Встречается же иногда Мужчина Мечты!.. Правда, бывает, что он потом исчезает, оставляя мечту или, наоборот, - мужчина остаётся, а ореол мечты рассеивается, как сигаретный дым над покурившим вонючкой. И опять Мечты хочется!..
Так и меняют друг друга Мечта и Мужчина, Мужчина и Мечта…
Нет, чтобы Мечта и Мужчина - сразу, вместе, раз и навсегда! Так нет же!..
Опять ходишь и мужчин к Мечте примеряешь… Мелковаты, сволочи!..
Расстраиваться приходится. И всё из-за какой-то Мечты!.. Не было бы Мечты, так и Мужчины не надо! Их, мужиков - ско-о-олько! А я одна.
И счастье одно. И Мечта одна. И где же этот Мужчина Мечты?
Встречается же иногда Мужчина Мечты?!.
И… он встречается!!!
Иду я, никого не трогаю, красИИИвая! При параде… Люблю я эстетику! А время было тёмное… И вырисовывается из темноты красавец писаный. В дупель пьяный…. И говорит: « Ты – мой идеал! (Прямо так и говорит!!!)Ты живёшь где-то рядом? Я тебя до сих пор не знаю… как звать тебя, родная?»... И тут я понимаю, что меня провожать собираются... Пока рядом с тобой одно пугало мужеского полу, то другое к тебе подойдёт знакомиться с наименьшей вероятностью. Мне бы взять и согласиться, но я с перепугу, девоньки, сама не знаю, как выпалила, что меня зовут...
- Белка!!!! Белка, говорю!!! Да-да, так меня и зовут. А вообще меня не зовут. Я сама прихожу. В пьяных кошмарах....
Белка...Белая горячка, значит.... это болесть така у алкашей со стажем... стаж его я не узнала, но поняла, что стаж-то у него приличный!!!
И Мужчину мечты как ветром сдуло… Бормотать молитвы начал, открещиваться от меня руками, повторять "Свят, свят, свят!" и исчез во мраке ночи…
Ну, думаю, язык мой враг мой – такого богобоязненного жениха вспугнула!
А холодно было… и страшно. И тут магазин продуктовый неподалёку… Решила я заглянуть туда, а то меня колотит толи от холода, толи со страху, толи от волнения, что такого мужчинку упустила… Захожу, значит, в магазин и вижу… картина маслом!!! У самого входа – холодильник, а в нём – куры замороженные… синие-пресиние… Подозрительной смертью умершие… может, от удушья какого... Я – в полнейшей растерянности, но на холодильнике подсказка прилеплена: «Куры потрАшеные!!!». И тут меня осенило: «Какой прекрасной смертью курочки-то померли!!!». А студентка я была безденежная, так что на курочку денег не хватало, и решила я крабового мяса купить. А за прилавком мальчик стоит продавец, красивый такой, как с глянцевой обложки журнала!!! Я говорю: «Подайте мне, пожалуйста, упаковочку крабового мяса!». Подаёт он мне мясо крабовое, а тут я по весу чувствую, что их там две!!! Дают – бери, бьют – беги! Ах, какой мужчина!!!Так что я тут заторопилась сразу, тем более, что я видела, что маршрутка моя подошла! Ну, думаю, знакомство с мальчиком до следующего раза отложить можно! Захожу я в маршрутку и читаю надпись красными такими заглавными буквами напечатано: «Заранее предупреждать об Астанофке!». Во, как!!! Батинки, пироШки, рукОва (проверить, поставив в сильную ударную позицию, видимо, было нереально «рукАв»), это я уже видела... Поскольку водитель, очевидно, нерусский был, хотя по-русски бегущая строка уже бежала(Вот , интересно мне знать, как они эХзамены на права сдают, еси русскаГо не разумеють??? Ну вот, как, девоньки??? Они ж, свинопасы этакие, в деревнях своих коров маски и по ихнему почему-то не умеют и читать тоже, а в Москве такие Горе-вадители ишшо могут Гордо сраителями именовацца!!!) Эх-замен!!! решила я не умничать, и вдруг чувствую… по сумке моей Хто-то шарит… Денег немного было, но они лежали закладкой в одном из многочисленных учебников, отчего моя сумка практически превращалась в тренировочный снаряд по тяжёлой атлетике (да-да! Мальчики-качки на курсе, когда старались мне помочь сумочку донести (молодцы какие!), сообщили мне, что если кто на меня нападёт, то разовый удар моей сумочкой по голове чреват введением в состояние комы для нападающего), но народу было в маршрутке так много, что чувство товарищеского локтя в собственном желудке не позволило мне совершить этот отчаянный приём, и чувство такта, культуры и желание самозащиты заставило меня притвориться, что мне звонят, хотя телефон в кармане был, а на наушники денег тоже не было, и я стала нести монолог, похожий на диалог женщины по телефону, по сути лекцию, как вору с первого взгляда отличить, что перед ним – студент, а потому ему в разрезанную сумку деньги подбрасывать надо… А сама сумку, как марионетку то вверх, то вниз, то вверх, то вниз, чтобы карманник в ней нужный учебник по психиатрии не нашёл… Доехал карманник до ближайшей остановки, суёт мне сто рублей на выходе со словами: «Ну девушка, ну, женщина!...» И вышел!!! Вот он, мой герой!!! И тут дверь передо мной автоматически закрывается, и меня вся маршрутка допрашивает, что же случилось… Пришлось правду рассказать… Поскольку там практически одни бабулечки ехали, то от автобуса провожать меня некому… К счастью, неподалёку от остановки супермаркет… Карманник же мне стольник дал! Деньги руки жгут, думаю, на что их можно потратить? Хожу я по магазину... Оглядываюсь – винный отдел… И тут я слышу мужской бас: «А сюда с такими красивыми ногами нельзя!!!».
