" стоит дефис - понятно только автору. Просили об этом сказать? Получите и распишитесь))))
"И зависает вдруг мгновенье,
Как будто маятник, устав,
Сменить не хочет положенье,
И время держит, как удав" - ошибки в падежах и грамотной подаче.
"БыТь можеТ, вечносТьТочно Так же" - прочтите вслух, язык сломать можно))
Тема покоя раскрыта слабо - наоборот охватывает чувство "роковой мрачной тоски", хочется пойти и застрелиться.
- «И лишь в стихах своих однажды
Кому-то дам воды глоток...»
(Найдётся лишь стихах однажды
Для упоения глоток.)
(Кому-то лишь в стихах однажды
Найдётся истины глоток)
(И лишь в моих стихах однажды
Найдут желаемый глоток)
Это я к чему… Не нравится конечная фраза. Вода в стихах ассоциируется с бессмысленностью. В целом замысел понятен. Самое спокойное – мгновения отрешения. Но упоминание о времени-удаве не приводит к состоянию покоя и желаемого расслабления. Это скорее оцепенение. Душевная кома. Опасное состояние. Печаль роковая. Покой, а не спокойствие. Мир лукавый. Маятник замер и запустился по-прежнему. Может быть, с ещё большей силой. Вечность прерывает кровоток? Не поняла здесь… Два сбоя ритма. Снова слова на –нье.
- О печали роковой поведал нам автор, полу-фантазии, полу-сны, а спокойствия здесь нет, да и тире в словах лишние( это уже к технике замечание)
ЛГ в гонке за безумной славой , и от праведных трудов, да еще и жаден ( "... и лишь в стихах своих ОДНАЖДЫ кому-то дам воды глоток."). Кто он ? Есть вопрос , нет ответа.
-Сбой ритма (1/1). В стихотворении вижу три приличных рифмы: «Левитана-фортепьяно», «славой-лукавый» и «устав-удав». Остальные либо однородны, либо неточны. «Полу-фантазий, полу-снов». Правильно будет: «Полуфантазий-полуснов». Всего-то три ошибки в строчке из двух слов. Я смотрю, Вы тут даже «безграмотного» Кузнецова обошли.) О, простите, прочитал Ваш ответ Татьяне Стецула. У Вас это, оказывается, графический приём.))) У Вас, как я понял, эксклюзивное право экспериментировать с русским языком. Тогда как прочий народ проявляет «безграмотность», Яна создаёт графические приёмы.) Браво, улыбнули напоследок.)))
«Печаль роковая», «безумная слава», «праведные труды» - не многовато ли штампов для четырёх катренов?
«льющие покой» - весьма некрасиво.
Второй катрен не понравился. Непонятно, зачем спешить из одного лукавого мира в другой? В общем, к миру, где у Вас зависает мгновение, эпитет «лукавый» ну никак не подходит! Мир, в котором зависает мгновение… он самый настоящий!
Строка о зависающем мгновении понравилась. Органично. Но с удавом, как мне кажется, вышел перебор. Хотя, думаю, что в другом контексте этот образ стал бы удачной находкой. Например: бокс, нокаут… и тут появляется удав. Класс!)
Долго вчитывался в первые две строки последнего катрена, но понять их мне так и не удалось.
Вы, безусловно, талантливы и, уверен, ещё не раз читатель найдёт в Ваших стихах «воды глоток», но в этом Вашем стихотворении мне не удалось утолить свою жажду…
5+4+5, 0+0+0, 5+4+4, 3+3+3, 3+3+4, 2+4+3, 4 +4 + 4, 3+3+3=25+25+26=76
6.1)Татьяна Стецула " Отшумели бои и спокойно вокруг" http://www.stihi.ru/2017/09/29/374
- К сожалению, на мой взгляд, рифмы очень простые. А поют-вокруг: не уверен, что это рифма.
- Сюжет уж слишком заштампован. Думаю, автору не стоило рисковать. Ничего нового сказать не получилось. Если уж браться, то надо было написать лучше всего, что было прежде. Но разве можно переплюнуть «Соловьи» Виноградова? А уж эти строки (смотри ниже) — вообще, из какой оперы? Их смысл настолько туманен... Да и сформулировано слишком витиевато. Я уж не говорю о «счетоводной» лексике...
«У природы законы иные,
Ей война не войной, а оплатой двойной
Выставляет счета полевые.»
Слишком навязчива однотипная рифма: «иные, полевые, рядовые, родные».
- Вопросы: Если солдаты поют, то как можно услышать шелест листвы?
Природа выставляет счета полевые. Кому? И о каких природных законах идет речь. Есть законы выживаемости, мимикрии и т.д. И почему ей(природе) война не войной?
