1. Кратко, но так образно, и ничего не добавить. Каждое слово завораживает. И даже слияние "снегоММарт" не испортило впечатления.
2. Немного перегруженный, накрученный пересказ цитаты в рифму. Почти отсутствуют знаки препинания, либо стоят не те, не там... "Мы... думаем; быстрей бы повзрослеть " и "... начинаем понимать; хватай жар птицу, а не то она уйдёт" - здесь нужны не точки с запятой, а двоеточия. И "жар птица" пишется через дефис. Да, и к птице как-то больше подходит "улетит", а не "уйдёт". "Мы твёрдо знаем в мире этом что почём на грабли, наступая каждый раз" - единственная запятая в предложении и та не к месту (грабли "выпали" из деепричастного оборота), нет запятой и перед "что". Идёт слияние"тООна". "Ни дать нЕ взять" пишется как "ни дать нИ взять". Стих перенасыщен
местоимениями: все, во всём, всем, всех. А во 2-ом катрене - нам, наши, мы. В предпоследнем катрене трижды упоминается "жизнь". В 4-ом катрене сбой ударения - "И больше Её будет не поймать". "Борзеть" и "отчебучили" звучит грубовато для стиха. Немного коряво звучит фраза: "Авторитет никто и не указ". Много глагольных рифм. Неудачные рифмы: "любовь - контроль", "красота - судьба", "исправлять - понимать".
3. Стих понравился, но есть небольшие недочёты. "Слова любви столпились все в двери" - "все" здесь как затычка. Может, лучше "Слова любви столпились у двери"? "Любовь разбилась, ранивши осколком" - не очень поэтично звучит "ранивши". Может, лучше написать "ранила"? Идёт слияние: "не выйдеТТолку".
4. А этот чуть шутливый диалог влюблённых очень понравился. И рифмы, в основном, удачные. Только одна подкачала: "говорю - люблю".
5. Моё.
6. Стих во всём соответствует цитате. И придраться не к чему. Рифмы удачные, и сам стих хорош.
7. А это стихотворение очень и очень понравилось. Не затёртые свежие образы: "По ночам предаю душу-птицу огню", " цепляюсь за письма с упрямством плюща", "надоевший мотив с безнадёжным припевом", "совесть – забавный безжалостный шут", "опальной своей королеве". И рифмы хороши.
8. Моё.
9. Понравилось своеобразное прочтение цитаты, когда отчаяние разлуки с подругой перемежается с любовью к России. Очень хороша фраза: "Ещё, вразмах, от балки потолочной колышет свет в испуге абажур!" - не ординарно. Рифмы все удачные. Есть только небольшой недочёт. Первый катрен написан перекрёстной рифмой: абаб, а все последующие - кольцевой: абба. Но рука не поднялась снизить оценку.
10. Лёгкая самоирония автора очень понравилась. Оказывается, общепринятую фразу "увидеть Париж и умереть" можно интерпретировать и так. И образы нестандартные: "Наш"боинг" протыкает облака", "аэростойбище Орли", " по историчностям бродила". Рифмы удачные.
11. Милое простенькое стихотворение с уменьшительно-ласковыми словами. Больше - для детской аудитории. В первой и второй строках идут повторы "там" - "там". Не очень поэтично звучит строка: "Самолет вон там оставил линию". "Вон там" как "затычка". Почти рядом стоят слова "мамоожидания" и "ждала" - с единым смыслом. Идёт слияние "протянуВВарёное".
12. "Лоскуты воспоминаний" покорили своей пронзительностью. Как часто мы храним эти лоскуты... "Сшиваю их в роскошный тёплый плед" - так поэтично автор перевёл в слова чувства и память. "Луна катилась жёлтою монетой, и звёзды гулко падали с небес." - красиво, образно. Все рифмы удачные.
13. В стихотворении, может, и есть доля иронии, но, всё таки, эта фраза смущает: "Любимый твой - такой осёл, что хочешь заболеть". Разве можно заболеть от того, что кто-то осёл? С запятыми - неувязка: где-то лишние, где-то не хватает. Во втором катрене дважды повторяется "всё", в четвёртом снова появляется это "всё". Идут слияния: "оННочью", "ЗАЗАвтраком", "ИСГоря", "чтООн". НЕ удачные рифмы: "не написал - бокал", "стул - кутюр".
