******
1. Неведома Зверушка "Безответное"
Темно в прихожей, холод захлестнул.
Все остальное помню и не помню:
Измятая постель в одной из комнат,
Ключи небрежно брошены на стул,
Меня знобит, глаза твои темны,
Горячих губ блуждание по телу,
Волна переполняющих пределов,
Звенящие изломы тишины.
Ты после спишь, я льну к твоей спине
Прохладной, утомленной, мускулистой,
И клены прижимают руки-листья
К оконным стеклам, закрывая свет.
Сон не идет, мне снова нет тепла.
Бесшумно одеваюсь и на воздух
С твоим ключом иду. Ты спросишь после:
Куда ты выходила, где была?
Мы пили чай и ели что припас
Твой холодильник в полутемной кухне,
Ты звал в постель распахнутую рухнуть
На целый день, но город жаждал нас
Получше рассмотреть сквозь облака
Стремительного северного лета.
И нам казалось найдены ответы
К вопросам, что не заданы пока.
8 Отмечу как сильные черты стихотворения ритмическую выделенность и интонационную цельность, много неоднородных рифм. Стих – на грани эмоций, чувственность дрожит, как струна и проходит через всё стихотворение. Стихотворение многоуровневое, многое в намёках. Красиво проходит температурная тема (чувствуется некий символический параллелизм): начинается с холода, потом «знобит», и туту же- «горячие губы», потом опять прохлада (спина), и «нет тепла», затем мимоходом – холодильник и завершается сочетанием тепла/холода – «стремительным северным летом».
Нечасто встретишь раскрытие сути отношений так тонко, через неожиданные чувственные нотки, через термальные в данном случае.
Чуть замечания по пунктуации: перед «что припас» нужна запятая, и после «нам казалось».
Красивая лексика, «получше» вырывается разговорностью из общего плана, но это несущественное замечание.
В общем- стих связан единой мыслью, и мысль понятна, как на ладони.
Изложение динамично, последовательно.
2. Михаил Минаичев "Эгоцентричное лето"
Эгоцентричное лето треугольной формы,
из-за жары оплывает до формы груши,
но эгоцентричное лето думает, что форма в норме,
а самым красивым у себя считает уши.
В каждом ухе серьга размером с домишко,
с дачный домишко с крыльцом и трубой,
аккуратно покрашенный, даже слишком,
в белый, в бежевый, в розовый, в голубой.
Эгоцентричное лето стрижётся коротко-коротко,
настолько коротко, что просвечивает череп.
Эгоцентричное лето каждый день едет в центр города,
при этом постоянно перелезает через:
насмешки, ужимки, косые взгляды,
а если не может перелезть, то прёт напролом.
Получается, что уши эгоцентричного лета всегда рядом,
их видно из любой точки и под любым углом.
А когда придёт время, и у эгоцентричного лета опухнут уши
от дождей, ветров и прочих подобных вещей,
эгоцентричное лето распустит на ниточки наши души
и свяжет себе шапку для защиты ушей.
Но пока всё путём - пока не опухли -
мы сидим в квартирах, где есть свет, телефон и газ,
где телевизор мигает, где чайник свистит на кухне,
и где эгоцентричному лету нет дела до нас.
5,5 Интересное по сути, образное. Необычное, но мне видится прямой отсыл к «Бошетунмай» В. Цоя в строках:
«Мы сидим в квартирах, где есть свет, телефон и газ,
где телевизор мигает, где чайник свистит на кухне…» Творчество Цоя некогда сложило часть моего мировоззрения. Но при наличии почти что цитаты, хотелось бы видеть логику в её применении, т.е. чтобы она подкрепляла собственную авторскую мысль, а не просто заимствовалась.
Как большой плюс выделю в своём большинстве небанальные рифмы. Но отсутствие структурной ритмической решётки сбивает. Да, понимаю, вольный стих, если смотреть по количеству слогов в строках, получается очень свободная система с широкой амплитудой колебаний:
14-13-17-14-12-10- 12-11…. и т.д.
Но почему было отказываться от ритма, если речь идёт о лете треугольной формы, т.е. очень чёткой геометрической структуре? Если идея была в том, чтобы противопоставить упорядоченность бытовухи хаосу лета, то, наоборот, были бы логичными более жёсткие перепады по длине строк.
Тема эгоцентричности лета, хоть и выделена как основная благодаря названию стиха, раскрывается вскользь, а ушам лета выделено гораздо больше внимания.
В общем, стихотворение покорило своим символизмом и образностью, точно запоминается.
3. Николай Сыромятников "георгины в снегу"
А.Т.
Тихо в саду...
... и кругом ни души, -
белые георгины особенно хороши...
На пушистый бутон, на прощальную белизну, -
гляну вечным шутом, зиму заново узнаЮ.
Запуржит, закружит и утонет во мгле.
Все иконы свежи только здесь на земле.
Тихо в саду...
уходить не спеши...
Осени середина, - ты смилуйся и реши, -
либо ропот осин, да изогнутые стволы,
либо вечная синь – оболочка, янтарь смолы, -
Либо красная кровь немоты на снегу,
либо шорох миров, - я без них не смогу...
Тихо в саду...
Невесомая нить, -
изморозь, паутинка, - и некого обвинить...
Писк! – синица свистит, - бьётся сердце моё, стучит!
Как заставить забыть не остывшее – научи...
Как ступить босиком, на небесную твердь, -
да оттуда, тайком, на себя посмотреть? –
Тихо в саду...
Опадут лепестки, -
Тихо в саду...
Опадут лепестки, -
белые георгины кристаллами на виски, -
опускаются вслед, - опускаются навсегда.
Ты как будто ослеп, - всюду матовая слюда.
Белый венчик застыл, - замерзая, - поник.
Твой стеклянный костыль - замороженный крик...
5,5 С позиции содержания – стихотворение щемящее, глубокое, лично прочувствованное. Меня, как верующего человека, смутила фраза - «Все иконы свежи только здесь на земле». Как проверяется свежесть икон? Где они не свежи, и о чём это говорит?
Обрывочность мыслей не мешает, а только подчёркивает смысл. Понимаю, что пунктуация должна была подкреплять эту идею, но, увы, только сбивает, особенно во 2 шестистишье. Попробуйте написать эту фразу линейно (о, да, фраза в 5 строк!) и поставить в ней знаки препинания. Ну, точно не бывает фраз с 5 тире, это исключительно мудрёное предложение с позиции русской речи.
Отмечу дробление первой строки каждого шестистишья и смену ритма 1 и 2 строк шестистишья, как интересный приём.
Но вот 3-4 строки первого шестистишья по ритму не согласуются. Да, конечно, как прочитать, но в 4 строке, чтобы сохранить ударность, нужно «гляну» читать без ударения в едином порыве одним словом: «глянувЕчно».
