ВАРИАНТ 1. СТИХОТВОРЕНИЕ ДЛЯ РАЗБОРА:
Бремя тяжких проблем и грехов,
Нынче, мне надоели до боли.
Скроюсь в куще жемчужной стихов,
Брошу вызов крамольной юдоли.
Рифмой чистой, как талой водой,
Окроплюсь, напитаюсь, умоюсь.
Дивным образом, словно чадрой,
Иль вуалью от мира укроюсь.
В лес волшебный словес забреду,
Здесь ни завести нет, ни обмана,
И, на радость мою иль беду,
Стих сотку из седого тумана.
Полной грудью я там надышусь,
От свободы своей стану пьяна,
Затеряюсь, зайду, заблужусь,
Зарифмую душевные раны.
Пакет принятых рецензий участников (все тексты приведены в авторской редакции участников):
№1.
Я не профессионал, поэтому задание было для меня очень сложным. Жанр произведения ближе всего к философской лирике, но нет размышлений ЛГ , больше действий (умоюсь, укроюсь, забреду, надышусь, заблужусь и т.д.)
Рифмовка стихотворения перекрестная, к рифмам претензии в двух местах (умоюсь - укроюсь, надышусь - заблужусь). Вроде бы они точные, но стихотворение не украшают.
Что касается ритма есть сбои. Поэтому ЗА ТЕХНИКУ 3.
ХУДОЖЕСТВЕННОЕ ВПЕЧАТЛЕНИЕ 1. Есть ошибки ( бремя - надоели/о/, завести/зависти/)
Портит впечатление вольное обращение со словом. В нашем " великом и могучем" каждое слово несет свою смысловую нагрузку, свой оттенок.
Юдоль - место страдания, как месту можно бросить вызов? Да еще таким способом - скрыться в куще, окропиться, укрыться и т.д.
"Дивным образом, словно чадрой иль вуалью".(ЛГ мечется, сомневается хватит ли прикрыть только лицо, или все тело. И я, как Станиславский "не верю" ни образу, ни проблемам.
"Лес волшебный словес" добивает окончательно. Словеса(устарелое, ироничное) -бессодержательное говорение. Какие стихи там можно "соткать" ? Тем более из "седого тумана" , ладно бы из родника или луча светаХотя грехи и проблемы, только надоели, причем нынче, и ЛГ сам не знает, что со всем этим делать. И окроплялся, и умывался и прятался, а в результате "на радость или на беду" соткал стих. При таких проблемах само слово " стих" звучит несколько уничижительно.
Но если стихотворение назвать "Словеса", то все встанет на свое место.
Бремя тяжких проблем и грехов, 001001001м
Нынче, мне надоели до боли. 0010010001м
Скроюсь в куще жемчужной стихов, 001001001м
Брошу вызов крамольной юдоли. 00100100010м
Рифмой чистой, как талой водой, 0001000100010ж
Окроплюсь, напитаюсь, умоюсь. 00100100010ж
Дивным образом, словно чадрой, 00100100010ж
Иль вуалью от мира укроюсь . 0010010010ж
В лес волшебный словес забреду, 0010001001м
Здесь ни завести нет,ни обмана, 0010010010ж
И, на радость мою иль беду, 101001001м
Стих сотку из седого тумана. 1010010010 ж
Полной грудью я там надышусь, 0001001001м
От свободы своей стану пьяна, 00100101001м
Затеряюсь, зайду, заблужусь, 0010001001м
Зарифмую душевные раны. 0010010010ж
№2.
К сожалению, ничего утешительного о произведении №1 сказать не могу - оно из разряда "пустых", ни о чём, меня оно оставило равнодушной. К тому же, техника написания оставляет желать лучшего - сбои ритма, банальные однородные рифмы, затасканные образы.. Авторского "я" в нём нет. В общем, увы - ОЦЕНКА МИНИМАЛЬНО ВОЗМОЖНАЯ, 1.
№3.
ТЕХНИКА ИСПОЛНЕНИЯ = 3.
Грамматические и пунктуационные ошибки = 3
1. «Бремя … - надоелО», а не надоелИ.
2. Лишние запятые во второй и одиннадцатой строках.
3. «зайду» - тут неуместно. Сначала зайду(куда?) а потом уже затеряюсь, заблужусь…
Рифмовка = 4
СОДЕРЖАНИЕ И ХУДОЖЕСТВЕННОЕ ВПЕЧАТЛЕНИЕ = 4
Стихотворение тематически цельное, осмысленное за исключением второй и третьей строк последнего катрена.
№4.
Стих написан трехстопным анапестом. Попытка на философию.
ТЕХНИКА - 2.
1. Шаблонные рифмы - "грехов-стихов", "боли-юдоли", "обмана-тумана".
2. Глагольные рифмы - "умоюсь-укроюсь", "надышусь-заблужусь"
3. Союз "иль" притянут для построения ритма - он здесь, как чужеродный объект. Опять же - "ильвуалью", "ильбеду" - слипание грубое слышится.
4. Ненужные запятые в 1 катрене.
5. "В лес волшебный словес забреду,
Здесь ни завести нет,ни обмана," - инверсия+ грамматическая ошибка "завИсти"
6. "Полной грудью я там надышусь" - где там? В лесу или в тумане всё-таки?
7. "От Свободы Своей Стану пьяна" - ССС + ошибка в ударении "пьяна" ,нужно на втором слоге.
8. "водой-чадрой" - сомнительная рифма
9. "Скроюсь в куще жемчужной стихов" инверсия. Уж лучше "жемчужнЫХ стихов"
10. Ошибка в глагольном окончании "Бремя... надоелИ"
11. "Рифмой чистой, каКТалой водой" - КАКи рулят... Заменить на "что" - куда интереснее.
12 "Стих Сотку иЗСедого тумана" - ССЗС - вообще капец.
ХУДОЖЕСТВЕННОЕ ВПЕЧАТЛЕНИЕ - 4.
О чем хотел сказать автор - более-менее понятно. Фабула - "Спасение стихами"
Но! "Крамольная юдоль" - простите, о чём это? Автору судьбой назначено всю жизнь по тюрьмам скитаться за что-то противозаконное?
Куда уместнее было бы хотя бы "греховной" что ли))
Понравился образ "рифма чистая, что талая вода" - красиво...
"Зарифмую душевные раны" - тоже хорошо.
Хочется эпилога - "зарифмует раны" и что с человеком далее произойдет? Нет ответа. А он напрашивается)
№5.
