Давным-давно, в далёкой-предалёкой галактике...
за углом дома, через пару кварталов,
в одной психиатрической клинике...
Ещё в начале коридора на первом этаже, из палаты №6 доносилась какая-то бурная возня и возгласы.
- "А я тебе, Михалыч, конкретно говорю, что не мог Горыныч Гитлера-суку в 1945 г. загрызть... не он это был!"
- "Ну а кто тогда по-твоему?"
- "Кто-кто... Бикфордов Кот его уделал!"
- "Кто???"
- "Ты чё, глухой что-ли? Вот чудак-человек, о всякой нечести может энциклопедии писать, а о таких элементарных вещах не знает!"
- "Ладно, Петрович, хорош умничать, давай рассказывай свою версию..."
- "Дело было ближе к весне 1945 г. Прибился к одному артиллерийскому полку чёрный кот. Вот только кот этот по ходу мутантом был... Ну, типа человека-паука. Только тот паутину пускал, да по стенам лазил, а наш кошара обладал другим феноменом - взрываться он мог!"
- "Как это?"
- "Как-как. А так! Наши когда прочухали про эту особенность, тут же пристроили усатого на службу и довольствие ему положили - банку тушёнки да миску молока. Сначала им из пушек стреляли. Возьмут значит за шварник, посадят в казённик, затвором прикроют и шмальнут по врагам! Взрывался он не хуже фугасного снаряда и за свою недолгую службу покосил фрицев немеряно. Вот так и шмаляли котом, покуда не раскрылся ещё один его секрет. Как-то вечером солдаты пекли на углях картошку, кошак решив урвать свой кусок, переусердствовал и подпалил себе хвост. Вроде бы ничего особенного, вот только хвост у него загорелся словно бикфордов шнур и котяра с диким воплем рванул в сторону деревянного клозета, где справлял свою большую нужду старшина по фамилии Попадалово. Короче, жахнуло так, что от сортира остались только щепки, а старшина оправился ещё трижды и после этого стал заикаться и нервно всем подмигивать."
- "Ну... и чё дальше то?"
- "После этого события, взвесив все за и против, командованием было принято решение, поручить коту особо важное задание - ликвидировать Гитлера! Был разработан секретный план, маршрут движения и время подрыва. Кошаку привязали на хвост полтора метра бикфордова шнура, тем самым рассчитав оптимальное время, запалили конец и благословили на ратный подвиг увесистым пинком!И наш герой, с громогласным "банзай! подорвал этот чёртов бункер! Вот оно как было..."
Тем временем псих по кличке Витя-немтырь судорожно тыкая пальцем в окно и нечленораздельно мыча тихо пятился в дальний угол палаты.
За окном, буквально в трёх метрах от перепуганных психов, на водосливе сидел чёрный кот, и у него... горел хвост! Все попрятались под матрасы, громко рыдая и стуча зубами. Лишь только Михалыч с Петровичем решили бороться до конца! Забаррикадировав окно кроватями и похватав в руки табуретки, с криками "русские не сдаются" они заняли глухую оборону.
На истошные вопли из палаты №6 сбежался весь медперсонал психушки. Первым на разведку было решено отправить дородного санитара Васю, по кличке Терминатор. Открыв дверь палаты Вася тут же получил в лоб нокаутирующий удар табуретом, отчего вывалился обратно в коридор и был срочно перемещён в безопасное место.
Стало ясно, что просто так, 6-ая палата капитулировать не собирается, и в ход пустили главное оружие клиники - Маню-бульдозера. Маня была уборщицей, и помимо профессионального таланта было у неё ещё одно хобби - она отвешивала непокорным знатных люлей, после которых все становились словно шёлковые.
Зайдя в палату, Маня со словами "ну, кто тут ещё хочет комиссарского тела?" отвесила обалдевшим от такого счастья Михалычу и Петровичу жесточайших люлей... Следом подоспели санитары и вкатили каждому в ягодицу по лошадиной дозе транквилизатора. Через пять минут конфликт уже был исчерпан, и в психушке снова наступили тишина и покой.