Не впечатлили часто встречающиеся рифмы : «на снегу-не могу», «мгле-земле», «души-хороши». Смущает ассонанс «белизну - узнаю» - дифтонг «ю» имеет предшествующую гласную, и в данном случае фонетически выходит немного смазано, это субъективная рифма.
4. Бонгард Друидов Чайкин Андрей "Новые осколки"
ты родишь мне двух разнополых мальчиков
чтобы я не рожал
этот стих
для нытья полов
на полу валяется
никто его не-
кто из лихих 90-х
становится мной сегодняшним
консервирующим грехи
на зиму
чтобы было что поесть
в великий пост
гибдд врезается
женатый холо-
стяк;
развратный холо-
дец;
душевный холо-
кост-
и
холостой супруг
надевает на безымянный палец
спасательный круг…
......................................................
а мальчики играют в поло
один - в водное
другой - в конное,
они по-другому не могут,
они разнополые...
4,5 Уже читала этот стих когда-то. И как раньше, так и сейчас он вызывал двоякое ощущение. Впечатляет, но вызывает резкое отторжение. По стилю отмечу нелинейность, игру слов, перетекание из одной в другую идей, стилевую пластичность. По смыслу стихотворение отличает предельный субъективизм, депрессивный подтекст, обращение к гендерно-половой тематике в расхожем ключе, этическая терпимость и открытость. Короче, показательное постмодернистское стихотворение, что выделяет его на фоне остальных стихов-финалистов конкурса. Свидетельствует ли это об оригинальности?
Лично для меня - нет. Сказывается профессиональная деформация - я работаю в сфере коррекции и реабилитации, в том числе с разными отклонениями психики. Подобного творчества имею в архиве пачки, причём гораздо оригинальнее, так как написаны реально в состоянии искажённого сознания. Когда же умный начитанный человек старается писать в подобном ключе, местами глоссолалически - не могу это адекватно оценивать.
Да, тяготею к классике, и поэтический постмодернизм могу оценить положительно только при наличии смысла в тексте. У текста рассматриваемого стихотворения синергетический, даже трансцендентальный, смысл, не вытекающий из традиционного значения лексем. Я запнулась на словах «развратный холодец» и перестала воспринимать стих серьёзно, а только как шалость (это самое мягкое слово). И совсем не могу простить «душевный холокост». Можно, конечно, сказать, что имелось в виду греческое «всесожжение», но в данном контексте слово не употребляется уже 3 четверти века, и в сознании крепко связано с преследованиями и массовыми уничтожениями еврейского народа нацистами. Я не еврейка, но среди моих предков есть те, которые прошли ужасы немецких концлагерей. Словесные игры со словом «холокост» и ему подобными не приемлю категорически. Тем более в соседних строках разместить «развратный холодец» и «душевных холокост» – это «треш» лично для меня, не оригинальность, а фантасмагория.
В те рамки, которые предложены для оценки в данном конкурсе (ритм-рифмы-оригинальность), стих не вписывается.
Понимаю, что рискую нажить врагов, а также прослыть ретроградной и узкомыслящей, но идти вразрез с личными ценностями не стану. Ставлю самый низкий балл по сравнению с другими стихотворениями конкурса. Хотя руки так и тянутся ещё ниже влепить...
5. Селена Ка "Бел-горючее"
Глухая чужеземная тоска звенит внутри, тебя не отпуская,
и ты идёшь по лезвию, по краю – чужому краю – сам себе дикарь.
Когда твой дом не дом тебе, не храм (за тридевять земель – почти у чёрта),
так хочется от крыш и улиц мёртвых уплыть к святым кисельным берегам:
туда, где стынет камень бел-горюч – начало всех начал и откровений,
где горлинка-заря в одно мгновенье рождает озорной червонный луч,
а воды рек живительно светлы, не скрыты за обманчивым туманом, –
прильнуть, припасть к земле обетованной сухой душой, истлевшей до золы.
И слушать, слушать молча тишину густых небес языческих, сварожьих,
прочувствовав нутром сполна,до дрожи, славянский дух, разлитый по всему
пространству первобытному, и стать – вне времени, вне жизни быстротечной –
разрыв-травой, Смородинкою-речкой, далёким отголоском птичьих стай.
И смолкнет чужеокая тоска – бесовская, тягучая, чумная –
в купальском солнце ласкового края, растает в белопенных облаках.
И заново появится в груди желанье видеть близкое, родное
в чужих глазах, подёрнутых враждою, и лицах незнакомых. Погляди! –
душа летит в расплёсканную синь –
три дня ей петь на воле песни ирьи.
а после…
после – пепел вместе с пылью.
…она уже не сможет
без Руси.
7 Отмечу запоминающийся подход к теме патриотичности, при этом без пафоса и самокрасования ЛГ.
Певучий своеобразный слог подкупает.
«Сам себе дикарь» - забавный оборот, понравился.
В целом - органичное стихотворение, динамичное, выдержанное в едином стиле, музыкально-распевное. Ритм и рифмы не вызывают вопросов.
Единственное замечание: со 2 по 8 строку – это одна фраза длиной в 67 слов. Конечно, до Пруста ещё далеко, но воспринимается тяжеловато.
Душевно меня произведение не зацепило. Но так как душевный отклик - это не главный ориентир при оценке в рамках данного конкурса, считаю, что данное стихотворение – сильное, без явных слабых мест.
6. Алексбол "Милая Хетти"
Как я соскучился, милая, милая Хетти!
Будь мне даровано право решений Всевышним,
Палубных досок шеренги и розги Борея,
Уединенность каюты и долгие ночи -
Стали б уделом еще ненаписанных строчек…
Хетти, голубка, наверх поглядите скорее!
Видите, небо усыпано блестками пышно -
Каждая звездочка собственной сказкою светит.
Как беспокоюсь я, милая, милая Хетти!
Дико у ног моих вздыбилась вдруг мостовая,
Острые шпили накрыли гигантские волны.
Как среди смеси кровавой, наполнившей город,
Выжило тело мое, орошенное горем?..
Страшно, моя ненаглядная Хетти, и больно
Помнить свое нетерпенье, с тобой расставаясь,
И поцелуем на твой поцелуй не ответить.
Я заслужил это, милая, милая Хетти, -
Преданность Вашу всегда принимая с опаской,
Сердце свое вопрошал, словно пифия в Дельфах.
Вашу любовь изгонял из души оловянной,
Плоть утешая продажными ласками рьяно.
Я, навсегда потеряв лучезарного эльфа,
Так и не смог написать свою лучшую сказку -
Самую добрую, яркую сказку на свете.