"Не посмели враги тот нарушить покой-
Вспоминали деревни родные". - читается двояко, потому что подлежащее враги перетягивает на себя и вторую часть предложения: Враги не посмели и вспоминали деревни. Родные - читается в данном контексте лишь определением.
Рифмы обычные. Сомнения вокруг-поют (у),иные-полевые(ые) Еще "водой-двойной" добавляется "войной", что стоит в середине, но она более сильная к "двойной" и "перетягивает на себя одеяло"...
"Точит камень водой" –нравится
-Понятие "спокойствие" раскрыто - такими вот редкими минутами( когда тишина, покой и тихая песня) война давала передышку бойцам. Зримо представила эту картинку.
Техника оставляет желать лучшего. Бедные рифмы с одним и тем же окончанием в двух катренах, первый совсем не срифмован, так скажем.
"У природы законы иные,
Ей война не войной, а оплатой двойной
Выставляет счета полевые." - что за счета выставляет природа?
"Не посмели враги ТОТНА рушить покой" - слипание.
- Тема – великолепное решение автора: просто браво! Общей человечности. Мы все – один человеческий род на одной планете земля. Там где человечность – там спокойствие и гармония с природой. Очень глубоко!
С техникой дело обстоит не так хорошо, к сожалению. Вокруг-поют слабая рифма. Выражение «камень точит водой» ловушка для двоякого прочтения. Что точит камень? Или его точит вода? Как могут рядовые смахнуть одну слезу? О счетах полевых я не поняла.
- Тема раскрыта.
Техника и худ. ценность:
вокруг/поют - на мой взгляд, не рифма.
Рифмующиеся между собой слова "двойной/войной" в одной строке не украшают стихотворение.
И враги, вспоминающие родные деревни, совсем уж "убили" впечатление.
Хотя тема выбрана благодатная и можно было бы развернуться.
"Отгремели бои и спокойно вокруг" лучше, на мой взгляд, чем "вдруг затихли бои...".
-Слабая рифмовка: «вокруг-поют», «водой-двойной», «иные-полевые», «рядовые-родные». Из шести рифм нормальных две.
Сюжет совершенно не оригинален, ничего интересного плюс штампы.
Жаль, что воевали у Вас только деревенские, и только рядовые…
«Вдруг» и «тот» в контексте выглядят как втычки.
Очень сомнительный вывод в последних двух строках стихотворения, хотя про то, что у проклятых фашистов тоже были родные деревни – это, пожалуй, лучшее… Небольшое по объёму произведение должно быть пронзительным.
Тема, на мой взгляд, раскрыта где-то между "шаблонно" и "недостаточно полно".
4+3+4, 2+3+3, 4+3+4, 5+3+3, 5+3+3, 0+0+0, 5 + 3 + 3, 3+3+3= 28+21+23=72
Итак, итоги конкурса "О самом-самом СПОКОЙНОМ":
1-е место:САМЫЕ ЛУЧШИЕ О САМОМ-САМОМ СПОКОЙНОМ:
№3 Арина Шик "Осеннее" http://www.stihi.ru/2017/09/28/9319 91 балл
№4 Марина Москвичева Белова "Костёр у зеркала реки" http://www.stihi.ru/2017/10/02/2725 91 балл
2-место:
№2 Ирина-Сова "Я вспоминаю это утро" http://www.stihi.ru/2017/09/29/4221 86 баллов
№7 Владимир Коробов. "О самом спокойном" = http://www.stihi.ru/2017/10/04/5137 86 баллов
3-е место:
№5 Игорь Олегович Кузнецов "КВС" http://www.stihi.ru/2017/10/02/9547 83 балла
Вне конкурса больше всего голосов (4 голоса) получило стихотворение:
№1. Елена Чернышова Щербакова "Чем мы с тобой не влюблённые?" http://www.stihi.ru/2016/07/02/1739
Общие итоги проекта здесь: http://www.stihi.ru/2016/11/27/8759
Поздравляем всех с прекрасными работами, о чём свидетельствует букет победителей! Спасибо Игорю Олеговичу Кузнецову за оставленные баллы в Клубе! Желаем новых достижений в творчестве и поэтических находок для самовыражения.
До новых встреч!
1213 13.10.2017 18:12 Перевод автору Елена Чернышова Щербакова -102
1212 13.10.2017 18:11 Перевод автору Владимир Семёнович Коробов -306
1211 13.10.2017 18:10 Перевод автору Ирина-Сова -306
1210 13.10.2017 18:09 Перевод автору Марина Москвичева Белова -408
1209 13.10.2017 18:08 Перевод автору Шик Арина -408
Иллюстрация: картина Австралийского художника Грэм Геркен (Graham Gercken)
С вами ведущая, автор проекта, Татьяна Игнатова.