ТЕХНИКА ИСПОЛНЕНИЯ - 2
ХУДОЖЕСТВЕННОЕ ВПЕЧАТЛЕНИЕ - 3
ПО ХУДОЖЕСТВЕННОМУ ВПЕЧАТЛЕНИЮ:
Мне импонирует то, что стихи написаны от первого лица - это всегда здорово. Нет обобщающих, усредняющих и потому скучных фраз.
Понятно желание автора уйти от нашего несовершенного, и полного греха, мира, найти умиротворение в сочинении стихов. При этом его эмоции, я уверен, знакомы многим: "рифмой чистой, как талой водой, напитаюсь...", "полной грудью...надышусь...".
Но отгородиться от мира невозможно и, даже в стихах, автор упоминает о зависти, обмане - тех самых грехах от которых он пытается скрыться.
Обидно за то, что, видимо, стихотворение написано "на одном дыхании" и более не редактировалось.
ПО ТЕХНИКЕ:
Размер и ритм, в целом, выдержан./трёхстопный анапест с дополнительными иктами в некоторых стопах/.
Строфы - карены с перекрестной рифмовкой: aBaB.
К недостаткам я бы отнёс:
1.глагольные рифмы: надышусь-заблужусь, умоюсь-укроюсь и банальная рифма обмана-тумана,
2.ошибки согласования в первом катрене (число): "бремя...надоели" и "куще... стихов",
3.дублирующие друг друга глаголы,
4.ритмические заплатки.
ПО ЖАНРУ: могу однозначно сказать, что это лирика, а какая - затрудняюсь ответить.
Теперь подробнее:
БРЕМЯ тяжких проблем и грехов, +01 001 001
Нынче, мне НАДОЕЛИ до боли. +01 001 001 0
Скроюсь В КУЩЕ ЖЕМЧУЖНЫХ СТИХОВ, +01 001 001
Брошу вызов КРАМОЛЬНОЙ ЮДОЛИ +01 001 001 0
В первом предложении глагол "надоели" относится к существительному "бремя", а значит должно быть единственное число:"надоело"
"Нынче"- избыточное, по смыслу слово/ритмическая заплатка/.
Скроюсь В КУЩЕ ЖЕМЧУЖНЫХ СТИХОВ - обычно говорим в кущах/мн.ч./. В сочетании с ЖЕМЧУЖНЫМИ СТИХАМИ) - звучит неадекватно.
Не нравится сочетание КРАМОЛЬНОЙ ЮДОЛИ: дословно /преступной тяжести жизни/ - допустимо, но хочется более понятного изложения.
РИФМОЙ чистой, как талой водой, +01 001 001
ОКРОПЛЮСЬ, напитаюсь, УМОЮСЬ. 001 001 001 0
ДИВНЫМ ОБРАЗОМ, словно чадрой, +01 001 001
Иль вуалью от мира УКРОЮСЬ. +01 001 001 0
РИФМОЙ....ОКРОПЛЮСЬ...УМОЮСЬ - вряд ли рифмой возможно умыться, в прямом смысле, а кавычек нет, к тому же глаголы дублируют друг друга.
ДИВНЫМ ОБРАЗОМ...УКРОЮСЬ ... Образ можно создать, в него можно перевоплотиться, но укрыться - надо было постараться подобрать другое выражение.
Ну и конечно, заплатка ввиде слова "дивный" - очень неважно смотрится, нужно другое определение для образа.
Словно чадрой иль вуалью - двойное сравнение.
В лес волшебный СЛОВЕС забреду, +01 001 001
Здесь ни завЕсти нет, ни обмана, +01 001 001 0 орфографическая ошибка[мелочь))), но лучше подправить]
И, на радость мою иль беду, +01 001 +01
СТИХ СОТКУ ИЗ седого ТУМАНА. +01 001 001 0
В первой строке катрена напрашивается замена "волшебный" на "волшебных", и старомодное "словес" - стилистически неудачно. Сама фраза звучит коряво из-за неправильного порядка слов.
3 строка выглядят бо-о-ольшой и ничего не значащей заплаткой.
"стих сотку из седого тумана" - эта строка, только звучит красиво, но образ, на мой взгляд, неадекватен: стихи пишут, а не ткут. "Из тумана"- настраивает на то, что стихи будут надуманы и смысл их будет неуловим, как туман.
Разговорное "стих" - всегда выглядит проигрышно.
Крайне неудачный катрен: я бы подумал, как усилить смысловую нагрузку в нём.
Полной грудью я там надышусь, +01 0+1 001
От свободы своей стану ПЬЯНА, 001 001 +01 0
ЗАТЕРЯЮСЬ, зайду, ЗАБЛУЖУСЬ, 001 001 001
ЗАРИФМУЮ душевные РАНЫ. 001 001 001 0
В первых двух строчках мне не нравятся сдвоенные ударения в стопах Я тАм ... и ... своЕй стАну ... И ещё: "пьяна" ,без ущерба рифме, можно поменять на "пьяной". От такой замены стихи только выиграют.
Глаголы "затеряюсь" и "заблужусь" дублируют друг друга. Первый из них нужно заменить пояснением: где это "там... заблужусь"?
"Зарифмую...раны" - неудачно. Я бы предпочёл "зарубцую".
№6.
- ОЦЕНКА ЗА ТЕХНИКУ ИСПОЛНЕНИЯ СТИХОТВОРЕНИЯ - 2
- ОЦЕНКА ЗА ХУДОЖЕСТВЕННОЕ ВПЕЧАТЛЕНИЕ ОТ СТИХОТВОРЕНИЯ, ОТ СОДЕРЖАНИЯ-3
Анапест - трехсложная стопа с ударением на третьем слоге
Мне нравится музыка стихотворения. Автор чувствуют ритм.
Но, мне очень не нравится, когда авторы (наши современники) в 21 веке использует такие слова в современной поэзии, как:
*Юдоль —устаревшее слово, имеет много значений от долины и религиозного символа до трудностей на жизненном пути. Даль толкует, что юдоль – это анархизм.
Честно говоря, я не очень понимаю и принимаю эту моду на данное слово.
*Иль — ну согласитесь, так давным-давно уже никто не говорит. Это тоже устаревшее слово, в современном мире говорят «ИЛИ». Вот так и нужно говорить в стихах. Мы же в 21 веке живём, для каждого века своя поэзия. А ещё есть такая река во Франции и горная река в Краснодарском крае.
* СЛОВЕС. -- СЛОВОМ, СЛОВАМИ. Вот невольно мне представилось, что автор так разговаривает, например: в магазине или в поликлинике, а ещё интересней в школе с классным руководителем своего ребёнка. Ну правда же смешно? Мы так не говорим в жизни, почему мы в стихах не можем говорить, как в жизни?