8,5 Оригинальная «зеркальная» структура – abcddcba, так изыскано! Рифмы великолепны.
И содержание… История Андерсена и Генриетты Вульф в таком щемящем исполнении. Точно изложено по содержанию и так нежно, бережно, грустно и … прекрасно.
Безупречное стихотворение. Нет, щемящего восторга не возникло, но уважительно склоняюсь перед мастерством автора и признаю достоинства.
7. Егор Лемек "Тут бывшая недавно заходила"
тут бывшая недавно заходила
сказала фи-фи-фи какая пыль
а я тотчас наушники надел
и плейер во весь дух включил
чтоб этой речью недостойной
не осквернился скорбный слух.
как объяснить непосвященной
что пыль лежащая – священна?
и все есть пыль помимо пыли?
когда космическая сила
в одной давильне все месила
не в глину в пыль она месила
потом швыряла на планету
и мы из пыли собирались
в мельчайших тварей
усложнялись
так получился человек.
и только так а не иначе
как Моисей всем напророчил
я сам когда в Монголии служил
увидел технологию воочию
всего вокруг: там женщины ваяли
из пыли все: мужей детей верблюдов
и мы монгольской пылью покрываясь
от пяток и до розовых ушей
другими становились абсолютно
и поняли наверное тогда –
мы рождены чтоб сказку сделать пылью
попробуй это бывшей объяснить
бездонно наше недопониманье
она порхала с тряпкой по квартире
нелепая как пьяный хипстер в храме
сдирала пошлой тряпкой пыль с комода
как будто кожу нежную сдирала
с него и он кровоточил
6 Иронично, очень интеллигентно и глубоко.
Оценивать с позиции предложенных параметров сложно. Оригинальность зашкаливает. Лексика богатая, чувство юмора очень тонкое, в смеси с философским подтекстом - приятная смесь. Что ни строчка- то находка. Единая мысль проходит через весь текст, анализируется разнообразно и остроумно, и финальные фразы разбивают иронию в лёгкий хоррор.
Высоко оцениваю именно оригинальность, плотность текста, обдуманность каждой строки и выверенность слов, хотя вижу отсутствие единого ритма и рифм. Считаю, что такой проработанный вариант верлибра достоин высокой оценки.
8. Гера Шторм "Зола да окалины"
Эти люди от нас не бежали и лица не прятали,
хоть кружились давно над несчастными чёрные вороны.
Мы скрывали мятежные души за прочными латами,
озираясь на небо, что грозами было изорвано.
Эти люди смотрели в глаза нам с неистовой жалостью.
Будто зная, как только мечи мы опустим кровавые,
чтобы земли очистить от них, небеса страшной тяжестью
упадут нам на плечи – мы будем гонимыми славою,
да недоброю – боги от нас отвернутся великие.
Мы мечи обнажили, мешая кровь с первыми росами,
уложив матерей и детей в травы сорные ликами.
...И они отвернулись. С тех пор наши боги нас бросили…
На огромной горе, где наш город стоял белокаменный,
нынче стонет земля от набега врагов лютых, преданных.
Там никто нас не ждёт. Там повсюду зола да окалины.
Возвратилось сторицею зло. Принесли его демоны,
чей прервали мы род, так сказал нам старик обезумевший.
Ненавистник не тронул его, чтоб поведал нам – проклятым,
как стелились на землю родную убитые юноши –
сыновья наши, жёны и матери. Сколько там пролито
было слёз дочерей. Враг отрезал их волосы русые,
в память долга велел передать. Ленты алые, пыльные
ветер, словно играя, трепал и протяжно без устали
поминальные пел. Наши боги заплакали ливнями.
7 Грамотное, ритмически чёткое стихотворение. Сильные, преимущественно неоднородные рифмы, фонетически созвучные. Мелодичность стиха, размеренность приближает к былинному слову, и между тем – стих только обманчиво легок в восприятии, так как в нём сплетается несколько линий событий.
Изложение динамичное, очень выразительное, но остаётся ощущение, что излишне многословное изложение, так как стихотворение изобилует эпитетами. И только во время второго-третьего прочтения, поэтапно, раскрывается смысл и суть.
Всё-таки, эпитетов многовато...
9. Михаил Любавин "Скрипочка будет петь"
Венечке Левину будет в апреле семь.
В старом потёртом футляре он скрипку держит –
Дедушка, мама и папа играли прежде…
Веня – скрипач, в остальном он такой, как все.
Шустрые глазки сквозь линзы очков блестят,
Венина скрипка поёт, что мальчонка – гений.
Мама подходит серьёзно: всё дело в генах,
Папа, как водится, шутит, мол, знай места…
«Веня! С поребрика спрыгни!» – печётся мать.
Где там! Вдобавок сигает на лёд опасный.
Мнит ледоколом себя – он могучий «Красин».
Резвый мальчишка. Его нелегко унять…
В несколько месяцев всех обескровит смерть:
Хлеб из обойной муки – неважнецкий ангел…
Медные трубы – для тех, кто повыше рангом –
В память о Венечке скрипочка будет петь.
8 Логичное выверенное стихотворение, сильное по форме и трогательное по содержанию, чувствуется рука мастера. Длинная мелодичная завязка, и резкий и берущий за душу финальный аккорд, полностью переворачивающий смысл начальных катренов и придающий им трагический подтекст. Стихотворение не для каждого в современных условиях, чтобы понять его, нужно быть как минимум начитанным. Очень понравилось именно то, что тема блокадного Ленинграда дана в тонких намёках:
- «поребрик» для обозначения бордюра (так обозначается место действия),
- ледокол «Красин» (его популярность в предвоенные годы была высока после героической - эпопеи по спасению участников экспедиции на дирижабле «Италия», так обозначено время)
- хлеб из обойной муки (рецепт блокадного хлеба, где было максимум именно этой муки, тут становится окончательно понятно, о чём речь).
Приятная и ненарочито бытовая зарисовка мирной жизни, резко прерывающаяся скорбными строками про то, как война всё искорёжила. Но обращает внимание, как бережно и ненарочито описывается смерть. Тема музыки проходит через всё стихотворение: замысел и исполнение великолепны. И великолепна кульминация музыкальной темы – противопоставление медных труб и скрипочки, которая будет петь в память о ребёнке.
10. Мурашко Андрей "Здесь ничего не изменилось"
Здесь ничего не изменилось:
Ни шелест волн, ни запах трав,
С тех пор как детство закатилось
Потертым мячиком под шкаф.
Все те же дикие маслины
И сорняков колючий взгляд.
Ступени, выбитые в глине –
Ушедших лет нестройный ряд.
Маяк зажегся – страж залива,
Скитальцев вечных поводырь.
