В гастрономе.
Продавец выкладывает колбасу в витрине, к прилавку подходит немолодая пара. Жена обращается к мужу
- Ну, и какую колбасу будем брать? Учти, я с салом не ем, я на диете.
Муж*
- А ещё ты после шести не ешь, помню я всё.
Жена*
- Да, не ем. Не ем. И никто меня не заставит!
Муж*
- Ага, после шести не заставит, а после девяти из холодильника не вытащит.
Жена*
- Ой, кто бы говорил! Молчи уж.
Муж*
- А я и молчу. И вообще... На кой нам эта колбаса? Ты знаешь из чего ее делают? Напихают всяких добавок, от которых только жрать больше охота. Вместо того, чтоб аппетит умерить, наоборот ещё больше есть хочется. И это они специально это делают, чтоб больше покупали. Да-да, я тебе точно говорю.
Жена*
- Ой, гляньте на него, умник выискался. А что тогда брать-то?
Муж*
- Что-что? Мясо, что. Кусок мяса съешь, так хоть натурпродукт. Хоть без всяких там вредных добавок...,(кривляясь) от которых у меня изжога.
Мясо надо брать.
Жена*
- Мясо... Хм, смотрите какие мы деловые. Мясо ему подавай. А мы на мясо заработали. А мы же деньги с деревьев скрываем, как листочки. Ааа, у нас денежное дерево на окне растет. Только я там денег что-то не вижу. Деньги там только тебе видно. Какое мясо с нашими доходами?
Муж*
- Ладно-ладно, завелась. Бери уже вон докторскую...из туалетной бумаги. Дешёвая, как раз по нашим деньгам.
Жена*
- А эта колбаса свежая? (тыча пальцем в витрину)
Продавец*
- Ну!?
Жена*
- Что-то она у вас заветрилась. Красная какая-то. Вот вся белая, а срез покраснел.
Продавец*
- Так, холодно ей просто. В холодильнике ведь лежит. Вы тоже вот с мороза раскраснелись.
Муж*
- Давай вот эту... колечком. Она вся розовая. И не дороже той.
Жена*
- Она свиная, а я на диете... (продавцу) А вот это что за колбаса? Ой, нет, она какая-то не такая. А как эта называется? Ага, вижу - "ветчинная". Нет, не пойдет. А детская есть?
Продавец*
- Все, что есть, в витрине.
Жена*
- Давайте "Останкинской"... Нет, не надо, а то название такое, будто ее из останков делали. В ней всегда косточки попадаются и хрящи. "Кремлевская" без сала? Давайте грамм триста.
Продавец*
- А название вас, типа, не смущает. Вдруг там кирпич попадется. Возьмите "языковую". В ней точно все нормально, язык же без костей.
Муж*
- Ой, "языковую" у нас даже кот очень любит. Мы же сначала ему даём.
Продавец*
- А вы на коте проверяете качество колбасы?
Жена*
Да, наш кот что зря есть не будет. Так что давайте хорошей колбасы.
Продавец*
- Хм, надо же. Значит, если ваш кот любит "языковую", то она хорошая?
Жена*
- Ну, конечно!
Продавец*
- Ерунда. Наш магазинный кот тоже любит "языковую". А вам не кажется, что в ней тоже есть добавки?
Жена*
- Какие ещё добавки в "языковой" могут быть?
Продавец*
- Мыши... Да-да, мыши. Потому кот и любит эту колбасу. Надо брать "бутербродную". Она дороже на сто рублей, зато коты от нее шарахаются, а значит без мышей.
Жена*
- Да, ладно, давайте уж триста грамм "бутербродной". А завтра мясо надо брать. Хоть и не дёшево, зато без добавок и мышей.
Муж*
- А кот что есть будет? Он-то "языковую" любит. Типа с мышами.(хи-хи-хи)
Жена*
Да, дороговато будет ещё и кота мясом кормить. Ладно, пошли уже.
А то до ливерной договоришься.
***
6.02.2018
15.08.21 #писатель_август тер.твор.
20.08.21 "Лист"
23.08.21 "Небесный альманах"
23.08.21 "коллегия П и П"