"Я – певец старинных улиц,"
Там я разное пивал..
*
"И ушёл, не попрощавшись,"
Позабыв не мой футляр.
А забыв футляр, конечно, свой..
*
Яна помню, мы гуляли.
Что завидно, оголяли..
*
Красная Армия, чёрная Баронова –
Это простая ворона вам..
*
"Возьмемся за руки - друзья - и все помолимся –"
Услышал мельник писк погибшего зерна..
*
- "На что похоже солнце"
- Спроси свои очки.
Там есть уран и стронций,
Не только светлячки.
И, кажется, есть пятна,
Ума переворот!
Погреться – всем приятно,
А так, тупит народ..
*
О ней.
О ней,
Ещё - О ней.
А ей достаточно парней..
*
- "Нет ничего прекраснее зари,"
- Особенно, когда смотреть нет шанса?
Тут строится такой гибрид альянса,
Где только надувают пузыри..
*
*
Кот по имени Бочка обучал пилотов-асов.
Это мне рассказал кот, по имени Штопор..
*
- Где у вас тут калашный ряд?
- А вот, с этого памятника и начинается.
- И кто это увековечен?
- Калашников..
*
Спортсмены готовились самоотверженно.
Страну – отвергли сами!
Народ – тоже!
А вот, свою выгоду – нет..
(Странно видеть людей, которые болеют за этих упырей, ассоциируя их со страной, которая для них ничего не значит, как и те, из группы поддержки фигни..)
*
- У тебя есть общенациональная гордость?
- А с кем именно общая?..
*
На межвузовских соревнованиях я занимал призовые места.
А в ВУЗы меня не пускали…
*
Обычно курильщики не нравятся тем, у кого текут слюни, слушая шамана с благовониями..
*
Аллергия на кошек – это эпидемия мышек..
*
Молоток и зубило – это тоже канцелярские товары.
НО не наши, а тех, кто нами управляет, а мы им даём отличные от их каменного века инструменты..
*
- Змея несёт яйца?
- Несёт. А когда принесёт, куда надо, она их съедает..
*
Псаки придёт, порядок наведёт!..
*
Я отучился на инженера.
Отучили меня - навсегда..
*
Самую крикливую цивилизацию, которая не знала слова "тихо", назвали Ура – рту..
*
Сначала собираются люди, чтобы собирать роботов.
А потом уже роботы не собираются, чтобы собирать людей..
*
У одних конвейер, у других – кон, веер..
*
Самая варварская часть континента Азии придумала себе новый материк, вопреки правилам географии..
*
- Скажите спасибо..
- Спасибо!
- ..как пройти на вокзал?
- А почему спасибо, а не пожалуйста?
- Пожалуйста мне уже говорили.
- И что?
- Не нашёл вокзала..
*
Инспектор Катания родился и умер в командировках..
*
Низший чин – это попса.
А высокий уровень деградации – это уже поп..
*
Кембриджская история Китая.
Кембриджская история Ирана.
Не понял, Ирану и Китаю Кембридж пишет байки?..
*
Оружие добра – аргумент наживы..
*
Домострой шестнадцатого века бы лучше нашего.
Только их строители не могли считать до двадцати, поэтому и дома строили одноэтажными..
*
Преображенский: "Кто на ком стоял?"
- А вы уверены, что он был умным, если не понимал принцип фигуры речи?
Или был на всю голову не русский?
Больше он напоминает афериста со скальпелем.
Не думаю, что Булгаков отличается..
*
Возможность сосальной консолидации – это демократия!..
*
"Человеку нужен человек."
- Тогда и маслу нужно масло. Значит, "масло масленое" – это мудрость..
*
Счетоводы этой страны были настолько невежественны, что когда только научились считать, тут же себе выдумали многотысячелетнюю историю.
Поэтому про них так и написал никому неизвестный каллиграф:
Сер цифрун Дзенского района!..
*
- У вас есть специалист по гимнастике?
- А что вам надо?
- Надо гимн написать.
- Это к Михалкову.
- И к какому из них?
- Да, к какому получится!
- Ничего себе! У них семейный фитнес?..
*
Двум подсобникам поставлена задача: соотнести носилки с гравием так, чтобы тот оказался на пятом этаже, а пустые носилки, с ними вместе, у кучи гравия внизу..
*
Как же хронически часто первые лица оказываются последними задницами?..
*
Биткоин – это следующий степ.
Или чечётка.
А может и трепак.
Но не Яблочко..
*
Учудук, который "три колодца", после перестройки переименовали в Арык-Кердык..
*
- Что вы знаете о Чапаеве?
- Ничего.
- А о Немцове?
- Он проиграл в Чапаева!
- Это как?!
-Ну, это когда фишки сбивают щелчком..
*
Когда Буратино вырос, его стали называть "Майн Фюрер"..
*
Одна колибри тормошит вторю, та просыпается.
- Ааа! Ты кто?
- Я твоя подруга.
- Какая подруга? Почему не знаю?
- Здрасти, мы ж вместе нектар собирали?
- И где нектар?
- Он кончился, ты уснула.
- А потом?
- Я тебя растолкала, ты ничего не помнишь!
- Так надо было хотя бы узелок завязывать?
- Вот! Я так и сделаю, а-то спать хочется.
Засыпает вторая. Та её расталкивает, чтобы продолжить выяснения отношений.
- Ааа! Ты кто?
- Ты сказала, что я твоя подруга.
- Какая подруга? Кто мне хвост узлом завязал?..
*
Когда теряется государствообразующий стержень, государствообразующим ручкам плевать, что писать..
*
- Это не наша Лабуда, а "с другой планеты"!
- А у нас есть Лабуда?
- Лабуда везде есть..
*
- Моё-то дело маленькое? – ответил маленький принц большим романтикам..
*
А знаете ли вы, что в служебных помещениях магазина молятся, чтобы у товара срок годности никогда не кончался..
*
Он уехал в Бурятию.
Там и почил, в Борзе..
*
Фотография в паспорте Изи Айсберга – это не есть Изя!
Это - только верхняя часть Айсберга..
*
Сегодняшний спонсор - крем "Бархатные ручки"!
Бархатные ручки!
Кошелёк всегда находится, чей бы карман не оказался под рукой..
*
*
(Похожести..)
Это по два просом..
В "Оке" Анне просторно..
К сегодняшнему у трупа гибло..
Или тира тура..
Дали кони всегда..
Носы пали..
Полное сов падение..
И коза лось бы..
Спасибо, что паз Вали!..
Одни мисс от сов..
Ради ора сии..
С Оби ралли..
Из мусса Ра..
Край не закрыт..
Отучите ля!..
Нет! Лиде - ров…
Не Тукан тролля..
Что хочешь от дам..