А рядом тихо над обрывом
Молитву шепчет монастырь.
8,5 Неторопливое размышление, удивительное смешение пейзажного и философского. Хотя тема не нова, она раскрыта необычно и очень легко, без надрыва, с мудростью, пониманием и необычайной интеллигентностью.
Невероятно добрые, яркие образы – детство, закатившееся мячиком под шкаф, ступени как ряд лет, колючий взгляд сорняков ...
С позиции ритма – выверенный слог, рифмы хороши (разве что одна простоватая рифма «не изменилось-закатилось», но она не портит общего впечатления). В данном стихотворении всё великолепно: и логика изложения, и тема, которая лаконично, но сильно раскрыта всего в 3 катренах, и берущая за душу лиричность.
Образ настолько чётко представляется, что ощутила реальные мурашки по коже. И дополнительные полбалла - именно за эти мурашки и затрагивание моих душевных струн.
11. Агата Миллер "Синоним чистоты и лжи"
Синоним чистоты и лжи,
целительна и бесполезна,
дарующая щедро жизнь
и увлекающая в бездну,
на время может примирить
врагов, страдающих от жажды,
имеющая вкус и ритм,
безудержная, словно бражник,
когда с вершины мчится вниз
бурлящим бешеным потоком,
вздымая мириады брызг!
Спокойным океанским оком
оценивая берега,
потенциальной атлантиды,
готовая оберегать
и помогать сносить обиды:
захлёбываясь в море слёз,
откроешь истину внезапно –
смешно печалиться всерьёз,
спасением наступит завтра,
и будет утренняя даль,
эффект привычного плацебо,
и будет чистая вода,
смягчающая чёрствость хлеба.
7,5 Сильное стихотворение, многоплановое и глубокое по смыслу, мелодически и фонетически выверенное. Неизбитые рифмы, частично неоднородные, что, конечно, являет особое мастерство.
Красиво вплетены в текст анжамбеманы,
что придаёт стиху сходство с чарующей вязью давней поэтики.
Абсолютно логичное деление на 2 части. Великолепно, что 2 части - это две фразы. Т.е. стих состоит всего из 2 предложений! Хотя предложения длинные, звучат мелодично, поэтично и не напыщенно. Понравилось, что по смыслу стих «закольцован» - начинается со слов о чистоте, и чистотой же заканчивается.
Интересный по замыслу стих, с великолепным выполнением.
12. Ульяна Валерьевна "Красное солнце Арбата"
Кэт советовали: написала б ему письмо,
настоящее, по бумаге ручкою.
Начинала - Здравствуй. А я тут в горшке вырастила анемон...
тут же заканчивала пожеланием самого лучшего.
Понятное дело - не отправляла, нет.
И вовсе не потому, что не знала адреса.
Анемон, аленьким цветочком, сиял на окне,
не имея ничего общего со Штирлицем и Андерсеном.
Начинался дождь, Кэт босою шла на Арбат,
там чудных хватает, в толпе очень просто спрятаться.
Танцевала под ливнем, напевала в такт: "Не судьба..."
Ореолы сосков проступали под мокрым платьицем.
А потом вышло солнце... Торговцы открыли холсты –
на одном было поле с кровавыми анемонами
и, казалось, что пахнут они как в ту ночь, когда был холостым
ее друг - настоящий герой честный, нежный, влюбленный.
И однажды, разглядывая пейзаж над софой, внук спросил:
"Бабушка, скажи, это луг, на котором спит Элли, и это маки?"
Екатерина Матвеевна ухнула вниз совершенно без сил
и заплакала.
5,5 Запуталась сначала, о чём стих. Сюжет рваный, скачет с события на событие, а истинную суть прячет. Тот редкий случай, когда подтекст важнее того, что на поверхности. Видно, в стихе спрятано (заложено, замаскировано…) что-то очень личное. Но впечатление о ЛГ возникает странное: не может осмелиться отправить письмо, но может танцевать босой и в просвечивающей одежде на Арбате. Екатерина Матвеевна – это отсыл к «Белому солнцу пустыни», или я опять что-то не понимаю? А почему в одном флаконе Штирлиц, Андерсен, Кэт, Элли, аленький цветочек, анемон… Как анемон (цветок) может иметь/не иметь что-то общее со Штирлицем или Андерсеном? Пыталась понять, что скрывается за символизмом, но не вышло. Может, плохо помню произведения Ганса Христиана Андерсена, но анемоны там мельком упоминались только в сказке про Мотылька. Или имеется в виду картина художника эпохи романтизма Брендекильде Ганса Андерсена «Первые анемоны»? Так они там белые, а не красные…
Моего интеллекта, простите, не хватило для расшифровки стихотворения, я не поняла замысла, не поняла, раскрыл ли автор свою идею или нет. Оригинальность оценить не получается, так как стих, скорее, вычурный, чем оригинальный.
Условия конкурса требуют ритма. Ритм рвётся… И рифмы не всюду выдержаны, много неточных, ассонансов, некоторые из которых сбивают ритм: «анемонами-влюблённый», «ручкою-лучшего», «адресом- Андерсеном», «маки-заплакала»…
Оцениваю, стараясь добросовестно следовать инструкциям и действовать в рамках предложенного оценочного поля.
13. Новикова Таня "Колыбельная"
За горами, за долами,
за широкими морями
всё кружатся и поныне
птеродактили ночные...
И клюют нещадно звёзды,
декорации меняя.
На скорлупке лунной гнёзда.
Колыбельная — другая.
Наблюдают исподлобья,
как летят на землю хлопья —
то ли сумрачного неба,
то ли выцветшего снега.
Ветер плачет суматошно,
как испуганная выдра.
Рассказать тебе о прошлом?
Динозавры скоро вымрут,
оборачиваясь снами,
оборачиваясь нами.
Приближается финита:
солнца жадного софиты
разыгрались не на шутку...
...На подмостках жизни — буря
сохраняет мир наш хрупкий.
Спи, малыш мой белокурый...
7 Приятное произведение. Не супер-оригинальное по стилю, но лёгкая ирония и забавное содержание помогает блистать. Ветер, плачущий как выдра, покорил! Как-то я слышала, как «плачет» выдра…
И улыбнулась от «буря сохраняет мир наш хрупкий».
Вполне могу представить, что своим сыновьям в их лет 6-8 я могла б такое даже спеть. Замечательная депрессивно-пугательная колыбельная.
Ритм - всяческие похвалы! Рифмы выдержаны. Плотность текста однородная и показательно приятная. В каждом куплете колыбельной использовалась анафора, что создаёт особую эстетическую организацию речи. Стилистически и поэтически можно что-то откопать неточное, если только придраться, что делать не стану.