- Вот я, думаю, попаааала!
Да и как ноги-то углядел? Ведь сапоги на мне по колено и юбка миди… так что ног почти и не видать – если только чуток ажурных колготок вязаных…
С перепугу как вчистила, что не поняла, как оказалась в хозяйственном отделе и вижу – акция проходит: на сто рублей можно 12 рулонов туалетной бумаги купить. Я – девка хозяйственная, товары по акции беру!!! Надолго хватит! Беру я 12 рулонов туалетной бумаги и иду на кассу.... а там!!! Нависает надо мной двухметровая тень и загробным голосом говорит: «Куда нести, хозяйка?». В общем, я так растерялась, что купленное на кассе и оставила… Когда увидела, что погони за мной нет (а сумка моя с учебниками в качестве тренировочного снаряда по тяжёлой атлетике так за спиной и болтаеЦЦа), решила я забрать свой трофей. Смотрю, мужичонко двухметровый стоит на крыльце и курит уже, а кассир мне сообщила, что мою упаковку рулонов на камеру хранения сверху охранник расположил... Без помощи высокого мужчины никак не обойтись!!!
Я ж Гордая!!! Вы не представляете, как я прыгала!!! На каблуках!!
Чтобы к тому двухметровому не обращаться!!!
Прямо не вечер, а столпотворение ангелов во плоти!!!Но от внезапного очередного предложения помочь я онемела, как персонаж Юрия Никулина в "Бриллиантовой руке", увидевший громилу с перстнем-черепушкой на пальце... Что я там ответила, я в деталях и не помню уже... Но тут я понимаю, что 12 рулонов туалетной бумаги для хрупкой девушки – это страшно сексуально, и решила я судьбу не испытывать – иду, значит, на 2й этаж супермаркета с огромной упаковкой этой самой бумаги и резаной сумкой-тренировочным снарядом по тяжёлой атлетике и вижу: распродажа нижнего белья со скидкой до 70% на весь ассортимент!!! А сама уже в руках рекламный буклет с этим бельём держу… Девочки!!! 12 рулонов туалетной бумаги – это гиперсексуально!!! И тут я вспоминаю, что сегодня – пЬятница, а впереди национальный еженедельный праздник – буходные!!! Календурь знаете??? Не знаете??? Так это!!! Я щас!!! Он по месяцам бывает и по дня недели. Народные приметы таки!!!
КАЛЕНДУРЬ
1.Пьянварь
2.Фигвраль
3.Кошмарт
4.Сопрель
5.Сымай
6.Теплюнь
7.Жарюль
8.Авгрусть
9.Свистябрь(Слюнтябрь)
10.Моктябрь
11.Гноябрь
12. Дубабрь
Дни недели:
поневольник, вздорник, череда, чертверх, пьятница, своббота, раскисенье (два последних - буходные, остальные - трудни)
Так вот... о чём это я??? Ах, да!!! Буходные по календурю!!!
