Да чо уш тут смешного
Стою в супермаркете, пива взял - пока супруга по отделам шастает, думаю - подожду на улице, пивка заглочу. А то там везде свет электрический, но дневной, потолки амстронг - самые дешевые лампы. Глаза болят.
Ну и уже перед кассой застыл в размышлизме - шо лучше, желтопузик или кальмар в виде корейской морковки.
Выбрал сушеную потаскуху - она, как китайские палочки, удобно для кусания. И тоже остренькая.
Беру пакет закусочный с вешалки и роняю на пол, матьивоити.
А в очереди же ш.
Народ напрягается .Ждать не хочет, ска..
Резко бросаю жадную ладонь в догонку деликатесу - рефлекс спасания продуктов -одновременно опуская пятую точку - балерун, едрить меня селезнем.
- Дррррыщ! Сказали новые диагоналевые брюки, улыбнувшись по шву вдоль разделительной жополинии.
- Ааааахх! Смутилась очередь, узрев мои белые труселя в тыловой области фигуры.
- Ееееееефуууууу! Возмутились слышавшие, но не видевшие, но подозревающие.
- Гы-гы-гы-гы... Уссались кипятком охрана и кассиры.
- Пропустите без очереди, падлы! - вежливо потребовал я, и вполуприсядку попылил до автомобиля с целью спрятатца, и позвонить супруге на предмет внеочередной покупки формы одежды без примерки на глаз.
Ниче тут хохотательного.
Че ржете-то?