14. Ольга Рачицкая "Моллюсками на полотняном дне…"
Моллюсками на полотняном дне
Впотьмах лежать не закрывая глаз,
Песчинку ревности лелея зря
И думать о судьбе...
Нет, не сейчас!
Делить кровать с храпящим дико псом,
Что приползёт и вклинится меж нами.
В берушах спать и уходить тайком
На маленький диванчик.
Всё – потом!
Потом - тонуть в молчания волне,
Когда в чугунность неподвижных тел
Бессонница и старость отольют
Супружескую пару.
Ждать удел,
Когда нарежет мрачный землемер
Для койки одиночества кусок,
Чтобы улечься тысячью потерь
На взбитую как пух постель.
Но это – после.
Этому – не верь!
А что сейчас?
Прошу, не уезжай!
Не уходи, на час не пропадай!
...Твоя ладонь спит под моей щекой.
Вот счастия рецепт...
Такой простой.
6 Удивительно стройное по смыслу для меня стихотворение. Как психолог восхищаюсь малозаметными, но такими чёткими приметами межличностного одиночества и близости.
Стихотворение щемящее, эмоциональное, тонкое, с абсолютно ясными и описанными в психологической литературе метаниями и предожиданием краха, когда всё, вроде бы, хорошо.
Всё стихотворение выдержано в мужских рифмах, кроме, непонятно почему, «меж нами –диванчик». Рифмы хороши в своём большинстве, но несколько- обидно популярных: «потерь-постель-не верь» и «не уезжай-не пропадай». «Не уезжай» - фонетически лучше, если со словом с ж рифмуется что-то с ж или ш.
И ещё одно – «счастИя» в конце меня расстроило. Не знаю, можно ли от этого было как-то уйти, но уж очень вычурно, и от этого появляется иронический оттенок, который вряд ли подразумевался.
После «впотьмах лежать» нужна запятая, чтоб выделить деепричастный оборот и после «лелея зря» - тоже, по тем же причинам.
15. Алексей Бекорюков "Сквозь бытие"
Я пришёл в этот мир и встретил его пустым –
Безразличным к чужому горю, лишённым славы;
Пробираясь сквозь дебри масок – слепых, лукавых –
Приближал горизонт, и жёг за собой мосты.
Безысходность... Не видно света в конце пути.
Обречённо завис над миром зловещий фатум…
Я пытался взлететь, но так и не стал крылатым:
Вероятно, рождён всю жизнь по земле ползти.
Отражаются души в блеске пустых глазниц,
Имитируя пульс, чуть слышимый под коростой
Ослепляющей лжи, в которой вращаться просто –
Много проще, чем жить, пред Богом склонившись ниц.
Проходя по земле, я видел крысиный рой,
Где искусно раскинул сети питомник Босха –
Чужеродный, гнилой – а выглядел столь неброско,
Что в объятия тьмы людей завлекал порой.
Я взывал к пустоте – мой голос слабел и глох:
Как абсурд, был нелеп, как стон мертвеца – беззвучен.
Вереницы рабов покорно плелись вдоль кручи,
И соблазн воспарить иных заставал врасплох.
Но я выжил в аду, отвергнув слащавый зов
Безрассудной толпы, где всякий – безлик, неволен…
Вероятно, один в крысиной норе – не воин,
Но способен достойно жить, не познав оков.
6 Стих впечатлил. Непростая лексика, выверенные рифмы, завораживающая дробность ритма, за что искреннее уважение автору. Мысль врывается с первой строки, развивается, не пропадая ни на строку, и завершается мощными финальными фразами. Сначала заблудилась в патетике, но потом сообразила, что стихотворение – сплошной символизм. А точнее – причудливо переплетённые архитипичные символы, нечто (не)уловимо Юнговское и бессознательно завораживающее.
Но архитипичных кодов очень много, отчего стих становится мрачным и тяжеловесным. Из-за пафоса стих воспринимается как нечто стилизованное, и немного искусственное. К тому же масса архаичных выражений не облегчает понимание («я взывал к пустоте», «соблазн воспарить»…)
Написано очень сильно, но кое где за попыткой кодировать возникли странные образы, которые не очень понятны. Пример - 3 катрен. Души отражаются в блеске пустых глазниц. Если глазницы пусты, откуда там блеск? Причём отражающиеся души каким-то образом имитируют пульс. Питомник Босха выглядел неброско? Как-то миры Босха неброскими не кажутся.
В 4 катрене ЛГ взывал к пустоте, голос слабел и глох, и в то же время он был беззвучен. Так был ли голос?
16. Жиль Де Брюн "Не вернулись"
Город казался небылью, растворённой в зыбком вчера -
подряд холодные утра и тревожные вечера.
На рассвете молча глядели на бледнеющий серп Луны,
а потом обходили сопку через ельник и валуны.
Пробирались болотом, где до нас никто не ходил:
северный путь был страшен, а южный непроходим.
Мы почти дошли, но нарвались на них в лесу:
не передёрнув затворы, оказались лицом к лицу.
Мы их всех положили, но и сами мы не стоим -
все лезвия в красном, и никто не уйдёт к своим.
Я сижу, весь вымазан кровью, как в беспамятном страшном сне,
где майор как будто бы дремлет, но на веках не тает снег,
где лежит балагур Серёга, вдруг притихший и неживой,
где Марат напоследок молится, умирая от ножевой.
Ничего теперь не исправить, никого не вернуть назад.
И уже никому об этом не получится рассказать.
Мы все останемся здесь, мы теперь уже не враги -
мертвецы всегда забывают, кто когда и за что погиб.
А потом придёт эта девочка, любопытная, как лиса,
и подумает - столько шли сюда, а погибли за полчаса.
5 Это как раз тот случай, когда не лишним будет расспросить автора, что конкретно он имел в виду.
Стих перечитала неоднократно, сразу предупрежу.
Начнём со смысла. По смыслу фразы не перетекают друг в друга, а будто обрывочны.
Некий немногочисленный отряд пробирается по сопкам через ельник. Скорее всего, это некая вражеская территория и, судя по географическим ориентирам –сопки-ельник-болото – где-то на Дальнем Востоке. Можно было бы подумать, что это о Чеченском конфликте (например, 1999 г), но там такое сочетание географических ориентиров не вспомнила. Итак, военнослужащие почти дошли до некого города, к которому нужно было по нехоженым тропам протопать, и тут, на болоте, нарвались на засаду. И их всех уничтожили, причём холодным оружием.
Возникает когнитивный диссонанс. Кто отпустил майора на задание с небольшой группой без прикрытия? К майору обычно полагается рота, а лучше - батальон. Почему наши разведчики продвигаются по вражьей территории с не передёрнутыми затворами, особенно если учесть, что на севере страшно?
