I
О Боже! Знаю я, что Вы не виноваты,
Не первый год идёт, и я должна остыть...
Но чёрт бы Вас побрал! Ну были б Вы женаты.
А то непросто мне свободно Вас любить.
Ну нет, хотя, долой от Вас всю нечисть.
Я Вас хочу лелеять и любить,
Оберегать от бед и целовать при встрече.
Без Вас мне даже стало скучно жить.
Это порок. Приманка и увечье
Души моей, души... твоей... чужой,
Но ставшей вдруг столь близкой мне при встрече,
Оставшейся на веки мне родной.
Как пафосно. Ну кто бы мог подумать,
Что буду Я писать такую чушь?!
И лучше уж тогда вообще не думать,
В какую заведёт признанье глушь.
Нужны лишь пара строчек для ответа.
Ни да, ни нет... Не знаю, но молю
Подайте мне ответ, прошу, без смеха:
Напрасно ли я Вас сейчас люблю?
По мне, так это, право, даже глупо.
Зачем так долго, страстно Вас любить?
Зачем терзать себя? И жить так скупо:
Приятно мучиться. И в заблужденьях плыть?
Я ведь уже сказала, что я Вас ненавижу,
Что я Вас презираю и глумлю?
Когда Ваш голос рядом я не слышу...
Нет? Так вот сейчас и говорю.
Хотя тем самым жутко лгу.
Ведь Вас люблю... И не люблю.
Мне нравится какая-то надменность,
Присущая, но скрытая у Вас,
Улыбка и насмешливая нежность,
И блеск, мелькавший, чуть касаясь глаз.
Приносит мне и смех и огорченье
Любая мысль, помнящая Вас,
Хотя, все мысли (может совпадение?)
Лишь об одном. Для остальных - отказ.
Мне нравится какая-то серьёзность,
Сквозь разговоры шуточных речей,
Ловлю я словно каждую возможность
Казаться Вам хоть чуточку умней.
Казаться Вам хоть чуточку прилежней.
Немного гордой. Может даже злой.
Лишь иногда я искренне и нежно
Внимаю Вам и становлюсь простой.
Я становлюсь спокойной и открытой....
Но всё меняет Ваш протяжный взгляд!
Чуть дольше пол секунды
И избыток! Я таю, и боюсь. Вы - сладкий яд.
Не мужеством меня ли покорили?
Вы? Покорили? Да ещё Меня?!
Себе я не признаюсь. Но училась
Вам никогда не лгать, всегда шутя.
Я, словом, и сама ещё не знаю
Чего от Вас по сей день я хочу.
Быть рядом? Может. Я-то понимаю,
Что Вам ответить сложно, но прошу
Ответить мне спокойно, без насмешек,
Без поучений и без суеты:
Мне разлюбить Вас? Как?
Сейчас я словно пешка
Напротив скрытного, но мудрого ладьи.
Нет. Не хочу я рушить Вашей жизни.
И свой покой я точно сохраню.
С собой я справлюсь. Вмешиваться - лишне.
Но Вас люблю я, чёрт возьми, люблю...
II
Продолжение письма.
А если я продолжу истязанья
Своей души, пока пишу письмо,
Прочтёте до конца мои страданья?
Я Вам призналась, но скажу ещё
Я, честно, так себя корила
За всю привязанность к чему угодно, к Вам.
Но так я сильно долго Вас любила,
Прощая себе мысленный бедлам.
Представьте, ну хотя бы на минутку:
Одно лепечет: "Стань его судьбой."
Другое проклинает наши встречи,
Не терпит Вас и бережёт покой.
Одно уже и радо и счастлИво
От глупых мыслей, от простых вещей.
Другое - злится, шепчет суетливо:
" Оставь его. Забудь его скорей".
А я сама всё время во смятеньи:
Что делать? Как теперь мне быть?
Пока я буду мучиться сомненьем,
Останется одно - теченьем плыть.
Достало меня, всё уже достало,
Давно я в жизни бросила "идти".
Всего мне было много или мало.
По сей день середины не найти.
Я к жизни потеряла интересы
Уже давно, настроившись на лад
Типичной, самой скучной в мире пьесы -
Быть человеком, жаждущим наград.
Эмоции давно я отключила,
И лучшее в себе давно убила,
Оставила лишь колкость и презренье.
Сейчас ко мне приходит вдохновенье.
Но что с того? Я прошлое забыла.
Всё проще - от него я отреклась,
В один момент я всё перечертила
На новый, странный, лёгкий, глупый склад.
Чем прошлое мне так не угодило?
Нелепость, - но уже не помню я.
Себя живую я давно убила,
Остался жить тогда фантом меня.
Какое-то ещё в душе теплилось
Печальное, немое существо.
Порой оно ещё там слабо билось,
Но вдруг замолкло. Больше нет его.
Во мне в тот час, в тот день и в те же годы
Не оставалось ровно ничего.
Я так была слаба, лишь чья-то гордость
Твердила мне всё время лишь одно.
Заставила меня во всём подняться,
Растила что-то злобное во мне
И приучила всем и вся кривляться,
И строить жизнь, как я хочу и где.
Я стала вроде злобной, лицемерной,
Циничной, ироничной и чужой
Для все, для самых близких и примерных
Я стала самой худшей и плохой.
А мне-то что? Меня учила гордость.
Я следовала ей во всём и вся.
Доверила я ей свою серьёзность
И предавала ей саму себя.
Но дальше стало что-то проясняться,
Я плохо помню, что произошло,
Но, кажется, я начала бояться,
Что с большием пристрастием я - зло.
Мне кажется, что я тогда смирилась,
Что я пока одна среди чужих,
И вдруг, тогда, как будто я влюбилась
Во всех: в мир, в человечество, в других.
