Полная исповедь

               
                История взросления
Я постараюсь вспомнить всё. Листать страницы памяти, довольно страшно, но мне надо это сделать, чтобы прочитав посмеяться над своими страхами.

                Глава 1.

Меня зовут Надежда, сильное имя, всегда толкающее идти вперед.

И это сейчас, на шестом десятке лет, я точно знаю, что ведающие матери, в древние времена, отсоединяли в 14 лет энергетическую пуповину, чтобы человек шел своим путем. Но практика эта забыта была надолго, сейчас, в наше время её начинают вспоминать.

И теперь я понимаю, почему именно после моего четырнадцатилетия, я попала почти на весь учебный год в больницу.

Сначала ставили пиелонефрит, потом  присовокупили нефроптоз. Плавающая почка, тоже фигурировала.

Теперь мне известно  и понятно, что заболевания мочеполовой системы у женщин – немужской поступок предка, мужского пола.

А тогда….серые стены, уколы до двенадцати раз в день.

Старая Русса, Новгород, потом Питер, вновь старорусская жуткая больница, мне ещё повезло, что в ней работали мои мама и бабулинька, а каково простым смертным, я узнала намного позже, став сама сотрудницей той же системы.

Но об этом позже.

А тогда меня спас природный оптимизм, очень помогал в это дедушка, неродной по крови, но роднее всех родных по душе.

Он приносил мне, когда бывал дома, частые командировки, был тренером сборной СССР по пулевой стрельбе, вместе с другими передачами, мои любимые отрывные календари, по рукоделию, и  с выражением читал их:

-Юбка - солнце, юбка с запахом.

Делая ударение в слове запахом на первом слоге.

Приносил анекдоты, сам их рассказывал. Может он и жалел меня, но я чувствовала только радость, и только с ним могла смеяться.

Мама решила, что ей тоже срочно надо заболеть, и легла в соседнюю палату, в Старой Руссе, любительница была поохать.

Бабулинька всё воспринимала слишком серьезно. С ними я чувствовала себя настолько больной, насколько это возможно, и исколотая пятая точка, вены, в которые уже не входила игла, мне в этом помогали.

И полный облом с учебой, когда вернулась, к нормальной жизни. Просила маму, оставить меня на второй год, чувствовала, что не потяну. С октября по май пропущены занятия! Амбиции не позволили.

И вернувшись, сразу можно сказать из седьмого в девятый, скатилась на тройки. Хорошистка, активистка, и бац! Троечница!

Первый удар и жесткий был нанесен  классной руководительницей, я не была в числе любимчиков, не стучала на одноклассников, могла указать на ошибку в формулах, одна из бабушек – биохимик, а классная вела химию.

И тут, какая-то приезжая козявка смеет указывать?! Ниже четверки в седьмом классе поставить мне было нельзя, зато в девятом сразу тройки, тройки, тройки.
И вдруг в конце сентября классная заходит в класс, и говорит:

«Пятёрочники и хорошисты на фотосъемку».

Я встаю, по привычке, и она резко меня осаживает:

-Ломакина, а ты куда?!

И всё. Странный характер у меня. Очень похож на девичью фамилию. Ломакина. Ломала всё, что не нравилось.

И учеба понеслась вниз. А тут ещё созревание началось. Длинная, метр семьдесят четыре, красивая, внешне нахальная,  а как иначе? Иначе заклюют.
Меня полгода в новом классе травили. Пока не привыкли. Впрочем, я сколько себя помню, нигде и ни с кем, никогда не чувствовала себя полностью комфортно. Внешне это не проявлялось, смех, улыбка, но за это огромная благодарность моей бабулиньке, она всегда говорила:

«Главное держать лицо!»

Я и сейчас его держу, плюс научилась владеть голосом, и многому другому. Поняла, что слезы помогают только в образовании морщин, и наконец-то, лучше поздно, чем никогда, дошло, что гнев самый плохой советчик!

Действовать надо в абсолютно спокойном, где- то даже расслабленном состоянии.
Стал понятен смысл фразы:

«Месть подаётся в холодном виде».

Только подавать мне её расхотелось. Кому мстить? Себе? Окружающим?

Так я им благодарна безмерно! Такие уроки мне преподносили, что ни одной казной в нашем мире не рассчитаешься!
 
                Глава 2

Отступление для моих читательниц, из повести, которая ещё только пишется, а вот допишу ли я её, большой вопрос. Может быть, написав всё, прочту и сотру, вместе со всей болью.

А может и оставлю, чтобы перечитывать в старости, как забавные приключения.
Кто знает? Жизнь штука странная!


Девочки, если вы корите себя за влюбчивость и изменчивость, перестаньте!
Мы ищем ту силу и любовь, которую нам должен был дать отец, но не смог, не сумел, его тоже не научили!