Интересно, пробовал ли автор прочитать данное произведение воинскому сословию, и как они отреагировали на «мертвецы всегда забывают, кто когда и за что погиб»? В русской традиции смерть за други своя и за Отчизну преподносится с других позиций.
По сути, фраза «мертвецы всегда забывают, кто когда и за что погиб» подразумевает, что есть нечто, что мертвецы не забывают или иногда забывают. Веду к тому, что наречие «всегда» - лишнее, искажающее глубину мысли, и без него фраза бы выиграла. Тем более, что на ритм уважаемый автор внимание обращает редко.
Увы, я так и не постигла, что за девочка появляется в последних строках. И почему «эта»? Она враг? Друг? Журналист? Куда она придёт? На болото, где погибли бойцы? Почему из всего трагизма ситуации девочка уловит только поверхностные ноты? Где же тогда её любопытство? Зачем, в принципе, были нужны последние строки, с какой целью – обесценить гибель группы военнослужащих?
Может, я упустила какой-то эпизод из истории, но хотелось бы хоть какой намёк в тексте, чтобы понять, о каком конкретно историческом событии идёт речь.
Сочетание «вдруг притихший и неживой» - не понравилось. Конечно, в современном русском языке возможны любые вариации, но «притихнуть»- это сделаться тише на время, а в смысле перестать издавать звуки больше подходит глагол «затихнуть», приставки за- и при- имеют разное значение. Пример: приморозить и заморозить, прикрыть окно и закрыть окно.
«Сами мы» - фонетически звучит тяжеловато.
Ритмический рисунок стиха - постоянные скачки, от строки к строке. Рифмы (кроме вчера-вечера) подобраны старательно. Мелодичности в стихотворении мало.
Мне местами нравится творчество Жиль Де Брюн, но данный стих считаю недоработанным или, может, не для данного конкурса.
17. Юлия Ермилова "Старый кукольник"
Ах, Суок, моя девочка, нет мне ни сна, ни покоя...
Ты поёшь и танцуешь. Мой разум мутится, не скрою.
Старый кукольник, в полубреду вспоминаю былое,
И дрожу, и хриплю...
Всё мне кажется — это Олимпия в танце кружится,
Кружева рукавов расплескались крылами у птицы,
Колокольчиком голос дрожит, и трепещут ресницы,
Словно жаркий июль.
Или нет, не Олимпия — это актриса Мальвина,
Красота её — лёд, и кудряшки её цвета льдины.
И за что мне судьба, где я вами навеки покинут,
Эта боль и тоска?
Жизнь в погоне за тем, чтоб мою возродить Галатею —
Так напрасно прошла... Пальцы скрючены, губы немеют.
Только небо в окошке к утру всё синее, синее...
Только тень у виска...
6 Стихотворение выдержанное, с мелкими огрехами, которые не портят общего впечатления. Рифмы понравились не все, банальны: «птицы-ресницы», «тоска-у виска». Как компенсация, ритмический рисунок красив и своеобразен.
Извиняюсь, но «навеки покинут»- штамп. И у актрисы-Мальвины почему-то волосы белые (цвета льда).
18. Елена Бородина 13 "Герань"
… и снова балансируешь на грани
ночного пробуждения и сна.
Качаются соцветия герани
в стеклянном обрамлении окна.
От форточки сквозит весенней влагой.
И в темноте, прекрасной и пустой,
исписанная белая бумага
становится, как прежде, берестой,
а ты сама – невидимой, прозрачной
березового млечного пути
заложницей ли, странницей, чудачкой -
в который раз пытаешься дойти
сквозь черноту березовых царапин
и сладкий мутный сок, а может, дождь,
до верха, чтоб уткнуться в голос папин,
почти забытый - дескать, как живешь?
Чтоб в тёплые ладони бабы Ани
упасть букашкой - малой, кочевой…
Тяжелые соцветия герани.
Рассвет.
Окно.
И больше ничего.
8,5 Рифмы хороши и небанальны, фонетически отточены (прозрачной-чудачкой, дождь-живёшь). Читается плавно и легко, ровно по звуковке, будто музыкально обволакивает.
«Кочевая букашка»- образ зацепил и поразил своей точностью. Маленькая частичка семьи, кочующая по миру, но мечтающая оказаться в тёплых объятиях бабушки… в том времени, которого нет, с теми людьми, которых уже нет… Но там, с ними, осталось ощущение тепла и спокойствия. А потом - реальность захватывает – «Рассвет. Окно. И больше ничего». В этом «и больше ничего» такой грубый обрыв мечтательно-ностальгических строк, возврат из воспоминаний к реальности.
Проникновенное стихотворение, из глубин души. Отозвалось до слёз, затронув самое личное. Поэтому оцениваю так высоко.
19. Вайлит "В клетке"
В зоопарке на обзор тигрята:
солнце, клетка, весело играют.
В тёмный угол, под корягу, пятый
как чужой забился - жмётся к краю.
Смотрит хмуро, тычась в лапу носом.
Трёт глаза, как кулаками дети -
мир вокруг не солнечный, а грозный.
Этот мир он не искал, но встретил.
Может быть, он вспомнил мать-тигрицу,
нежность, силу запахов звериных?
Он почти что плакал, глядя в лица.
Кто-то из людей баранку кинул,
кто-то недовольно тронул сетку,
крикнул очень громко грубым словом,
что он всё лежит, закрывшись веткой,
как зверёныш, в облике суровом.
Звери понимают речь людскую.
Вдруг тигрёнок бросился, рычаще.
Кто-то закричал: Ой, как лютует!
Раздерёт, коль встретишься с ним в чаще.
Тигр в меру всех своих силёнок
рвал когтями сетку, рвал упрямо.
Он "кричал" с надрывом: Я - ребёнок!
Я хочу всего лишь видеть маму...
5 Задумка хорошая. Приветствую и уважаю, когда люди раскрывают социальные темы, особенно в иносказательной форме. Подчеркну внимание автора к ритму, внимание к рифмам (замечу только, что упрямо-маму не самая изысканная рифма)
Но стихотворение имеет ряд смысловых и стилистических неточностей.
Во-первых, немного нелогичен вопрос в начале стиха – «Может быть, он вспомнил мать-тигрицу,
нежность, силу запахов звериных» - если в конце оказывается, что тигрёнок точно помнит маму и хочет к ней.
Второе - с позиции фонатико-фонематического восприятия тяжеловато читается «встретишься с ним в чаще» - тут переизбыток свистящих-шипящих-аффрикатов.
Третье замечание –
«крикнул очень громко грубым словом,
что он всё лежит, закрывшись веткой,
как зверёныш, в облике суровом» - грубое слово – в единственном числе, а слов было явно много.