*Чадра- (араб.). Часть одежды восточных женщин, длинное покрывало с отверстием для глаз. *Юдоль с чадрой пересеклись. Поистине - бумага все стерпит.
Я совершенно не против подобных слов в определённых жанрах и стихах, но, мне кажется — это не тот случай.
По содержанию:
Рифмой чистой, как талой водой,
Окроплюсь, напитаюсь, умоюсь. – сравнение рифмы с талой водой несколько необычно.
Окроплюсь—обрызгаюсь? Напитаюсь, умоюсь. Масло масленое. И после всего этого к ЛГ придёт дивный образ, которым ЛГ укроется:
Дивным образом, словно чадрой,
Иль вуалью от мира укроюсь. – так чадрой ИЛИ вуалью, это совсем не одно и то же.
В лес волшебный словес забреду,
Здесь ни завести нет, ни обмана, --- лес из СЛОВЕС, где нет зависти и обмана? Очень спорно, лес - то из СЛОВЕС, а значит, там есть всё. Зависть и обман—это тоже слова (словеса), помимо чувств. Ну, если автор утверждает, что в данном лесу нет зависти и обмана, тогда они точно водятся в других лесах?
И, на радость мою иль беду,
Стих сотку из седого тумана.— так на радость ИЛЬ на беду, всё-таки стих напишется (соткётся)? Я не пробовала ткать из седого тумана стихи, но мне кажется, это очень увлекательное занятие.
Полной грудью я там надышусь, -- там – это в лесу?
От свободы своей стану пьяна,-- ЛГ до этого был несвободен? Он был захвачен в плен ТЯЖКИМИ грехами и проблемами?
Автор, не бойтесь менять слова местами, не бойтесь называть всё своими именами. Вот смотрите:
Опьянею, вдохнув аромат
Безграничной, желанной свободы…
Платформа для эксперимента хорошая, нужно просто не бояться крутить-ветреть слова, строки, мысли…
Затеряюсь, зайду, заблужусь -- а разве не наоборот? Сначала заходят, потом теряются.
А затеряться, и заблудится это разве не синонимы? Получается, сказали одно и то же, только разными словами. Красный – алый - кровавый. Постель-кровать-раскладушка. Затеряюсь-заблужусь-собьюсь с пути - сгину…
Ну, что я могу сказать, автор сказочник и фантазёр. И это хорошо, но всё-таки нужно более вкрадчиво продумывать образы.
Стихотворение о внутреннем состоянии автора в час, когда он пишет стихи.
Я бы посоветовала избавляться от слов, о которых написала выше и от глагольных рифм.
Нужно пробовать глаголы рифмовать с другими частями речи.
№7.
ТЕХНИКА - 2, ХУДОЖ. ВПЕЧАТЛЕНИЕ - 3.
Жанр - философская лирика.
Трёхстопный анапест.
аВаВ - все строфы (здесь большие буквы - женские окончания рифм, а маленькие - мужские окончания).
(1)01001(1)01
(1)010010(1)01
(1)01001001
(1)010010010
(1)010(1)1001
0010010010
001001001
(1)010010010
(1)01001001
(1)010010010
(1)01001(1)01
(1)010010010
(1)01001001
(1)010010010
001001001
0010010010
Ритмика безупречная!
1й катрен.
Ошибка согласования слов ("бремя" среднего рода и должно согласовываться со словом "надоело". Грамматической основой предложения является словосочетание "бремя надоело") и лишняя запятая. Лучше бы так:
"Бремя тяжких проблем и грехов
Нынче мне надоело до боли".
"Брошу вызов" - слишком громко, сомнительная логика, ведь в предыдущей строчке: "Скроюсь..." - скорее, это не вызов, а уход от вызова!..
2й катрен.
Запятая после слова "чадрой" не нужна, так как сравнительный оборот заканчивается словом "вуалью", - вот тут и надо поставить запятую. Однородные члены предложения "чадрой" и "вуалью" не должны разделяться запятой, поскольку разделены союзом "или".
3й катрен.
"В лес волшебный словес забреду" - порядок слов не очень нравится, хотя это допустимый вариант.
"Здесь ни зависти нет, ни обмана" - возможно, самообман, хоть и врачующий, ведь и в стихах всё бывает... Не очень нравится строчка.
"И на радость мою иль беду" - фраза говорит о том, что ЛГ не потеряла трезвомыслия, и это радует!..
4й катрен.
"Затеряюсь, зайду, заблужусь" - не нравится, потому что "затеряться" и "заблудиться" - синонимы, перечисление этих слов - тавтология.
После "Полной грудью я там надышусь, От свободы своей стану пьяна" слово "зайду" в предпоследней строке стихотворения кажется запоздалым: ЛГ ещё в 1м катрене решила "скрыться", а значит, и "зайти".
Художественное впечатление от стихотворения, от его содержания:
Понравилась искренность автора, любовь к поэзии, признание её врачующего воздействия на душу! Нравится наполненность стихотворения тропами.
Несмотря на погрешности изложения, стихотворение находит отклик в душе!
Жаль, что кое-где нарушается логика.
№8.
Я ДАЛ БЫ ЕМУ 3 БАЛЛА И 3 БАЛЛА
Стихотворение написано трёхстопным анапестом, (в силлабо-тонической системе) который придаёт стиху напевность и хорошо подчёркивает грусть и усталость героини.
Сюжет едва просматривается, так как каждый катрен о чём-то другом. В целом - это уход в себя, чтобы отгородиться на время от реалий жизни. Не ясно, почему героиня плетёт стихи из тумана, находясь в лесу словес.
Автор применяет художественные средства для повышения эмоционального воздействия. Это эпитеты: Тяжких, чистой, дивный, волшебный, Сравнения: как талой водой. Словно чадрой, метафоры: лес словес, стих из седого тумана
Рифма простая, перекрёстная, размер выдержан, в двух катренах глагольные, умоюсь- укроюсь, надышусь-заблужусь. Лексика стиха ровная, кроме 3и 4 строки с архаизмами.
Неясное понятие «крамольная юдоль». Слово «кущ» в такой форме уже не употребляется, разве что в украинском языке.
В стихе есть два случая применения инверсии и оба не удачны. Это «Скроюсь в куще жемчужной стихов» и «в лес волшебный словес забреду».
Неверно поставлено управление в 1-2 строках бремя надоело, а не проблемы. Там же две лишних запятых.
Дивный образ, который сравнивается с вуалью и чадрой по аналогии есть предмет материальный, А образ - как предмет - это икона.
Зависти-пишется через и.
Общее впечатление: автор невнимателен к деталям, стих меня не затронул, с самого начала заставляя спотыкаться о различные огрехи.
№9.