Найдите точку своей жизни, или точки, где вам требовалась любовь вашего отца, где вы её не нашли не увидели, не почувствовали, и простите там, в далеком прошлом и отца, и себя.

Возможно, он в тот момент сильно устал, или его так же обижали в детстве!
Простите его! Но не прощайтесь! Простите те обиды.

 И простив, вы найдете Любовь.

Убедилась на личном опыте. Все ржавые следы прошлого, мутнеют, когда на них падает свет настоящей любви.

Ищите её!

Вы ищите в мужчинах надежность, и защиту, а были ли они у вас в детстве?

 Вспомните.

Был ли ваш отец мудрым, спокойным, щедрым, добрым? Настоящим мужчиной?

Если да, вам повезло, и эта повесть не для вас.

Если, нет, вернитесь в детство, мысленно!

Простите отца! Сотрите обиды!

Он тоже, когда-то был мальчиком, которому вместо любви могли доставаться тычки и попреки!

И ваша мама, тоже наверняка воспитывалась в принципах ханжества и обмана.
Нет в том их вины! И нет вашей!

Перевернуто многое в нашем мире. Как переворачивается кристаллик в глазах младенца. Только он начинает видеть, якобы, всё правильно, а у нас в душах, всё вверх тормашками!

Просто сотрите обиды. И вы увидите Любовь!


**************************************
Продолжаю.

Первые поцелуи, криминально захватывающие, советский союз, о котором так жалеют сейчас некоторые, был лицемером в высшей степени!

Всё что не доломало в душах христианство, система партийности старалась добить в мелкие кусочки!

Заявление о неверности мужа или жены на партсобрании! Да тут Дом-2 отдыхает!
Ой! Не туда пошла. Простите.

Встреча с моим первым мужем. Думала, любит, думала до гроба, как говорится, а потом узнала, что он просто поспорил с моим первым кавалером, что отобьет меня.
Сумел, поймал на жалости. Как же его ведь обещали избить из-за меня.

Вот и провожали его с мамой домой, охраняли так сказать.

И первый секс. Что почувствовала? Честно? А ничего! Стыдно, страшно!

И вот тут включились все прочитанные мной романы! Как же! С пяти лет читала! Лев Толстой в полном развороте!

И, взяв своего «смелого» кавалера за руку, объявила двум мамам:

-Я выхожу замуж!

Их лица надо было видеть! И только один вопрос от моей мамы:

- А как же белое платье и фата?

-Будут, - ответила я. Откуда? Кто сделает? Разве я тогда думала?!
 
Шестнадцать лет! Мама сказала, что я уже взрослая, сама должна всё решать. Бабушку ко мне она просто не пускала.

Ну и ладно! Сын есть!

А вот муж первый ушел в армию, и на втором году ожидания из его части пришло письмо:

«Товарищ Тимофеева, примите меры, ваш муж пьёт, гуляет, ходит на танцы и к женщинам».

Машину с зерном опрокинул. Подсудное дело. Спасли дедулины связи.

А я приняла меры! Как раз в тот день отмечали окончание вечерней школы!

И ушла я из ресторана с кавалером!

И закрутились меры в полной мере!

Потом само собой во всём обвинили меня. Даже письмо полученной после его возвращения из армии, через семь месяцев:

«Дорогой Саша, с мужем я разошлась, нахожусь на седьмом месяце беременности», никому ничего не доказало.

На суде о разводе меня облили всеми помоями, каким только смогли. Я ответила, что раз им приятно так думать, пожалуйста, думайте.

Обещал сам платить алименты. Ага! Три года ждала. Потом- таки подала. Надо отдать должное, не бегал, платил исправно.

А я продолжала принимать меры! Нет! Я не пытаюсь оправдать себя! Натворено и наворочено мной много всякого.

Я пишу себе. А вы уж как хотите, так и судите, если у вас есть на то моральное право.

А я получила за свои грехи, и за прошлые, и на несколько жизней вперед, выйдя замуж второй раз.

Продолжение следует ….может быть, быть может



А не будет его! Продолжения, то есть! Ровно полчаса прошло с того момента, как всё было перечитано.

Оставляю прошлое прошлому. Оно прошло. А мне Создатель послал Мужчину. Умного, мудрого, доброго, любящего и терпеливого.

Глядя на него, моего любимого, уже двадцать два года будет этой весной, самого лучшего, на свете мужа, я начинаю верить, что когда нибудь смогу простить виновника всех моих приключений:

СЕБЯ!

Я отвечаю за всё. За всю боль, за всю радость. За всё, что было, есть и будет.

И может быть, раз нам с Сережей удалось встретится в этом сумасшедшем мире, я для чего то нужна? Может быть, что то ещё смогу сделать?

Хотя бы простить себя. Я постараюсь. Всегда с надеждой, Надежда Муунцева