Последние числа мая. Тепла, собственно, не было.
Тем не менее колючий соседский хмель
перемахнул через полутораметровый забор ко мне в огород.
Этакими темпами, – говорю ему я, –
ты через месяц заберёшься на крышу моего восьмиченного дома,
лишая своего хозяина-пивовара и бизнесмена драгоценных шишечек.
Видя, как ты искусно оплетаешь пять окон,
опаленной солнцем, веранды, он тотчас воскликнет:
Плати денежку, милая соседушка, за озеленение!
– Что я скажу ему?
А ты шокируй его: прочитай выразительно один из своих опусов,
например, "Furby Boom" или Маяковского – "Вам!",
спой ему голосом Агилеры – "Express",
станцуй в стиле Мулен Руж, – срывая с себя одежду
и бросая её через забор на его участок,
припевая при этом: it's Burlesque...
Гарантирую, он, как добропорядочный семьянин,
больше не подойдёт к тебе.
Бурлестать в таких случаях – это круто