- ОЦЕНКА ЗА ТЕХНИКУ ИСПОЛНЕНИЯ СТИХОТВОРЕНИЯ 3
- ОЦЕНКА ЗА ХУДОЖЕСТВЕННОЕ ВПЕЧАТЛЕНИЕ ОТ СТИХОТВОРЕНИЯ, ОТ ЕГО СОДЕРЖАНИЯ 3
Жанр – элегия. Размер – классический анапест. Первая и третья строки с мужской рифмой, вторая и четвёртая – с женской.
--+--+--+
--+--+--+-
--+--+--+
--+--+--+-
В целом, стихотворение лиричное, звучное. Однако состоит из штампов, ошибок в ударении, синтаксисе и пунктуационных недочётов. От этого страдают и техника, и эмоциональная составляющая.
Бремя тяжких проблем и грехов,
Нынче, мне надоели до боли.
«Бремя» «надоели» – несогласованность в числе.
Нужно поставить точку или многоточие в конце первой строки, чтоб появился смысл фразы. Но правильнее будет написать «бремя надоело». После слова «нынче» не нужна запятая.
Скроюсь в куще жемчужной стихов,
Не очень понравилась инверсия.
Рифмой чистой, как талой водой,
Окроплюсь, напитаюсь, умоюсь.
Дивным образом, словно чадрой,
Иль вуалью от мира укроюсь.
Неверно поставлена запятая «дивным образом, словно чадрой, иль вуалью от мира укроюсь». Получается, что ЛГ будет от мира укрываться образом иль вуалью. Спрашивается, какой вуалью? Если поставить запятую в нужном месте, то смысл строки поменяется: «Дивным образом, словно чадрой иль вуалью, от мира укроюсь». Тогда получится, что ЛГ укроется от мира образом. Хоть какая-то логика есть, хотя фраза «укрыться образом» вызывает сомнение, может, скрыться за образом?
Кроме того в данном катрене глагольные рифмы упрощают смысл стихотворения. Их лучше заменить. «Дивный образ» – словесный штамп, тоже не добавляет эмоций.
В лес волшебный словес забреду,
Здесь ни завести нет,ни обмана,
Не хватает пробела после «нет». Небрежность оформления.
Немного режет слух стык согласных «словеСЗабреду» (с-з).
И, на радость мою иль беду,
Лишние запятые – здесь не нужно ничего обособлять.
Стих сотку из седого тумана.
«Седой туман» – словесный штамп.
От свободы своей стану пьяна,
Допущена орфоэпическая ошибка в слове «пьЯна», правильно – «пьянА».
Затеряюсь, зайду, заблужусь,
Опять глагольные рифмы «надышусь-заблужусь».
Зарифмую душевные раны.
«Душевные раны» – штамп.
№10.
- ОЦЕНКА ЗА ТЕХНИКУ ИСПОЛНЕНИЯ СТИХОТВОРЕНИЯ - 2
- ОЦЕНКА ЗА ХУДОЖЕСТВЕННОЕ ВПЕЧАТЛЕНИЕ ОТ СТИХОТВОРЕНИЯ, ОТ ЕГО СОДЕРЖАНИЯ - 3
Жанр - философская лирика.
Трёхстопный анапест, катрены, рифмовка аБаБ.
Рифмы простые, однородные, т.е. неинтересные.
"Бремя тяжких проблем и грехов, нынче, мне надоели до боли". - несогласованность между членами предложения (правильно: бремя проблем и грехов надоелО). "Нынче" - не нужно выделять запятыми.
"Дивным образом, словно чадрой, иль вуалью от мира укроюсь." - Мне кажется, что знаки нужно расставить чуть-чуть по-другому: "Дивным образом, словно чадрой иль вуалью, от мира укроюсь."
Инверсии - "Скроюсь в куще жемчужной стихов", "В лес волшебный словес забреду." "Словеса" - немного иронической значение слова, здесь звучит не очень хорошо.
"Здесь ни завести нет, ни обмана" - орфографическая ошибка "Здесь ни завИсти нет."
"От свободы своей стану пьяна" - ударение в слове "пьянА" в данном случае приходится на последнюю букву. Можно легко исправить - "стану пьяной".
"Брошу вызов крамольной юдоли" - сомнительная и противоречивая фраза, как мне кажется, ведь "крамола" подразумевает мятеж, бунт. Получается бросить вызов мятежной тяжкой жизни?
"В лес волшебный словес забреду, здесь ни завести нет,ни обмана," - опять же спорная фраза, ведь и зависть, и обман чаще всего выражаются словами.
"из седого" - слияние звуков "иССедого".
"Затеряюсь, зайду, заблужусь" - нарушена последовательность слов - сначала "зайду", а потом "затеряюсь" или "заблужусь", что в принципе одно и то же.
Понравилось - рецепт излечения душевных ран: нужно просто переключиться на стихи и зарифмовать свои чувства.
№11.
ЗА ТЕХНИКУ -3
ЗА ХУД. ВПЕЧАТЛЕНИЕ И СОДЕРЖАНИЕ - 4
Жанр - лирика, трехстопный анапест, четырехстрочная строфа (катрен) с перекрестной рифмовкой (чередование женской и мужской рифмы)
написано гладко, ритм выдержан, напрягло ударение на первом слоге в большинстве строк, но все зависит от того как прочитать. Оценка снижена за:
Бремя тяжких проблем и грехов нынче мне надоелИ( множ число) Если речь о бремени, то логично было бы - "надоело",
Слово "завести"(зависть) через букву Е, уверена, что это опечатка, но не заметить было невозможно. Несколько резануло "стану пьяна",а не "пьяной" и "зайду" (куда?)
"В лес волшебный словес" - не совсем удачная инверсия
Рифмы есть чересчур заезженные, нового и и интересного не увидела.
Эмоциональное стихотворение, читается легко, чувствуется настроение автора, понравилась образность - "кущи жемчужных стихов", "чистой рифмой, как талой водой, а особенно - "стих сотку из седого тумана"
№ 12.
ОЦЕНКА ЗА ТЕХНИКУ ИСПОЛНЕНИЯ СТИХОТВОРЕНИЯ: 4.
ОЦЕНКА ЗА ХУДОЖЕСТВЕННОЕ ВПЕЧАТЛЕНИЕ ОТ СТИХОТВОРЕНИЯ, ОТ ЕГО СОДЕРЖАНИЯ: 2.
Лирика по стилю ближе всего к религиозной. Линейная композиция. Катрены с перекрёстной рифмовкой с чередованием мужской и женской рифм. Рифмы точные, корневые и суффиксальнокорневые. Трёхстопный анапест, как правило, с дополнительным ударением на первом слоге строки.