Я стала словно радостью, любовью
Взывать ко всеми, и всех взывать к себе.
На миг всё стало сном, забытой болью,
Оставшейся в законченной беде.
И, вроде, я любила и прощала
И всех людей, пылающих в огне,
И всех людей, которых понимала,
И даже тех, кто путался на дне.
Но мне, порою, всё же приходилось
Встречать презренье с поднятой рукой.
Оно сулило явную могилу,
Но я доверчиво вступала в бой.
Оно ли от сознанья исходило,
Которое теперь владело мной?
В сознании теперь я проводила
Всю жизнь, сливаясь со своей судьбой.
В конце концов же я сформировала
Конечный образ "нового меня":
На половину - грусти и отравы.
Наполовину - радость бытия.
Наполовину миловидность к людям,
Их понимание, любая помощь им.
Наполовину злость и самосудье,
Любая отрешённость от любви.
И ввек я не пойму своего склада
И, нАжитого мною, багажа.
Давно открыты мне все двери ада.
И я иду к нему, на верх смотря.
Ну как так можно, вечного баланса
Достичь противоречием своим?
Я, между тем, всё жду любого шанса,
Чтоб преуспеть хоть в чём-то пред другим.
И манит меня вечно что-то злое,
Влечёт меня всё тёмное во ад,
А я иду за ним, лелея взором,
И будто жду какой-то тайный клад.
С другого взгляда как-то понимаю,
Что зло себя совсем не так ведёт.
И клада никакого не бывает.
Оно лишь ищет новый тёмный ход.
Я снова будто к свету обращаюсь
Я снова с трепетом души живу.
И заново к добру я примыкаю.
И заново раскаянья прошу.
Наверно, я уже давно устала,
Я отключила боль и страх в себе.
Меня в момент всё быстро так достало,
Что по презренья вновь иду тропе.
III
И тут мне посчастливиkость встречаться
С таким чудесным, доброго душой,
Прекрасным человеком, птицей счастья,
Внутри орлом, живущим высотой.
Высокого духовного строенья,
И скрытого волнения души,
Наверно, идеала воплощенье,
Для, строго запрещавшейся, любви.
Наверное, какое было счастье -
Узнать, что я люблю Вас, что есть сил,
Узнать, что я умею так же страстно
Любить, как любят жизнь и мир.
Но тут во мне явилось осознанье
Того, что дальше снова будет боль,
Любовные такие же страданья
И начался опять в сознаньи бой.
Я вроде бы любила платонично,
И вроде бы всё было хорошо.
Писать стихи я стала на отлично,
Мне было новое и светлое дано.
Но вдруг и я узнала эту ревность.
Нет, я и раньше знала про любовь,
Про всю её нешуточную дерзость,
И вот опять я слышу её зов.
И вот опять сижу я как в тумане.
Тогда - совсем всё было невпопад.
Да вовсе не любовь - болезнь обманом,
Чтоб сладостью прикрыть душевный страх.
Сейчас - нет, нет, совсем всё по другому.
Я это поняла уже давно.
Как говорила Таня: "Послан Богом".
Согласна, ты теперь "Хранитель мой".
Я уезжаю скоростно, постыдно,
Понятно же, что просто я бегу
От Вас. А дальше будет видно,
Что приведёт меня на верную тропу.
Я, к счастью, правильно и холодно молчала,
Хотя бы самолюбие храня.
Ведь если бы тогда я Вам сказала,
То потеряла бы и Вас в миг, и себя.
Всё хорошо, что хорошо в финале.
Всё хорошо, когда всё хорошо.
Навечно я останусь в этом зале,
Где страх, печаль, сомнение - кино.
Спасибо Вам за все те наши встречи,
Когда улыбкой Вы спасли меня
От самой злостной, самой нудной речи,
От всех дурных приманок бытия.
Спасибо Вам за Ваше настроенье,
За Вашу доброту и теплоту,
За милые, смешные поученья,
Придуманные Вами на ходу.
Спасибо Вам за долгое молчанье,
И понимание таких простых вещей -
Необходимость наших расставаний,
Чтоб я могла обдумать сто ночей.
Вы снились мне не раз, Вы снились годы,
То улыбаясь, то опять шутя.
Вы сделали мне страх такой породы,
Чтоб я боялась обмануть себя.
Я приучилась Вам не врать нисколько,
Поскольку знала - это ни к чему,
Лишь посмотрю в глаза и станет горько
И стыдно лишь за то, что лгу.
Хотя другим врала я очень смело,
Мне нравилась сама идея лжи.
Но ложь - это искусство неумелых
Жить в праведности и большой любви.
Я из таких, кто просто не умеет,
Не может, не захочет говорить,
Что любит, ждёт и помнит, и робеет,
Что лишь щетинится, боится и молчит.
Но робость я давно уж победила,
А говорить мне просто ни к чему.
В себе я благородство ощутила
И следовала пламенно ему.
Не знаю, что хочу от нашей встречи.
А может встречи вовсе не хочу.
Написано уже всё в этой речи.
И что я Вам ещё скажу?
Не знаю я, зачем Вам знать историй
Моей, уже запутанной, судьбы.
И с Высшими, как прежде, в давней ссоре,
Я поджидаю заново беды.
А может мне давно уже простили...
Зачем когда-то встретились с... тобой?
Не знала бы я горького мученья,
И не жила бы сладкою тоской.
Пожалуй, я закончу изливанье
Своей души на этой же строфе.
Оставлю Вам я грустное признанье
В грехах, в любви. И хватит с Вас вполне.
Спасибо Вам, однако, за прочтенье.
Любви Вам, счастья, доблести в делах.
Я Вас люблю, у Вас прошу прощенье
За мысль о Вас в мечтаниях и снах.
(закончен 14.12.14 0:23)