Четвёртое - автор тяготеет к распространённым сложноподчинённым и сложносочинённым предложениям, лично мне кажется излишне длинной фраза:
«Кто-то из людей баранку кинул,
кто-то недовольно тронул сетку,
крикнул очень громко грубым словом,
что он всё лежит, закрывшись веткой,
как зверёныш, в облике суровом».
Оттого, что фраза перегружена, неясно, к чему относится «в облике суровом» - к кому-то из грубиянов-людей, к тигрёнку или к ветке. Если к тигрёнку, то зачем запятая после «зверёныш»? Или это тигрёнок лежит в облике суровом? Было бы лучше разбить эту фразу на отдельные с минимальными изменениями, но облегчить этим восприятие.
Пятое: есть замечание по пунктуации: прямая речь в стихотворении оба раза не выделена кавычками. И настолько ли нужна стилистически запятая в фразе: «Вдруг тигрёнок бросился, рычащее». А вот первой строке напрашивается тире, так как пропущен глагол.
Шестое – в последнем катрене тигрёнок назван «тигром», чтоб уложиться в ритм, но при этом смысл катрена был в том, чтобы подчеркнуть, что он- всего лишь ребёнок, тигрёнок, ему нужна мама. Более того, весь стих вёл к этому финальному аккорду. И слово «тигр» вместо «тигрёнка» выбивается из контекста.
И седьмое замечание – многовато местоимений, причём местами одно и то же местоимение дублируется в соседних строках.
По сравнению с преобладающим большинством произведений данного конкурса- уровень стихотворения слабый.
20. Алиса Листопад "лепесток раффлезии"
настоящее бесстыдно сливается с прежним.
за склянками крещенской воды одряхлевшие иконостасы.
на мослы прилавка под видом свежего
подсовывают подгнившее мясо.
родильные корчи нового мира в сиропе,
их движения увязли намертво - вот ключевое слово.
духовный наставник чумы квартирует и здесь, и в европе.
история повторяется снова.
в утробе комнаты сидеть,
отрешаясь, думая: всё это суета, ерунда.
но до ржавчины века своего седеть,
гадая: уже ли? в этом году? когда?
растворились креплёные уста
новые эпигоны выглянули из бездны ли,
прикрывая вместо фигового листа
увечность свою лепестком раффлезии?
5,5 Простите, я верующий человек, и горячего отклика такое произведение не встретило. Это не плохо и не хорошо, просто стих – не мой по духу, поэтому мне степень оригинальности оценить сложно.
Одряхлеть обычно используется к одушевлённым предметам, а к неодушевлённым (вроде иконостаса) используют «обветшать». Согласно словарю Даля «одряхлевший» означает - от старости утративший силу и крепость,
Употребляется о дереве, животных, человеке.
По ритму стихотворение нестройное. Кое-где перегиб по массе слов, отчего фонетически читается тяжеловато. Например, в 1 катрене 17 слов (не считаю предлоги), из них 13 – со стечениями согласных. Мелодичности стиху не хватает. Ещё пример: «из бездны ли» читается очень тяжело.
Пунктуация небрежная. Во 2 строке сверху напрашивает тире, в конце 4 строки снизу – запятая.
Лексика сложная, что иногда даже чрезмерно. Последний катрен лично для меня – перебор метафоричности. «растворились креплёные уста» - не понимаю, сколько ни пыталась разобраться. Где растворились? Почему креплёные? Чьи уста? Какое отношение имеют к эпигонам?
Из-за того, что лексика сложна, единой мысли через весь стих не проходит. Например, если прочитать стих без 2 катрена или без 3 – смысл не поменяется ни на каплю. Можно и по-другому посмотреть: если убрать вопрос в последнем катрене и их вольно перетасовать, то и тогда смысл практически не изменится.
Рифмы разномастные, местами звучные и небанальные, местами –недостаточно продуманные («снова-слово», «седеть-сидеть»)
Опираясь на предложенные параметры оценки, более высокий балл поставить не могу, хотя очень впечатлило прикрытие увечности лепестком раффлезии вместо фигового листа.
21. Алексв "Североморская осень - 84"
Осенний воздух солнцем полон,
Но я на палубе продрог.
Оставив нас на склоне голом,
Отчалил в море катерок.
Полсотни метров монолита -
На берег влезть не так легко.
Там, на плато, в гранит налито
Хрустальной влаги озерко.
По валунам ручей струится,
Мы - вверх, он - вниз, тропа узка,
Роняет брызги нам на лица
И пылью сыплется со скал.
Полярный день - стал днём вчерашним.
Но небо ясно, и не зря
Доволен мир, как кот домашний
В хозяйском кресле сентября.
Пускай близка зима-темница,
Злой посвист вьюг и ночь без дна,
Пока вросла, как в мох грибница,
В природу тундры тишина.
Вокруг сосны бронзовокожей
Стеной стоит грибная рать.
Что ж, подберёзовик здесь может
Берёзу ростом обогнать!
Моховики сидят по трое,
Штурмует пень отряд опят.
Волнушек полк кольцом построен,
Лисички тут и там пестрят.
Корзинка, только что пустая -
Стоит набитая битком.
А голубика нежно тает
Под онемевшим языком.
...Эх, сорвалась форель, обидно.
А может, даже и голец!
Но пару особей солидных
На спиннинг вытащил отец.
Я сам - рыбак, конечно, тёртый,
На рост и возраст не гляди!
...Всё впереди - мой класс четвёртый,
И жизнь - пока что - впереди.
6,5 Сама я заядлый рыбак и грибник... Поэтому меня посетило по прочтению стиха безоговорочно ностальгически-блаженное настроение.
Небольшие заметки. По валунам ручью течь сложновато. Река - да, а вот ручей стремится пробежать между, мимо валунов, выбирая низменные пути.
Часть про рыбалку будто не связан с предыдущим изложением.
Сначала говорится, что ЛГ куда-то идут, а потом, резко, уже середина рыбалки.
Но в принципе, это уже придирки.
Общее ощущение от стиха приятное и с позиции ритма, и рифм. Размеренная пейзажная зарисовка, с низкой динамичностью, певучестью строк и задумчивостью. Стих кристально ясный - никакого двойного смысла, нет искусственности, и в этом огромный плюс. Иногда подкупает именно простота и незамысловатость.
22. Владимир Сорочкин "Ты приходишь дождём, ты себя не жалеешь совсем…"
Ты приходишь дождём, ты себя не жалеешь совсем.
Ты становишься явью, окутанной терпкими снами.
Но, чем ближе хотим мы друг к другу приблизиться, тем
Всё безбрежнее пропасть невольно встаёт между нами.