В первой строфе прослеживаются ассонансы на «е», потом на «о»: +1 техника
Синтаксическая ошибка; «БрЕмя… надоЕли…» - несоответствие числа: -2. техника
По содержанию: «в кУще жемчУжной» - несколько странный образ: учитывая религиозный стиль в первую очередь возникает аналогия с «райскими кущами» и воспринимается как лес внутри жемчужины, хотя рассматривая другие значения слова «куща» можно представить, но не сразу, что это - раковина (обиталище) жемчужницы –более логично, но форма качественного прилагательного, тогда всё равно не подходит: -1 скорее содержание.
«крамОльной юдОли.» - не вижу раскрытия этого образа (почему крамольной?) – похоже, что это только в размер и рифму: -1 содержание.
Вторая строфа: отсутствие ударения на первом слоге второго стиха не мешает.
«ОкроплЮсь, напитАюсь, умОюсь» - восходящий ряд: +1 содержание.
«чадрОй, Иль вуАлью» - нисходящий с лишней запятой (сочтём опечаткой): -1 содержание.
Третья строфа: «…лес … словес…»: +1 техника, «моЮ иль»: - сливается: -1 техника
Четвёртая строфа: отсутствие ударений в анафорах:
«ЗатерЯюсь,…
ЗарифмУю» - и повтор «за» оттеняют финал, который без этого бы потерялся (с, практически, штампом: «душЕвные рАны»). В тоже время: «ЗатерЯюсь, зайдУ, заблужУсь,
ЗарифмУю» - не самый логичный и, несколько, тавтологичный ряд -1 в содержание.
№13.
ОЦЕНКА ЗА ТЕХНИКУ 4, ОЦЕНКА ЗА ТВОРЧЕСТВО 5.
Четверку я поставил не за совсем точный ритм. Логаэд присутствует но если бы вся композиция была бы логаэдом или чисто Анапестом. За это и снизил. Стихи написаны четырехстопным катреном. Анапест. Рифмовка перекрестная aBaB.
№14.
ОЦЕНКА ЗА ТЕХНИКУ ИСПОЛНЕНИЯ СТИХОТВОРЕНИЯ – 2
ОЦЕНКА ЗА ХУДОЖЕСТВЕННОЕ ВПЕЧАТЛЕНИЕ ОТ СТИХОТВОРЕНИЯ, ОТ ЕГО СОДЕРЖАНИЯ – 3
Красивое лирическое (отчасти – философское) стихотворение, в котором автор описывает стремление обрести радость, красоту и гармонию, оторвавшись от навалившихся на него жизненных трудностей. И эту красоту он находит в выражении своего творческого порыва, в самореализации.
Произведение выполнено трёхстопным анапестом с чередованием мужской и женской рифм. Размер соблюдён, в ритмике один существенный сбой из-за неверного ударения (правильно – пьянА). По содержанию: всё достаточно прозрачно и конкретно, изюминка отсутствует, однако, в стихотворении встречаются интересные образы и эпитеты. С психологической точки зрения, описанный автором способ найти отдушину не помогает разрешить жизненные проблемы, а лишь нивелирует их, уводит на второй план. Более того, эти проблемы остаются с человеком, который в итоге может впасть в зависимость от собственного пристрастия к стихосложению, полагая, что погружение в созданный им иллюзорный мир есть панацея от настигающих неурядиц и проблем. Данное понимание усиливается образом, использованным в последнем катрене («пьяна»): действительно, совершается уход от реальности, подобный изменённому состоянию сознания, возникающему вследствие алкогольного опьянения – вот только о том ли пристанище говорит автор, где его героя действительно ожидает чистота и покой?
Стилистика. Есть несогласованность чисел в первых двух строках: единственное (1) и множественное (2). «Крамольная юдоль» - искусственная слепка разнородных понятий (можно, конечно, прочитать как «мятежный жизненный путь», однако, вставка «крамольный» в этом случае является излишней). Далее: почему питание и успокоение наступит именно от «чистых» рифм? Да и что, собственно, под ними подразумевается: грамматические, однокоренные, или в принципе отсутствие ассонирующих форм? Что за «дивный образ», которым автор желает укрыться, словно чадрой? Здесь – явный перебор с «образностью». Третий катрен начинается неудачно введённой инверсией («словес» лучше заменить каким-либо наречием). Почему «забреду»? Как будто всё произойдёт независимо от желания автора, случайно… Третья строка данного катрена ощущается как искусственная вставка (чем-то заполнить невнятный пробел). Последняя строка данной строфы – интересный образ: читаемый, осязаемый, со своим послевкусием. В последнем катрене строка «затеряюсь, зайду, заблужусь» выглядит крайне неудачно: во-первых, 1-е и 3-е понятия синонимические, а во-вторых, зайти всё-таки нужно прежде, чем заблудиться. Здесь же – довольно корявый образ «рифмования душевных ран»: он понятен, но едва ли допустим.
Грамотность. На 4 катрена многовато пунктуационных ошибок (в основном – лишние запятые). И, конечно, зависть пишется через «и». Использован явно не глагол «заводить». Рифмовка простовата: фактически везде автору помогает грамматика.
И последнее. Общее впечатление, несмотря на обилие недостатков и неточностей, всё же приятное. Человек в поиске, он не удовлетворён окружающей действительностью, стремится избавиться от жестокости, несправедливости, грязи и прочего негатива, царящего в мире. Направление верное, поиск искренен – осталось лишь найти ту дверь, которая выведет к чистоте и любви… ну, и, конечно же, «причесать» форму изложения. Автору – удачи!
№15.
ОЦЕНКА ЗА ТЕХНИКУ ИСПОЛНЕНИЯ – 5.
ОЦЕНКА ЗА ХУДОЖЕСТВЕННОЕ ВПЕЧАТЛЕНИЕ – 2.
Жанр исполнения – лирика философская.
Размер – трёхстопный анапест.
Строфа – четверостишие с перекрёстной рифмовкой АБАБ и чередованием мужских и женских клаузул.
К качеству рифмы (слабая – сильная, хорошая – плохая) претензий нет – автор волен брать любую рифму и избивать его за употребление глагольных или «неудачных» рифм не стоит.
В первых двух строках
«Бремя тяжких проблем и грехов,
Нынче, мне надоели до боли»
синтаксическая конструкция нарушена несогласованностью между подлежащим и сказуемым в числе. Надо:
«Бремя тяжких проблем и грехов,
Нынче, мне надоело до боли».
Орфографию и пунктуацию оставляю на совести автора.
Не украсило стихотворение употребление архаизмов (куща, юдоль, словеса).
«Скроюсь в куще жемчужной стихов,
Брошу вызов крамольной юдоли».