14. Ещё один стих, надеюсь - с долей иронии. Если же нет, то что-то жить только ради тортика имеет ли смысл? А ведь после слов о "шоколадном тортике" идёт такое заключение: "Плевать мне на любовь, работу, краны, есть вещи, для которых стоит жить!" И почему любимый растаял как "осенний сон". Сны в другое время года не так как-то тают? Идёт слияние: ВВоскресенье", "ВВанну". Неудачные рифмы: "течёт - год", "забыть - жить".
15. Легко, с юмором! Очень понравилось. Вроде и "любовь похитили", а улыбнуло.
16. Просто и жизненно. Но есть небольшие недочёты. В 3-ем катрене трижды повторяется местоимение "мы". Есть слияния: "моглИИ", "печалИИ", "жилИИ", " к теБЕБЕжали". А вот рифмы - удачные.
17. Вот вроде и о простых вещах написан стих, а как здорово! Каждое слово впечатывается в мозг и не отпускает. И каждый нюанс вписывается в картину. Стих читается на одном дыхании. Образы-находки как драгоценные вкрапления: "за окнами капели слезами выстлали стекло", "сильна, как сорная трава, храбра, как птица, что без стаи". И, как вишенка на торте, заключительная фраза: "А со стены глядит мадонна -Прекрасная Жюльет Бинош."
18. К сожалению, увязла в бесконечных "ошибках". Если в каждом катрене слово "ошибки" - по одному разу, то в первом и последнем катренах - с учётом однокоренных - уже по три. Знаки препинания - "от фонаря". Вернее, их, в основном, нет. Впервые вижу, чтобы запятую ставили в середине выражения "но всё, же". "Наш ошибался даже прародитель" - местоимение "наш" оторвано и далеко отстоит от "прародителя". Плохо рифмуются слова "открытий - перипетий". Тем более, что в последнем слове и ударение должно падать на последний слог - "перипетИй". Идёт сбой ударения: "значИмых" вместо "знАчимых". Весь стих построен на рифмовке укороченной и более длинной строк ( соотвествено количество слогов идёт 10:11, 10:11). А в 2-х последних катренах по две первые строки выпадают из этой схемы, и количество слогов выглядит так: 10:10, 10:11. (Ну, и долго приглядывалась к слову "требовщих". Или это опечатка: вместо "ш" -
"щ". Или просто так пропечатываются буквы "ш" и "щ" в стихирях, что их сложно отличить друг от друга...)
19. Лёгкий симпатичный стих. Но "Весны устроил представленье" - инверсия. В третьем катрене повтор производных одного местоимения - "весь", "вся". Идёт слияние "взяВВзаймы" - тяжело читается этот ВЗЯВЗ... "Синевой - грозой" - не рифма. А вот понравилось: "Февраль на донышке зимы", "И синева... стекая, вечер зацепила, что в феврале тоскливо мёрз".
20. Песенная лёгкость. Можно шагать по весенней улице и напевать... Понравился образ: "Только солнце-искуситель обволакивает ленью". Да, и сон, в котором летаешь "белоснежною овечкой" очень привлекателен! Рифмы все удачные.
21. Стих понравился. Но... не могу обойти некоторые недочёты. В небольшом стихотворении трижды идёт "всех", "всей", "всё". Возможно от одного "всех" избавиться, если вместо "Озябших в нелюбви всех женщин" написать "Озябших в нелюбови женщин". И зачем писать "разбилась ОБ стекло", когда можно просто - "разбилась О стекло"? А сам образ понравился: "Разбилась об стекло снежинка, на чудо в жизни стало меньше". "Спешим успеть, илИ согреться" - запятая не нужна, к тому же здесь сбой ударения. Тяжело читается "ВФеврале". Идёт слияние - "поставиВВсё". А рифмы удачные.
22. Стих лёгкий, летящий как шаг парижской прелестницы. Очень понравилось. Каждое слово, каждый образ - находка! Я влюбилась в Париж... Спасибо, автору!