Заглядывает тут мне в рекламный буклет человек мужеского полу. Навеселе такой, есессенно, и спрашивает: «Чё тут предлагают?» … Я от неожиданности говорю: «Бе… бе… бе… льё…». Идём, говорит, купим… А бельё красивое такое на витрине на манекенах, ажурное, дорогое... Откуда ж у студентки деньги на такое? Говорю: «Нету денег». «У меня, говорит, есть…» Я стою глазами хлопаю… Он недолго думая заходит в бутик и глядя на меня чего-то продавцам объясняет… они там бегают, носятся, а я стою у входа как вкопанная, смотрю на это чудо... А напротив ювелирный отдел... Ну, сами знаете, девушки, как сороки, всё блестящее любят… стою, гипнотизируюсь уже сиянием бижутерии… пока я тут стояла, глазами хлопала, ювелир, мужчина кавказской национальности средних лет, ещё одному красавцу под винными парами объяснял, что девушке нравится его ювелирное изделие собственного изготовления – рыбка с флорентийской мозаикой на чистом серебре… Оглядываюсь, а девушек я вокруг ювелирного отдела и не вижу... ни одной девушки!!! А рыбка на чистом серебре с флорентийской мозаикой за 10 тысяч рублей у меня в руках почему-то… И тут выходит счастье моё: собою пригож, в плечах широк и собою статен, одет с иголочки, лицом приятен, и с двумя пакетами из бутика женского белья предыдущий герой, и вручает их мне, и пока другой герой, что мне рыбку расчудесную купил, (жаль, что Не золотую, которая желания исполняет!!! Я бы такое загадала!!! Такое!!! А это какая-то с флорентийской мозаикой!!!) Так вот этот с рыбкой который не золотой, рванул в тот самый бутик с бельём, а ювелир уже первому герою объясняет, что девушке нравятся серьги-люстры с камнями Swarowski… Я уже в панике, чё ж мне с таким счастьем делать??? Тут я понимаю, что мне пора рассказывать, что я вообще замужем, у меня куча непогашенных кредитов и семеро по лавкам, пока ещё полк мужчин мечты не повстречала... И решила я, пока пакеты с дорогим бельём и рыбка с флорентийской мозаикой в руках, чтобы не доказывать, что я не верблюд и ничего не просила, пока все заняты были покупками, решила я исчезнуть по добру поздорову, пока всё самое интересное не началось… И слиняла оттуда в один момент. Как я бежала, как я бежала!!! Чем закончилась торговля бутика женского белья и ювелирной лавки, про то мне неведомо, но с тех пор, слава Богу, ни одного персонажа из этой истории я более не встречала.
Зато встретила ишшо одного красавца... Ух, ты счастье моё, ненаб... ненаб... а!!! Ненаглядное!!! О, как! Как никак, впереди буходные!!! Ещё всё впереди!!! Столько пропить можно!!! Вы не представляете!!! Сколько... даже я не представляю!!!
Так вот. В буходные я, конечно, не в первый раз получаю массовые предложения руки и сердца. Только я к выходу рванула на первом этаже, как енто моё счастье мне говорит человеческим голосом:
- Всё!!! Я влюбился!!! Первый раз со мной такое!!!
А мужичок он не первой свежести, надо сказать, и несло от него тоже не первой свежестью.... но, судя по всему, далеко не последней!!!
- Какие красивые у тебя губы!!! - говорит (Ну да, ноги-то у меня юбкой сапогами закрыты). Всё!!! Я влюбился. Пойдём с тобой в загс!!!
Я как глянула на громилу на этого... без слёз не взглянешь!!! Под каким забором валяется такое счастье, про то история умалчивает.
- Такие, как я, говорит, на дороге не валяются...
А где ж такие валяются??? Я себе и представить не могу уже...
- Далеко идти, - говорю...
А он говорит: "А не надо идти!!! У меня БМВ ИКС ПЯТЫЙ!!! Всего мильон двести добавить, и ИКС шестой будет. Добавишь???
Это ж не на пол-литра добавить! Лимон двести у меня мужчина просит!!! Профессионал, наверное!! Вон как на ИКС ПЯТЫЙ напросил!!! Это ж скока терпения надо было столько выпрашивать. И ведь кто-то даёт!!! Во, даёт!!!
Тут мне добавить нечего было кроме ускорения на своих двоих от счастья ненаб... ненаб... ненаглядного!!!