«Жемчужная куща» (у автора единственное число) – звучит плохо.
Юдоль – жизнь с её заботами и печалями (Большой Энциклопедический словарь), например: земная юдоль, юдоль печали.
Непонятно в чём «крамола» юдоли.
«Рифмой чистой, как талой водой,
Окроплюсь, напитаюсь, умоюсь».
Слишком много глаголов, обозначающих однотипные действия – «окроплюсь, умоюсь»;
то же самое в последнем четверостишии – «затеряюсь, заблужусь».
«Дивным образом, словно чадрой,
Иль вуалью от мира укроюсь».
Всё-таки чадра или вуаль? Чадра, по сути, кирпичная стена, вуаль – воздушная, почти незримая (условная), преграда.
«Стих сотку из седого тумана».
Если речь идёт о стихотворении, то «стих» - слово, употреблённое в неверном значении.
Ну и «Полной грудью я там надышусь…» Строка имеет двойственный смысл.
Задумка автора понятна: Герой уходит с головой в творчество, пытаясь скрыться от обыденности жизни («крамольная юдоль»?), и в творческом уединении обретает свободу; но авторские образы слабы и невнятны.
№16.
ТЕХНИКА: 3
ХУДОЖЕСТВЕННОЕ ВПЕЧАТЛЕНИЕ: 3
Стихотворение написано трехстопным анапестом, с чередованием в конце строк мужской и женской рифм. Схема рифмовки перекрёстная (abab). Тяготеет к жанру философской лирики. Сама идея стихотворения – убежать от надоевших проблем и рутины в мир поэзии – хоть и не нова, но достаточно интересна. А вот воплощение, увы, подкачало…
Бремя тяжких проблем и грехов,
Нынче, мне надоели до боли. – совершенно непонятная расстановка знаков препинания ( запятые здесь не нужны), кроме того подлежащее «бремя» ср. рода, соответственно и сказуемое должно быть «надоело».
Скроюсь в куще жемчужной стихов, – удивила «жемчужная куща» (т.е. роща, заросль), откуда жемчуга-то, и почему стихи там? На метафору не тянет…
Брошу вызов крамольной юдоли. – у Автора жизненный путь (юдоль) противозаконный, преступный, мятежный (крамольный)? Неоднозначный смысл…
Рифмой чистой, как талой водой, – здесь я бы поменяла на «чистой рифмой»
Окроплюсь, напитаюсь, умоюсь.
Дивным образом, словно чадрой, – хочу спросить: «дивным образом» – имеется в виду образ, как отражение идеи, чувств, воплощения чего-то или это способ действия (таким образом)? После чадры зпт не нужна..
Иль вуалью от мира укроюсь. – «иЛЬ вуаЛЬю» плохо звучит фонетически и слишком нарочито устаревшее «иль».
В лес волшебный словес забреду, – неудачная инверсия (в волшебный лес словес – мне кажется, Автор пошёл на это, чтобы не было слипаний: В Волшебный леС Словес). «словес» – слишком выспренно.
Здесь ни завести нет, ни обмана, – слово «зависть» пишется через И.
И, на радость мою иль беду, – опять лишние запятые. Вопрос: если ни зависти, ни обмана, почему предположение «на беду»?
Стих сотку из седого тумана. – Стих – это стихотворная строка. Автор все-таки собирался «соткать» не одну строку, а стихотворение (стихи), как мне кажется. Этот ляп не добавляет стихотворению «плюс».
Полной грудью я там надышусь, – в лесу с туманом?
От свободы своей стану пьяна, – в слове «пьяна» ударение должно быть на А. Тогда уж лучше эту строку переделать: «от свободы пьянеть не устану», в крайнем случае «стану пьяной»…
Затеряюсь, зайду, заблужусь,
Зарифмую душевные раны. – Следуя логике, сначала «зайду», потом всё остальное.
Мне кажется, что Автору просто нужно еще поработать над этим произведением. Желаю преуспеть в этом от всей души.
№17.
ОЦЕНКА ЗА ТЕХНИКУ ИСПОЛНЕНИЯ СТИХОТВОРЕНИЯ: 4
ОЦЕНКА ЗА ХУДОЖЕСТВЕННОЕ ВПЕЧАТЛЕНИЕ ОТ СТИХОТВОРЕНИЯ, ОТ ЕГО СОДЕРЖАНИЯ: 3
Бремя тяжких проблем и грехов, 101001001
Нынче, мне надоели до боли. 1010010010
Скроюсь в куще жемчужной стихов, 101001001
Брошу вызов крамольной юдоли. 1010010010
Рифмой чистой, как талой водой, 101001001
Окроплюсь, напитаюсь, умоюсь. 0010010010
Дивным образом, словно чадрой, 101001001
Иль вуалью от мира укроюсь. 1010010010
В лес волшебный словес забреду, 101001001
Здесь ни завести нет, ни обмана, 1010010010
И, на радость мою иль беду, 101001001
Стих сотку из седого тумана. 1010010010
Полной грудью я там надышусь, 101001001
От свободы своей стану пьяна, 1010011010
Затеряюсь, зайду, заблужусь, 001001001
Зарифмую душевные раны. 0010010010
Жанр – философская лирика.
Строфа – четверостишие с чередованием мужской и женской рифм аБаБ.
Ритм – трёхстопный анапест.
Все действия – это сумбур и метания. От проблем и грехов автор хочет скрыться «в куще стихов», от мира укрыться «дивным образом», да ещё ко всему заблудиться «в лесу словес». И всё это происходит потому, что у него не сложился единый образ «стихов»: слова – лес, рифма – вода, «стихи» – куща жемчужная, а ткутся они почему-то из тумана. Ошибка уже то, что «стих» употребляется в значении «стихотворение».
С самого начала появляются вопросы: как можно укрыться от грехов? А бросить вызов скрываясь? Это как? Какой смысл сначала окропиться, а потом умыться? Почему именно рифмой окроплюсь, напитаюсь, умоюсь, а не ритмом? Утверждение, что в волшебном лесу словес нет обмана ничем не подкреплено. Неверно употреблено слово «здесь»: поскольку действие ещё не выполнено лучше использовать «в нём», можно было бы и «там», но оно уже задействовано в следующей строфе.
Не естественный порядок слов «Затеряюсь, зайду, заблужусь»: сначала надо зайти, а потом или затеряться или заблудится (второе логичнее, а вместе тавтология). Да и зачем заходить, если уже забрела? Для заполнения недостающих слогов, чтобы ритм не нарушился?
Не понравилось «соседство» чадры и вуали. И совсем непонятно для чего «нынче» выделено запятыми? Да и употребление этого слова «притянуто за уши».
