Только 9 октября на сессии парламентской ассамблеи в Бухаресте депутат Верховной Рады Украины от фракции блока Петра Порошенко Ирина Фриз проинформировала всех присутствующих о том, что Крым принудительно заселяется народами Крайнего Севера. Можно подумать, она кого-то этим удивила.
В Крыму от Ялты до Феодосии уже построили, не знаю сколько, поселков городского типа для эвенков и коряков. Даже саамы здесь есть. Нас тоже этой весной перевезли.
Мы из рода Рюгердов, была когда-то на Чукотке скандинавская колония, торговали пушниной, так мы и остались с народом чукчей. Нас совсем немного, если всех старых и малых пересчитать, то от силы триста душ может и будет. Когда нас в Керчи из самолета выгружали, то один умник посмотрел в мой паспорт и говорит, - Йомфру Людегирде?
Меня аж передернуло, - Да нет, я фейлейн Людегирде. В роду Рюгердов почему-то так. Эти все фру-хрю они от норманнов, а мы так с другими народами перепутались, что и сами не знаем, кто мы. Нет, кое-что у нас осталось от старых традиций. У нас в деревне очень любят стихи и поэзию. Моя сестра Ингегирде с присущей ей с рождения циничностью утверждает, что я не в состоянии понять поэтические образы, потому что я очень тривиально рассуждаю. Я с ней и не спорю. Сочинять стихи - это называется у нас сложить вису. Нет, я поэзию не люблю и стихи тоже, потому что это все чистая галиматья.
На прошлой неделе Харальд пытался в мою честь сложить вису. Все было бы ничего, но там были такие замечательные строки, что я вздрогнула.
"Ее благородный в своей форме курносый нос смотрит в небо и подчеркивает изящество лебединой шеи, на которую падают шелковые волосы"...
Кто-нибудь мне объяснит, какое отношение имеет мой нос к шее или почему у меня на голове растут волосы из шелка как у куклы?
- Харальд, - спросила я, - Если я тебя сейчас тресну палкой по башке, как ты думаешь, у тебя в мозгу все восстановится?
Он обиделся, а Ингегирде сказала, что все мои мысли вращаются только о жратве.
Я считаю, что если мы живем в тундре, то надо все-таки практично мыслить. Харальд бы лучше рассказал, как консервное производство оленины у нас организовать, было бы гораздо понятней.
Наш местный шаман считает, что все, кого не защищают наши боги, поражены безумием. Я с ним согласна. Когда я вчера к нему пришла, чтобы одолжить соли, он развернул на столе газету и сказал мне, - Читай, Людегирде!
Заголовок сам по себе очень интересен, - Интервью с Гончаренко: Если в нашей стране бросаются яйцами и продуктами питания, значит не так уж всё и плохо...
А зачем вообще бросаться едой? Когда в тундре волки съедают отравленные ягоды, они сначала долго воют на луну, а потом бегут и кусают всех подряд.
Когда нас везли в Керчь, я сразу поняла, что это все больные люди. Во время перелета, один из наших старейших обратил внимание экипажа на то, что под левым крылом чего-то дымит.
Как они тут все забегали и сразу нам по-хамски, дескать никакой паники, на каждом двигателе есть два насоса и ничего тут страшного нет. Полностью больные люди, нам-то какое дело, сколько у них насосов.
Вот и тут в Крыму, я себя спрашиваю, зачем нас сюда привезли. Оленей здесь нет, тюлени в Черном море тоже не плавают, даже ягель не растет. Ну и как жить?
Хорошо, что у нас парень есть один головастый. Его зовут Нутэ-нли. Это он нам предложил заняться торговлей мороженого. Идея на Нобелевскую премию потянет, как чукчи в Крыму продают мороженое. Торговля у нас пошла на ура, пока к нам местные бюрократы не стали приставать, то одно им разрешение покажи, то другое.
Мы собрали почти все бумаги, кроме одной, начальник местной администрации уперся как баран. Подозрение нашего шамана было, что он просто не любит гордый народ чукчей и всячески им вредит. На собрании решили, что к нему попробую пойти я с Нутэ-нли и с моей подружкой Ив-нэвыт, нам же в конце концов заниматься этой торговлей.
До этого мой Харальд тоже отличился и чтобы подлизаться, купил мне на день рождения говорящего попугая, за что я его тоже обругала. Птица на редкость вредная, это он ест, это он не ест, даже с водой привередничает. Ну что мне, каждый день ему бананы покупать? У меня и так денег мало, в общем, спасибо Харальд за новую головную боль. К тому же попугай не любит оставаться один, общество любит, иначе он в клетке самый настоящий дебош устраивает, вылитый хулиган.
Так мы и пошли на прием в местную управу - я, Нутэ-нли, Ив-нэвыт и мой попугай.
Мы постучались, вошли во внутрь, подали бумаги, я клетку с попугаем поставила рядом на пол. Разговор был у нас тоже конкретный, ничего плохого не могу сказать, пока взгляд начальника не упал на попугая.
- А как его зовут? И далъше, видимо не подумав, - Попка, скажи чукча дурак?
Наступила Шекспировская сцена. Нутэ-нли выпрямился и сжал кулаки, Ив-нэвыт покраснела и на глазах у нее появились слезы, я в растерянности посмотрела на попугая, а попугай, почувствовав себя в центре внимания, заорал хриплым басом, - Я русский! Я ру-у-у-сссский! Да р-р-русский я!!!
Начальник с небольшим животиком, вцепился в край стола и медленно сел. Одно из двух или у него закружилась голова или он испугался, что попугай действительно понимает человеческую речь. Также не спуская глаз с попугая, он куда-то не глядя поставил печать и также не глядя расписался и подал бумаги нам, не отрывая глаз от диковинной птицы.
Мы молча попятились спиной к выходу и тихо закрыли за собой дверь.
Чукчи живут в согласии с природой и хотят понимать язык животных и птиц, и хотят слышать, как растет трава и какие сказки рассказывает ветер, качая карликовые березки. Вечером у костра шаман закурил трубку и затянувшись спросил Харальда, где он вообще купил эту птицу.
Харальд замялся, - На базаре, ну это, кажется бывший боцман из Одессы, говорил, что от сердца отрывает.
- Понятно, - сказал шаман.
Он протянул палец попугаю - Как дела, дорогуша, голова не болит?
Попугай встрепенулся, — Гулять, так гулять, гусар-р-ры и баб сюда, Жаклин тоже сюда тащи!!!
- Бабник, - сказал шаман.
- Птичка, попить водичку хочешь?
- Пьянство и разврат, - заорал попугай, — Ухххх, спиртяшшшка!!!
- Еще и алкоголик, - убежденно сказал шаман.