Но я теперь чётко знаю: встречается Мужчина Мечты!!!! Ещё как!!! И не один!!! Далеко не один!!! Да какие щедрые и заботливые!!! И исполнят любое Ваше желание… Ах, девоньки! Бегу я, значит, домой, а дорога мимо бара пролегает (вот где все от красоты моей штабелями укладываются!!!). Бар, кстати, "ЧОДУРАА" называется!!! Слитно пишется!!! Контора пишет!!! Какая Дура туда пойдёт??? Так я у них на штендере, который, как ни странно ещё стоит, надпись вижу: "Уважаемые господа!!! При выходе из бара не забывайте своих женщин!". Это ж до каких белок народ напивается, что женщин забыть можно??? Хотя алкашам женщина вообще не нужна. Они совершенно точно не знают, что с ней делать. Разве только задавать глубоко депрессивный вопрос: "Ты меня уважаешь?" Или "на бутылку добавь!". Сколько народного добра можно оставить в магазинах! Это ж обеспечить будущее можно, хотя от таких красавцев будущего, как от козла молока. Вдохновляют меня надписи всякие. Взгрустнётся, бывало, и пойдёшь вывески читать!!! Такого начитаешься, что тратиться на развлечения не надо! Свинопасы азиатские такого понапишут, что у них там все свиньи от смеха лопнули. Вот почему азиаты в Азии свинину не едят. А здесь, в России, они её, свинину родимую, за обе щеки трескают. И ведут себя непотребно. Азиаты! Не пускайте своих свинопасов в сраители, а то они, Джамшуты этакие, такого понастроят, что ваша Азия, развалится, как экономика стран третьего мира. Они ж по-азиатски читать не умеют, но слово "Рупь" они по-русски прочитают!!! Они, правда, бухают хуже русских. И вообще по-русски не бельмеса. Как же они ЭХ-замены-то сдают??? Наверное, как в самом распространённом азиатском анекдоте:
Везёт азиат барана в общественном транспорте. Кондуктор говорит: "С баранами в общественном транспорте ездить запрещено"
- Сюшай, какой ето баран?!. Ето - взятка, а баран у меня в институте учится!!!
Но мне кажется, что все азиатские бараны из Азии понаехали, чтобы вывески в России писать, чтобы нам, русским скучно не было. А то я такие названия блюд в кафешках читала, что аппетит сразу пропадает, как у всякого грамотного человека. Поэтому, наверное, в московских забегаловках одни азиаты кушают. В Азии, наверное, совсем плохо кормят, потому что сидят они здесь подолгу и так наедаютя, что у них ноги кривеют от лишнего веса... ну нездоровую пищу едят и делают азиаты. И русского ничего не покупают, в отличие от наших щедрых дорогих мужчин. Ничего, экономика третьих стран мира поднимается, пока свинопасы своими надписями своих свиней со смеху уморили. Зато наша алкогольная промышленность за счёт азиатов какие миллиарды делает!!! Их жёны и дети никогда не узнают, сколько их нищие папашки в барах просаживают деньжищи баснословные и на каких рогах до общежитий возвращаются. Вот и ходишь надписи читать - никакого цирка не надо! Так что пока до дому добежала, обхохоталась над вывесками... Читать вывески (куда только мэрия смотрит! На одних штрафах за незнание русского языка можно такой бизнес построить, что Рокфеллер просто недоучка: это ж бизнес круче наркотрафика - легально и прибыльно. А то ведь 90% в России русскому языку не разумеют. Тут штрафовать можно так, что самый последний нищий у нас во дворцах на одних штрафах за безграмотность не то, что озолотиться можно, но и по брульянтам ходить ногами. Жаль, депутаты у нас до этого не додумались. Они, наверное, сами русского языка не знают, раз такие штрафы не выписывают. Разориться бояцца. Вон оно чё!!! Как я сразу не догадалась!!! А я думаю, как тут у нас бараны ЭХ-замены сдают!!! Взятки в метро скоро легально ездить будут, а собачки скоро экзотикой станут. Вот и читаешь вывески вместо цирка бесплатного. Ну, не зомбоящик же смотреть, чтоб деградировать и впадать в депрессию!!! Вон, русские мужички в подпитии любое твоё желание исполнят... Кроме главного! И основного.
Как в том фильме: «Бойтесь своих желаний!». Но мне бояться нечего! Потому что мужчину мечты можно встретить за каждым углом, особенно если ты не женщина, а – мечта! Дорогие женщины! Как в песне Добрынина, мечта сбывается! Только нужно мечтать! Пусть сбудутся Ваши мечты! Улыбайтесь и оставайтесь загадкой! Ведь для этого ничего не нужно делать – достаточно быть собой, и весь мир окажется у Ваших прекрасных ног! А вы, мужчины, оставайтесь мужчинами, щедрыми, заботливыми и внимательными, и тогда Ваше счастье Вас никогда не покинет, ведь за него нужно держаться крепкой мужской рукой!
19.03.2018 23:23:23
--
Отправлено из Быстрого блокнота