Мысль стихотворения понятна, но реализована неудачно.
№18.
ОЦЕНКА ЗА ТЕХНИКУ ИСПОЛНЕНИЯ СТИХОТВОРЕНИЯ – 3.
ОЦЕНКА ЗА ХУДОЖЕСТВЕННОЕ ВПЕЧАТЛЕНИЕ ОТ СТИХОТВОРЕНИЯ, ОТ ЕГО СОДЕРЖАНИЯ -4.
Жанр стихотворения - философская лирика.
Модель строфы – катрен.
Тип ритмики (стихотворный размер) – пятистопный хорей.
Ошибки:
«Бремя тяжких проблем и грехов,
Нынче, мне надоели до боли.
Скроюсь в куще жемчужной стихов,
брошу вызов крамольной юдоли».
Надоело что? - бремя. Значит, правильно будет НАДОЕЛО, а не НАДОЕЛИ.
Запятыми слово НЫНЧЕ выделять не надо.
Автор хочет спрятаться В КУЩЕ ЖЕМЧУЖНОЙ СТИХОВ, этим БРОСИВ ВЫЗОВ КРАМОЛЬНОЙ ЮДОЛИ. Непонятно, как можно бросить вызов, прячась. Вызов бросают, идя навстречу врагу или трудностям, или той же «крамольной юдоли», под которой автор, видимо, подразумевает путь бунтарства. Это как-то странно.
В стихотворении много архаизмов. Кажется, что автор копирует кого-то из поэтов 19-го века:
«куща», «крамольная юдоль», «окроплюсь», «словеса». Дважды повторяется слово «иль»: «Иль вуалью от мира укроюсь», «и, на радость мою иль беду, cтих сотку из седого тумана». В первом случае «иль вуалью» звучит не совсем хорошо.
Ударение в слове ПЬЯНА стоит неправильно, оно должно падать на окончание. В просторечии это допустимо («напилася я пьЯна»), а в лирическом стихотворении – нет.
Рифмы ПЬЯНА –РАНЫ, УМОЮСЬ –УКРОЮСЬ, НАДЫШУСЬ –ЗАБЛУЖУСЬ - слабые.
Но, несмотря на технические ошибки и недочёты, стихотворение производит хорошее впечатление благодаря образным выражениям :
«В лес волшебный словес забреду,
Здесь ни зависти нет, ни обмана.
И, на радость мою иль беду,
Cтих сотку из седого тумана.
Полной грудью я там надышусь,
От свободы своей стану пьяна,
Затеряюсь, зайду, заблужусь,
Зарифмую душевные раны».
№19.
- ЗА ТЕХНИКУ ИСПОЛНЕНИЯ – 2
- ЗА ХУДОЖЕСТВЕННОЕ ВПЕЧАТЛЕНИЕ – 3
Жанр - лирическое стихотворение.
Четырёхстрочная строфа с рифмовкой аБаБ.
Метр трёхсложный (001), в строке три стопы - трёхстопный анапест.
Некоторые строки начинаются со слов с фонетическим ударением на первом слове, но это допустимо.
Смущает 2-я строка 4-го катрена: «От свободы своей стану пьяна».
Здесь вроде бы должно быть так: 001 001 +01 0, но в кратком прилагательном «пьянА» фонетическое ударение на последнем слоге, а у автора звучит «пьЯна» (уж не по аналогии ли со словами песни «Напилася я пьЯна, не дойду я до дома…»?).
Не исключаю, что в современном русском языке в этом слове возможны два варианта постановки ударения, но для меня единственно правильным является вариант «пьянА»
Комментарий:
Не знаю, что и сказать. Для меня за «красивостями» и техническими погрешностями теряется смысл стихотворения.
В 1-ой строфе в глаза бросается несогласование: бремя… надоели (если бремя, то надоело), хотя не исключаю, что здесь просто опечатка.
«В куще жемчужной стихов» - порядок слов. К тому же я себе представить не могу, что такое «куща стихов», если куща – это 1) тенистая роща, кроны деревьев; 2) шатёр, хижина…
А что такое «крамольная юдоль»? Крамола – 1) бунт, мятеж, смута; 2) что-то запрещённое, противозаконное, предосудительное. Юдоль –1) долина; 2) в переносном смысле – жизнь, жизненный путь или удел, участь (обычно с тягостями и печалями).
«Дивным образом... от мира укроюсь.» - какой образ имеет ввиду автор?
«Рифмой… окроплюсь, напитаюсь, умоюсь.» - можно ли умыться рифмой?
«В лес волшебный словес» - порядок слов.
«Затеряюсь, зайду, заблужусь…» - странный порядок действий. Мне кажется, что нельзя сначала затеряться, а потом зайти.
Боюсь, что мой комментарий получился совсем не конструктивным…
№20.
ОЦЕНКА ЗА ТЕХНИКУ: 3
ОЦЕНКА ЗА ХУДОЖЕСТВЕННОЕ ВПЕЧАТЛЕНИЕ: 3
Катрен с перекрёстной рифмовкой aBaB, трёхстопный анапест:
001 001 001
001 001 001 0
Выбранная модель строфы в стихотворении автором соблюдена.
На оценку повлияли следующие недочёты:
– глагол «надоели» относится, судя по всему, к существительному «бремя» и должен стоять в единственном числе;
– «Скроюсь в куще жемчужной стихов». Здесь не очень удачная инверсия, на слух трудно понять, к какому существительному относится прилагательное «жемчужной». То же самое и в стихе «В лес волшебный словес забреду»;
– нелогично бросать вызов миру, скрываясь от него «в куще жемчужной стихов»;
– инородными выглядят слова «крамольная юдоль»;
– сочетание «Дивным образом» можно трактовать по-разному, не только каким-то волшебным путём, что возможно имел в виду автор, но и в смысле случайно, поэтическим образом, иконой;
– использование устаревшего «словеса» не совсем уместно, так как в русском языке это слово имеет оттенок иронии, которая, на мой взгляд, в этом произведении не подразумевалась;
– «Стих сотку» – плохо состыкованные в гармоническом отношении слова;
– совершенно не понятно, почему автор, находясь в «лесу словес», решил «стих ткать из тумана», а не из слов;
– в слове «пьяна» ударение должно падать на последний слог;
– «затеряюсь, ЗАЙДУ, заблужусь». Глагол «зайду» здесь неуместен, так как автор уже давно зашёл в «лес волшебный словес» и никуда не выходил;
– «Зарифмую душевные раны». Видимо автор имел в виду, что с помощью стихов залечит душевные раны, а получилось, что он просто ищет рифму к слову «раны»;
– имеются ошибки пунктуации: не нужны запятые после слов «грехов» и «нынче», не на месте запятая перед «иль вуалью», «и, на радость мою иль беду,» запятые излишни;
– наличие глагольных рифм (особенно в последнем катрене) упрощает произведение.