И, как будто, пульсируя, дни обращаются вспять,
Оплывая тягучей водой по иссеченной раме,
И, когда я к тебе прикасаюсь – опять и опять
Разрывается небо, утробно играя громами.
Ты приходишь дождём, неразрывной сплошной пеленой,
Ты смываешь ту ложь, что минувшие годы не смыли,
А когда исчезаешь – вокруг растекается зной,
Оставляя меня задыхаться в потерянном мире.
Но мне страшно тянуться к тебе, преступая черту,
Чтоб прильнуть, чтоб уткнуться незряче в продрогшую шею,
Чтоб не видеть в зрачках твоих трепетных ту пустоту,
Что собою заполнить уже никогда не сумею.
6 В целом - приятное стихотворение, ритмически выдержанное, ровное, с единой и красиво раскрытой идеей, чувственное.
Рифмы первого катрена не впечатлили. Замечу, что в первых 2 катренах идёт сквозная рифма «снами-нами-раме-громами». В соседних катренах схожие рифмы лучше избегать или же пустить через весь стих. Хотя не все так считают, так что, не буду считать недостатком. В смысловом плане шершаво звучит «Всё безбрежнее пропасть невольно встаёт между нами». Невольно (т.е. случайно) безбрежная (т.е. огромная) пропасть вряд ли может встать. Да и «становиться всё безбрежней» - тяжело представить.
Многовато местоимений, 15 шт (если ничего не упустила) на 16 строк стиха. Многовато. Хотя сейчас большое число оных также далеко не всеми считается недостатком. Так что, ставлю 6, хотя есть ощущение, что натягиваю…
23. Ольга Королева "Зимний лист"
На склоне дня, пройдя осенний скверик,
Пустых ветвей касаясь на ходу,
Я снова выхожу на плоский берег,
К светлеющему в сумерках пруду.
Почти неразличима на тропинке,
Опавшая листва шуршит во мгле...
И, словно близорукие, снежинки
Наощупь приближаются к земле.
Как в том году, уходит за качели
Тропинка, огибающая пруд,
К скамье, где мы до вечера сидели,
Пройдя чуть-чуть быстрее наш маршрут…
Давно твой приговор смягчило время.
Сейчас я удивляюсь, что снежок,
Озвучив тишину словами теми,
Скользит, не задевая мой ожог…
А завтра затуманит воздух стужа,
Закатывая солнце в снежный ком...
И голый клен начнет дрожать натужно
От ветра, налетевшего рывком.
А я, как тот, не сорванный ненастьем,
Один на голой ветке черный лист,
Отдавший все за горе, как за счастье –
За тьму и бесконечный ветра свист.
6 Неторопливое лиричное стихотворение, где за пейзажными строками читаются глубокие внутренние переживания. В этом есть своя прелесть.
Только не поняла, как
«снежок,
Озвучив тишину словами теми,
Скользит, не задевая мой ожог». Если написать фразу без дробления на строки и провести синтаксический разбор, то выходит: снежок какими-то словами озвучил тишину. Причём какими-то «теми» словами. Т.е. ранее в тексте должны «те» слова были приводиться или упоминаться. Скорее всего, речь идёт о чём-то личном недосказанном.
Некоторые рифмы - из разряда часто употребляемых: тропинки-снежинки, мгле-земле, ненастьем-счастье, а иные- хороши (пруд-маршрут, скверик-берег, натужно-стужа)
24. Елена Севрюгина 3 "Любимому городу"
Зимний город - потомок великих Будд -
В голубые сугробы одет-обут...
Он опять заглушает мою мольбу
Страшным грохотом иномарок -
Он шагами прохожих затёрт до дыр,
А ночами, под шёпот большой воды,
Как драконы, рождают морозный дым
Полукружия спящих арок.
Завтра Невскому снова кишеть людьми ...
Славный город, на время меня прими,
Разреши заглянуть в твой запретный мир,
Лунных капель пролей на раны -
Если бьётся под сердцем святой исток,
То немыслимо сдерживать свой восторг,
Выбегая на площадь семи мостов
И пяти изумлённых храмов.
Я зову тебя, город, но ты молчишь.
Распрями гордых улиц своих лучи -
Пусть у сердца в морозной глухой ночи
Ледяной разобьётся панцирь.
В час, когда над Невою раздастся треск,
Все поймут, что, распятый, ты вновь воскрес...
И рука умилённо выводит крест
Лёгким жестом дрожащих пальцев.
6 Запуталась. Стихотворение многопластовое, но чуть запутанное. Почему город – потомок Будд? И если он, иносказательно, потомок Будд, то почему от распят и воскрес? А почему Будд много?
Много метафор, сильных образов. Понравилась «площадь семи мостов
И пяти изумлённых храмов».
Ледяной панцирь города – красиво, но отрыв прилагательного от существительного создаёт странное впечатление. Существительное «ночи» с двух сторон окружено массой прилагательных, немного путает.
«Если бьётся под сердцем святой исток,
То немыслимо сдерживать свой восторг» - фонетически звучит красиво, хотя не создаёт ощущения, что бьётся исток, скорее- свистит и шипит. По смыслу - почему ПОД сердцем бьётся исток? Это где, в поджелудочной железе? Это по аналогии с выражением, что ребёнка носят под сердцем?
«Распрями гордых улиц своих лучи». Своих не несёт смысловой нагрузки, только свои лучи-улицы и может раскинуть город.
Структура стиха неоднообразна, интересна. Рифмы сильные, интересные, некоторые субъективны, но красивы и неожиданны. И только «ночи-лучи» выбивается.
25. Игорь Олегович Кузнецов "1906-ой…"
Онежский лес играет кронами,
Но вальщик в небо щурит глаз,
И скоро ветками зелёными
Нарушится снегов атлас...
Обрубщик в армяке заношенном
Почтенных лет, да сноровист -
Сучки летят, в мороз подкошены,
А конный подцепляет хлыст*.
В теплушке им чифир отрадою -
Зимой в лесу совсем не мёд.
Да и на фабрике, что рядышком
В работах семь потов сойдёт.
Но вот уже бумага выдана,
Чуть желтоватая на вид,
Лигнина запахом пропитана,
Нарезана, в стопах лежит.
Пустой стакан... Бумага с перьями...
Строка пронзительно легка:
"И веют древними поверьями
Её упругие шелка..."
* Хлыст - срубленное дерево, очищенное от сучьев.
6,5 Стихотворение добротное, приятное, выдержанное, цельное, точно небанальное и выдаёт интеллигентность автора. Огрехи минимальны.
«Отрадою-рядышком» - не рифмы, даже фонетически далеко. «А конный» фонетически сливается в «оконный», что искажает смысл. После «что рядышком» нужна запятая.