Стихотворение не произвело должного впечатления. Даже трудно определить к какому жанру оно относится. Автора беспокоит несовершенство (крамольность) поднебесного мира (юдоли). Он скрывается от проблем в каком-то волшебном придуманном мире, в котором счастлив, свободен и считает, что этим бросает вызов. Мне такая позиция не близка.
Разрушает цельность восприятия использование разностильных выражений:
устаревших (крамола, словеса, кущи), церковных (юдоль), просторечных (пьяна).
№21.
Оценка за технику исполнения: стихотворение производит приятное впечатление и
цепляет своей простотой; я бы даже сказала, что в этой простоте есть какая-то особая
гармония, из-за которой, например, не слишком интересная рифмовка находится на своем
месте и не раздражает. Точно так же эти простота и безыскусность маскируют
лексические, стилистические, пунктуационные и прочие недочеты (хотя их
«замаскированность» можно списать и на мою невнимательность).
Поэтому я бы поставила сразу ДВЕ ОЦЕНКИ: «4» ЗА ПЕРВОЕ ВПЕЧАТЛЕНИЕ И «3» – ЗА ВТОРОЕ.
Оценка за художественное впечатление, содержание: если читать бегло, то стихотворение
воспринимается нормально, от него остается ощущение чего-то такого легкого и
романтичного, написанного с элементами высокого штиля (благодаря вкраплениям
устаревшей лексики)… но если вчитываться, то с грустью хочется понизить балл (за что –
см. комментарий). Поэтому я бы снова вернулась к двойной системе оценивания и
поставила бы «4+» за первое впечатление и «3+» за второе.
Однако должна сказать, что темы (процесс творчества и противопоставление внешнего и
внутреннего миров) затронуты интересные, а стихотворчество для пишущих людей – это
вообще неисчерпаемая и вечная тема. Для раскрытия этой темы автор использует скорее
популярные (чтобы не сказать «расхожие») «пейзажные» образы тумана, леса, талой воды,
но сочетает их ловко – возможно, благодаря тому самому внутреннему чувству гармонии,
проявление которого для меня – один из главных плюсов этого произведения.
Жанр, модель строфы, тип ритмики: понимаю, что надо это отметить и что, вероятно,
применение на практике этих знаний, почерпнутых в т.ч. и из анналов Мастерской,
является одной из целей конкурса, но, увы, пропущу этот пункт.
Комментарий: много мелких всевозможных недочетов:
- лишние запятулечки (зачем их ставить между обыкновенными подлежащим и сказуемым
(бремя грехов нынче, надоело), между однородными членами (словно чадрой, иль вуалью)
ну и вообще зачем их ставить везде, где при чтении делается пауза (на беду,
стих сотку));
- простая рифмовка одинаковых форм одинаковых частей речи: «грехов – стихов», «водой
– чадрой», «умоюсь – укроюсь»… на этом фоне «забреду – беду» кажется находкой;
- слова для заполнения пауз (не вижу иного объяснения присутствию глагола «зайду» в
последней строфе) и нарушение согласования «бремя (ед.ч.) – надоели (мн.ч.)»; понятно,
что автор стал согласовывать по «проблемам и грехам», но стоило ли так делать?;
- нарушение стиля: разговорное крамольная в сочетании с устаревшим юдоль, разговорное
нынче…
- сомнительные с т.з. смысла образы: жемчужная куща… в значении «чаща» или
«жилище»? к тому же оба варианта плохо сочетаются с характеристикой «жемчужная»;
- «пьяна» априори хочется читать с ударением на «а», и поэтому, дойдя до конца строфы,
приходится возвращаться на две строки вверх и перечитывать отрывок еще раз так, чтобы
все было складно; хотя вполне вероятно, что это мой персональный глюк.
При этом в процессе чтения картинка в целом в голове создается, поэтичное
настроение чувствуется, посыл автора понятен; кроме того, заканчивается стихотворение
хорошим, на мой взгляд, образом про зарифмованные душевные раны, а конец, как
известно, всему делу венец, поэтому он выравнивает впечатление от текста – «тащит», как
говорит молодежь. Охарактеризовала бы стихотворение как не очень запоминающееся, но
приятненькое, и пожелала бы автору совершенствовать формы выражения поэтических
порывов своей ясной души.
№22.
Прочитала на одном дыхании… За окном заблудившаяся весна никак не может пробиться к нам сквозь минусовую температуру, отсутствие солнца, ветер и вдруг – чудо!
Светлое, тёплое ощущение, вселяющее оптимизм и надежду, не смотря на «бремя грехов», «крамольную юдоль» (интересно, что за этим скрывается?)
Даже ожидаемая весна не стала казаться заблудившейся и далёкой!
Но… что-то царапнуло, что-то зацепило… Читаю снова. Да, вот они, досадные моменты:
В первом катрене должно быть « Бремя…надоелО…». Это, конечно, чистой воды невнимательность автора.
В третьем катрене в первой строке резанула слух, на мой взгляд, неудачная инверсия «В лес волшебныЙ словес забреду…». Почему бы не написать « В лес волшебныХ словес забреду». Ведь и всё стихотворение посвящено очищающей, волшебной силе поэзии, так пусть же волшебными будут именно словеса. И дух, и смысл стихотворения сохранился бы и никаких сомнительных инверсий.
Кстати, в первом катрене такая же, как мне кажется, неудачная инверсия «…в куще жемчужноЙ стихов ».
Дважды повторяющееся – это уже не случайность. Видимо, автор сознательно выбрал такой вариант. Ну, что ж, нет оснований для спора, автору виднее.
Теперь оценки.
После неоднократного прочтения эмоции те же, поэтому:
ОЦЕНКА ЗА ХУДОЖЕСТВЕННОЕ ВПЕЧАТЛЕНИЕ: 5
Стихотворение написано хорошим литературным языком. Мысль автор излагает чётко, ясно. Каждый последующий катрен добавляет новые грани и оттенки. Ничего лишнего.
Несмотря на высказанные мной замечания, учитывая все достоинства произведения с лёгким сердцем ставлю 5
Стихотворение по жанру – лирика. Но этот жанр многогранен. Есть ли такой раздел – ««очистительно-исповедальная лирика»?!
Теперь то, в чём я не сильна, каюсь. Но рискну:
4-х иктовый ямб с перекрёстной рифмой в катренах (мужская – женская)
_____________
Итого: 22 рецензии на стихотворение